別讓這四種思維定勢破壞你的愛情!

思維定勢一般都是通過自己或者他人總結的經驗而產生的邏輯。

在愛情里,由於對每個人來說,每每進入新的領域都是新手,所以戀愛經驗對於個人指導非常重要,那麼哪四種思維定勢會破壞你的愛情呢?

一,將什麼都歸結到他不愛你

他說他在忙,不接電話,於是你死命連環call,後來他生你氣,可能他不愛我了,愛我的人永遠對我有空。

他說你喜歡吃的那道菜,又貴又難吃,可能他不愛我,愛我的酸甜苦辣都愛吃。

他和你發生誤會,你又哭又鬧,不依不饒,他多番勸解無效說,隨你怎麼想,你開心就好,他可能不愛我了,愛我的人怎麼不會堅持自己的立場來勸解。

發生誤會,大家第一印象就是對方變心。

但是矛盾的產生是多方面的,可能是你的言行激怒了他,可能是雙方的溝通不暢,也可能是兩人的對信息解讀的角度不同。

不同的思考方式對你們的關係走向有莫大的干係,如果你思考的是如何解決,好結果概率遠大於將一切歸咎到他不愛你。

因為這隻會將局走死,讓情況惡化。

如果你想挽回修復你們之間的關係,千萬不要鑽牛角尖,逢愛必作,隨便將一切都歸咎到別人不愛你。

二,想得到所有,卻什麼都不想付出

曾經聽過一句話——

付出的一方是被動的,接受好意的一方才是在關係里佔據主動權的。

所以我們有時會通過對方的付出,讓他意識到自己對於他的意義重大,他付出的越多,他對自己也就多有多在乎。

但是愛情這東西是易損品,一個人對另一個人的好並不是毫無條件的,對方也需要你的回應,甚至是相等的待遇。

別人對你好不是義務,不要恃愛逞凶,將別人對你的好當成理所當然。

三,過於迷信他人經驗

戀愛中,有時候我們會參考父母朋友甚至網友的前車之鑒。

但是怎麼說呢,如果你是一個沒什麼判斷力的人,你最好不要太相信或者採用別人的建議。

為什麼呢?

因為對方的經驗都是有情景設置的,儘管方法在當時行之有效,但是對你的情況可能水土不服。

當然,我不是說全盤否定,媽媽輩的經驗大多是也是人生的智慧,而是說你可以接受可採用部分,不固執,不死板套用。

對於愛情,你最好聽從自己的內心,遵循自己的感受,有自己的主觀意志,或者找專業的諮詢者詢問相關事宜。

四,在愛情里,難以討好

有時候,我們會為自己支起一個堅硬的外殼,強大無比,無堅不摧。

換燈泡,修電腦,通下水道,處理各種複雜的人際關係,在工作上即使受委屈也會忍住不哭。

我們雌雄同體,什麼事都可以自己搞定,看上去就是一個懂事又獨立的新時代女性,但是——

也是一個看上去十分難討好的人。

這裡不是說你刻意刁難,而是你沒有給機會給你的伴侶來表達他的關心,伴侶之間就是用來互相麻煩的,這樣一來二去,兩人的感情濃度才會上升。

所以不妨在保留你的獨立的同時,有些小事也可以找他幫忙,有什麼心事也可以向他訴說。

兩性關係的維繫,是每個人都需要學習的,它對你的愛情以及社交有非常大的影響,而有時候我們也經常需要革新我們談戀愛的方式。

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