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女人嫁一次人,其實是結三次婚

作者:李愛玲

來源:桃花馬上石榴裙(ID:taohuama2015)

編輯:慈懷讀書會(ID:cihuai_dushuhui)

1

那晚閑來一算,嚇了一跳。結婚九年多,加上戀愛八年,我和這個枕邊人在一起的年頭,已經佔據了我目前人生近一半的時間。

這是我們摸爬滾打相互改造的十七年。

十七年間,我大概有過次一萬多次想揍他的衝動,一千多次想掐死他的念頭,一百多次想離婚的打算,其中三次是正式提出,還有一次是直接下載好了離婚協議。

毫不誇張,這就是最真實的婚姻狀態。

即便如此,我們還是被很多人羨慕。

可別人不知道,他有多少次險些被我氣吐血,我有多少次忍他差點成內傷。

婚姻這東西,就像徐妃的半面妝,一半光鮮,一半醜陋,一半火焰,一半海水,一半嫵媚,一半負累。

某天在網上看到一段話:所謂婚姻,表面上看是嫁一次人,實際上,女人是結三次婚。

我心領神會。但凡在婚姻里打過滾的人,無一不贊同。

2

第一次,與你愛的人結婚。

戀愛期間,有一次我在衣櫥前收拾了半天,老公站在一旁被這畫面感動,感慨萬千地說:我一定要早點把你娶回去。

我也感動到不行,把頭靠在他肩上,說我們一定要儘快有自己的家,我就在溫馨的燈下為你疊衣服。

我那時腦子大概是被門擠了。

但哪個戀愛中的姑娘,沒擁有過人生中最矜貴最甜蜜的一段時光。男人悉心呵護百般體貼,視若珍寶心尖掌上。女人無一不曾將這畫面憧憬為永恆。

與心愛之人執手成說,共築圍城,情深至此,夫復何求。

第二次,與他的習慣結婚

別意外,婚後不出半年,生活會自動為你撕掉PS過的美顏。

他的臟衣服臭襪子只會扔進洗衣機,別的就什麼都不管了。有一次我強忍怒火問他:「咱家洗衣機什麼牌的,功能好強大。」

他不解:「就是海爾很普通的一款啊!」

我恨不能揪著他耳朵拖到衣櫃面前看看——你只管按個按鈕,洗衣機就能自動洗凈、晾乾、熨平、疊好、掛起、分類、擺放,簡直堪比最高科技的流水線,這邊進去一頭豬,那邊出來火腿腸啊!這世上,還有比「老婆」更人性更智能的品牌嗎?

閨蜜婚後吐槽:「他在哪用過的東西,只會放在哪裡。茶几前剪過指甲,剪指刀絕不會放回抽屜。在餐桌邊換了拖鞋,多少天都會一直放這裡。你說他沒長腦子嗎?」

呵呵,這才哪到哪。

你偏愛麵食,他只吃米飯。你辛辣不沾,他無辣不歡。

你要家裡纖塵不染,他亂成豬窩也住得心安。

結婚前,我們不是瞎了眼,而是情人眼裡出優點。結婚後,我們變成了拿著放大鏡找缺陷。

但是,你要為這些糟心破事離婚嗎?他的習慣陪伴他的年頭,比你出現的早多了。

這才是圍城內外最大的區別——與一個人的優點戀愛,卻要與他的缺點結婚。嫁了他,就得一併收了。

第三次,與他的家庭背景結婚

A嫌棄婆婆不肯講普通話,帶得孩子張嘴就是大渣子味。

B不滿小姑子悄悄生了二胎,只為爭老家的拆遷房產。

C介懷公公在婆婆過世僅半年後立即另娶,逢年過節也不願回家團聚。

D抱怨老公是各路親戚的散客旅遊客服中心,致使她把本市景點背得比專業導遊還熟練。

沒辦法。無論他有多奇葩的媽,多極品的爸,或是不成器的拖油瓶弟妹,嘴碎世儈愛佔便宜的哥嫂,多管閑事無是生非的二大爺,你都得全盤接納。那是他的骨血至親,是改變不了的事實,他們比你提前二十多年就和你男人生活在一起了。你哪能像蜘蛛俠一樣從天而降,只把他的人擄走就完事了?

3

若你不肯與他的習慣結婚,就會一意孤意按自己的意願改變對方,總希望讓對方長成自己想要的模樣。你嫌他不知節儉,臭襪子只會亂扔,上個廁所比生孩子還慢。

「我都說你多少次了?」「就不能改改啊?」「能長點記性嗎?」

其實,這都是沒用的廢話。

他能改的早就改了,不能改的這輩子也改不了了。磨圓了的夫妻,早已懶得跟對方某個習慣死磕。

若你不肯跟他的家庭結婚,問題和煩惱就更多。

幾年前為了照顧孩子,公婆剛搬來同住的時候,我很不適應,有一個階段,我每天晚上都要關上門跟老公吐槽抱怨,結束語無一例外都是:你就不能讓他們改改啊?

其實是我犯了一個錯誤,這種做法的後果就是,男人越來越逃避,越來越沉默。那是他的親生父母,面對他們的缺點,他也有諸多無奈。哪個男人願意忙一天回到家,再聽一個女人天天出難題,讓自己去打造一對全新的親生父母出來?那是他的宿命,他沒的選。

中國式婚姻到現在,並沒有實現新生家庭的徹底獨立,很大程度上仍是兩個原始家庭的聯姻。你嫁給了他,就得接納他的原生家庭。

4

愛情這東西就像寫隨筆,或許愛著愛著就淡了,走著走著就散了。而婚姻,才像寫一個故事,不但有頭有尾,還得首尾呼應——麻煩要解決,孩子要教育,老人要贍養,所有的問題都得有一個答案,這才是生活。

總有人問我婚姻怎麼樣才能幸福?第一步,就是全盤接納。

你愛他,他愛你,只是你倆的事。但結婚絕不只是你倆的事。

執子之手有什麼難,難的是與子偕老。婚姻越往後走,越需要智慧。

所有走到成熟階段的夫妻,都是既完成了儀式上的第一次結婚,又完成了磨合後的兩次結婚,才實現了真正的接納。

接納不是逆來順受沒底限。超過了底限的錯誤,必須讓它終止,調轉船頭,及時止損。

接納是對要走下去的路自我負責,從此結束無意義的不甘和無休止地抱怨,給出理解和包容,在現實之上,尋求改進,積累點滴進步,然後才有可能去著手,建一座自己的新帝國。

曾有人質問我:為什麼你的文章總是要女人去改變,憑什麼都是女人的責任,男人都幹嘛去了?

原因很簡單。

正是因為婚姻里的一地雞毛大多都要女人來承擔,所以我們更應該掌握主動權。

因為我們想讓自己活得更幸福,所以我們就更有勇氣先邁一步,去主導婚姻改進,去引領男人覺醒。


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