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成為值得信賴的人 (相愛的秘密)

  作為一個女人,或男人,什麼是你生命中最關心的事?

  研究顯示,男人視地位為最重要。若一位妻子處處壓抑她的丈夫,並且輕看他看重的事情,他只有期待快點離開她,或者非常氣憤。

  而女人則重視安全感,她們需要在安全的環境下有固定經濟收入。最重要的是做妻子的能夠信賴她的丈夫。若她能肯定這一點,她就能在許多事上消除壓力。

  一個具有值得信任的優點的人,是令人羨慕的。奇怪是,現今卻沒有多少人強調這點。然而值得信賴是持久親密之愛、婚姻和性關係的基礎。

  休戚與共

  一對夫妻要達到親密和諧的關係,必須有共同的認識,就是我們的關係,一定要相互誠實和坦白,並包容對方的缺點。若無法相互信賴,將無法享受這種美好的關係。

  有位朋友他發覺他的妻子被一位對她有興趣的男同事所追求。於是他決定以一種與以往不同方式表達對她的愛:幫助她解決困難,並且讓她知道他是真的在乎她,且願盡丈夫的責任。讓她可以在無條件的愛中歇息,能信任他,也能向他說出心中的感受。他絲毫不責備她,而是通過禱告鼓勵她整理自己的感情。不久,他們建立起一個彼此信任的新關係,那位潛在入侵者就被排除在外了。

  若你沒有信心相信,你的配偶是忠貞的、可信任的、愛你的、以你為榮的、為你著想的,那你們就幾乎不可能坦誠相待,並建立親密持久的關係。你們可能同在一屋檐下,卻形同陌路人。

  談到這種寂寞,查理·史特勞斯寫道:「寂寞是件很可怕的事。它是空虛、缺憾、缺乏溝通、沒有朋友。寂寞是沒有機會向一個了解你的人傾訴──也就是一個能與你彼此相愛與信任的人。」1

  就像性格一樣,信任不是一夜之間就能建立起來的。它需要花一段時間才能培養出來。已有越來越多的人意識到,信任在人際關係中的必要性,尤其是當他們希望建立一種有意義的關係時,信任更是不可缺少的。

  有一個學生說:「當我發現與某人在床上時,我真希望這種事情從沒有發生過。因為事實是,我知道當我們的關係到達某一步也就是我與她共度一夜後,一切都會結束。我只能得過且過。有時候我只盼望快快結這一切。最後我終於停止這亂七八糟的關係,因我明白除非有真正的互信互愛,性行為是無意義的。沒有信與愛,性只不過是件不值得一提的事。」2

  社會心理學家羅利巴(Lonnie Barbech)和心理治療專家琳達·拉萬(Linda Levine),在她們與別人協談的過程之中發現,互信是導致真正自由和忠實之承諾的要素:「處在有安全感,互相關心的人際關係中的女性說,她們比較少注意自己,更易在性愛中達到忘我境界,因為她們信任他們的伴侶,且感到被伴侶接納。」3

  我相信信賴感最容易反映出我們的內心世界,和我們對自己的看法。培養我們性格中的信賴感,是需要時間的。

  自由需要信任

  顯然信任在性生活方面也是十分重要的。若你能學會在婚前控制情慾的事,在婚後你就能控制它。神所設計的性關係,僅限於配偶間。等到婚後再有性關係,可增加互信的成熟度。我們不難明白,如果在婚姻關係中有任何不信任的成份,想要完全親密地把自己獻給配偶是件極難做到的事。有一個住在印第安納州的人,在車禍中失去了妻子。幾年後,他開始與別人約會,於是他又戀愛了,並且計劃再婚。但因為一些無法克服的原因,他們又等了兩年。雖然他明白在婚姻里享受性行為的樂趣,但從未在這段等待的日子做出越軌的事。

  在他們結婚以後,他的續弦夫人以他的行為為驕傲。她說:「有時候讓事件自然而然地發生是非常容易的,但他從未放鬆他的警覺。在這世界上,沒有別人能比我先生更值得我信任。他常在外出差,但是,即使他是與五百位裸女同在一個島上的唯一男人,我也會信任他。」他的自我控制,使他在婚姻中得到了報償。

  慎乎始

  當我還是一個單身漢的時候,我從未意識我的約會經歷,將會影響我與妻子的關係。也從沒有人告訴我婚前的約會經歷,會直接影響到婚姻的幸福。在我讀大學時,曾與一位叫波拉的女孩約會。我們的交往大約持續了三年半之久,雖然我們很相配,很快樂,也互相尊重,卻沒有神所賜圓滿的愛。雖曾論及婚嫁,最後還是分手了,但我們仍是好朋友。

  三年以後我遇見了陶莉,在我們婚後不久,陶莉認識了波拉。她們成了好朋友,並且有許多相處的時間。後來波拉搬到我家附近,她父母親與姊姊家也在那裡,我們成了鄰居。

  有天早上我回到家,陶莉卻不在家。等她回到家,她告訴我她一早上都與波拉在一起。她走過來,兩手圍住我說:「親愛的,我真高興那三年半你表現良好。」

  我深吸了一口氣,遲疑的問:「為什麼?」

  陶莉回答說:「今早波拉告訴我,那一陣子她深戀著你,願為你做任何事,但你從未佔過她便宜。」不用說,我如釋重負,我也為從未在肉體上和波拉一起犯罪感到高興。

  最美的記錄

  你能想像我妻子與波拉的談話對她的意義嗎?她更確定了:「我能信任我丈夫!」最近陶莉接受採訪時,她這麼說:「你必須將你們的關係建立在信任上,我信任約瑟會供給孩子們一切所需的。我信任他對我忠實。我信任他能在靈性上領導我們,而且他與基督有良好關係。而且我信任他能在經濟上保障我們的供應。

  他能信任我在他出差時,會是個好媽媽。他能信任我給孩子的食物恰當且有營養。在他出差時,他可以信任我不會亂花錢,或舉行瘋狂的宴會。每件你所做的事,每個你所採取的步驟,都必須建立在互信上面。它是婚姻的基礎。當你信任一個人時,你才能把自己完全獻給他。

  當我遇到嚴重的困難時,會先向誰求救?我馬上會想到要找一位我能信賴的人,那人愛我是無條件的,而且無論我做了什麼,他也不會改變對我的態度。約瑟就是那個人。我能夠完全地信賴他,是因為他過去值得信賴的記錄。他有過許多艱難的選擇,即使他還不是基督徒時,他的選擇也都是正確的。他的道德標準很高。」

  「對任何一位過去有不良記錄的人來說,我認為溝通是最重要的步驟。每一對夫妻都需要使對方知道,無論過去發生過什麼,他們仍能互相信任。」

  若你成為一個值得信賴的人,你會發現自己更能信任別人。保羅所強調的愛亦如此,他寫著:「愛是……凡事相信。」(林前13:7)

  成熟的愛所擁有的信心,是不能被摧毀的。對一個一再犯錯的人來說,愛是再信任。基督為我們作了最好的典範。他永遠預備再愛你。「愛是凡事相信。」(林前13:7)他總是相信那最好的,若你錯了一千次,他還是原諒,並且信任那第一千零一次。

  問題默想

  ·信任作為持久婚姻關係的基礎,主要表現在哪些方面?

  ·為什麼在性生活上,信任是最重要的?

  若你在單身的時候對權柄有自然且恰當的回應,你將會是一位更適當的結婚對象。在你的生活中,對權柄有正確的回應,是成功的婚姻關係中非常重要的內容。

  若你是那種一意孤行的人──反對父母、僱主、或老師──你很難建立一個親密的人際關係。對權柄有習慣性叛逆的人,會發現他很難對他配偶有積極的回應。

  婚姻是兩個背景不同而且習慣不同的人相處在一起。他們有不同的好惡。若他們想成為同心合意的一個整體,首先要有一個好的婚姻關係,然後才會有好的家庭關係。因為一生中,很少有什麼事比婚姻更需要靈活性,所以對權柄適當的回應是非常重要的。若配偶的一方,沒有學會如何回應,他們之間的衝突,就會加深。

  數年前我住在拉丁美洲時,我學到了關於順服權柄的重要功課。有時候,我會對某些決定覺得不快,有的是因個人的喜好,有的是因文化差異。但我學會了,雖然我覺得有些事應該依照我的辦法去做,我卻需要順從阿根廷政府,聽從他們的決定。神教導我學會按照別人所提供的意見行,即使我以為自己的主意較好,或是我只單純的不想那麼做而已。這是極有價值的婚前準備工作!你若學會不是每件事都照你的意思去辦,你就更能與配偶融恰的相處。

  一間黃色的廚房

  讓我來說明,這一課是如何融洽我與妻子的關係的。當我們搬入一幢美麗的西班牙風格的房子時,我們想擁有一幢屬於自己房子的夢想實現了。那房子不是很貴,但已花盡了我們每一分錢。它在我眼裡簡直完美極了。

  我們搬進去,尚未開箱,一切尚未就緒時,陶莉說:「親愛的,我們可不可以重新油漆廚房?」我心裡覺得廚房看起來挺好的!它的顏色是暗黃色,而且油漆並未剝落。我告訴她,我實在不覺得它需要重漆,但她說:「拜託嘛,我真希望換另外一種黃色。」

  我就開始考慮這件事情。重漆廚房對我妻子來說有很大的意義,所以我不能小看它。畢竟她在那裡花的時間要比我所花的多。而這就是我得服從權威之處。雖然我們真的沒多少錢了,但我明白重漆廚房,是我們做過的最好的投資。這事能向我妻子證明我在乎她的需要和願望,所以我決定開始重漆。

  當時我沒對我太太說:「好吧!我做,只要不在我背後嘮叨就好了!」因為那會使我倆的快樂蕩然無存。於是,我說:「好吧,親愛的,重漆吧。」我就開始工作了。在我漆下第一道漆後,我必須承認先前的顏色真是很醜的黃色。第二道漆終於製造出想要的效果,一個溫暖明亮的黃色。

  我太太走進來很稱讚我所做的──她使我覺得自己做了皇帝──當她稱讚過後,我覺得我漆的是皇家廚房。然後她又要求道:「親愛的,我們可不可以把門框漆成白色的?」我以前自己開過一家油漆公司,所以我十分清楚她要求我做的是件多麼困難的工作。但是第二天早上,我換了件工作服,就油漆門框去了。我真迫不及待地要我太太看我所做的工作。我記得我油漆後的第一頓早餐,陶莉擁抱著我說:「親愛的,我知道你並不想去漆油,但它對我意義很大。真是感謝你。」

  你能想像這事對陶莉的意義嗎?她真正感到:「他在乎我的願望和我的需要!」我們從這個經驗中,履次得到豐富的收穫。在一個親密的關係中給予、取得並回應對方的要求,是絕對有必要的。

  亞孟斯和司提尼是一對專研究婚姻之重要性的夫婦。他們認為快樂伴侶的關鍵在於」彼此關懷……明白對方的需要,尊重對方的不同點,關心對方的感受,設身處地為對方著想。」1在對二千五百對夫妻的調查之後,路易斯·特曼博士(Dr.Lewis Terman)描述擁有快樂婚姻的人常常是:「他對別人的態度是合作的,他與上司相處愉快,對比自己職位低的人和藹而富有同情心,並且隨時準備去幫助任何有困難的人。」

  特曼又說:「相反的,在婚姻中不快樂的人常常是這樣的:他無法肯定自己的人際關係如何,而且總是自覺不如人。若他自己是處於高位的時候,他就會擺出指揮別人和統治者的架勢。他不喜歡被別人指揮,而且不喜歡參與任何競爭,因為他輸不起。他傾向於消極的態度,經常是個批評者,而且不服從任何權威。」2

  堅持權利或者被愛

  描寫愛的最偉大的篇章之一,在談到如何回應你所愛的人提你的要求是是這樣說的:「愛是……不求自己的益處。」(林前13:5)

  現今我們十分強調「權利」。我有我的權利,並且我要堅持我的權利,這種說法經常可以聽見。其實這態度深深地傷害了夫妻間親密的關係,因為它使人們很難先去考慮別人的需要。使徒保羅這樣論述權利與義務:「丈夫當用合宜之分待妻子,妻子待丈夫也要如此。妻子沒有權柄主張自己的身子,乃在丈夫:丈夫也沒有權柄主張自己的身子,乃在妻子。」(林前7:3-4)

  保羅又強調說:「各人不要單顧自己的事,也要顧別人的事。」(腓2:4)

  在「羅曼蒂克之愛的陷餅」(Pitfal1s of Romantic Love)一書中,作者施洛夫(H.G.Zerof)這樣問:「堅持權利對你有多重要呢?你是否學會了允許你的伴侶將他的感受與他的觀點都表達出來?即使是你不贊成的、甚至是強烈反對的觀點。」3

  回應對方的要求與需要之藝術,對於健全的施與受關係中,是極為必要的。這能使愛、婚姻、性關係更完美。而發展這種關係的關鍵是願意關懷與讓步。

  陶莉記得我們在墨西哥度蜜月的時候,我想要去看一場電影,她卻不想去,因為她不會說西班牙話,而且那是露天電影,意味著那裡會有小蟲,而她最討厭小蟲。但我很想去看電影,她只好投降了。這或許是她第一次了解到,在婚姻中我們必須願意讓步,而且不能堅持每件事情照我們的意思來做。我們之間會有不同意見的時候,那時有一個人必須退一步,把另外一個人的快樂放在第一位。

  娛樂是我們必須互相適應的一件事。我們的愛好不同,正如陶莉所說的:「約瑟喜歡的電影和電視就是西部片、偵探片、奇情謀殺片。我正好相反,喜歡愛情故事,人們的故事──任何的人際關係。他常常會勸我看某一部電影,但我寧可看別的。然而,有好幾次他大老遠帶我去舊金山看芭蕾舞,他為了我這樣做簡直是太奇妙了,因為他根本不喜歡看芭蕾舞。」

  一個婚姻必須是一種施與受的關係。有時候你感到自己一直在付出,而有時候你義感到好像一直在接受。事實上,兩者通常是平衡的。

  另一個在我們新婚時得互相適應的方面是關於運動的。陶莉唯一喜愛又著迷的比賽是棒球。她是紅襪隊的球迷。她卻嫁給一位除了棒球外任何運動和球賽都看的男子。我是達拉斯牛仔隊的球迷,但陶莉並不是生長在一個以足球為一切運動之首的家庭里。她最後決定要去學習看足球,而我也開始嘗試對棒球感興趣。我們的選擇不是放棄對方的愛好而各行其事,而是試圖找到一個對我們彼此都有好處的解決之道。

  平等的妥協

  大衛柏格(David Bogard)在結婚47年後寫了這段話:「針樅樹是我常看到的一種樹。從遠處看,它象是一棵樹,但當我走近時,我可以看見它有兩個樹榦,並且粗細相同,它們互相環繞對方,給人的感覺是一棵樹,但在實際上是兩棵相同的樹,兩個在婚約中的人,也是這樣彼此適應。雖二人成為一體,卻仍保有自己的獨特性,同時在顧全對方的情況下發展自己。這其中必須有施與受的平衡,兩個人在保持其個性的情況下不斷地調整自己以適應對方。若有任何人認為這是一件簡單的事,那他就未免大輕率了。」4

  問題默想

  ·以肯定的方式「回應柄權」是什麼意思?

  ·為什麼積極的回應權柄在婚姻中是重要的?

  ·你如何學習對權柄的回應?


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