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艾瑪,笑到完全沒節操了,我是被炸瞎了嗎...?

老公:「老婆如果我有了小三你怎麼樣?」老婆:「我請她吃飯,做我最拿手的小雞燉蘑菇。」老公:「老婆你真是太好了,知書達理。」老婆:「小雞用你的!」

1、昨天第一次和女友去開房,就遇到了Police查房,還有比這更悲劇的嗎?神回復:「有,Police當著你面問你女朋友,為什麼每次都是你?」2、一個哥們想要結婚,他爸不同意,他就給跪下求道:「爸,你就同意吧!」 他爸顫抖著說:「我們還是做父子比較好。」3、船在大海上觸礁快要沉沒了,乘客們呼天喊地,只有一位乘客大口地吃餅乾,眾人說:「都什麼時候了,你怎麼還顧得上吃?」那位乘客振振有詞地回答:「我胃不太好,醫生叮囑我不能空腹喝水!」4、上美術課,老師讓學生畫自畫像。我看見旁邊一女同學帶了個圓規。我好奇,問:「你這個圓規幹什麼用?」她白了我一眼:「畫臉……」5、還記得大一軍訓的時候,教官點名,點到一哥們時,道:「鄭(jiji)」,那哥們大聲到:「嗻,」教官又叫了一遍,那貨又大聲道:「嗻,」於是乎教官衝過去一大嘴巴子:「嗻你妹!你屬太監的?」那哥們捂著臉無辜的看著教官說:「那個是喆,」喆,喆,哈哈哈,別理我,讓我笑會兒。6、我:「醫生,我老婆ML的時候老是胡言亂語,這正常麽?」醫生:「你好,這屬於正常現象!女人GC時,屬於昏迷狀態!胡言亂語是在表達興奮程度,也有助於你們的情趣!」我:「哦!我還以為我老婆一直喊著隔壁老王的名字是有問題呢!謝謝你醫生。」7、一次遇見一人向另一人問路,此人是個結巴:「請……請……問,建……建……建設……路…怎麼……怎麼……走?」另外一人不理他,問了好幾遍也不理,不管了上前給指了路。我就很奇怪問那人:「人家問你路,你知道或者不知道吭一聲,不理人是什麼意思?」結果那人回答說:「我……我……要是……給……給……他……指路,他……會……會……以為……我……我……在……學他。」8、和女足踢訓練賽,對方後衛在禁區內把我鏟倒了,但是裁判沒吹。我想,和女孩子也沒有什麼好計較的,就自己爬起來拍拍屁股走了,誰知道竟然被裁判出示了一張黃牌!算了,吃一塹長一智,下次再也不隨便拍別人屁股了。

9、「大師!我上廁所之前55公斤,上廁所之後還是55公斤怎麼回事?」根據牛頓定理:質量受恆原理,你忘脫褲子了。10、上午去一個公司面試,HR經理問我:「為什麼要離開上一家公司?」 我說:「人往高處走,水往低處流。」 「不錯,你有眼光。」 「他們說我是水貨,那我就流到貴司了。」11、剛才坐公交車,後門上來一妹子。一上車就遞給我一張公交卡,我當時腦子一抽回了一句:「這不是我的!」然後旁邊的帥哥接過卡遞到前面刷完卡,倆人聊了一路,還互相留了手機,微信...12、今天和同事去超市買牙膏,妹紙售貨員說用這個吧,黃牙美白的,你用著挺合適的,結果我同事就立刻怒了,張開嘴就說:「你看我牙黃嗎?黃嗎?」妹紙嚇得退了一步,說:「不黃不黃,要不你用這個吧去口臭的,口臭…」13、最近剛交了個女朋友,她把我介紹給她的閨蜜們,「這是我男朋友,怎麼樣。」閨蜜說:「你怎麼找了個這樣的,這麼丑你也要。」 女朋友氣憤的說:「你怎麼這樣,當著人的面說,很不禮貌啊!」閨蜜對著她笑著說:「我又沒對你說。」14、游泳被小朋友踢了一腳,我的老腰。他爸爸吼他:說對不起。小朋友萬分委屈:我又不是故意的。爸爸直接往他腦門一拍繼續吼:說對不起,聽不懂是不是啊!小朋友:對不起。爸爸更氣了:跟阿姨說,不是跟我說。小朋友抽抽噎噎:對不起,嗚嗚嗚,姐姐。我立刻對他爹說:小朋友真懂事,算啦。15、走在人行道上,突然一輛車像失控了一樣向我開過來,我一看開車的是個女司機,急中生智大喊一聲:「朝我身上撞!」 驚慌失措的女司機點了點頭,撞到了電線杆上。16、累一天,終於搞定了!上午把車看好了,也試駕了,保時捷911,有現車,感覺還可以。下午去看房子,獨棟別墅,價格還行,380平的,門口有花園,能停車,折扣已經談好,現在萬事俱備,只看雙色球了。不中的話,一天白忙乎了!

17、前幾天突然心血來潮,整理一些久不上線的QQ好友,發現一個三年多沒上過線的,其最後一條簽名是自從買了保險,過馬路再也不用東張西望了,我頓時安靜了。18、前段時間,我去沙灘玩。後來喝了一瓶橙汁,尿急。就找了個地方解決了,然後我看見隨著尿液的沖刷,沙灘上出現了張人臉。不說了,現在我的臉還疼呢……19、老公買了一條魚回家讓老婆煮,然後自己跑去看電影,老婆也想一起去,老公:「兩個人看浪費錢,你把魚煮好,等我看完回來,邊吃邊和你分享故事情節。」待老公看完回來時,沒見到魚就問老婆:「魚呢?」老婆淡定地找了把椅子,坐了下來說:「魚我是吃了,來,坐下來我給你講講魚的味道。」20、一個人去買齊白石的畫,老闆給他拿了一副,這人說:「一看就是假的。」老闆說:「假的就賠你十倍的價錢。」這人想想也行,就買了。後來拿給專家鑒定,果然是假的。他去找老闆,老闆說:「這就是真的。」後來這人都要報警了,只見老闆悠悠拿出身份證「齊白石。」21、甲:「女神家裡裝修的很簡陋阿,」乙:「呦!你還去過女神家裡?」 甲:「沒去過啊!」乙:「那你怎麼知道人家家裡裝修簡陋的?」甲:「上次我提出要去她家坐坐,她說沒門兒。」22、我們這邊有結婚鬧新郎的風俗,說是鬧其實就是圖個喜錢了,一般在新郎的衣兜里裝著紅包,然後大夥了都自己伸手去拿。我一哥們,狠人一個,結婚那天好好的西裝褲兜剪了不說,他丫還沒穿小褲褲。然後就看到一個個的大姑娘小媳婦的,搶著去掏他的褲兜,掏完還都不說話。23、表妹10歲,去買菜,問青菜多少一斤,答:「2元。」還價:「便宜點,1塊9吧,」菜販同意了,正好稱了一斤,付錢的時候,表妹掏出2元錢對菜販說:「不用找啦。」菜販很高興的多賺了一塊錢。突然間感覺哪裡不對勁呢?24、昨晚喝完酒回家路上遇到查酒駕,我冷靜地把車停到路邊,從後備箱拿出一瓶白酒猛喝一通,然後輕蔑地對交警說:「停好車突然想喝酒,車子就扔這了,你開罰單吧!」他詫異地看了我一會兒,說:「你騎電動車沒帶頭盔,罰100。藐視交警執法,拘留3天……你跪下來也沒有用!」

25、剛在公園閑逛,聽兩姑娘對話,姑娘A:「怎麼辦啦!像我這種連蛋炒飯都做不好,嫁出去以後肯定會被退貨的。」姑娘B:「別盡瞎想,凡事都往好處看,我看你連嫁出去的機會都沒有了。」26、小姨子問我:「兔子為什麼不吃窩邊草?」我說:「兔子是覺得太近了吧!」小姨子笑了:「可草不這麼想,誰吃還不是吃,還不如讓臉熟的吃,你說是吧,姐夫?」27、中午去醫院,有一個熊孩子在輸液,都中午了,他爸爸怕他餓不,問他要吃什麼,KFC,不要,糯米飯,不要,吃粉,不要,麵條,不好,他爸爸最後毛了,站起來指著他說你到底要吃什麼,這熊孩子弱弱的說我要吃中午飯,中午飯。28、花1000買了一條狗,打獵的那種,養了一月後,和朋友帶著它去打獵,來到野外,看見一兔子,我的狗看到就追去了,跑的特別快,把我樂壞了,心想不會空手而歸了,但是狗狗就再也沒有回來……29、一個酒瘋子喝麻了睡在路邊綠化裡面,只露了一隻手出來,我從旁邊過以為是一隻模型手,勞資一腳踩上去又踢一腳,麻痹他突然就站起來了!站起來了...差點沒把我嚇死在哪裡!30、想到高中有次用熱得快,砰一聲眼前一片金星,宿舍全黑!然後,一室友悲哀的問:「我是被炸瞎了嗎?"一人死後,因情愫不願忘記前世。過橋後,鬼差問「喝孟婆湯了嗎?」「喝了」。鬼差狠狠踹了他一腳:「你個SB,喝了還特么記得那麼清楚?回去重喝!」


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