你的父親，有父性的光芒嗎？

昨天的圖文

攤上這麼個爸，我也很絕望啊

激起大家很多情緒

今天端上預告中說好的解讀

▽

從父親的功能說起Vol.01

壹／

在昨天微信的文章中，我描述了兩位父親和孩子關係的小片段。當我在現場看見這兩位父親對待孩子的方式的時候，很自然地會想，是什麼讓父親以這樣的方式對待孩子，他們身上的霸權主義是怎麼來的，他們的孩子可能會因此受到什麼樣的影響，什麼樣的父親是有功能的父親，而不是一個僅僅叫做「父親」的男人。

英國兒童精神分析師溫尼克特說，媽媽為嬰兒提供的抱持性的環境，讓嬰兒不會在可怕的各種原始情緒中墜落。當一個女人經歷懷孕、分娩、哺乳，成為24小時的媽媽，給予嬰兒充沛的母愛的時候，母親也當然需要被抱持，而能夠在心靈上抱持這個可能脆弱、疲勞、憔悴的新手媽媽的人，就是她的丈夫了。

父親功能的最初啟動，是在嬰兒還在母親的肚子里。如果一個男人無法意識到，妻子越來越突出的肚子里，有一個自己的孩子，自己正在成為一個父親，那麼至少在那個時刻，父親是缺失的。或許是因為這個男人的心裡沒有一位父親，或許的確是因為男人意識到自己與嬰兒有關，需要更長更長的時間。

在相當長的時間裡，如果可以，嬰兒會只要媽媽，不怎麼需要爸爸。這也許會讓父親覺得自己無事可做，對嬰兒很不重要。直到嬰兒開口發出「ba」的聲音，可能才算是真正撬動了男人的父性神經。但實際上，對於嬰兒來說，它能夠享用媽媽的關注和愛，不多也不少，媽媽身邊的男人怎麼做，是最為關鍵的。

好的父親，默默地支持著妻子全心照顧他們的愛的結晶，不會太在意付出的回報，他能確認，這個只要媽媽的小傢伙早晚有一天也會愛上他，粘上他。

這個時期，父親的功能以無形的方式來運作，支撐著母親和嬰兒。接下來，同樣重要的是，當嬰兒在6個月左右的時候，正常情況下，它開始逐漸有了自我意識，了解它和媽媽並不是一個人。如果沒有父親的介入，恐怕嬰兒和母親都很難分離。

父親這個第三者，有力量又良性地促成了嬰兒發現了母親以外的世界。嬰兒從母親的懷裡走向世界，需要父親，不是奶奶也不是外婆。只有父親才能做到這一點，而且並不需要刻意地去做，只需要平常地參與到母親和孩子的關係中。

接下來，父親的功能對孩子的成長，一天比一天更重要。母親的無微不至，需要父親的粗心大意來調和。孩子需要一個跟母性完全不同的父性來成為一個更整合的人。

自體心理學之父科胡特說，一個人對母親鏡映的需要，是原始的需要；一個人對父親鏡映的需要，將會決定這個人的自我理想和抱負。

也許我們可以理解為，母性讓一個人在精神上生存下來，父性讓這個人在精神上日益強壯。

貳／

如果沒有父親的功能會怎樣？從科胡特的臨床中的病人可以看到，他們要麼鬱鬱寡歡，即使有所成就，也無法在精神上認同自己是一個不錯的人。要麼自誇自大，活在永遠無法觸及的自我偉大的幻影中，更別提他們的生活和人際關係，可以說是相當糟糕。

前不久的圈內私人聚會，曾經在美國訪學的同行說，美國前總統奧巴馬曾經接受過長期的躺椅精神分析治療。大家都知道奧巴馬幾乎沒有現實意義上的父親，據說他的外祖父給了他很深的影響。但即使這樣，在他十幾歲的時候，逃學、泡妞、吸毒樣樣都來。很難想像曾經沉淪的年輕人，是什麼因素讓他最後成為美國總統，而且表現得很靠譜。

之所以提到奧巴馬，重點不是他曾經是美國總統，而是他人生初期迷茫又瘋狂的經歷，很大程度上跟沒有父親的參與有關。

對於孩子來講，沒有父親，與有一個或者暴虐或者懦弱的父親，都各有各的難處。

就像我在昨天的文章中寫到的兩位父親，他們存在在孩子的世界中，他們並沒有缺失。不過，父親和父性是兩種東西。一個孩子沒有父親，不一定意味著ta不可能擁有父性的關照。ta可以幻想出一個完美的父親的形象來慰藉自己，並從中獲得力量。也可能在ta的生活中，有那麼一兩個棒棒的男性，借著他們的實體來加工構成一個好的父性資源。

最可怕的是，一個孩子有父親，卻從父親身上獲得不了父性的關照和積極的影響，反而是一些大大小小、稀疏平常的傷害性的體驗。比如邊緣型人格障礙或者反社會人格，在這些人的成長中，他們都有被暴力傷害和虐待的經歷。而研究數據顯示，虐待和傷害他們的人，恰恰是他們的父母，而不是外面的其他人。換句話說，一個人被別人傷害的效果和被自己人傷害的效果，後者更嚴重。

被打罵羞辱的孩子，會打罵羞辱比他弱小的人。校園的霸凌現象，歸根結底是霸凌者們被父母霸凌過，精神上和心理上的。從孩子的角度來感受，他們最大的困惑可能是，我是你們的孩子，我無條件愛你們，可是為什麼我對你們的愛和親近，被回應的卻是羞辱和貶低。

沒有人能理解這是為什麼，即使我們五十歲了，如果不通過分析，也無法憑藉經驗和智力來解釋，發出去的愛，得到的卻是敵意和攻擊，究竟是為什麼。

無法獲得真正的答案，人還是會構建答案：要麼是我很糟糕，要麼是你很糟糕。在這兩個答案上，被傷害的人也會在ta的內在心理世界中構建不一樣的關係模型：自我毀滅或者毀滅他人。校園霸凌們，因為看某個同學不順眼，就會上去拳打腳踢甚至導致人命。在他們的心裡，這個世界得有多麼危險，他們才會以這種方式保護脆弱的自我存在。

叄／

對一個孩子來講，尤其是幼兒，真正讓他恐懼的是什麼？是對父母的不可預測，也就是我需要控制父母的反應。比如說，一個一歲的孩子，媽媽因為害怕孩子見到自己離開時哭鬧，就偷偷溜出門。一個兩歲的孩子，想見到媽媽，媽媽卻經常不在。一個三歲的孩子，想和爸爸媽媽在一起，卻總是在自己不知道的情況被送到爺爺奶奶家。一個六歲的孩子，希望媽媽陪自己去買冰淇淋，卻被一頓奚落。一個八歲的孩子，希望爸爸誇誇自己，卻被爸爸貶損。

總而言之，孩子在越小的時候，父母越不被孩子控制，這就是孩子最恐懼的事情。導致的結果是，他對包括父母以為內的所有人和事，都體驗為說不清楚的危險。

越危險越敵意。校園霸凌，不是因為他們強大，所以欺負別人，相反，他們自感很弱小，感到外界太危險，他們通過對他人的敵意，來感受自己還很有力量。

而講到這裡，我們就會想到那些霸權的父親們，為什麼要羞辱自己的孩子。其實很簡單，他們跟校園霸凌的原理一樣，他們自身的真實的弱小感，必須要投放到別人身上，才能擺脫自我弱小感。還有誰比真正意義上的弱小的孩子，更適合投放呢，況且孩子沒有力量報復傷害他們。

弱小和強大是一個配對。他們並不單單是為了擺脫弱小感才這麼做，同時也為了剝除弱小感，才能自覺是強大的。他們最終需要的是以消滅自己的弱小來感受自己的強大。可悲的是，自己的部分投放出去，再藉以他人之身來予以消滅，最終並不能實現「我強」。就像在陽光下踩住自己的影子。

也許這時候有人會問那怎麼辦。我不知道。因為答案常常解決不了問題。

而問題之所以被提出來，是因為人們有時候並不想進入問題，了解問題中的自己，是什麼樣的。

昨天后台收到很多留言

有傾訴性的 描述性的 也有提問式的

於是我想把付老師的話重複一遍

問題之所以被提出來

是因為人們有時候並不想進入問題

了解問題中的自己

是什麼樣的

而了解『是什麼』

往往是獲取救贖的第一步

當然這需要非凡的勇氣

編輯 黃思思

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