不夠親密是中國夫妻最大的問題

作者：付洋 |來自：婚姻與家庭雜誌

人物介紹：

約翰·貝曼博士，註冊心理學家，註冊婚姻家庭治療師，美國婚姻和家庭治療協會（AAMFT）認證的督導,齊家盛業特約導師。享譽國際的作家、心理治療師和教育家。

他是國際薩提亞大師約翰·貝曼博士。在這位頂級薩提亞大師眼中，中國人的婚姻是什麼樣子？想擁有一個好婚姻，我們還需要做哪些功課呢？

不懂得處理差異，是中國夫妻最大的問題

在約翰·貝曼博士看來，中國夫妻最大的問題，是不懂得如何處理彼此之間的差異。當夫妻倆的想法不一致時，他們可能會吵架、打架，甚至衍生暴力；可能會為了避免吵架而選擇逃避問題，就好像鑽進地底一樣，兩個人都不開心；可能會妥協，你退一步，我讓一步，但是心不甘情不願。無論是選擇哪一種，夫妻的親密關係都會受到影響。過去，我們常常說要解決婚姻中的衝突，但衝突是夫妻差異的結果。如果等發展到衝突的程度再去解決，恐怕已經有些晚了。

「為什麼他們不能接納彼此的差異呢？那是因為在面對伴侶時，很多人總是覺得：我的感受比你重要，我的觀點比你重要，我的期待比你重要，我的工作比你重要，我的父母比你重要……那麼，伴侶很自然地感覺被拒絕、被拋棄或者不被理解，於是爭吵或者冷戰出現，夫妻的親密關係就被破壞了。我認為，每個人都是宇宙中獨一無二的存在。人的存在本身，比行為、感受、觀點、期待更重要。所以，在解決夫妻差異時，我經常會問他們一個問題：什麼更重要？只有搞清楚這件事，我們才能夠真正做到接納——哪怕我不喜歡，但是，我可以接受。」

曾經，約翰·貝曼博士和太太的最大差異是關於時間的運用。他們都是治療師，而且滿世界地跑。有一段時間，約翰·貝曼博士來中國，太太去土耳其；約翰·貝曼博士來新加坡，太太去伊朗……結果，他們相聚的時間非常少，都覺得在對方心中，工作才是最重要的，並且因此發生過衝突。通過溝通，他們更加尊重伴侶的感受，在安排自己工作的同時考慮對方的安排。比如這一次，約翰·貝曼博士原計劃是10月去新加坡，但因為太太10月在加拿大，所以他特意把去新加坡的時間調到11月，這樣夫妻倆就可以在家裡共度一個月，享受親密。

在性生活上，很多夫妻可能會有差異：一個希望每天都有，另一個不感興趣；一個希望只在床上，另一個希望變換地點；一個喜歡白天，另一個喜歡晚上……如果這些差異解決不了，那麼，夫妻就很難擁有性的親密。約翰·貝曼博士會幫助這些夫妻意識到：妻子（丈夫）比我的慾望更重要。既然，人才是最重要的，那麼，差異自然就變得不那麼重要了。夫妻倆就可以放下期待，坐在一起討論差異，運用自己的資源做出更適合他們的選擇。

還有很多人會認為父母比伴侶更重要，夫妻之間因此產生很多矛盾。這種情況在加拿大很少發生，但在中國比較常見。約翰·貝曼博士認為，父母對子女婚姻的入侵，可能會把家庭關係攪成土豆泥。

比如，有些婆婆對自己的定位不準，想做兒媳的「老闆」，兒媳要麼事事討好婆婆，覺得自己被貶低、不受重視，漸漸在心裡積攢很多怨氣；要麼逃避退縮，對婆婆敬而遠之，和丈夫的關係疏遠；要麼是指責婆婆和丈夫，家裡硝煙不斷……無論是哪一種，不恰當的溝通方式都會導致婆媳衝突的產生，進而影響夫妻的親密關係。而通常情況下，對這個男人的爭奪，會以媳婦的失敗告終，因為婆婆是不可能把兒子放下的。

約翰·貝曼博士認為，夫妻的親密關係更重要。如果婆婆能夠放下兒子，把他還給他的妻子，這是最理想的。但是，我們不要因此去指責婆婆，因為衝突的產生，兒子和兒媳也有「貢獻」。同樣，兒媳也不要因為婆婆不喜歡自己就自責，覺得自己不好。在薩提亞的理念里，這是一個系統問題，不是哪一個人的錯。

遇到這種婚姻諮詢，約翰·貝曼博士一般會首先探索夫妻倆的狀態：「你怎麼看待這個問題，你的感受怎麼樣？你在想什麼？」然後再幫他們看到自己內心的渴望，自己到底想要什麼，怎麼去要。

最關鍵的是，約翰·貝曼博士會幫助他們放下批評和指責，進入婆婆的內心，去看看她的感受和她真正想要的是什麼。婆婆可能會擔心被兒子拋棄，感覺恐懼、憤怒、喪失。所以，約翰·貝曼博士會教男士如何給媽媽安全感，比如親口對媽媽說：「我不會從你這兒跑掉的，我不是拒絕你。我和妻子只是有了新的關係，就像你和爸爸。我做好兒子的同時，也可以做好丈夫，這是兩種不同的角色。我現在和你說這些，也是為了我的孩子，因為只有一個好的婚姻，他才會幸福成長……」還可以每周拜訪媽媽，給媽媽買一些禮物，用實際行動給媽媽安全感。丈夫還必須要長大，學會獨立，承擔自己在婚姻中的責任。

約翰·貝曼博士也會幫助妻子調整期待，把期待婆婆改變調整為自己改變。接觸自己的渴望，學習如何要到自己想要的東西。比如，她渴望被愛、被接納,那麼，就可以坦誠地告訴丈夫：「我想跟你多待一會兒，我想讓你對我感興趣，我希望跟你單獨做一些事，而不是跟你媽媽一起，我渴望和你有身體上的親密……」這樣，她的渴望才能夠被丈夫接收得到，才有可能實現。

約翰·貝曼博士說：「我們一定要明白，伴侶是不可能滿足我們每天所有期待的。如果能放下一些期待，就能為彼此的態度和關係留有空間；如果放下對過往的失望，對伴侶多一些感謝，愛就能流動起來；如果放下指責，彼此接納、關愛、欣賞、傾聽和支持，夫妻關係就能夠更加積極，更有活力。」

沒有親密的夫妻是室友

「大部分的夫妻在孩子出生後，他們的角色就發生了變化。『丈夫』變成『爸爸』，『妻子』變成『媽媽』，作為夫妻的互動越來越少。如果做個比喻的話，中國的夫妻像是兩條平行線。丈夫忙著工作，沒時間陪伴家人；妻子忙著照顧孩子和做家務，沒精力和丈夫交流。雖然兩條線都在向著同一個方向延伸，但是彼此之間的連接和互動卻很少。沒有親密，又住在一個房間里，他們的關係更像是室友，而不是夫妻。」

在約翰·貝曼博士看來，夫妻關係不能停留在做事情層面上，而是要保持積極的互動和連接，也就是要增加親密。其實，他們可以擁有各種各樣的親密。

比如情緒的親密。每天在很多細小的事情上，充分地表達自己的情緒：回到家裡，快樂地問候一聲彼此；分開後，打一個電話，哪怕很短。用開放的姿態分享彼此的感受，既分享快樂、喜悅、幸福，也分享擔心、失望、悲傷，甚至是憤怒和恐懼。這種有規律的表達，會讓婚姻在細微處連接，保持活力。

性的親密和身體的親密也很重要。女人能夠把兩者分得很清楚，男人則容易混淆。當妻子說「我想和你靠近一點兒」時，丈夫的反應通常是：「好，那我們上床吧！」事實上，妻子此時渴望的只是耳鬢廝磨的溫暖和親密，而不是性。很多女人抱怨過這個問題，他的建議是：「你可以給伴侶一個清晰的信號，比如，我只想牽你的手。」

男人經常把身體和性綁在一起。有些女性害怕被伴侶拒絕、批評、攻擊，會習慣地討好丈夫。在心理能量不足時，她們的口頭語言和身體語言也可能會不一致，讓男人誤以為女人說「不要」時，就是在說「要」。性是一件非常敏感的事情，對某些男人來說，被妻子拒絕性要求，意味著：你不愛我了，你不在乎我，他會感覺很憤怒，很受傷。約翰·貝曼博士建議妻子可以這樣說：「此時此刻的這個時間不合適。」丈夫就知道，是時機不合適，而不是他這個人不合適，自尊就不會被觸犯。不過，性的親密對於夫妻關係是很重要的，它會讓婚姻充滿活力。

在精神方面，我們可以擁有智力的親密、審美的親密和靈性的親密。智力的親密，是指夫妻可以一起討論重要的話題，比如社會、經濟、政治、天文、地理、歷史等等，包括自己的專業。約翰·貝曼博士和太太經常討論心理治療的話題，如何處理精神分裂、如何處理創傷等等。他們也會分享彼此對生命、宇宙的看法,這些討論會讓他們在智力上連接。每當和太太討論這些話題時，約翰·貝曼博士總覺得時間過得太快，因為這種感覺太享受了！審美的親密，就是能夠一起欣賞美麗的東西，比如音樂、藝術、詩歌等能夠陶冶人情操的「陽春白雪」。約翰·貝曼博士和太太就非常享受一起聽音樂，一起看芭蕾的美好時光。靈性的親密，是指夫妻在靈性的層面是有連接的。擁有靈性親密，並不表示夫妻倆要一起去教會，而是能夠一起體驗生命力，比如，兩個人可以一起靜心、冥想等等。

娛樂的親密和社交的親密，也有助於改善婚姻質量。約翰·貝曼博士和太太擁有社交的親密，他們有很多共同的朋友，經常一起參加聚會。所以，周末的時候經常會討論：「這周想見誰？跟誰一起吃飯？在我們家吃，還是在他們那兒的飯店吃？」娛樂親密是指夫妻倆有共同的興趣愛好，可以一起開心地玩，比如滑雪、打球、唱歌、游泳等等。

約翰·貝曼博士解釋說，一個好婚姻，不意味這些親密都必須有。比如，他和太太在娛樂方面的親密就很糟糕。約翰·貝曼博士喜歡打乒乓球，但是太太不喜歡；太太喜歡填字遊戲，約翰·貝曼博士不喜歡。很多人去溫哥華都會滑雪，他倆從來不去玩，寧肯晒晒太陽，什麼也不做。因為他們已經擁有很多種親密，所以即使缺少娛樂的親密，也不影響感情。

在夫妻治療中，約翰·貝曼博士通常會建議夫妻至少要擁有3種親密，只有一種親密肯定是不夠的。他經常會和求助的夫妻一起討論：「你們是如何發現彼此之間的親密呢？有哪3種親密，你們是願意改善的？」當他們擁有了3種親密之後，可能就會慢慢增加別的親密。有時候，不同的親密是可以疊加和融合的，比如，擁有社交親密後，討論的話題增多，可能又會擁有智力的親密；擁有身體的親密，性的親密自然也會改善。

約翰·貝曼博士說：「我們的婚姻都不是完美的，但是我們可以增加親密的方式，豐富我們的生命，改善我們的婚姻。」