愛，就是看見（深度好文）！

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作者：豆媽

來源：兒童心理課堂

所有父母真的都愛自己的孩子嗎？但不管是不是，所有的孩子都愛自己的父母。

我的朋友雨寧，一次聚會喝了點酒後，聊起父母，說著說著就哭了。

她說自己是家裡的老二，上有一個姐姐，下有一個弟弟。姐姐聰明漂亮，深得家人疼愛。弟弟雖然調皮搗蛋，卻是全家的掌上明珠。唯有她，「是為了生弟弟，上帝給予的贈品。」從小她就知道，自己是「多餘」的，是借著弟弟的光，才看到了這個大千世界。

她說，她很愛自己的媽媽。八歲的時候，媽媽生重病住院，她擔心媽媽會死掉，就一個人跑到麥田裡跪著祈禱，祈禱媽媽不會死。她跟上帝說，如果媽媽好了，她少活兩年也沒關係的。

半個月後，媽媽康復出院。她一個人又歡天喜地地跑到麥田裡去「感謝上帝」。她還試著幫媽媽分擔家務，卻常常因為「笨手笨腳」打碎碗啊、盤子啊什麼的，遭媽媽責罵。反而是姐姐和弟弟，什麼都不做，卻比她得到的疼愛要多的多。

最後，雨寧說，她覺得自己就是被嚴重忽視的那個。那種不被愛、不受重視的感覺，伴隨了她二十多年。一如莫泊桑一部小說中的人物。「她在家中毫無地位，她這種人，就連親人也如陌路。不會生活，不問世俗，不被人愛。」

不過，正因為父母的「忽視」，激發了雨寧內心渴望被「看見」的強烈願望。她是他們姐弟仨中，唯一一個考上大學的人。

工作後，她還自學了很多心理學的課程。用她的話說：「我從小沒有在被愛的環境中成長。所以我的心裡營養過於貧瘠，一直認為自己不夠好，不配擁有更好的生活。如果我不能接納自己，就很難接納他人。如果我自己沒有，就不可能給予他人。如果我不能與父母和解，就無法建立與孩子間健康的親子關係。」

就這樣，雨寧一直在成長的路上。但是，這並不意味著，童年「被嚴重忽視」的創傷，已經痊癒。傷口雖已縫合，還是會隱隱作痛。

每個人都渴望被看見。那些在童年被父母真心對待，積極關注的孩子，他們成年後，再不需要為了贏得他人的眼光，委屈自己。他們也才能專心做自己喜歡的事，不在意別人的評價，不刻意討好他人。

每個孩子，都本能的渴望與父母親近，都想做父母最好的孩子。當他歡天喜地的想要倒一杯水給你，卻又不小心打碎了杯子。你是看見了「打碎杯子」這個行為，還是看見了「他想要倒一杯水給你」這個行為背後的孩子本身，決定了你對孩子的態度。而你對孩子的態度決定了你們的關係，你們的關係決定了多年以後孩子對你的態度。

我一直在努力想要成為對孩子積極關注的人。但不得不承認，有時候很難。當他把一件事做得不錯，符合「我的要求」時，很容易看不見，就如我們習慣了活動自如的手指。但是，當他把一件事情搞砸，完全不符合「我的期待」時，就很容易看見，就如手指突然被划了一道傷口。而且得此機會，狠狠地批評他一頓，似乎此時才彰顯「父母的威嚴」。

孩子對父母的愛出於本能，即使你剛剛打他一頓，不出三分鐘，他依然會過來擁抱你，叫你媽媽。無論窮富貴賤，他都願意與父母生活在一起。而父母對孩子的愛，有時候，卻摻雜著很矛盾的情感——無論你承認與否。如果他乖巧懂事體貼人，學習認真成績好。愛他，一點也不難。如果他調皮搗蛋不聽話，不愛學習成績差。愛，就變得不那麼容易。千萬別說，你「打孩子罵孩子是為了孩子好」，那不過是為自己的無能在發泄情緒，是為自己的教育失敗在找台階。既責怪自己沒有教育好孩子，又怨恨孩子。

真正與孩子在一起的時光，就那麼幾年。而這短短的幾年，卻常常被工作佔據。甚至忙到沒有時間聽孩子說一說心裡話。當那個孤獨的小小的身影，漸漸的有了秘密，漸漸地與這個家庭漸行漸遠，縱使百般惆悵萬般無奈也枉然。

好的家庭教育，是在童年期，給予孩子足夠的愛與關注，也就是能用心看見孩子作為一個獨立的個體的存在。而成年後，又能學會放手，祝福孩子遠走高飛。

大環境卻不是如此的盡如人意。我周圍很多的朋友，都有這樣的經歷。小的時候，父母忙於勞作，表現的好，忽略不計。表現的不好，「嚴加管教」，又名「簡單粗暴」。成年以後，父母張羅著托關係給找工作，借錢給買房子，然後又催著找對象結婚生孩子。

父母勞心勞力不討好，孩子受約束受管制不領情。

有句話是這麼說的，前三年，若沒用心陪伴孩子，後三年將雙倍彌補。前六年，若沒有用心陪伴孩子，後六年要花十倍的精力去彌補。前十二年，若沒有用心陪伴孩子，要用一輩子的時間去彌補。

可能也彌補不了。

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