父母皆禍害？這個恨了母親十幾年的女兒最有發言權

06-10

轉載自婚姻與家庭雜誌微信號（ID：hunyinyujiating99）

作者海旭

小編說

前不久，3位知名心理學者對「父母是否皆禍害」這一論題展開了唇槍舌劍。雖是老調重彈，卻仍讓人揪心。孩子和父母之間的情感，恐怕很難用一兩句話說清楚吧。
就像接下來你要看到的這個真實故事一樣，它發生在一個女兒和一個母親之間，由愛到恨，由恨到愛，百轉千回，令人淚目。

我邊看邊流淚，看到結尾的一剎那，才明白，或許，不到生命的最後，你永遠不知道父母有多愛你，你又是多麼愛你的父母。

曾經，我不允許自己恨母親

母親是個脾氣暴躁且霸道獨斷的人，從小對我的要求是非常嚴苛的。

不僅是學習，還有為人處世等等，什麼事情都要聽她的，決不許有任何反對意見，只能服從。

在她身上，我基本沒嘗到母親溫柔的滋味，小時候我去抱她，她都會把我推開。

記得一次去同學家，看到她和她母親兩人嬉戲著，玩咬耳朵的遊戲。我看呆了，原來母女間還可這樣親密啊！

不僅是我，我的父親也受不了母親的霸道和蠻不講理，兩人天天吵架，而我就躲在小屋裡，蓋著被子小聲地哭。

活在這樣一個沒有溫暖的家庭氛圍里，小學時的我無數次都不想活了……

每次父母吵完架，母親都會沖著我大吼：「要不是因為你不夠出息，我才不會和你爸吵架呢！」

於是，很長時間裡，只要心裡一冒出對母親的不滿，我就會馬上糾正自己，告訴自己，沒有達成她的要求都是我的錯，是我做的還不夠好。

所以，我一直用乖巧懂事聽話來討好母親，希望能讓她滿意，讓她能更愛我。

都說父母對孩子的愛是天然的，本能的。其實，孩子對父母的愛也是天生的，並且是無條件地忠誠於父母。

如果沒有父母的愛，孩子就會如死了般的絕望。再加上從小受到的「孝順父母」的教育，彷彿怨恨父母就是大逆不道，一旦有怨恨生出，就自覺罪孽深重，不能原諒自己。

所以，大學畢業前，我都認為母親是我世上最愛的人，我對她只有愛，不滿可以忽略不計。可壓抑掩蓋，並不能釋懷那些怨恨，反而隱藏得更深，在心裡腐爛成一個傷口，等著反噬。

因為愛情，我對母親的怨恨全面爆發

大學畢業後，我離開老家來到北京，長期和母親在一起生活的壓抑終於得到釋放。而那時男友（如今的老公）也一起來北京奮鬥，同時擁有自由和愛情的我，一下子幸福得不得了。

可是，當我趁著假期把男友帶回家見父母后，母親提出了強烈的反對，一下子把我打蒙了。那時我在單位還是實習期，本就工作壓力大，還要隨時應付母親每天無數的抗議電話，而這一切還都得瞞著男友。

一次正在加班時，跟母親又在電話吵起來，她大喊：「你別想和他在一起，除非我死了！」我終於崩潰了，掛了電話，趴在桌子上號啕大哭起來。

為什麼我喜歡的，她都要反對；為什麼她就見不得我高興呢？為什麼我愛的母親總是讓我如此痛苦呢？

那晚，我給母親寫了一封長信，正反面共8頁信紙，滿滿寫著從小到大，她對我的各種不好和傷害。

我控訴她不懂愛情，不懂溫柔，自己的婚姻都一團糟，有什麼資格來干涉我的婚姻呢？我邊寫邊哭，把這麼多年的怨恨和不滿全都倒出來。

等把信寄出去後，我心裡忐忑不安，不知道激怒母親的後果是怎樣的。

幾天後，我等到了母親暴怒的電話，說她養我這麼大，我竟讓她如此傷心，說我是白眼狼。看完信後，她就把信撕了，後來又給粘上了，看了第二遍後又氣得撕了粉碎。

電話里，母親哭了，這是我活了二十多年，第一次「看到」她哭。

我也在電話里大哭：「我一直想讓你高興，我可以為你做任何事，為什麼你就不能讓我選擇我喜歡的人呢？」

折騰了兩三年，母親終於同意我和男友的婚事了。那時，父親已經去世了。因為不放心母親一人在老家生活，我把她接到北京一起生活。

家裡一切的都由她做主，裝修時，這個不行那個不讓，我們從了；
她說絕不給我老公做飯，我們也忍了；
在家裡，電視是她的，客廳是她的，衛生間也是她的，她根本不考慮我們的感受和需要；
我和老公就窩在黑乎乎的小屋裡，吃飯睡覺看電腦……

這還不算什麼，她還是處處挑剔老公，天天跟我告狀。我當然知道這些都是她的臆想和偏見，但是我一替老公解釋，她就怒眼圓睜，喊道：「你越替他解釋，我就越生氣！」

那段時間，我每天最高興的就是上班，能暫時離開這個家，遠離母親。下班後一進家門，心裡頓時堵了千斤巨石般壓抑。

婚後半年時，母親檢查出得了肺癌。聯繫醫院，做手術、放療化療，複查；兩年後，母親又查出腦膜瘤，又是住院，做伽馬刀手術，放療等等。

整整5年，我和老公基本沒有自己的生活，沒一起看過一場電影，在外面吃過一頓飯，把所有的精力體力財力都用在了母親身上。

我覺得我們已經做得夠多夠好的了，可她還是這個不滿意那個不滿意，脾氣越來越古怪，動不動就把我們大罵一頓。

有一次，因為什麼事情又惹怒了她，我和老公被她罵得滿心委屈，躲在屋裡抱頭痛哭。我再也沒法騙自己，我愛我的母親。

剝開愛的表皮，我心裡對她是滿滿的、深深的怨恨。無論我如何自我安慰，也沒法愛她，愛不起來。

我跟朋友哭訴，「我就是不愛她。」朋友說，「你別說你不愛，不愛你就不會這麼痛苦了，你還是愛她的！」我搖著頭，大聲說：「就是不愛！就是不愛！」

互相傷害，無法原諒，直到……

此後，該做的事兒我還是為她操持著，但是不再強逼自己去愛母親，不再為她的一些可恨的言行找借口。每天躲在自己的小屋裡，不想跟她說一句話，她來找我說話，我也不再掩飾我的不耐煩，語氣冷漠，態度抵觸。

可想而知，母親也很受傷。但我顧不上了，來啊，彼此傷害啊！憑什麼做兒女的就一定要委曲求全，今天的狀況都是她一手造成的，難道她不應該自食苦果嗎！我跟自己說，對母親的愛就剩下忍耐了，別的，對不起，沒有。

後來和一位心理專家聊天說到母親，她嘆氣說：「既然不能諒解母親，對她沒有那麼多的愛，也是件好事。等到她離開人世的時候，你也不會太難過。」我想想，也許吧。

直到幾年前的一天，母親突然摔倒，抽搐昏迷，送到醫院急救，說是腔梗和腦萎縮，但並不算太嚴重。可是沒多久，母親就不能動了，每天大部分時間都是昏睡，醒著的時候開始犯糊塗，不認識我們了。

不像之前的肺癌，她還能動，還能大罵，生龍活虎的。這次，她真的是倒下了。

剛開始，我還能理智地各種求醫問葯，可當一切都是徒勞之後，我絕望了。看著床上不省人事的母親，彷彿隨時都會離開人世，這次是真的了，母親，真的要離開我了嗎？

我再也忍不住，抱著老公失聲痛哭。邊哭邊喊：「我不想讓她走，我就不想讓她走！她走了，我就什麼都沒了！」

那一刻，我對母親所有的怨恨都煙消雲散，我只求上天能留她在我身邊，哪怕不能動，不能說話，但只要家裡有她，那才是家啊！

一想到母親走了，我的心都空了，我不知道自己活著的意義是什麼，還為什麼而活？我的前半生的精力都用來反抗、怨恨著母親，我還沒來得及愛她呢？而她，還沒有給到我想要的愛呢？

此前被怨恨蒙蔽的心，此時才發現，原來所有怨恨的背後，是洶湧的愛的渴望啊！

誰欠了一句對不起，誰又欠了一句謝謝

當發現即將要失去母親了，我竟想起很多被我遺忘了的「愛」來。

母親從小不吃肉，聞到肉味就噁心。可是為了讓我不缺營養，她忍著各種不適去跟別人學做糖醋排骨、魚香肉絲。而我那時邊吃邊挑剔著，排骨太硬，肉絲太甜，不如某某同學的媽媽做得好吃。

母親40多歲才生下我，為了不讓我覺得自己的母親比別人老而丟臉，每次開家長會前她都仔仔細細地染黑頭髮，穿著顯著年輕的衣服，挺直腰板地去學校。可我總是覺得她厲害了，會嚇跑同學，而央求著讓父親去開家長會。

上大學時，因為差了幾分，要交兩萬塊錢贊助費。要強了一輩子、沒求過人的母親簽下了生平第一張欠條。那時她已經退休了，為此接受單位的返聘，加班熬夜設計圖紙賺外快，不到一年時間就還上了欠款。

結婚前，母親雖然逼著老公家裡買了一套房子，可她還自己出了首付給我買了一套房子，說女人不能靠男人，得有自己的資本。看著我每個月還月供很辛苦，她狠心把老家當成「根」的唯一一套房子賣了，替我還了貸款。

……

我曾看到一篇文章里說到，所有的孩子都覺得父母欠自己一句「對不起」，而所有的父母都覺得孩子欠自己一句「謝謝」！

是啊，作為孩子，我一直覺得父母對我付出的那些好是應當，眼睛卻一直盯著的是他們做的不好的，抱怨他們給的愛還不夠；同時把父母傷害自己的那些全部放大，而從沒想過要謝謝他們默默付出的那些。

之前，我一直站在孩子的立場上批判父母，把所有孩子的問題都推到父母的頭上，是父母的錯讓孩子背負沉重的心理枷鎖。但是，難道就此就能抹殺了他們對孩子的愛和付出了嗎？

而像我這樣一直嚷嚷委屈、缺愛的孩子，除了索取愛，和一點點可憐的、微不足道的回報，又對父母付出多少關心和愛呢？

很多時候，孩子傷害、虧欠父母的，父母總能消化、原諒、不記恨，轉頭還是該愛接著愛；可為什麼當輪到父母做錯了，傷了孩子，卻被我這樣的人一一記賬、數算，當成十惡不赦，無法原諒呢？

媽媽，再愛我一次

當我面對病床上的母親，心裡只有無盡的悔意。後悔她還健康時，我還沒好好地愛她呢；後悔自己對她擺的每個臭臉色，說的每句冷言冷語。而這後悔將代替怨恨陪伴我的後半生。

慶幸的是，最後母親還是挺過來了，感謝上天沒有就這麼突然地帶走她。留給我和她一段漫長的告別的時間。

醒來的母親，時不時就不認識我了，性情也大變，不再一副皺著眉頭的厲害模樣，而是安靜的，慈祥的樣子。我和老公為她做點什麼，她居然還會溫柔地說聲謝謝，真是讓我們受寵若驚。

一次，我坐在她床邊自說自話，說突然想吃老家的燒茄子了。因為病而影響到語言功能，不怎麼說話的母親，突然冒出一句：「我給你做。」停了幾秒，又說：「還想吃啥？」我驚訝地看著她，已然淚流滿面。

她已經糊塗到不知道自己癱瘓在床，卻還惦記給女兒做好吃的。而這樣直白的愛的表達，是她以前從沒有過的，一瞬間我覺得得到了我想要的母愛，真的好幸福。

老公和我一起照顧母親，甚至比我還仔細周到。母親常常會跟老公說謝謝，讓老公很感動，也跟她越來越親近，常常會逗她說說話。

「老寶兒，你看你閨女是不是太胖了，該減肥了吧！」母親看著我，說：「不胖，正好！」老公直嚷嚷母親不公正，我一臉傲嬌地說：「那是，這是親媽啊！看閨女怎麼都好！」

「老寶兒，你閨女犯錯了，是不是該打！」「不打不打，教育教育就好！」看母親護我護的緊，老公是各種羨慕嫉妒恨啊！

就在前兩天，老公又逗母親：「老寶兒啊，你閨女被打了！」得病後一直慈祥得不得了的母親，突然就變了臉，眉頭一皺，露出生病之前的厲害模樣：「誰，誰打我女兒？不行！」看母親生氣了，老公覺得好笑又忙解釋安撫沒人敢打她女兒，而我則奪門而出，怕哭到崩潰。

以前，我怎麼會以為母親不愛我呢？還懷疑過自己是撿來的孩子！母親，她是如此的愛我！這是她的本能，即便病了，失憶了，也奪不去她對我的愛！

這個脾氣暴躁，強勢厲害的女人，不如其他母親溫柔、細膩，也不太懂得如何愛，可她已然盡全力、把所有她能給予的愛都給我了，我是這個世上她最愛的人，超過她自己。我還能要求什麼呢？

我也曾想過，如果她恢復健康後，還是之前的那副模樣，我可能還是會覺得煩會受傷。但是，那時我會對她多些理解，多些耐心，能更多地發覺她抱怨、嘮叨、無理取鬧背後愛的渴望。是的，母親，也缺愛啊，也希望能得到我的愛啊！

而現在，我還能如何去愛她呢？有時看著母親，我真不知道和她說些什麼？因為我並不了解她。最後，我只有沖著她使勁兒地笑著。一天，還算清醒的媽媽看到我對著她笑，也笑著說：「看你笑了，我就高興。」

這就是母親所想所盼的，這其實也是天下父母唯一的念想吧。

理解父母的不完美，發現父母深藏的愛，這也是做兒女的唯一能回報給父母的了吧。

至愛至恨父母，只在一念間。時間會一層層撥開我們的內心，有多愛就有多恨；有多恨就有多愛。但只有放下恨，才能好好地愛。