婚姻里，太較真你就輸了

文/若桃

朋友半夜找我，問我在哪？

看到她的那一瞬間，有一種不好的預感。果不其然，他們吵架了，哭聲震耳發聵。

回到房間，看到他老公發來信息：「我老婆在你家吧？」

「嗯，剛睡著。」

「哎，我們鬧了一點小矛盾，我一沒注意，她就跑了出去。孩子也剛剛睡著，讓她在你家休息一下吧。」

「她說，你讓她滾。」

「一時失口。你也知道，她情緒一來，嘴巴就停不下來。不爭辯，她越說越生氣，一爭辯，她什麼難聽的話都說得出來。我被她一刺激，就說了一句：要不我走，要不你滾。」

剛坐下，朋友又進來找我。

「你不是睡著了嗎？」

「剛剛是睡著了，突然想起家裡還有孩子，孩子一直沒有離開過我，你說我這樣一氣之下就跑出來，孩子會不會哭鬧啊？萬一孩子哭鬧，他明天怎麼上班啊？」

這也許就是婚姻吧，嘴上得理不饒人，心裡還在處處牽掛。

記得周星馳演過一部電影，橋段是：

一對情侶正激烈的爭吵，恨不得掐死對方。兩個人吵得水深火熱，卻在男主轉過身去的時候，女主抹了一把眼淚。

然後輕輕的說：你肚子餓不餓，我煮碗面給你吃。

網上有段話，道出了婚姻真相：吵架時恨不得拿刀解決了他，更多的時候是再去買刀的路上買了他最喜歡的豆漿油條。

婚姻里，真正幸福到最後的，都是那些不計較吵架時說出傷人話語的夫妻。

很多人，特別是女人，嘴上說不喜歡衝突，不喜歡吵架，但是第一個吵起來的往往是女人，導火線大部分來自男人。

不吵架的婚姻就幸福嗎？

答案肯定不是。

夫妻間選擇忍氣吞聲的時候，對於夫妻關係的和諧沒有一點好處。夫妻的愛是什麼？是既要接受對方好的一部分，也要包容對方差的一部分。忍氣吞聲到最後，成了夫妻戰爭的導火線。

曾經某人給我說過：我寧願你對我發火，也不願看什麼話都憋在心裡；我寧願你有話直說，也不要我猜來猜去；有時候寧願和你吵架，也不願看你那張死魚般的臉。

所以，吵架一定要吵，但是吵架以後，不要較真。都是平凡人，誰都會在情緒失控以後說一些傷人的話。

最重要的是，吵完以後，氣消以後，不要死死抓住對方的話柄。

前段時間，小林離婚。

離婚原因就是夫妻吵架，最後兩個人揪住對方說過的話，到了民政局，一氣之下把離婚證給拿了。

現在又因為孩子小，離婚事實又不敢向雙方父母坦白，兩個人依舊住在同一屋檐下，氣氛難免尷尬。

結婚就是兩個人，決定在一起生活，並能彼此分享生活。婚姻的定義是「終生分享命運」，夫和妻叫做命運的分享者。

在西方結婚儀式里，牧師常常會問夫妻雙方同一個問題：你是否願意娶（嫁）誰為妻，按照聖經的教訓與他（她）同住，在神的面前和她（他）結為一體，愛他、安慰他、尊重他、保護他，像你愛自己一樣，始終忠於她（他），直到離開世界？

在吵架結束，不較真的夫妻，才能更好的愛一個人，安慰一個人，尊重一個人，保護一個人。

每一對夫妻都會吵架，明智的夫妻會在情緒發泄完以後，很快的進入之前的和平階段；要計較的夫妻會在吵完架以後，繼續去糾結：明明是對方的錯，為什麼還不承認，還要死皮賴臉。

為了讓對方知道錯在哪裡，常常會在吵完以後繼續找證據，繼續雞飛狗跳。

聰明的夫妻，從來不在吵架以後如此的較真，因為一旦較真，就會被不理智的情緒控制，往死胡同裡面鑽，這是一條不歸路，把彼此折磨得死去活來。

鑽牛角尖是一種扭曲心理。剛開始，因為一些小事，誰較真誰贏，但是時間一長，就丟了原本的幸福。

為什麼說婚姻里，你較真就輸了呢？

婚姻持久靠的是兩顆心。愛較真的人往往會忽略真實的心聲，舉個例子：對方做了100事情，其中99件是正確的，一件是錯誤的。愛較真的你，更容易看到這一件錯的，看不到99件對的，急於糾正這一件錯的，往往忽略了去誇獎那99件對的。

這就等同於，放大了對方的錯誤，縮小了對方的有點。

《親密關係》一書中說過：你的伴侶不是你的愛與幸福的來源。滿足你的期待，使你開心不是他們的職責。

要想婚姻幸福，吵架是一種日常，不計較就是一種態度。