智慧的問答——你能做到嗎？

作者：瓊思 / 整編：Niuniuyumami

《論語·公冶長》之九的這段問答很有意思：子謂子貢曰：「汝與回也孰愈？」對曰：「賜也何敢望回。回也聞一以知十，賜也聞一以知二。」子曰：「弗如也。吾與汝弗如也。」

品味這段問答，感到很有回味。子貢和顏回是孔子當時最看重的兩個學生，他倆是一樣的聰明，兩樣的人生。一個是家財萬貫富而好禮，一個是身居陋巷安貧樂道，把他倆放到一起比較，是很有意味的。孔子在此卻讓子貢自己去跟顏回比，問子貢：「你們兩個誰比誰強啊？」子貢答道：「我哪比得上顏回呀，顏回觸類旁通，可以聞一知十，我呢，只能做到聞一知二。」孔子說：「是不如呀，我和你都比不上他。」孔子的提問極富智慧，人與人比較，可比之處非常多，因為人的生命豐富多彩。既可以比才能，也可比家庭及親密關係，還可比事業，比財富，比身體，比興趣愛好，……。這一問，就是要問出子貢的價值觀，他的著眼點在哪裡？還要問出子貢的人生態度等等。

子貢的回答高明之至。一，他知道老師這樣問他的用意，是要考他是否夠謙虛，是否有自知之明；二、他知道老師最看重的弟子是誰；三，他知道身為富人有保持低調的必要；四、他知道如何在保持低姿態的同時保持尊嚴：人格無上下，智力有高低，他跟顏回只比智力不比人品及其他；五、他知道「知 十」和「知二」差距再大，也都屬於「學而知之」，在聖人面前，「十」和「二」都約等於零；六，子貢知道自己不止是「聞一知二」，自己至少聞一知「五」了吧，但他更知道一定要說自己「聞一知二」。

這一回答妙在講的在理，既符合實際，又沒有傷及任何人，不僅如此，還尊重了所有的人，當然也沒有丟掉自信。

我們的日常生活中，很多的問答就沒有這種智慧。尤其是回答要麼傷到他人，要麼壓抑自己。有很多情況下是最糟糕的：答非所問，話語傷害了他人，也傷害了自己，破壞了關係。

現在的人不會聽話，當我們聽不到對方話中的含義時，我們就會不知道如何應答，我們的回答會加上自己的思維和概念，這樣的溝通是低效或無效的。他不能準確感受對方的情緒，所以很多的人是愛著對方的，但是卻沒有親密關係，因為愛流通不起來，愛受阻了。

不要說小孩，就是大人也如此，他們在聽別人說話時，頭腦中裝有太多自己的觀念，很多概念會隨著對方的話語，不斷地冒出來。因此對方到底說什麼，很難確切了解，更不用說聽出對方的話中話，聽出對方的心思，感應對方的氣場了。

美國認知療法創始人大衛·伯恩斯創設了一套叫做「一分鐘練習」的溝通訓練方法。在兩個練習者中，一個是說話者，另一個是傾聽者，說話者可以說出任意想說的話，30秒鐘後，傾聽者必須儘可能準確歸納說話者剛才說的話，以及說話著內心的感受，然後由說話者按照百分之評價聽著歸納的準確程度。如果得分95分以下，那麼說話這就要指出傾聽者遺漏之處或者弄錯的地方。

一旦傾聽者糾正了自己的錯誤，說話這就必須重新評分，直到傾聽者的得分至少是95時，練習才停止。然後雙方進行角色互換，在這一輪中說話者可以繼續剛才的話題，也可以重新換個話題。

當你傾聽的時候，試著用說話者的眼睛看問題，不要評論誰對誰錯，也不要打擊對方的感受，你要做的只是去捕捉你搭檔的信息，儘可能準確歸納對方說的話，並接納對方的感受，這樣對方才知道你在傾聽並且捕捉到所要傳達的信息。

我發現，在很多的時候，我們與他人的溝通時心不在焉或者自己頭腦中有太多的固有觀念，我們並沒有聽出對方話中的含義，不過通過練習，我們可以做得很好的，甚至可以向開頭那樣，有著聖人與他的弟子的智慧。

二 你的溝通方式——良好的還是糟糕的？ 我們每天都離不開與他人的溝通，在與他人溝通的時候，我們都會習慣於使用自己的方式，來與他人溝通，這樣他人就會對我們形成一種印象：這個人很難說話，這個人好商量，這個人善解人意等等。由於這種影響，我們就會形成一種人際關係，有時這種關係對你的生活，對你的事業，對你的幸福會起到決定性的作用。

可是我們在很多的時候都不知道這是為什麼，為什麼我與他人的溝通會很不好，為什麼我的溝通會這麼糟糕？對這種問題，有時會百思不解，我對人不錯呀，我是一片好心呀，我真的是在關心他呀？

可是，誰也沒有認真的去研究過，自己的溝通方式是良好的還是糟糕的，到底怎樣才是良好的溝通方式，怎樣是糟糕的溝通方式。反正就這麼過去了，況且，自己去辨別什麼是良好的溝通方式，什麼是糟糕的溝通方式，確實也不容易。比如有一次一位丈夫在停車的時候，妻子生氣的說：「你為什麼不把車停在那邊，而是無緣無故地繞著停車場繞了三圈？」丈夫好意地答道：「我想找個好車位嘛。」丈夫這樣的溝通方式，是良好的還是糟糕的？

一位名叫大衛·伯恩斯的專家認為，良好溝通方式有三個基本要素：一是富有共情的傾聽；二是充滿自信的自我表達，三是對對方的尊重和關心。具體地說共情就是你承認對方的感受，並且在其話語中發現事實。而糟糕的溝通方式正好相反，你不承認對方的感受，或者不想知道其話語中的事實；自信就是你用「我覺得……」這樣的句子直接、坦率、巧妙地表露自己的情感。糟糕的方式就是你百般辯解或是傷害對方；尊重是這樣的：即使對方讓你感到鬱悶和憤怒，你仍然表達關心和尊重。糟糕的共同方式則是你瞧不起對方或者以冷漠、敵意、咄咄逼人的態度對待對方。

根據這個標準，我們分析一下剛才那位丈夫的回應方式。雖然這種回應在日常生活中已經是很不錯了，但是仔細的分析起來，這種回應仍然屬於糟糕的回應方式，因為丈夫沒有傾聽，沒有表達自己的感受，也沒有表示尊重。妻子看上去感到沮喪和氣憤，但是丈夫忽略了妻子的感受，因為丈夫覺得自己被藐視了，可是他卻隱藏著自己的感受，並以卑微的方式做出自己的回應。當他說「我想找個好車位」時，實際上是在辯解，因為丈夫在心裡認定妻子是錯的了。

在人際溝通中，常存在下列的錯誤：

l事實：你堅持說自己是對的，對方是錯的。

l責備：你認為出問題都是對方的錯。

l辯解：你與對方爭辯，並且拒絕承認自己的錯誤和缺點。

l殉道者：你認為自己是受迫害的無辜受害者。

l貶損：你用尖酸刻薄的話語讓對方感到難堪或羞愧。

l貼標籤：你用「混蛋」、「廢物」甚至更狠毒的字眼稱呼別人。

l諷刺挖苦：你的態度、言語、語調顯示出自己高人一等，瞧不起別人。

l反擊：你用批評回應批評。

l替罪羔羊：你認為對方低等或是有毛病。

l轉移：你轉移話題或者重提舊怨。

l自責：你裝著一塌糊塗以便讓別人不好批評你。

l絕望：你聲稱自己已經盡了全力卻依然沒有效果。

l強求：你抱怨他人「應該」按照你期待的方式做事。

l否認：你否認自己要為矛盾負的責任，或者在你確實這樣做之後，你堅持認為自己沒有不開心。

l恩惠：你不去傾聽對方的話，而是提出你的建議或提供「幫助」。

l問題解決：雖然你想方設法解決困擾對方的問題，但是你又不會顧及對方的感受。

l被動攻擊：你一言不發，撅起嘴或大力摔門。

l內心解碼：你希望即使自己不開口，對方也能知道你的感受。

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