笑話 TY5

你記住，妖精和狐狸精在一起，才能禍害人小時候跟哥哥合夥偷了老媽5塊錢！被媽媽狠打了一頓，跪著的時候我沒憋住放了一個特別響的屁?[病了]！我哥竟然笑出了聲，老爸認為他不服，又打了他一頓?餐廳里人滿為患。有一個人和一條狗狗在同一張桌子上吃飯。另有人過來問:「動物也能佔一個座位嗎？」與狗同桌吃飯的那個人說:「能！」然後對狗狗說:「兒子！過來，給動物讓個座位！！！...」下午去釣魚，沒一會兒一大爺一屁股坐在我身邊陪我聊起天來了！就這樣聊了半天，收穫頗豐！正準備起身離開！不想卻被大爺給攔住，大爺數了數一共十幾條魚，對著我說道：一條魚20 塊，看你曬一下午不容易，給你打8折。　　說完指了指池塘旁邊的牌子（禁止垂釣，有錢隨意）。上火了，鼻子很不舒服，我氣得直叫：我鼻子要噴火了，我明天上街賣藝去，表演鼻子噴火…中午睡得正香，忽然一陣劇痛，我「嗷」地一嗓子，跳了起來，兒子拿著個打火機，瞪著我說：你這大騙子，你鼻子根本就不會噴火，我用打火機都點不燃…最近，樓主特能吃，每天吃的肚兒溜圓。　　老公：媳婦，你少吃點吧！　　樓主眼一瞪：你怕我會胖的像豬？　　老公：不是那意思，你怎麼會胖的像豬。豬多勻稱，你頂多像個大肚子蛤蟆……小時候沒什麼玩的，老媽給我做了個彈弓，刻苦訓練我的技術。那天夜裡漆黑，她把我帶到屋後，指著遠處一個閃爍的紅點，小聲說：那是我點的香，看你水平咋樣！我搭上石子，航母style扯開皮筋瞄準，咻的一聲，紅點炸了一圈，沒了……不一會老爸頂著香腸嘴回家對老媽說：偷著抽根煙也挨了一石頭……　我看爸媽在用刀的時候都用手橫著刮一下刀鋒，看看鋒利不鋒利。有一次我也這樣嘗試，不過我是順著刀鋒劃的，然後就被割了一條口?[哀怨]第二天，我看著刀，我想要是力度小一點會怎樣？然後………清晨四點，被閨蜜打來的電話吵醒~閨蜜帶著哭腔: 心兒，我好難過，剛剛夢到兒媳婦兒對我不 孝順，各種虐 待，把我趕到四處漏風的小黑屋裡了，怎麼辦，怎麼辦啊？我: 大姐，先不說你大清早的擾人清夢。咱就說說你兒子，他才剛滿月！！！我還在吃早餐。小侄子跑進來：「叔叔，我今早上好乖。」「噢，怎麼乖了？」我親親他的小胖手。「我自己拉的便便噢，自己擦的屁屁噢，拉了好多噢，」然後環視一圈，視線落到我的粥碗上，「有你這個碗一滿碗！」我……不吃了，上班去了……奶奶信佛，半輩子堅持吃素。哥哥在野外捕獲兩隻野兔，準備殺了解饞。奶奶在屋裡喃喃自語：野兔不是家畜，放生吧，不要殺了。要慈悲……三歲的小侄正在喝水，聽了奶奶的話。抱著杯子跑出去：爸爸，太奶奶說了，兔子不能殺，要用瓷杯砸死吧！說完，遞上自己喝水的茶杯，擦了一下嘴，狠狠咽了一口口水記得媳婦剛生下寶寶那會，一天半夜，媳婦一巴掌把我扇醒了，只見媳婦坐床上一臉驚恐：「我是誰？這是哪？中間怎麼會有個小人？」我：……我們班上有個阿姨，有一天大家一起聊天，阿姨愜意地喝著她的茉莉花茶。突然阿姨捶著桌子打滾哭叫起來，我們嚇蒙了，以為突然犯啥病了。原來剛才喝茶她見杯子里有一朵泡開的大茉莉花，就一直吹著那花沒捨得喝下去，茶喝完了才發現是一隻大飛蛾子！我有一個朋友買了一隻二哈回來，每次放它出來時都到處亂竄，把客廳搞得一片狼籍，朋友苦惱不已，直至昨天這二哈以為自己是小鳥從二樓一躍而下……現在它呆在朋友家裡可老實了！一次和朋友去吃餃子，我問道:有啥餡的，老闆說:豬肉牛肉的，啥餡都有！這時朋友可能餓了問:有大份的嗎？老闆楞了一下道:對不起先生，本店還真沒有大糞餡的！我笑抽！！小時候，老師好不容易布置一次手工作業， 讓父母協助動手做點什麼， 我爸正看著電視， 聽完去院子里拿來一個裝白酒的包裝盒 ，在一面戳了四個縫 然後剪了四個圓片， 跟我說： "』喏 ，自己把小汽車的輪子裝上吧！"』兒子上幼兒園那會，一天，放學回到家說老師叫用橡皮泥捏一個憤怒的小鳥。結果，Tm我捏了一晚上真憤怒了，第二天一大早直接去買了一隻小雞叫兒子帶去學校……我兩歲的時候，有一次我爸帶我出去玩。天黑了我騎我爸脖子上，突然竄出兩條狗，怎麼都趕不走還對我們狂叫，我爸想找東西趕走狗。四處張望卻找不到，突然感覺脖子上好像有什麼東西，然後就把我扔出去砸狗了。上小學時，有一天老師讓我們帶一盆花到學校。回到家告訴了我媽，然後我媽剪了一條柳枝，插在啤酒瓶上然後灌上沙子，就讓我帶去學校了……今早醒來，在床上叫五歲的兒子親我一下，他一臉的嫌棄說，你老公就睡你旁邊，你不會叫他親你嗎？^這娃好啊！不像我兒子，天天跟我搶老婆??躺床上嘴饞去洗個蘋果。小說在精彩處捨不得放下，黑咕隆咚的洗完往嘴裡一塞，我就想問問，是哪位農民伯伯把土豆種的這麼圓？　　外公家門口有塊菜地，菜長得不錯，就是鳥兒太多，總來 吃菜。外公說去菜地轟 鳥，三歲小外甥蹦著說我去我去！去了一會沒回來，外公出門去看，就見小外甥抱塊大磚頭在菜園外面，滿臉快誇我的表情：我 把 鳥 都 砸 跑了！嗯，鳥 確實轟 跑了，青菜也砸 了個 稀 巴 爛……　　廬山旅遊………………　　廬山山頂上，碰到一和尚師兄，遂犯賤問了一句：能不能騰雲駕霧飛起來？師兄若有所思：往山下飛可以，往上不行！！！！　　你特么說的這是跳崖吧！女兒小時候有一次老家親戚送來了一隻雞，女兒好喜歡，還給取了一個名字，幾天後準備殺雞的時候女兒死活不肯，媳婦就要女兒答應以後每天給雞處理糞便，否則手起刀落。1天後，媳婦偷偷看到女兒對著雞說話:「小小啊！你幹嘛要拉那麼多屎啊！你是真的不想活了嗎？」小時候在抽屜里發現一板葯，包糖衣的那種，紅色的黃色的，還以為是糖豆，貪吃弄了倆放嘴裡，剛開始挺甜的，然後……那種苦阿，感覺在嘴裡炸開了……小時候，看到大人刷牙覺得很好玩，然後我用父親的牙刷和鞋油刷牙，你知道大人們看到後的表情嗎？？我比他聰明，我就知道拿鞋油擦鞋……布鞋今天早上跟幾個朋友在聊天，我就驕傲對他們說，昨晚我搶紅包，搶了一個晚上，硬是把一個月的工資搶到了。朋友們分分表示羨慕，突然有個聲音幽幽地說「你工資挺低啊。我大伯今年七十，年初一侄兒外甥都去給他拜年。中午高興喝多了，有點耍酒瘋，被九十二歲奶奶用拐杖揍了！原諒我不厚道的笑了！　　晨跑，巧遇一美女也在跑步，我故意跑在她後面，那身材 長腿、 翹臀 、 小蠻腰 ～哇咔咔~ ～ 還時不時拿毛巾擦擦香汗。我口水都快流出來了，結果警察把我帶走了。 為啥？ 跟著跑她家裡去了，她報警了。。。過年了發紅包 長輩給我紅包，出於禮貌我就委婉的拒絕了紅包，長輩就硬塞給我，出於尊敬我又回絕了 長輩一看我不要就把紅包塞自己兜里了，我一看沒戲了我又給要回來了！昨天晚上坐公交車，半路上來一醉漢，搖搖晃晃的走到車廂中間，往上面一躺，大聲說到，這床真特么硬啊~~孩子太小，手上沒個深淺——剛才在床上玩，金屬大玩具就往我頭上砸！為了嚇唬他，我閉上眼睛裝死～～他特么為了確認，又向我臉上狠砸幾下～～　　我有一次逗三歲的女兒，說媽媽死了。然後就躺床上不說話也不笑，閉上眼睛。女兒叫，媽媽，媽媽，媽媽，叫了有一二十聲我都沒說話，她哇的一聲就哭了，說我媽死了！我暈死趕緊就起來了……家有八十歲奶奶，在家怕我冷，非得讓我把她的棉褲(自己手工做的)穿上，我一米八二，148斤，奶奶一米六，90斤，我穿上像穿著五分褲一樣，還扔給我一件她大紅色的棉襖，畫面腦補……我反正兩天沒出門了！！！昨天晚上，兒子和老公在看電影無影腳黃麒英。看到裡面的壞人大boss說「去把那個姓黃的幹掉」我兒子突然緊張的和他爸爸說:咱倆都姓黃！說的我老公一愣一愣的！在大街上吃完東西扔垃圾，結果附近一個垃圾桶都沒有，於是手裡捏著垃圾滿大街的找垃圾桶，好不容易找到一個，朋友就說：我感覺你就像狗找不到電線杆就不撒尿一樣。。。。路遇溫馨的一家五口：男的丰神俊逸，女的高貴優雅，男的手推著坐輪椅的父親，女的牽著兩個天真可愛的孩子，真是天倫之樂的神仙畫卷，我停下車看了好久，心裡想著：你們扶老攜幼闖紅燈，能不能動作快點！　　兒子上學回來一直沒理我，問起原因，撇嘴就哭！還以為上學受委屈了，趕緊給老師打電話~~原來是因為，老師讓帶雞蛋去學校學習畫畫！老師說用過了可以吃掉！然後別人都在吃雞蛋，只有他望著個被敲開的生雞蛋發獃。　　弟弟和朋友出去喝酒，醉醺醺的被人扶回來。老媽伸出兩根手指問他這是幾？弟弟醉眼朦朧的回答是「2」。老爸一巴掌蓋過去，這明明是手，哪來的二，滾去睡覺！學習泰拳四年有餘，當初教練問我為啥學這個？我說是為了讓不想跟我講道理的人講道理。我明顯感覺教練的嘴角抽搐了一下。自從學了泰拳後，時至今日，連不想跟我講道理的男人都沒了…我家的狗被訓練的會自己去上廁所。半夜裡，我起夜去廁所迷迷糊糊時，剛打開燈，差點踩到狗，它居然對著我叫了聲，我也對它說了句:誰讓你上廁所不關門的！2017-02-06 09:20:01 評論下回估計要求開燈了,,哈哈哈哈今天去給寶寶存壓歲錢，拿了戶口本，本人身份證，還非要證明，樓主跟寶寶是母女關係，嗆嗆嗆......臭美是什麼？　　兩歲的兒子自己在卧室里聽兒歌多多。跟著節奏亂扭。然後對著鏡子鞠了個躬。說聲：謝謝，開始大力鼓掌……我了個草，要不是我在門縫看見這一幕，真不敢相信還有比我更湊表臉的人。　初四我姑姑跟表弟來我家走親戚，吃飯時候我拿出桶裝的桃子果汁給他們倒在杯子里，我表弟客氣的說:哥 你別倒，停 ……。我邊倒果汁邊說:別客氣啊，跟到自己家一樣。表弟倒是真不客氣說:哥 你別倒了，你拿的是花生油。曾經因為種種原因，我把自己門鎖了，然後很委屈地對爹說，「門鎖了，進不去」我爹露出了迷人的微笑，和我對視很久，然後說，…「關我啥事？」　以前沒有寶寶覺得將來孩子犯錯了，我會曉之以情，動之以理！而現在的情況是「小兔崽子，別跑！！！給我找根棍！」媳婦兒站在一旁說「給！！！」我以為我會忍到三歲才開始揍，現在兩歲半我都開始拿衣架了　一歲半，我女兒，給了我響亮的一巴掌，從此她就開始了人生的打程……。　小時候學校做手工， 要帶剪刀 ，用來剪紙的 ，別人都帶的那種小小的可愛的小剪刀， 只有我從書包里掏出了巨大無比還有點生鏽的那種鐵剪刀 ，很古老的那種，當時同學們看我的眼神……　　記得有次帶1000塊去存，ATM機提示：請放少於100張鈔票。一時腦抽，看成了100塊，於是一張一張放，每次提示存入一張，存到第七張，後面一美女大吼一句:大哥你存錢玩啊」。。。。。昨天我爹過生日，喝大了動情的說今生最親的就是女兒啦，老婆可以離婚，親女兒變不了！血濃於水呀！我娘當一桌子人不好發作。不知道今天我爹傷好的怎麼樣了。　　「別人賴床是因為有錢，想睡多晚就睡多晚。我賴床是因為沒錢，能省一餐是一餐。」 [捂臉][捂臉]　　我爸把我按在沙發上看天線寶寶，還問我無不無聊，丑不醜，還不准我走，就是因為我小時候要他陪我看天線寶寶，不看就鬧，現在他要報復我…過年去親戚家吃飯，敬酒沒站穩，摔跤前，伸手抓住了桌布，結果把一桌菜都掀翻了。忘不了大家驚恐的眼神。　　有段時間特別宅，宅到什麼程度呢……有一天餐廳送外賣的小哥對我說「姑娘，你出去逛逛吧，每天來給你送飯，我媳婦都不高興了」！今年過年和我爸一起出去買菜，他前面走著我跟著，我爸突然回頭對我說：後面的路就得自己走了，聽到這突然心酸，家裡就我自己，一個人跑到千里之外的北京，回家的日子屈指可數，然後對我爸說我還會回來。突然我爸把手裡的菜給我，然後對我說：你自己回家吧，我去打麻將了！小時候喜歡走溝溝旁邊，每次媽媽氣極了說:溝那麼臟，你要是掉下去我是不會撿你的。終於有次我掉下去了，足足呆了5分鐘後自己爬出來，才知道媽媽真的說話算話。。每次吵架，老婆都會把家裡的貓抱起來，讓家裡的金毛蹲在她腳邊，在氣勢上碾壓我。讓我感覺好像全世 界都在反對我。　和老婆吵了一架，我埋頭玩手機不理她了。過了一會兒她在我背後嘆氣:「唉，不應該這樣說你的，對不起。」我心一軟，轉身正要說點什麼，卻看到她在跟家裡的狗說話:「剛才不該把他比喻成你的，太侮 辱你了。」　以前銀行的門都是自動門，靠近就會自動開，那天，我去銀行，站了半天門還不開，幾分鐘後，來了一個人，默默地按了牆上的開關！　　　　跟同事加完班吃宵夜，他喝多了，回去的路上，他拿著幹活用的衝擊鑽，跟我說這是他的衝鋒槍，東一梭子西一梭子的掃射著……路過派出所時，他突然衝進了院子里，端起衝擊鑽對著大門口大聲的喊：裡面的人都聽著，你們被包圍了，趕快出來繳械投降……！勞資的酒當時就嚇醒了……　　跟老公在高速上，老公開著開著車，突然深情的說：我好孤獨……我去，直男終於感性起來了，我內心好極凍好極凍啊，終於有機會剖析一下他神秘的內心世界了！！然後抑制住狂喜問了他一句：怎麼了？老公淡定的來了一句：我前面後面都沒有車，好孤獨…………老家過年殺年豬，都是鄰里親戚互相幫忙。我一堂叔去他岳母家幫忙，他負責扯豬尾巴。感覺拉不住了，腦袋一抽直接用嘴巴咬住。下一秒兩顆門牙華麗落地，畫面太美。留下一群捂著肚子笑到流淚的鄰里親戚，一頭驚魂未定死裡逃生的年豬，還有站在風中一臉凌亂的堂叔。。　事情是這樣滴 割割割 元宵節，家裡吃完飯要燒鞭炮，我就在家門口點鞭炮，看見我奶奶站在門口，我就對她擺擺手，意思是（讓她別站門口，一會我點火就衝進家裡），，我以為她懂，就沒管她，直接點燃鞭炮，就拔腳就往家裡跑，等我剛到門口的時候，我奶奶把門關了，把門關了，門關了，關了，了一朋友特別能吃 但是性格內向 第一次去女朋友家 因為害羞 添米飯的時候 用力壓米飯 直到壓不下去 然後尷尬的事發生了，手一滑 碗掉了，碗碎了一地 但是米飯還是個球在地上滾……和朋友在街上閑逛，看見兩個七八歲的男孩在打架，我認為穿紅衣服的能贏，朋友認為穿藍衣服的能贏，我們打賭100元的賭注，哥們一看藍衣服要輸，就去拉架，然後我和朋友也打起來了……　　堂哥二十七八了，還一直沒有女朋友，今年家庭聚會，奶奶生氣的對堂哥:你到底什麼時候找對象結婚？我給你結婚準備的紅包存銀行利息都快一千了，知道你這樣，我當初還不如存死期呢 ！昨天在街上閑逛，心血來潮買了包泡椒鳳爪，邊啃邊走，結果吃了一隻就辣得我夠嗆，猛喘粗氣直吐舌頭，連喝了兩罐可樂才得到緩解。另一隻實在是吃不下去就扔了，這時一隻流浪狗剛巧看到，跑過來叼著就吃了，只聽"』嗷"』的一聲大叫，那隻流浪狗直接跳進了旁邊的河裡！……　　剛吃完午飯，侄子的同學來了，嫂子見小姑娘漂亮可愛，就拿了水果零食，在書房和小姑娘多聊了幾句。。。正聊著，侄子去卧室拿手機，要教小姑娘玩遊戲。。。沒一會兒，嫂子的手機響了。嫂子一看，侄子發來的簡訊：媽，回你屋睡覺去，別當燈泡啦。。。公司食堂今天午餐有滷蛋，到我時，我問了句:「阿姨，情人節到了，能不能給我兩滷蛋，我給它們配個對。」阿姨眼含理解、同情、可憐的注視了我一會，毫不猶豫又給了我一個。孩子的世界真的很甜真，昨天去醫院，做腦電圖，有一剛出生沒幾天的寶寶在做腦電圖，後面排隊的有一個大約五歲的寶寶，小腦袋想了半天，就問爸爸，說爸爸這個小娃娃什麼時候能充好電單位一小姑娘，平時特別有禮貌。人長得也文靜溫柔，我們年會有點喝多了，去KTV，切斷了所有人的歌，連續幾次後，大家都很費解，她突然站在台前，麥克一甩，開唱"我是一匹來自北方的狼。。。。"所有人驚呆了　昨天在網吧點了一首義勇軍進行曲。然後網吧炸了。接著通天大道。好漢歌。根本停不下來…………然後我點了一首…………就下機走人了。哈哈哈哈　　　　
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