曾經為了挽回女/男朋友，你卑微成什麼樣子？

---

作為一個還總是指導別人感情的小仙女，回憶起從前，我默默流了把辛酸淚…

剛分手，他對我態度很好。我故意把我的病情說重，他果然很關心。我試圖用這種示弱的辦法，讓他別走。

我假裝醉酒，給他打電話。他明明第二天要考試，也不得不陪我聊了一個小時。我在電話這頭，嚎啕大哭。

我決定把他的聯繫方式全部刪除。但是真的再也找不到他，我又很心慌。他加了我…

我決定和他當朋友，我以為，可以回到我們最初的樣子。當不了戀人，也可以當朋友。

他總說自己是渣男，我捨不得說他一句。我算是分手人品很好的那種了，沒說過一句重話。可惜，我不知道，我的存在，已經成了打擾。我以為我沒糾纏，只是我以為…

我想用朋友這個借口，再回到他的身邊。

我在腦子裡回憶了無數次，我懷疑他究竟有沒有愛過我。可是不管我想多少次，都能在曾經的記憶里，找到他愛我的樣子。

他和我設想未來的樣子。

他突然成了個小孩子，幼稚鬼。

他吃醋，一路上悶悶不樂。本來是個話不多，極其愛面子的人，一路上卻和我抱怨了一路。

那麼愛自由的人，說過不要自由，要我的話。

跟在我後面，幫我擋裙子。

迫不及待要娶我。誤以為我懷孕，高興的要死。

一切的一切，我都在尋找他愛我的證據。卻不知道早就物是人非。

最後的聯繫，我罵了這個我從來捨不得傷害的人。罵的時候非常爽，然而後來回想起來，還是會有愧疚…但我不後悔。

我是個很少後悔的人。準確的來說，我喜歡放過自己，我真的很愛自己。

我還是挺感謝這個遊戲人間的傢伙，真的愛過我，我比他那群前女友，幸運多了。讓我沒有後悔，開始這段感情。

我也算是遊戲人間了，這一次也是栽得慘。幸好，他真的教了我好多好多。

我曾經難以接受未來完全沒有他的樣子。我希望看著他事業成功，妻兒美滿。現在依然希望可以看到，但是我知道回不去了，也沒那麼堅持了。

來這裡找答案的同志們，請記好我說的話。

1：這個世界上，有一種很強大的人。強大在於，原諒自己曾經的愚蠢，接納不完美的自己。

2:所有的不要臉，是因為真的愛。做過再多蠢事，也不要內疚後悔。請佩服這一刻，敢愛敢恨的自己。

3:上杆子這件事（指卑微挽回），其實是把雙刃劍。人的一生，福報有限，遇到愛自己的人，真的不容易。很可能你就是他這輩子遇到的最愛他的的人。當然，這一刻，他也會深深的厭惡你。

但是，時間是個很神奇的東西。多年以後，或許也過不了多久，他若是不如意，若是在某個孤獨的夜晚，就會想起你。

真的愛過的人，即使不喜歡你了，也沒那麼容易忘記。

他一輩子，也遇不到這樣愛自己的人。

4:男人真的比女人長情。聽到過浪子回頭，有浪女回頭嘛？

5:不要再從他的態度里，找還愛你的證據。能和你分手，有多愛？

6：很愧疚？想起了他對你的好？

我告訴你，愛情是最勢利的東西。能和你在一起，是因為你夠他的價值標準，也就是說，你值得！愛情從來都有原因，不是慈善。

他不愛你，勢必也是嫌棄你了。嫌棄的點很多很多，但是總的來說，他覺得你配不上他了。

緣起緣滅。為什麼不放過自己？

對你的好，都是因為你值得，你應得的，記住這句話。

7:不管你做錯了再多，從他狠心丟下你，一切就扯平了

8:如果前任對你態度還不錯，立馬收手吧。

不要看他面目全非的樣子。

9：如果你還愛

那麼最好的挽回，就是把緣分交給時間和更努力的自己。

難以用科學來解釋，但是，只要你走出來了，他很可能就回來了。

---

謝邀。

我以一個沒有被劈腿，感情無疾而終的男性視角來說一下。

被說分手的那一瞬間，特別決絕，好好的說了再見。

晚上喝酒，喝大了後被一個天真的相信真愛的基友慫恿去挽回，這種事一開頭，就收不住手。

打電話，微信，送禮物，放低姿態哭求挽回，一系列就像泄了閘的洪水一樣開始失控。

不要誤會，她並不是一個有道德缺陷或者不值得自己去這麼做的女孩。

到現在為止我也覺得她是一個特別好的女孩，分手多是出自於自己的不成熟，我認識到了自己的不足，然而又開始被無休止的不自信感所折磨。

卑微到什麼程度呢？卑微到我完全不願意回想當時的所作所為。一想起來就覺得自己簡直傻逼透了。

一段感情，始終是靠兩個人維繫的。而終止這段感情卻只需要一個人單方面的決定就足夠了。

你所有的不舍，挽回，放低姿態，在對方來看其實已經是一種困擾了。感情上的失敗無限放大了你的缺點，你所做的所有挽回在對方看來其實已經成了一種拙劣蹩腳的表演，除了讓她覺得厭煩之外，還徹徹底底的扼殺了這份關係。

當一個人放下自己所謂的尊嚴的時候，他才能真正看清自己，所有的優點與缺點開始特別膨脹和誇張。當你跟自己這種羞赧的情緒達成何解時，你會變成一個特彆強大，至少是內心特彆強大的人。

所以你看，這件事本質上來說並不是你到底有多卑微，而是你深刻認識到了自己是有多麼的醜陋。而當這些偏激的情緒過去後，你會真正的看清自己。

倔強是一種自我蒙蔽。有時它催人進步，有時它遮人雙眼。只有當你直面自身的脆弱之時，才能真正保持著敬畏之心去進步。

---

我哭著求他，我哭著跟他說我們不要分手好不好，你不能不要我，沒有你怎麼辦，我不能想像以後身邊沒有你，你不要離開我，我有什麼不好，你告訴我，我都改，都是我不懂事，都是我的錯，你不要離開我，就算你跟我在一起你不喜歡我，喜歡別人，跟別人聊天，只打遊戲不理我，也沒有關係，咱別分手行嗎？

他說，你為什麼這麼倔啊。然後頭也不回的走了。

---

談戀愛時面子對我高於一切，有時候明明自己有錯，堅決不道歉不承認，這似乎是我的原則。

然後呢，後來因為一件小事分手了，這件我無理取鬧的小事只是一個導火索，引燃以前埋下的積怨——以前一直是對方道歉，挽回。現在別人累了，所以這件雞毛蒜皮的小事就順利點燃了對方的脾氣。

那個時候我發現他真的沒有再找我，沒有再主動找我道歉，沒有聯繫，甚至我打電話過去他真的除了：我們已經分手了。 再也沒有多的話，我開始感到恐慌，我突然發現這個人真的不回頭了。

於是我開始瘋狂的打電話（異地），只要有時間我就打電話，沒有時間我就擠出來發簡訊，瘋狂的求他，瘋狂的道歉，那一瞬間我所有的驕傲，所有的面子即原則，都蕩然無存，他拉黑我，我借別人手機打電話發簡訊，雖然拉黑，但是簡訊我知道他收得到，我自己的手機也發，偶爾他看得不忍心，回一句話告訴我我們真的沒戲了，勸我放棄。我看了都激動半天，他回我了，證明還有戲！就變本加厲的重複以上步驟。當時的朋友都看不下去了，說：你道歉沒問題，打電話說複合也沒問題，但是別人已經拒絕你了，而且你也聽到了，別人說：你很煩，你能不能不要再煩他了。 這樣真的有意義嗎？

有意義嗎？我不知道有沒有，那個時候我真的是盡我所能，甚至朋友把我的手機沒收了，讓我不要這樣，我還求我朋友還給我。

(? ??_??)?結局，嗯，還是挽回了，現在想著突然覺得好笑，我想，如果沒有挽回到，付出沒有結果，我估計現在是覺得當時的樣子很醜，很噁心。（不過剛剛挽回之後，有一段時間我也確實這樣覺得那個時候很醜，像個乞丐。）

或許我不是最卑微的，只是對於一個談戀愛好幾年，但是期間從來沒道過歉，從來沒有東西可以超過我的面子的人來說，那對我的感覺真的是很卑微啦。

---

請不要再邀請了，分手了就不想再記起來了，一直讓我回憶 ，

提分手次數倒是挺多（同一個人呃）但是不超過兩天就和好，大部分是他打連環奪命call,也有我忍不住給他打電話，也不用刻意說啥，其實打了電話對方就知道了，就噹噹時那話沒說話，一樣繼續。

因為彼此都還喜歡所以不用挽回。

因為分手的原因很小，與你們的愛相比微不足道，所以不用挽回。

但是我倆現在不同了，分手的原因是倆人無論如何也解決不了的，即使知道還愛著對方也沒辦法再走下去。所以不用挽回，因為沒必要！所以根本不聯繫，有關彼此的記憶我也在慢慢刪除。

所以，懂我意思不，看你情況，倆人互相喜歡，並沒有外力外人影響，聯繫就好，直接就繼續了，如果一方已經撒手不愛了，或者有外力外人影響，那就不要再挽回了，沒必要，感情到了需要挽回才能繼續的地步，其實已經沒有挽回的必要了！

---

推薦閱讀：