16年科研結果：妻子和婆婆發生矛盾時，老公要義無反顧的站在老婆這邊

《幸福的婚姻》這本書的作者約翰?戈特曼是媒體公認的「婚姻教皇」，他能夠在5分鐘的接觸之後就判斷這對夫妻今後一年的婚姻走勢,準確率高達91%！

這本書是建立在大量的實驗觀察之上的科學結果。作者和他的團隊經過十六年的深入研究，跟蹤了大量的夫妻，作者總結出了令婚姻生活改善的七大原則，而且都有相應的具體方法。非常值得學習。

為什麼要改善婚姻？

67%的初婚夫婦會在結婚後40年內離婚，其中一半離婚發生在頭七年。

北京的離婚率會達到50%。

二婚的離婚率比初婚高10%。

不幸的婚姻的承受者患病概率大約增加35%，並且平均壽命縮短4年。

所以拿些時間來改善你的婚姻比去健身房鍛煉對自己的健康要好得多。

同時，糟糕的婚姻會傷害到孩子。

僅僅靠改善溝通方式的婚姻諮詢來改善婚姻的成功率只有35%，而且一年以後降為18%。

作者發現修復婚姻的關鍵不在於你如何處理分歧，而在於當你們不爭吵的時候，你們是怎樣相處的。書中的「七法則」的目的是鞏固夫妻之間的友誼。

離婚的徵兆

有一對夫妻在實驗室里用15分鐘討論他們的分歧，儘管兩個人都很克制，但作者依然認為他們會離婚。結果四年後他們果然準備離婚。線索來自於他們爭吵的方式，以下幾個跡象請多注意：

第一個跡象：夫妻的對話是以苛刻開始的。

妻子的批評不是針對丈夫的行為，而是這個人。

比如：「你這個人做什麼都堅持不了一個月。」

「你這個人跟你說什麼都沒用，我看透你這個人了。」

當人們用這種諷刺、挖苦的方式和配偶講話的時候，這是一個不好的徵兆。

第二個跡象：「末日四騎士」（批評、鄙視、辯護、冷戰）出現。

批評和抱怨的區別是針對人還是針對事，可以抱怨，但是批評傷害比較大。

「你這件事做的不對」，這是批評。

「你這個人太low、太差勁，沒救了」、「你什麼都做不成」，這是鄙視。

你這麼說配偶，對方當然不服啊，然後就開始為自己辯護，繼而爭吵，最終導致冷戰。

第三個跡象：被消極情緒淹沒。

情緒淹沒意味著配偶的消極情緒突然爆發而且勢不可擋，讓你覺得自己不堪一擊。

比如大聲哭喊、摔打東西，已經控制不住自己了。

第四個跡象：身體語言。

心臟的加速跳動和血壓升高是不好的跡象，剩下的就是條件反射式的打或者逃了。

85%的婚姻中，丈夫都是冷戰者。女人會跟你吵鬧，但男人恰好相反。

因為在原始社會，都是男人出去狩獵、打仗，他們要保護這個家庭，所以男人的心血管系統容易被激活，分泌激素速度會變快，情緒就容易激動，但卻較難平復。

男人的心跳和脈搏承受不了吵架的壓力。

而女性特徵是平穩，她生一會兒氣就好了。

男人選擇冷戰是出於一種自我保護，他要是經常跟女人吵架會被氣死的。

男人平復起來是很難的，長時間的心跳加速和血壓升高可不是什麼好事兒。

所以，女人就不要總是去氣男人，一定要保護你的男人。

夫妻衝突會讓男人消耗更多的精力，所以男人更願意逃避。

第五個跡象：感情修復嘗試失敗。

當一方做出修復感情的嘗試時，另一方以消極應對。

比如吵架後，男人說：「你吃果凍嗎？給你買個果凍吃吧!」

這說明男人不想和你吵了，要和好，大家一起開心吃果凍！多好。這就叫情感修復。

那女人就一定要接招哦！比如可以問男人：「吃什麼口味的？」

這就不錯啊，氣氛開始緩和了。

如果女人不接招，沖男人喊：「這時候你還跟我吃果凍？」

那這個情感修復就是失敗了。

情感修復有很多種方式，不只是吃，比如可以拉一下對方的衣服、開個玩笑、拍對方一下啊！

如果你拍對方一下，示意想緩和下氣氛，對方卻給你一巴掌，那就完蛋了，搞不好衝突會升級。

第六個跡象：雙方只剩下糟糕的回憶。

誰都有優點和缺點，當初你們相識、相戀的時候，對方肯定有好多值得你欣賞的優點。

當你們回憶的時候，如果只想到對方的種種不好，那你們的婚姻就要亮紅燈了。

這本書里最核心的部分就是給出了好些個讓婚姻幸福的法則。

法則一：完善你的愛情地圖

你對配偶的了解程度就是你的愛情地圖。

配偶雙方互相了解的越多，就越不容易離婚。

比如：你的配偶是幹什麼的？

他有沒有什麼煩惱？

工作上有沒有什麼挑戰？

他交了什麼新朋友？

他周末想要去哪兒玩？

。。。。。

彼此擁有詳細的愛情地圖的夫妻，能更好地處理應激事件與衝突。

你可以和愛人玩一個相互了解的小遊戲，相互提問考驗對方對自己的了解程度。

試著去了解配偶會為了什麼事自豪，經歷過哪些考驗和挑戰，他的家庭生活是怎樣的，他受過哪些創傷，他習慣怎樣保護自己，他的理想是什麼，有哪些重要的目標，最近工作有什麼困難，什麼事讓他頭疼……

人是會變的，所以不要只在結婚後做這件事，5年，10年，20年，你的配偶在不斷地成長。

愛情地圖是不斷更新的，比如你們是大學相戀的，十年後，對方肯定和戀愛時的他不同，你要經常和配偶談心，才能保持情感的同步。

完善愛情地圖，愛是需要了解的。

要多打聽對方的信息，但不是要挖對方的隱私，也不是跟蹤。

保持相互的了解是讓婚姻堅固的第一步。

法則二：培養你對配偶的喜愛和讚美

如果一對夫妻的喜愛與讚美系統仍然在起作用，他們的婚姻就可以挽救。

那些能夠正面看待婚姻歷史的夫妻中，有94% 的人可以擁有幸福的未來。

當幸福的記憶被扭曲，這樁婚姻就需要幫助。

喜愛和讚美是鄙視的解毒劑。

重建或增強你的喜愛與讚美系統不是一件複雜的事情。

想想配偶為什麼讓你珍惜。

你可以找出配偶身上的三個優秀特徵，以及例證事件，把它們寫下來，和配偶交互看。

雙方表達喜愛，都會很開心，會很容易一起回顧過去的好日子。

這也叫二級反饋，表揚對方，會塑造對方做更多類似的事情，這就是塑造人的行為的過程。

僅僅這一招其實就已經很厲害了。

但如果你希望再進一步的話，你還可以試試每天想一個積極的想法，並給這個想法布置一個任務。

比如，一個想法：我的婚姻中有許多美好的愛。一個任務：回想一個你們共同參加的特別旅行。

法則三：彼此靠近而不是遠離

那些喜歡相互陪伴、彼此靠近的夫婦會保持情感投入並守住他們的婚姻。

燭光晚餐和海邊度假並不是幸福婚姻的秘密，真正的秘訣是在每天的日常瑣事中靠近配偶。

每天安排一兩件為配偶做的小事，或者和配偶一起做的事，你的情感銀行就在增值。

還可以想出三件你希望配偶和你一起做的事，和配偶交流一下。

這樣你倆就都會知道怎樣才能更好的靠近對方。

當你們做好第一件事的計劃並達成協議時，夫妻關係就開始改善了。

比如：一起做飯就很好啊！或者一起陪孩子玩兒。這樣你們的接觸就會增多，你也可以製造一些能增加雙方接觸機會的事情。

如果你說：「你去做飯，我陪孩子玩。」那這就不叫彼此靠近了。

除此之外最有效的靠近方法是進行減壓談話。

雙方輪流說，不要主動提供意見，減壓的原則是理解必須先於建議，並且要表示你真的感興趣。

表達你的理解，並站在配偶一方。

表達一種我們一致對外的態度。最後用表達愛慕之情結束。

舉例：老婆回來了，因為工作上的一些事情心情不好。

如果老公說：「別生氣了」、「不值當的」、「小心氣壞了身子」、「人家可能不是那意思，你不要小心眼兒」等等。

你說這沒用，她不需要你幫助她或指導她。

你不要告訴她怎麼做，應該感同身受，站在你老婆這一方，說：「氣死我了，換成是我，我一定罵他」、「遇到這樣的事，真是挺煩的」、「誰惹你了，我去給你打他」。

其實女人發個脾氣，或抱怨一下，她們只想有人能理解她們、呵護她們，不需要跟她說什麼：你應該堅強、勇敢、寬心等等。

所以減壓談話是完全沒有批評、沒有指導，配偶講什麼都同意，配偶不高興，你不跟著不高興；配偶生氣，你也替她生氣；

你們一塊兒把壓力減輕，就是這樣。

法則四：讓配偶影響你的決定

接受配偶影響的男人們擁有更幸福的婚姻，離婚的可能性也比較小。

當男人不願意同他的配偶分享權力時，婚姻破裂的可能性是81%。

接受配偶的影響並不意味著從不向配偶表達消極情感。

女人的情商通常比丈夫更高，這從她們還是小女孩的時候就開始了。

女孩子更喜歡玩人際關係有關的遊戲，小男孩更關注遊戲本身。

女人在人際關係方面比男人要細膩的多。

所以，多聽聽老婆的意見，是有很多好處的。

高情商的丈夫懂得尊重自己的妻子，他會在看球賽而妻子想說話的時候關掉電視聽她說話。

他把「我們」放在「我」之上。

這樣的丈夫不僅讓妻子高興，也讓孩子覺得幸福和安全，並有了學習的對象。

世界的趨勢是從男權走向平權。

因為我們的生活環境已經不再是原始社會的食物匱乏依賴男性的狀態了，在戰爭、混亂、飢餓、動蕩的年代，男人很重要；而當環境和平的時候，是女人說了算。

女性對老公的尊重程度，要遠遠高於老公對女性的尊重程度。

所以遇到事情，就要經常說：我要問問我老婆的意見，或我要問問我老公的意見。

當一方拋開對方做決策的話，離婚的概率就高達81%。

這裡有個小練習，就是問問自己「妻子要求中合理的部分是什麼？」

法則五：以溫和開場，用妥協收場

很多夫妻在爭論的時候並沒有按照專家的步驟來做，但依然取得了良好的效果。

通過研究發現，有一種解決衝突的新模式，可以讓婚姻一直充滿愛意。

第一步：以溫和的方式開始。

只要不批評或者鄙視對方就可以了，未必一定要特別客氣。

討論以什麼樣的方式開始，就必然會以什麼樣的方式結束。

在絕大多數時候，苛刻的開始都是妻子引起的。

因為丈夫更傾向於逃避這些問題，所以發動對抗的往往是妻子。

妻子可以嘗試做到：抱怨但不責備，描述事實不做判斷，提出明確的要求，要有禮貌，學會讚賞。

舉例：妻子說：「你去把垃圾倒了吧」，這個說法就不錯哦！

而如果妻子說：「你就是沒一點眼力架兒，看不到垃圾還沒扔呢嗎？」這就是一種批評、鄙視的開場，而不是溫和式的。

夫妻之間可以爭論，但一定要盡量溫和的開場，就事論事。

不要一上來就指責、抱怨。

第二步：學會提出和接受情感修復嘗試。

比如道歉、暫停、肯定對方、強調共同目的等，關鍵是接收者要對信號敏感，並願意配合。

第三步：自我安撫和相互安撫。

當你被消極情緒淹沒的時候要讓配偶知道，你需要休息一下。靜靜的躺一會，想想美麗的風景畫都是有效的。

第四步：妥協。

無論你喜歡不喜歡，解決婚姻問題的唯一方法是尋求妥協。妥協的基礎是接受配偶的影響。

第五步：容忍對方的缺點。

在你接受配偶的缺點之前，你不可能向對方妥協。

衝突的解決不在於改變一個人，而在於協商，尋找共同點，找到雙方都能適應的方法。

你不要想改變對方，也不要指望對方自己能夠改變，你要改變你自己。

法則六：學會和問題和諧相處

婚姻中有些問題是難以通過協商解決的，這種分歧可能是一個難以解決的僵局。

化解僵局的目的不是讓你去解決這個問題，而是讓你擺脫僵局，展開對話。

當某一天你能夠在不傷害對方的情況下談論這個衝突時，你就學會了和這個問題和諧相處。

這種難以解決的僵局常常和夢想有關。幸福的夫妻懂得，婚姻的目標之一就是幫助彼此認識他們的夢想。

首先要從衝突中去發現配偶的夢想究竟是什麼？

然後展開傾聽，而不是評判。

之後找到可以變通的地方，和對方妥協。最後對對方的努力表示感謝。

在化解僵局的過程中，你和配偶都要有耐心，這些問題都很頑固，不容易解決。

但你們倆都做出了承諾，有了信心。

當你發現談論這個話題不會影響你們的愛和樂趣時，你們的關係就取得了進步。

法則七：創造共同意義

任何婚姻都有一個重要目標，即營造一個氛圍，鼓勵每個人坦誠地談論自己的信念。

你們找到的共同意義越多，你們的關係將越深沉、越濃厚、越有價值。

不要讓生活過得越來越沒意義，很多家庭是在孩子上大學後離婚的，因為孩子走了，兩個人共同的生活意義本來就是培養孩子的，突然之間這個意義消失了，就容易導致離婚。

讓對方多談談他的夢想、目標，你不要去嘲笑他的夢想，你們要有一個共同的願景，這樣會讓你們建立起共同生活的意義。

遵循這個方法你還可以增強夫妻之間的友誼，反過來會使你更容易處理任何突發的衝突。

一些具體問題的處理

· 如何應對壓力？

工作壓力越來越成為導致夫妻不滿的主要因素。解決方法是給自己和配偶安排一個抱怨時間，對對方的吐槽給予理解和同情。

· 如何處理家人和配偶的關係？

夫妻之間建立「我們」意識或團結意識。

從家庭動力學來看，當老公發現妻子和媽媽發生矛盾的時候，丈夫一定要義無反顧地站在妻子這邊而不是自己的媽媽一邊。

這不意味著男人對媽媽的傷害，這是一種多贏，要給媽媽劃清楚一條界線：「我們是一個新家庭，你和我爸是一個家庭，媽媽要生氣就和爸爸生氣去」。

要讓家人知道自己和配偶是更緊密的一家人。

主次關係分出來後，反倒是一種愛，男人依然可以愛你的媽媽，你的媽媽依然對兒子很好。

但媽媽就不會和妻子發生更多的矛盾了，因為她知道這事兒是你們夫妻的事，是需要你們兩個去解決的事。

很多婆婆總是介入到兒子的生活當中，總是想在另一個家庭當家作主，一個家庭中是不能有丙個女主人的，否則會混亂。

所以男人要告訴自己的媽媽：「事情我來處理」，男人要站在妻子這一邊。

經過幾次之後，男人的媽媽就會輕鬆好多，婆媳關係也會更好的。

你放心，這麼做不會得罪你的媽媽，因為你的媽媽是愛你的，她想你幸福，一旦你和老婆生活的幸福，你在你媽媽面前表現的很幸福，你的媽媽會感謝你的妻子。

這樣她們反而會更好。

如果男人在媽媽面前維護自己的媽媽，指責妻子，那這個媽媽就會認為自己的兒子受欺負了，兒子肯定生活的挺慘的，這樣一來，你的媽媽會和你的妻子較量的更厲害。

這不能說是不孝順，要會孝順，不要讓媽媽捲入紛爭中，不要讓媽媽生活在焦慮之中。

所以一定要站在老婆這一邊。

· 錢不夠花怎麼辦？

邀請配偶一起制定財政預算，管理每天的開支，為將來的經濟做打算。

· 家務活怎麼辦？

營造一種公平感和協同作業感。男人必須做更多的家務！女人發現男人做家務活時非常性感。

· 當孩子來臨怎麼辦？

有了孩子，妻子會照顧孩子多一些，丈夫會覺得自己被冷落了。

不要指望妻子回到過去的生活狀態中，而要跟著妻子進入新的領域。

把「我們」的概念擴大到包括孩子在內。爸爸也要加入到照顧孩子的任務中，妻子不要對笨手笨腳的爸爸太多的批評。

每周5小時，改變婚姻狀況

道別。早上出門前確保知道一件配偶今天要做的事。2分鐘*5天/周=10分鐘

重聚。每天下班和配偶進行20分鐘減壓談話。20分鐘*5天/周=1小時40分鐘

讚美與欣賞。每天想辦法向配偶表達情感和欣賞。5分鐘*7天=35分鐘

喜愛。在一起的時候表示親熱，親吻、擁抱、牽手。5分鐘*7天=35分鐘

每周約會。2小時/周 總計：5小時。

只要有這5個小時的小小投入，你的婚姻會發生巨大的改變。

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