你所謂的愛不過是為了餵養自我滿足 | 嬋琴

06-10

再談情愛。

一次跟隨一心理作家趕場，她有一場簽售順帶採訪。在路上，她談到總是很多人向她訴苦自己的情愛，小到爭吵，糾葛，拋棄，大到暴力，仇恨，甚至無知到以生命付出代價。所有的案例都趨向一個宗旨，以為彼此之間是有所謂的「愛」。

我問她，作為心理學方面的專家，如何界定一個人是否愛另一個人。她說，「真愛必須完全捨棄最寶貴的自我，給予全然的自由，並由內心生起，毫無計較，核算的無私。而我們看到或正在體驗的愛，多半只是錯覺一場，不過只是為了驗證誰比誰更自私。」我說怎麼理解。

「Q結婚後，稱呼自己愛人為老師，非常恩愛，偶爾在公共平台曬出夫妻二人和孩子的照片，事業順風順水，各自安逸，算是家庭和睦，花好月圓。只是，好景不長。所謂的保暖思淫慾用在Q頭上再確切不過。某一天，稍微年輕的人，說愛他。從小到大，鮮少被人所愛，一下子有人女人說愛，心便蠢蠢欲動。開始了從精神到肉體的盲從之愛。之後，不到一年時間，家庭解散」。

「以為離婚後可以和女人結婚，誰知對方發現離婚後的Q一無所有了，很快就提出分手。幾個人兜兜轉轉的情愛，分散後，就像鬧劇一場。這是典型的一場驗應誰比誰更自私的情感案例。它折射當下很多情愛的盲從，自以為是，彼此把玩的遊戲」。

俗世里的很多情愛，以為是愛，最終發現我們不過是為了滿足一場自我私慾。所以，有人的人會說，很多時候，其實我們心裡熱衷裝著一個關於情感支付多少的精密計算器，而人成了會計師，不停核算在一場愛情成本里，我付出了多少，盈利，虧損多少。平衡還好，不平衡。爭吵，計較成一鍋粥。都覺得自己是付出很好，犧牲最多的那一位。都希望自己的付出得到對方的肯定與關注。

就比方說婚姻吧，你怎麼得需要拿錢出來買個車吧，又或者房吧。於是兩人東拼西湊好不容易弄到錢，算是有房有車，中產一族，以為可以每天幸福美滿。誰知，沒幾天，孩子上學了，需要昂貴的學費，兩個人有能力一起承擔還好，若一方無力長期開始承擔，於是又開始了莫名牢騷與不平衡。

「這個家難道是我一個人的嗎，你難道不需要承擔一些責任嗎。我為這家庭付出了多少，你怎麼也需要做點實質的功勞。」當然死要面子的人不敢直說。就這樣你來我往，各自開始以愛的名義，演變為乞討的工具，它最終只是為了滿足自我私慾，驗應龐大隱匿的自私。

又比如，L與U，兩個人以為有愛，在發現女子懷孕後，兩人之間關於孩子發生分歧，最後分道揚鑣，重新找回先前的女友結婚，不再與U有任何聯繫。而U決定自己不可能未婚先孕。孩子成為犧牲品。

婚姻里，甚至女人很多時候暗地為自己都定好了價值，比如房子，車子，年收入。然後換得安穩。慾望得到滿足：幾箱子衣服，幾多首飾，還有一些私房錢。俗世里追求的情愛與安逸。沒什麼不好。只是：我們言表傳遞的是愛，最後恍然發現，它首先基於滿足自我的要求和條件。需要物質來參配，就算離婚，要是手裡沒撈到些什麼實質性東西，就感覺虧大了。

所以，我們又會發現，現實生活中很多的愛情和家庭是沒有任何安全感可言的。年少，當你在一個家庭中成長時，所有的安全感來自父母的溫暖與給予；一旦成人，進入一個新的家庭，所謂的安全感則來自你的伴侶。而這時候，你已長大成人，內心的慾望不斷增加，又或者說是人隨著年齡增長本性的需要，所以，我們會藉助外界來支撐自己的安全感。比如：「房子，車子，金錢，還有不斷需要言語和物質來驗證是否有真愛」。

有一天，你還會發現，這些給不到你真正幸福和滿足的同時，你又生起新的慾望和新的不安全感。舉個例子，你希望對方有多時間和精力來陪伴你，還需要生活偶爾得要有儀式感，送送花，買買禮物啥的。倘若一方給予對方很多禮物和精神時，另一方無動於衷，又或者並不象徵性給予回贈，你又開始想：「是不是沒有愛了，我的付出怎麼也得需要點回應吧。」所以，這裡又出現了收支不平衡，自我慾望滿足後的又一種空洞失衡。循環始終。

這樣的愛同樣也可以用在父母對女子教育問題上，比如很多時候，我們看到隔壁家或者親戚家孩子考上好的大學，於是回家就開始討伐自己的孩子：「你看誰誰誰都上了好的大學，你怎麼就不掙點氣，聽點話，我為你付出了那麼多，供你昂貴學費，撫育成人，你是不是也得回報我些什麼。」

其實，我們並不願意承認，在各自家庭，婚姻與情愛里是總會參差龐大無期的計算，它被精確，計較，付出多少所核算，盤點，衡量。但事實上，它在你的情感生活中，隨時衝擊，伴隨左右。

也就不難發現，諸如此類所有建於愛的基礎之上的傳遞，表面上是出自愛他或者她，最終卻發現，只是為了餵養自我慾望滿足。

「我們之所以愛對方，因為對方愛我們幾乎像我們愛自己一樣，我們在他這裡可以體會自我被全然滿足的快感。但好景不長，很快，因為對方也是自私的，他來我們這裡也是為了滿足他的自我。因此，當最初的衝動慢慢停滯下來之後，雙方都開始看到對方的一點真面目。那時候雙方都開始要求對方提供不少於自己的愛的愛，這是潛規則，你當然不會說：我給了你這麼多，所以你也必須給我這麼多。但沒有說不代表你沒有想。一切都心照不宣。」這是宗薩仁波切關於婚姻愛情開示里的一段話。

我們希望婚姻與愛情，在俗世中能獲得滿足與期許及安全感。物質，財富，愛欲幾個方面都能權衡平等，並渴望能深情共白頭。但，理想終究不如現實來得簡單和浪漫。所有被核算的情愛，到最後因為貪慾，糾葛，自我得到毀滅，並被生活記錄，清算。

這一切糾葛大抵是因為自我被放大。要求被衡量，所有的付出後，開始以愛的名義索取回報。只是鮮少有人真正體會並懂得，「所有要求回報的愛，從來不是無私的，往往摻雜自我的愛，最終都會被自我消弱與損傷。」

如此我們不妨觀照內心，當我們在建立愛情，家庭，向對方表達愛的時候，首先得考慮它是否純粹，摻雜各自利益矛盾。沒問題的時候還好，有問題的時候，各自紛飛，到頭來，愛成了娛樂，消耗彼此精力，耍玩的把戲。又或者，你通過不斷提醒或者修鍊自己，將自我本能與慾望，不斷調整，避免在關係中，成為討伐，乞討，計較，糾葛，損傷彼此的那一位。

否則你的問題與矛盾終究會被不斷餵養的我執，自我所傷害，折損。所以宗薩仁波切又說：一個完全無我的人，一個視你如他自己的人，他愛你的方式可能很多樣化，但他最關心的當然是讓你獲得和他一樣的解脫……他也不期待你有某種回報，因為他沒有自我需要被餵養，他不需要計算付出的愛和收到的愛是否均衡，因此他的愛是真正的愛，而不是我們假模假式的愛。」

至此，我們不妨而仔細回味，俗世里的婚姻情愛，純粹，不糾葛與摩傷，不計較的有幾多？餵養我執，最終滿足我欲成分的又有多少？