請幫忙記得，我曾經也單純過

　　時間很快，明日就該啟程。

　　可是如今，我的篤定呢，欺騙家裡人說去了南京。只有自己清楚這是場逃離，不只是旅行。

　　西藏。我告訴過自己，在走之前一定要將一切都放下。不要帶上哀傷去沉澱。這一路會很遠，遠的連空氣都飄不過這萬丈山，寒冷的地理。我會逼自己分外清醒。要睜著眼睛哭睜著眼睛笑睜著眼睛直視萬丈青陽。回憶縱使再不堪忍受，在這皚皚白雪之巔，為我凈心好嗎。

　　太髒了，所以更渴望聖潔。誰說妓女沒有希冀呢，她也幻想公主的生活，哪怕只是平常姑娘應有的尊嚴。

　　那日和在麥香村小憩。突然的彼此沉默就知道該來的總會來的，比如回憶。洶湧澎湃似潮。誰能阻擋呢。他低頭喃喃，講得多是的事，在他心裡這個女人的位置太重要了，無人可以代替。即使最終經不住命運變數，即使最初矢口否認，最後還不是過不了自己的心。我不能阻擋他的回憶，不論多刻骨，多痛苦，多不舍，多變化萬千，我只能安靜地聽他訴說。彷彿看見一個男子在我面前無聲地崩潰。他說得我眼淚都要出來了，卻只是嘴角上揚，淡淡說

　　你聽我說一句，在我心裡對我來說的意義就像對你一樣。

　　他終於有了暫時的停頓，繼而回問

　　一個男人是不是會改變一個女人很多？

　　這是必然，抵擋不了。這三年來，我所做的一切，我的習慣，我的喜惡彷彿都在朝著他的方向走，並且不受控制。

　　所以，其實我挺對不起她的。如果不是我，她也許不會走到窮途末路。

　　別這樣，最重要的還是自己的因素。就像我走到今天，變成現在這個樣子，我能怪他嗎？不能，正如你說的，是我不肯放過自己罷了，跟旁人都沒關係的。

　　他逼視我的眼神讓我心虛。

　　我靠著沙發，直直盯著包廂對面的牆。光線很暗，即使在白天依然迷離。空調吹得讓人頓生寒意。夏天，我討厭夏天。悶熱且聒噪，並且有太多故事要發生，太多諾言要許下，太多離別別離的懇求在泛濫，因為在這個季節發生的關係，是荷爾蒙在起作用，無關情緒。

　　你知道為什麼有些人在你心裡會那樣深刻嗎？因為突然，因為猝不及防。因為從來沒想過會有交集的人突然出現在你生命里，你在震驚的同時又是狂喜，這雙重情緒讓你把記得更多更牢，所以，放不開，忘不掉。

　　記得那日說了很多，我已經很久很久沒有再向別人提起這個名字了。我以為他已經爛在了我的心裡，融進了我的血里。自己知道，卻已不能夠再為別人拼湊出來。

　　終是作為一個例子在舉，到底沒再講他的故事。我講不出口，甚至連想一想都會讓我動容。不想在別人面前弄得太難堪。

　　想想看，是的，三年了。怎樣都該平復了不是嗎。是，也不是。

　　三年來，從未再去假設過我和他。只是感情激烈地質問過，輕描淡寫地放棄過，用盡全力地撕毀過。本身對外界說的就是

　　我說放了就是放了，你們別再多說一句，小心我翻臉。

　　所以他們信也是信，不信也是信。人云亦云，自以為之。

　　直到我夢見他，夜夜復夢，才恍然明白，自己終究過不了自己。

　　從年月日開始，我為他寫過一篇日誌。續寫續寫，不知覺中竟然已經寫了三年。從十八歲寫到二十歲。青春驟然而逝。從單純的年少時光走向極端深腹人。這期間，我遇到過多少人，發生過多少事，有多少是我到現在為止仍舊不願去回想的。那些色慾，癲狂，痴情，決絕的人。都在我生命里，即使再唾棄也抹不去。直到，我不再是我自己。午夜，站在鏡子前，頭髮散在肩上，我認不出自己。

　　三年了，無論我在哪裡，和誰在一起，在做什麼，我心裡想的念的都是他的名字。每每在某個瞬間聽到有人說起他曾經說過的話，或者自己在重複他以前做過的事，我只能愣在那裡發笑。他們說我像傻子一樣。我不介意。什麼時候我開始變得越來越像他。甚至說話的語氣也開始背離我自己。

　　和他在一起的感覺是愉悅，是狂喜，又是患得患失。這種感覺在他以前不曾存在過，在他以後更沒有。即便能和別人在一起，但總會心生怨念和不耐。分開是種解脫。對，我變得越來越圓滑，越來越虛假，越來越會營營役役，有所心計。

　　可是，和他在一起時，我曾經也單純過。乾乾淨淨的一個人。並且相信地老天荒。也曾心無旁騖地去深愛一個人。

　　總覺得，失了自己。即使逃到蘭州，逃到長春又能怎樣呢，以為逃得遠了，別人就不知道你的過去嗎。就看不到你的骯髒嗎。

　　我只是，希望你能幫我記得，曾經那個單純的我。那麼以後，也只能是，老死不相往來，天涯各自成痴。

　　新不了情。

　　回憶過去，痛苦的相思忘不了，愛你怎麼能了，今夜的你應該明了。

　　西藏，遇見。聽你耳語，滌我心。