恨Ta不爭氣，卻又甘願被拖累｜你是否陷入了依賴共生關係之中？

後台收到過一位讀者的留言，她說自己的男朋友半年前辭職，之後就一直頹廢在家打遊戲，她勸過很多次也沒有用。

讓她感到痛苦的是，雖然自己一方面希望他可以趕快振作起來，因為她很累，需要更加努力地工作、賺錢、照顧男友。

另一方面卻隱隱有點享受現在的狀態。用她的原話說：「我為自己有這種想法而感到很愧疚，我怎麼能一直容忍，甚至希望他這樣頹廢下去呢！但是至少，他現在完全依賴於我，這讓我感覺自己很重要。」 （故事已徵得該讀者同意發出）

其實，無論是伴侶、朋友、或者親人之間，「被對方需要」都是一種很好的感覺。

對於這位讀者來說，伴侶對自己的需要和依賴就是她獲得能量的來源，她被伴侶「拖累」著，又享受著這種對方完全依賴自己的感覺，陷入了一段依賴共生（Co-dependency）的關係中。

依賴於別人對自己的依賴

在美國心理學家 Robert Hemfelt 的《愛是一種選擇》一書中，將Co-dependency翻譯成拖累症，這個翻譯有一定道理卻並不準確。

Co-dependency指的更像一種依賴共生的關係，這個概念最早是通過對酗酒者的觀察研究而提出的：那些酒精成癮的人既叛逆獨立，同時又幼稚地依賴身邊的人，他們身邊的親朋好友便是被拖累的人。

這些酒精成癮者中的有些人通過匿名戒酒互助組得到了援助和緩解，擺脫了對酒精的依賴，按理來說他們和家人的生活應該會有所好轉，但他們的家庭卻在一年後相繼破裂。

於是戒酒互助組的工作人員意識到：酗酒者依賴酒精，同時特別依賴家人的照顧。而他們的家人雖然常常抱怨，但也正因為對方對自己的依賴，而使他們的關係更緊密了。

當酗酒這個狀況消失後，他們的關係也隨之變得脆弱，而這可能是這些家庭相繼破裂的原因之一。

親密關係語境中的依賴共生，其情況也是類似的。

伴侶雙方中的一人出於種種原因，導致自身社會功能低下 、完全失去內在自我，需要依附於外界的人或事物；

而另一方則是依賴於這個人的功能失調和「對自己的依賴」，進而強制性地關心、照顧對方，來維持對方的依賴。

因此，一段依賴共生關係，是需要依賴者和助人者雙方的維持，兩人既是共謀，也要共同承擔痛苦。

而這也許可以解答為什麼我們總是抱怨，卻無法真正離開自己黏人的、不求上進的伴侶。

我是否處於依賴共生之中？

以下是處於依賴共生關係中的人的一些特點：

1. 成癮或其他原因導致的社會功能異常

a）成癮行為

無論訴諸於社會認可的形式（工作狂），或是被排斥的（酗酒、虐待），這些成癮行為主宰著依賴者的生活，他們的生活是圍繞著某些習慣性模式的。

例如，伴侶中有一方酗酒、沉迷於打遊戲、購物、工作，而影響了社會功能，導致經濟狀況不良或是無法照顧自己，從而依賴伴侶

b）長期存在身體或精神上的疾患

影視劇中很多對於天才和自己伴侶關係的刻畫，也很像是依賴共生關係，天才通常會被描述成精通於某個領域，但生活上非常不能自理。

而其伴侶則一邊抱怨著：「你怎麼連這都不會，沒了我你可怎麼辦」，一邊包辦天才伴侶生活上的一切。

2. 自尊和自我成熟度較低

依賴者的自我評價是偏低的，他人的評價會極大地左右他們對自己的看法。

他們的自我效能感往往也較低，總是認為自己什麼事情也做不好，所以他們習慣於去依賴他人，讓對方為自己解決生活中的問題，從而逃避對自己的人生負責。

3. 認定自己的快樂取決於他人

依賴共生關係中的人，幾乎把自己的幸福感完全建立在別人的行為、想法之上。

他們深信自己的快樂是取決於對方的行為。如此，他們就會對對方產生極強的控制欲。

依賴者希望對方照顧自己，被依賴者暗暗期待著對方一直消沉下去，從而可以繼續依賴自己，達到對對方的控制。

依賴者的潛台詞是：「我需要一個完美的伴侶來讓自己的生活圓滿。」

而被依賴者則堅定地認為：「Ta還是挺好的，只要Ta肯改，我們就會幸福。」

4. 對他人有過度的責任

被依賴的人通常會迫切地感到自己應該對他人的情緒、想法、行為、幸福負有重大責任。這份責任甚至超過了應有的範圍。

「如果我不插手Ta的生活，Ta一定會活得很慘。」

「Ta沒了我可怎麼辦啊。」

「我不想做這份工作，但是為了Ta，我只能堅持下去。」

這種對他人過度的責任，可能會使對方變得更依賴、更無法獨自生活，而這正是共生關係得以持續的原因之一。

5. 雙方的關係會因為缺乏平衡而受到破壞

依賴者與被依賴者的關係，會因為依賴與獨立之間的不穩定、缺乏平衡而受到破壞。

嚴重依賴的時候，兩人就像黏在一起的，一旦依賴的一方變得稍微獨立（經濟上或人格上），被依賴者就會因為「不再被需要」而感到沮喪或疏遠，兩人的關係忽冷忽熱，生活很難維持長久的平穩。

阿爾貝·加繆在《墮落》一書中曾說：

也許我們並不希望改掉我們的弱點，也不希望變得更好，只是希望在我們的道路上受到憐憫和鼓勵。

是什麼在維持依賴共生關係？

1. 沉溺

依賴共生關係是具有自循環動力的。

首先，依賴者因為低自尊、對於愛的需求和反覆強迫行為而感到痛苦。這使得他們會沉溺於一段人際關係中，以求他人能幫自己擺脫痛苦。

而這種依賴可能會讓關係惡化，惡化的關係增強了罪惡感與羞恥感，然後引發新一輪的自卑，這種循環就是維持依賴共生關係的動力。

2. 否認

否認是繼續沉溺的唯一方法。

我們在生活中時常會把別人的生活看得一清二楚：「Ta渣得那麼明顯，你為什麼要跟Ta在一起？為什麼要這樣對待自己？」

但身處依賴共生關係的人，尤其是被依賴的人，則更加傾向於否認現狀：「Ta的問題沒有那麼糟糕啦；其實Ta除了這點之外都很好啊。」

否認是被依賴者解救自己的靈藥。當他們看到對方「好」的一面時，或是因為依賴自己而得到了緩解時，他們會感到自己「解救」了對方，獲得了愉悅感與自我肯定，然後繼續沉溺在這段依賴共生的關係中。

可你終歸要和不對的人與牽絆的事說再見啊。

如何打破依賴共生

依賴共生的相反面並不是強制性的完全獨立。健康的親密關係應該是相互依賴，相互扶持（interdependent），但同時雙方是獨立的個體，可以分開。

如果你正處於依賴共生關係之中，也許以下建議能對你有所幫助：

1.停止糾結對錯

當伴侶中的一方不斷地責怪、控告、處罰另一方時，雙方很容易就「到底是誰的責任」而產生爭吵。

但重要的並不是誰對誰錯的問題，依賴共生是兩人共謀而成，也一起受害，如果想要打破這種關係的行為模式，需要先停止爭論誰對誰錯，因為這也是依賴共生關係一直延續的原因之一。

2.設置邊界，控制沉溺

對於依賴共生關係中的人，意識到並承認自己的關係存在問題是一件痛苦的事情。

就如之前所說，沉溺和否認讓他們無法逃脫依賴共生的怪圈。因此，設立明確的邊界是改變的第一步。比如：性是維持關係的強大力量，但有時也被伴侶利用作為讓步或控制的手段。

因此，暫時禁慾、或控制見面的時間，也許是幫助一個沉溺關係中的人開啟治療的機會。

3.新的經驗

從諮詢關係中建立自我認知

心理諮詢能夠為依賴共生者提供一段安全的關係，來訪者可以從與諮詢師的關係中學到一些健康互動的經驗，然後把這些成功的經驗移到生活中與他人的關係中。

同時，諮詢師的存在就像一面鏡子，幫助來訪者看清自我的樣子，以及自己想要什麼樣的關係。

與他人產生聯結和關係是人與生俱來的需要，人們需要在人際關係中獲得歸屬感、親密感，而在依賴關係與獨立之間找出一個健康的平衡點，也許是我們一生的議題。

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