十條笑話之：「你爸爸要知道你會飛，還不剝了我的皮？」

1.有一個北京的未婚女性朋友，今天問她最近怎麼樣？她說扯證了！很驚訝，說到這麼快？她說和別人合資買了一套房子，就順便扯了證！這是哪個男的被她套路了……

2.和朋友吃飯，其中一朋友舉起酒杯向旁邊的妹子勸酒，問：「妹子貴姓啊？」妹子說：「干」哥們一口氣把酒喝完了又問：「你到底姓什麼？」妹子又說了一樣的答案。哥們直說妹子豪爽。沒想到妹子慢悠悠的說了一句：「我姓甘，甘肅的甘！」

3.有一家人都愛打麻將。就連還在上小學的孩子也打的很上癮。

一天，孩子他爸更新照明線路，需要四對孔、三對孔、二對孔的瓷接頭，給兒子交待讓他幫忙去買，講了老半天，兒子也搞不清楚要什麼樣子的。

他媽媽不耐煩道：「看你啰嗦的！不就是八餅、六餅、四餅那樣的各兩個嗎？」

兒子一會兒就準確無誤的買回來了。

4.都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。可我弟弟自從找了女朋友，連家裡都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種樂不思蜀。老媽45°角仰望天空說：「白菜有沒有拱著不知道，反正養了20多年的豬肯定是丟了...

5.女神和女胖子的區別，女神是上面的三個扣子扣不上，女胖子是下面的三個扣子扣不上！

6.醜小鴨長得越來越漂亮了，鴨媽媽則非常擔心。這天，鴨媽媽拿來剪刀，要把醜小鴨的翅膀剪掉。醜小鴨不肯，問媽媽：「為什麼要剪掉我的翅膀？」鴨媽媽說：「如果不剪你的翅膀，你就要飛起來了，你爸爸要知道你會飛，還不剝了我的皮？」

7.有次出差，碰到對方公司的一個小男孩，讓我陪他去給他女朋友買禮物。我們到小攤上，他看中一個鐲子，一問價，一百零八。我說：十八。老闆很乾脆地說：好。然後就買下了，買下後，我們一路無語。終於，他打破了沉默：「我覺得我們可能買虧了。」我說：「我也在想這個。」

8.某公司經常加班，然後有個人猝死了，後來來了一個妹子，坐那個位子，大家都沒告訴她猝死的事。某天晚上加班，妹子有段代碼不會寫，就讓男朋友遠程幫忙寫，然後去吃飯了。然後，產品經理路過她位子的時候，看了一眼她電腦，發現電腦在自動一行一行的寫代碼。第二天，那個產品經理就辭職了 …………

9.昨天到樓下足療店洗腳，是一個新來的小伙師傅給洗的。小師傅手勁超大，幾次把姐捏疼，我說了不下五遍「輕一點」。姐忍不住又一次說輕一點時，小伙羞澀了，弱弱地說：「再輕就成摸了……」

10.兒子出生那天，醫院給了一個出生證明，說是這個不能弄丟，不然上不了戶口，我心想怎麼可能，現在不是什麼東西都能補辦么，回到病房跟媳婦兒說了一下，媳婦兒像突然想到了什麼一樣：「不能丟了，要保管好，千萬不能丟，丟了要花2500塊做親子鑒定才能補辦！現在孩子都倆月了，媳婦兒幾乎隔天就提醒我，出生證明放好了嗎，放哪裡了。媳婦兒也真是的，不就2000多塊錢嗎，丟了去做個鑒定補辦一個就行了，至於這麼大驚小怪的嗎？

【放鬆身心 休閑一刻】

這位哥你是怎麼做到的

一定是我的眼睛產生錯覺了

據說海里的戲碼都是這麼拍的.

女漢子的光環

老天真是眷顧你

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