學會「修理」你的婚姻

微博上流傳著這樣一個段子，我覺得有些道理，「問媽媽，以前她們那個年代的人怎麼都沒人想著要離婚，都能一輩子堅守一份感情，媽媽說那個年代什麼東西壞了都會想著修，現在的人什麼壞了都想著換」。

手機壞了，換一個；電視壞了，換一個；老公老婆壞了，換一個。沒人再想到去修補。原因有些複雜，一方面是因為人們現在更「富裕」了，換得起。手頭有了閑錢，手機壞了換一個也沒什麼大不了。感情也是一樣，社會更加開放，換個愛人沒什麼困難，所以感情出了問題就索性換一個了事。另一方面，由於長時間不去修理，人們已經不大會去修理物品、解決問題了。人們在治理感情方面變得愈發愚笨，頭腦簡單。

可感情畢竟不是物品。物品都是機器批量生產的，壞了能夠換一個一模一樣的，用起來也沒什麼不同。感情可不是，無論是與誰的感情，都是獨一無二的，錯過就不會再有。另一方面，感情不是靠機器生產製造出來的，每一份感情都是純心靈製作，所以多少都會存在需要修補的地方，如果學不會修理，只會不斷更換，那麼，就註定會在每一份感情面前受挫，永遠無法擁有長久的安寧與幸福。

用離婚來解決情感問題顯得簡單粗暴，甚至從某種角度來講，根本算不得是在解決問題，而是在逃避問題。一產生問題，動不動就想到離婚，甚至賦予行動，是缺乏生活智慧的表現，只是在用這一種蠢笨的辦法來獲得暫時的解脫，同時為自己的生活埋下禍根。而結了又離、離了又結這樣無限反覆，更是在褻瀆婚姻和愛情，將人生當做一場兒戲。

著眼去找一個自己所愛的、適合自己的終身伴侶固然重要，但懂得在今後的日子裡維護彼此的感情更為重要。俗話說「打天下易，治天下難」。婚姻的智慧就在於縫縫補補。這裡有幾個關鍵詞。首先，若想人長久，首先就要相信「人會長久」，就要有點兒和另一半「一條路走到黑」的信念，無論遇到什麼問題，首先想到的應當是如何去解決，而不是放棄。唯有懂得堅持和珍惜彼此之間的情分，感情才有可能持久。這是維持婚姻的第一要則，比許多具體的方法都更為重要和關鍵，沒有它，其餘的一切都是枉然。

維持婚姻的第二個關鍵詞是信任，信任自己，信任對方，也信任雙方的這份感情，三者缺一不可。信任自己，是信任自己有化解危機、處理問題的能力；信任對方，是指信任對方對這份感情的付出與期許；信任雙方的這份感情，是指要將這份感情當作兩人的孩子來看待，相信它是有靈魂和生命力的，既經得住如炎夏般的熱戀，也經得住如寒冬般的問題與困頓。

另外，在婚姻中的男女，要懂得自省。人們指向外界的心理活動太多了，而指向內部的又太少了。太善於訴說，卻學不會傾聽，太善於指責，卻學不會內省。其實對於夫妻來說，顯有問題只出現在一個人身上，往往是兩個人都負有責任。還有些時候，一個人的問題，癥狀卻在另一個人身上顯現出來。比如女人太愛疑心，男人變得不愛回家。當女人與他人說起時，只會說男人越來越愛借故不回家了，卻不會說自己平日里是如何折磨老公的。如果在溝通與解決問題的時候，人們都能夠去自省，首先找出自己的問題，表明自己的誠意和態度，而不是對對方步步緊逼，把所有罪責都怪在對方頭上，那麼許多問題也就能夠迎刃而解了。有時夫妻之間愛犯「你先」的毛病：必須你先認錯，你先表態，你先改正，你若不這麼做我也不這麼做，繼而對方就會犯下「憑什麼」的毛病：憑什麼我先認錯啊，我偏不。就這樣，夫妻二人僵持不下，將小事化大，芝麻粒兒大小的事，最後搞得不可收拾。其實，夫妻之間哪有那麼多「你先」和「憑什麼」，哪有那麼多試探和傲骨，最為關鍵的是坦誠相待，溫和謙讓。咄咄逼人和得理不饒人只會將雙方的感情帶入死胡同。

維持婚姻的最後一個竅門是要將問題「打散」。不要讓問題淤積成堆，變成難解的死疙瘩。出現問題就要即刻解決，千萬不要想著以後再說。圍欄一出現問題就及時修補，不要將自己置於「亡羊補牢，為時已晚」的尷尬境地。莫因問題不夠嚴重就輕視它，莫因覺得尚可忍受就對其視而不見。另外，不要一次溝通多個問題。很多夫妻喜歡一次處理多個問題，或者把多件事攪合在一起說，甚至有時還翻出陳年舊賬，這樣一來難免說著說著就急了，或者根本無從說起了。爭取每次只溝通一件事，並且就事論事，得到有效解決了再去考慮下一個問題。

經濟問題、出軌問題、婆媳問題、小孩教育問題、性格問題，夫妻之間有可能會出現的問題實在是太多了，無論是哪對兒夫妻哪段感情都是一樣。一出現問題，就想著去換，不想著去修是非常危險的，因為換亦需要很多精力和資本，論誰也總有再也換不動的一天。到那時候，又沒有一點兒修補感情的手藝，那麼幸福還從何談起呢？（已發表於《大眾健康》）