孩子為什麼會故意的挑戰你？

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一些四五歲以上的大孩子，如果之前是安定的，他們突然間開始挑戰成人，那麼，背後的原因是什麼？一定是孩子周圍的成人世界出現了問題，孩子因此而找不到自己的中心（權威），不再清晰這個（些）成人的界限是什麼，他們希望還能象過去那樣自由地玩耍。

孩子的問題都是我們成人的問題——帶著這樣的意識與覺知，我們和孩子一起走下去，才發現，我們是藉由我們帶著的孩子，完善了自己！所以，感恩自己的孩子，感恩那些在他生命的旅途當中有機會讓我們陪伴一段時間的孩子——這是我們成人人生旅途中最美的一段時光。

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昨天和一位老師聊天時，聊到一些故意挑戰老師的大孩子。這讓我不得不思考，為什麼他們要挑戰老師，而且是明顯的故意，反覆地挑戰？

我帶班一年多的經驗，以及之前觀察老師帶孩子的三年多的經驗，加之帶自己兩個孩子的經驗，統統告訴我，當孩子跟過去不一樣，而且是明顯不一樣了，一般只有兩個原因：

一是孩子長大了，家長或老師並沒有跟上孩子成長的腳步，不能理解和之前不一樣的孩子的需求，因此不能滿足孩子的真正需求，孩子因不被理解不被支持而被困擾，因此會令帶他的成人感受到困難和挑戰；

第二個原因是，成人世界出了問題，給孩子帶來混亂，孩子用挑戰的方式犧牲自己的方式來提醒成人，是成人他們出問題了！

仍是我的經驗，第二種情況居多！

孩子人生再自然不過的事情就是玩耍，只要他能感受到周圍的環境是安全的，並且環境是適合玩耍的，那麼，他們一定會安定地玩耍自由地玩耍。

在這裡，我必須又一次強調什麼是自由地玩耍。這個「自由」不是一般成人所理解的狹義上的想幹什麼就幹什麼成人不干涉，這太片面了！我講的「自由」是孩子內在的自由，孩子內在想幹什麼，他有能力去干（同時我們也會強調「適合玩耍的環境」，是指當我們提供給孩子的空間和材料能支持到孩子的內在的想法，讓他們的想法通過意志力得以實現）。

比如，有的孩子想參加其他孩子的遊戲，但他不敢要求加入，在這個當下的這個孩子，他的內在是不自由的；再比如一個孩子想搭一幢房子，但他搭了幾塊積木就不搭了，再去想玩其他，也堅持不下，這個的孩子在那個當下也是不自由的。

所謂「自由的意志」就如此，一個人有想法，並且有能力將自己的想法付諸行動，以致最終完成，我們說這樣的人是有著「自由的意志」的人（這是我在工作中的理解，每天忙於工作和生活，沒有時間在學習上精進，如果有同行看到這裡，覺得我說得不對或不夠清晰，請一定告訴我）。

當孩子有挑戰行為出現時，孩子的心很不安定，他們做不到自由地玩耍。

我們成人幾乎無一例外地本能地都喜歡聽話的孩子，所以挑戰的孩子很容易引起成人的反感，甚至批評及恐嚇。我們一般都會覺得孩子太不聽話了，尤其是那些「明知故犯」的孩子！

如果成人好好思考一下，一些四五歲以上的大孩子，如果之前是安定的，他們突然間開始挑戰成人，那麼，背後的原因是什麼？

一定是孩子周圍的成人世界出現了問題，孩子因此而找不到自己的中心（權威），不再清晰這個（些）成人的界限是什麼，他們希望還能象過去那樣自由地玩耍，但如何才能真正地自由地玩耍？他們首先需要清楚他所處的環境中的界限是什麼？

無論成人還是孩子，只有知道了他所在的環境中的界限，他才可能知道該做什麼不該做什麼，這樣他才能感受到安全（獲得安全感），才能放開手腳去做事或玩耍。

那麼孩子怎麼知道這界限？

如果成人沒有（或者不需要）主動給予示範，那麼就需要孩子一一去試。孩子會在成人與他人的交往中了解到界限，也在自己與他人交往中看到成人的態度，由成人的態度而判斷出界限。

所以，一般情況下，大多孩子一定會去試。

孩子在一次又一次的嘗試中探索出界限，從而知道自己該幹什麼不該幹什麼。當孩子基本上了解界限後，他們的安全感得以產生，因此可以自由地做真正的自己。

什麼時候孩子挑戰的情況最嚴重？

1、帶養人的生活或工作發生變化，變得和過去不太一樣（情緒變化）；

2、帶養人更換，比如換帶孩子的阿姨，或者由母親突然換成父親；

3、家庭成員有變化，比如家裡成員變多，爺爺姐姐要來生活一段時間；

4、如果是在幼兒園，換老師的過程當中會混亂一段時間，原因如是。

在生活中，提到安全感、界限、中心、挑戰這些詞時，我想起還有兩種類似情況對孩子來說會造成永遠的傷害：

第一種情況就是家長的界限不清晰，會因人因時間和因地點而改變，這樣的帶孩子的方式對孩子來說傷害極大。因為孩子一直處在界限不清晰的環境當中，孩子始終不知道到底做什麼是合適的如何才算是不合適的，因此這樣的孩子安全感非常差，永遠無法專註於玩耍，無從發展自由的意志。長大成年後會很痛苦，很難得有什麼成就。

舉個比較常見的例子，比如一個孩子母親是不允許孩子看電視的，但如果家裡來了客人或者媽媽忙於打電話，沒有時間處理孩子的事情，就允許孩子看電視。當孩子下一次要求看電視時，母親又不同意，但在某天又有什麼特別的事情發生時，母親又允許孩子看電視。

孩子始終不清楚母親的界限在哪裡，一會兒可以一會兒不可以，孩子可能用盡發展自己身心的全部的生命力來探索母親的界限，探索的過程孩子是不自由的並且可能心懷恐懼（這個過程本該是自由玩耍的過程），他們無法做真正的自己！

第二種情況是家庭中不同帶養人的界限不一致，這也一樣會帶給孩子不安全感，同時，或許，算是開始分裂孩子的人格（也許誇張了點，我並不懂心理學）。

比如在一個家庭中，有父母兩個成人帶孩子，母親反對孩子看電視，而父親覺得這不是什麼大不了的事。這時，孩子就會耗用一些生命力來動一些腦筋，研究一下到底怎麼樣才能看上電視（這個過程孩子也是不自由的，也應該是孩子自由玩耍的過程），比如媽媽一出門，孩子就要求看電視，聽到門鈴響，孩子就趕緊關電視......

我假設的情況是家庭當中有兩位成年看護者的情況，如果家庭中有三位或者四位五位......我們看到這個時代的兒童與我們那個時代很不一樣，其中有一個不一樣就是，家庭中成年人越多，孩子越困難——原因大概如此吧，也因此，有些人會意識到，關係，也就是家庭當中成人之間是否和諧，才是帶給孩子的最大的教育！如何和諧？人越多越難和諧！但在三四十年前，人們之間不象現在這樣難以和諧，尤其是在育兒觀上。

孩子的問題都是我們成人的問題——帶著這樣的意識與覺知，我們和孩子一起走下去，才發現，我們是藉由我們帶著的孩子，完善了自己！所以，感恩自己的孩子，感恩那些在他生命的旅途當中有機會讓我們陪伴一段時間的孩子——這是我們成人人生旅途中最美的一段時光。

所有的成人，努力地愛你的孩子（們）吧，不要輕易去評判他們，他們永遠沒有問題，有問題的是我們自已！

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