婆媳和諧相處的三個關鍵詞

婆媳和諧相處的三個關鍵詞

註：這是我在大V直播的視頻分享，可下載大V店觀看視頻回放。

前不久有一篇很火的文章《你婆婆對你的態度，都是你老公允許的》。矛頭直接指向我們這些做老公的。很多做老婆做妻子的看到這樣的文章，應該會覺得這篇文章說得很有道理吧。很多人會理解成：婆媳關係有問題，都是老公造成的，自己沒問題。

對於如何處理好婆媳關係，這篇文章給出的解決方案是：老公要努力對媳婦好，不允許母親欺負自己的媳婦；也要擔心媳婦討厭自己的母親，不斷在她目前訴說母親對自己的恩情。也就是說，要改變的是老公。

作為哼媽的老公，我認為作者寫得很有道理。但有多少老公會看這樣的文章，看的人當中又有多少人會改變？！我認為是很少的，這篇文章這麼火，不過是做妻子的心裡爽了一下。甚至有可能帶來壞的影響。就是有些妻子會覺得婆媳有問題，是老公的問題，最後弄得不僅婆媳關係有問題，夫妻關係都有問題。

那，怎麼改善婆媳關係呢？我不認為只是老公的改變就可以的，而是夫妻要一起努力，因為夫妻是一體的，不分彼此。怎麼努力呢？我總結了三個關鍵詞：離開、感恩、界限。

離開：人要離開父母，與妻子連合

這三個關鍵詞有先後關係。我一個個講，先說「離開」。我不知道有多少人看過一套繪本叫《鱷魚愛上長頸鹿》，一共三本。紅泥巴的阿甲說，這是「戀愛婚姻三部曲」。我今天和大家分享其中的第二本，也就是《搬過來，搬過去》。

在第一本《鱷魚愛上長頸鹿》後，在第二本里，鱷魚和長頸鹿結婚了。繪本里說，真心相愛的人都希望有一棟房子，這樣他們才能夠生活在一起。

怎麼才能有一棟房子呢？他們先是搬進了鱷魚的小房子。但並不理想，因為長頸鹿走到哪兒都會撞到頭。然後他們搬到了長頸鹿家裡。但這個也不理想。對鱷魚來講，長頸鹿家的門把手他都夠不著，樓梯太高了，馬桶太大了，等等。哼媽看這個繪本時笑得很厲害，非常好玩的一個繪本。

但也充滿了智慧。對身處婚姻的你我來說，非常有啟發。最後他們怎麼辦呢？他們沒有再搬過來搬過去了。而是，他們想出來一個解決問題的好辦法：他們開始建造自己的房子。繪本最後的一句話是：所有的問題，都被清洗掉啦！

你們聽過這個故事之後，有什麼感想？獲得了什麼啟發？我看過這個繪本之後，立馬就想到聖經里的一句話：「人要離開父母，與妻子聯合，二人成為一體。」

鱷魚和長頸鹿先是搬到鱷魚家，後來又搬到長頸鹿家。這在我看來就是他們搬進了自己的原生家庭。也就是說，不管是搬進鱷魚家還是搬進長頸鹿家，他們都沒有離開自己的父母。

沒有離開父母，我認為這就是造成婆媳關係的根源。你們有沒有一個感受：中國的婆媳關係非常多，但很少在美國的電影電視劇里看到婆媳問題？為什麼？

從大的方向上說，這是兩種文化造成的。中國的傳統文化強調家族，強調父母在不遠遊。「分家」通常會被看出是大逆不道。你結婚可以，但不能分家。但西方的文化比較是聖經影響下的文化，聖經里說「人要離開父母，與妻子聯合」。

我現在不是來說中國文化好，還是聖經文化好，而是說分不分家對婆媳關係有決定性的影響。我沒有相關的數據支撐，但不提倡分家的中國婆媳問題很多，提倡分家、離開父母的美國沒看到多少婆媳問題。

另外就是我自己和身邊人的一些例子，基本上都能夠證實離開父母的婆媳關係都不會很差。

我請大家不要只從字面上理解「離開」這兩個字。真正的離開是心理、思想、經濟上的離開，並不一定是說一定不能住在一起。有些夫妻不和父母住在一起，還是有各種問題，包括婆媳問題。

離開父母的意思是不做啃老族。如果你是啃老族，或者用中國心理學家武志紅喜歡的一個概念，你還是「巨嬰」，你當然無法離開父母。

武志紅先生說他剛剛完成了一本，如果審核通過的話，這本書的書名叫《巨嬰國》或者叫《巨嬰的國度》。他說，中國社會90%的問題，都和一個基本事實聯繫在一起，就是絕大多數中國成年人心理發展水平是嬰兒水平。因此，中國是一個巨嬰國。你們可以去微信搜索一下他的文章《擁抱巨嬰，走向豐盛》。

也就是說，很現實的情況是，很多年輕的夫妻，尤其是剛生來孩子的夫妻，離不開父母。經濟上離不開，我們現在的壓力都非常大，這是一個普遍現象，希望老人來幫忙。還有一些人是思想上離不開，覺得都是老人帶孩子，自己的父母也想帶孩子，會感覺不讓老人帶孩子彷彿就是不孝。還有就是心理上離不開父母，自己還是一個孩子，是一個巨嬰呢，覺得自己就是帶不好孩子，乾脆讓父母來帶，順便還讓父母照顧照顧自己。

在中國，還有一個很現實的原因讓我們離不開父母。或許我們在心理、思想、經濟上都能離開父母，但現實就是不行。為什麼？除了父母，我們好像找不到值得我們信任的人，可以把孩子託付出去的人，就算你再有錢，你也找不到讓你放心的人。我們是一個比較缺少誠信的社會。今天爆出幼兒園老師帶孩子，明天有新聞說保姆掐孩子等等。

而我們自己呢，也捨不得離開職場。就算我們離開職場，比如哼媽，她就是一個全職媽媽，但是她現在沒有能力帶幾個孩子。我們打算要第二個，我們已經想好了，老二出生之後，我們會請我媽媽來幫忙。我們當然羨慕有些文章說，一個國外媽媽，一個人搞定幾個孩子。這是有條件的，我倒不覺得國外的全職媽媽從能力上比中國的全職媽媽強到那裡去，而是他們的整個社會條件環境更好。最起碼我們就會很羨慕他們有很多育兒神器。

所以說，我們其實很難離開父母。如果你能做到離開父母，不需要父母的幫忙，不需要啃老，那我就說，你完全沒有必要再聽下去了。我和哼媽也離不開父母的幫忙。

感恩：因為是我們需要老人的幫助

這就說到我們今天的第二個關鍵詞：感恩。

前面開始講「離開」時，我講了一個故事。現在講感恩，我還是以故事開頭。這是一個鮮活的故事。你們有誰關注了粥悅悅的微信公眾好？就是那個畫漫畫的媽媽。

她7月26日推送了消息，不是漫畫，也不是圖文，而是純文字。她說她好多天沒更新了。為什麼？因為她把她媽氣走了。她說，她家就進入混亂模式，沒人協助家務，沒有幫忙看娃，再也不是飯來張口衣來伸手，再也不能氣定神閑地窩在沙發里給娃耐心地講故事……

她感慨說：「是的，我習慣了老人幫忙，突然離開，一下子變得舉手無措，寸步難行，工作效率超低。我才明白，這麼久以來，我能保持更新，接接廣告，全都來自爹媽的幫助。家有一老，如有一寶啊！對老人，真的應該心懷感恩……」

其實，如果大家接受我們上面的分析，就知道是我們離不開父母，是我們需要父母的幫忙，而且是免費的幫忙。我們都已經結婚了，生孩子了，父母還有責任幫我們嗎？沒有啊。

你會怎麼對待幫助你的人？是不是應該感恩？就算沒有實際的回報，最起碼感恩的心，感恩的態度，總應該有吧。但實際上，很多人對父母是沒有感恩之心的。日子久了，就以為父母幫我們是理所當然的，用粥悅悅地地話說，我們習慣了老人幫忙，有人甚至不覺得父母是在幫我們，而是給我們添亂。

我就說，人生觀這麼難改變的事情，一個原來總是看缺點，看陰暗面的人，會通過一些訓練就能改變嗎？她說這是可以的。她建議我倡議大家學習每天感恩三五件事情。每天如此。對父母，我們也需要可以訓練我們自己感恩。

可能婆婆做的飯菜不好吃，那也感恩，不然你自己做啊。可能婆婆帶孩子出去玩買了有添加劑的零食給孩子吃，那也感恩並善於提醒，不然你自己帶孩子出去玩啊。可能婆婆帶孩子在家，孩子總是看動畫片，那也要感恩，不然你自己別去上班，自己給孩子講故事啊。或者你請保姆啊。

真的，我們需要感恩父母，感恩婆婆。這需要我們可以練習。如果你口上不說，那每天用筆寫下來。如果說我們做不到離開父母，但每天在紙上感恩婆婆，應該是比較好操作的吧。

我和哼媽也訓練過自己感恩的心，剛開始結婚的事後，我們各自寫下對方的優點，然後把兩張紙貼在冰箱上，時時刻刻提醒自己感恩對方。

界限：立在有可能引起紛爭的地方

除此以外，還有一個關鍵詞是：界限。

前不久，哼媽寫了一篇文章《為家庭立界限，到底向誰而立？》。哼媽在文章最後說：為家庭立界限，是向自己而立，要我們自己謹守職份，勿貪勿懶。

我和哼媽還沒有小哈時，我爸爸媽媽和我岳母有一段時間和我們同住。那個時候我應該比較忙。但我清楚地記得，家裡掃地拖地由我負責，其他人都不能做我要做的事。

我這樣做，真的是謹守自己的職分，防止自己過於懶惰。我藉由這樣一件事事情，一個領地，讓家裡人都知道，這個家是我說了算，家裡的所有事情，我承擔最後的責任，歡迎爸爸媽媽岳母提議，但做決策的是我。另外，我真的是很怕自己懶惰得不行，怕自己攤在沙發上看電視玩手機。

後來有了小哈，我媽媽也常與我們同住。那怎麼立界限呢？就是把界限立在可能會讓家庭陷入紛爭的地方。

對我們家來說，孩子的事情，全部我們自己來做。因為我們擔心育兒裡面的差異很有可能造成家庭內傷。我媽媽，也就是哼媽的婆婆就是幫我們做家務。對於媽媽的飯菜做得是否好吃，地板拖得是否乾淨，我們都不那麼在意。我們的界限是非清晰，洗澡喂飯這樣的事情，就算我們再累，我們也不會讓媽媽做。而當我們管教小哈時，我媽媽也從不當面參與，最多就是事後給我們一些她的意見。

這是我們家的情況。我想，每個家庭的界限應該是有所不同的。但立界限的規則應該是這樣的：立在有可能讓家庭陷入紛爭的地方。而且，因為婆婆是來幫忙的，既然如此，能自己做的盡量自己做。

這就是我今天要分享的內容。如果可以，那就記住：人要離開父母，與妻子聯合。如果實在不能離開父母，需要父母的幫助，那就操練自己的感恩。而且要知道那些事不能讓父母幫忙，要立界限在最有可能引起家庭紛爭得地方。既然是請求幫忙，能自己做得都盡量自己做。

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