父母和孩子,愛為什麼變成了怨-好媽媽勝過好老師-搜狐博客

父母和孩子,愛為什麼變成了怨

尹老師：　　您好！剛剛拜讀了您的《好媽媽勝過好老師》，感觸很多，所以禁不住給您寫這封信，希望沒有打擾您。　　首先覺得您的這本書寫的太好了，而且特別的實際。我的寶寶剛剛一周歲，我很重視早教，之前也看過一個教授一系列早教書，只是對教寶寶認字這塊有個比較清晰的了解，至於其他的只是覺得挺模糊的，也知道一些道理，可是真要運用到實際中就有點摸不著頭腦了。可是看了您的書以後，就覺得有了方向，對如何培養孩子的性格，應該以什麼樣的態度對待孩子都有了比較清晰的認識。　　其次，我想和您說說我自己，因為我自己就有很深的體會，我的父母對就是用的最原始的教育方式，您書上所提到的所有不好的教育方式在他們的身上都能找到。雖然我是獨生女，可我父母從小對我就非常的嚴格，不允許我讀課外書籍，不允許我參加同學的聚會，不允許我外出，有一點錯誤就是一頓打罵，平時幾乎不會和我聊天或者談心，他們只關心學習成績，考的好會表揚，會買這個買那個，考的不好自然是一頓打，在他們認為我是他們的女兒，也就是他們的私人財產，我的一切都必須聽從他們的安排，讓往東就不能朝西，否則就是打罵。而打罵是他們最常用的教育手段，所以小時候的我成天提心弔膽，不要說考試沒考好，連不小心弄壞了爸爸的花草都會招至一頓打。這些在我上初中以後更為明顯，因為上小學我的成績一直挺好，也不懂得反抗，所以和父母的關係還過得去。可是上初中以後，我的心理越來越覺得鬱悶，反抗意識也越來越強，就做了更多讓父母不能容忍的事情，也就招至了越來越多的打罵，而這些打罵就更激起了我的逆反心理。可是大概是被打的太多了，打得怕了，也不敢像有些孩子那樣離家出走什麼的，也就只有忍著。所以那時候的我成天就覺得活著沒有什麼意思，對學習更提不起任何興趣，高中自然沒有考好，這就更讓爸爸覺得丟人。現在還記得中考那年暑假是怎麼挨過來的，爸爸雖然沒有打我，可是天天都出言不遜，不是冷言冷語就是說話惡狠狠，讓我覺得已經嘗盡了人間的辛酸。高一下學期我早戀了，他就是我現在的老公，這件事被父母知道以後最初他們動之以情曉之以理，讓我差一點就下定決心要和他分手，可是就在我要下決心的時候他們又開始了老一套，他們用了最骯髒的字眼形容我，讓我覺得自己連妓女都不如，憤怒和羞愧讓我差一點就和他私奔了，後來由於我們都考入了同一所大學，我就欺騙了父母說已經分手了，從而順利的上了大學。可是後來終究還是被他們知道我騙了他們，從那時候開始爸爸不再認我，至今已經有6年了，甚至他把所有的責任都推到媽媽身上，說是媽媽沒有管教好我，現在連媽媽偶爾來看我一次，回去都會遭遇到至少一個星期的冷暴力。所有的朋友和親戚都勸過，可是都沒有用，現在只要有人問起我爸爸都會說：「她死了。」現在連我爸爸那邊的親戚都說所有的一切都是由於我的不好造成的，是我不聽話，家庭條件最好卻是最差最不聽話的一個。「不聽話」「勺」「不誠實」這幾個字我的耳朵都已經聽起老繭了，在他們的眼裡，我就是一個不聽話，愛說謊任性的壞孩子。雖然我早戀，雖然我有這些那些的問題，可是不管是父母的同事朋友還是我自己的同事老師都說我是個很懂事，很誠實的好孩子。我自己也覺得我並不是他們口中那樣的孩子，在我老公和我的同事朋友面前我從不說謊。在我有自己的社交圈以前我也一直認為說謊是我的強項，因為以前和父母說了太多的謊，因為父母對我的管制太多，不許這個不許那個，不許和同學有正常的交往，有時候太想參加同學的聚會只有和父母撒謊，而那個年紀的謊言是很容易被戳穿的，所以父母的印象中我是個滿嘴假話的孩子，連我自己都這麼認為。自己走上社會以後才知道原來自己是那麼的不擅於說謊。這樣的情況還有很多，我也一直考慮到底是什麼原因導致我的家庭變成這樣，真的都是我的錯嗎。父母成天都說他們所做的一切都是為我好，是我不聽他們的話，我爸爸甚至說他的心都在滴血，他說等到我以後長大了有了自己的孩子就會明白他們了，他說到時候我的孩子要不聽我的話我就會了解他們的感受了。自從自己有了孩子，了解了一些關於教育方面的書籍之後，我想我大致了解了我家庭的情況，之所以出現這麼多問題還是在父母的教育方式上。記得我上中學的時候聽到班裡一個女同學說班上誰喜歡她，甚至誰給她寫的情書她都會給告訴她媽媽，我當時是何等的羨慕啊，我多麼希望我的父母能理解我一點啊，哪怕只是一點點。我那時候經常覺得很孤獨，我覺得我缺少父愛，缺少家庭的溫暖，父母也經常吵架而且時時冷戰，這也直接影響了我的愛情觀，我理想中的白馬王子是個成熟的有滿臉絡腮鬍的男人，他能給我溫暖，包容我的一切，現在想想我其實是在找父愛。我老公對女兒非常好，天天想著法的陪她玩，我又是何等的羨慕，感嘆女兒有個好爸爸，我常常想我的爸爸如果有老公這樣的百分之一，我的童年又會增色許多啊。而且我覺得受到家庭的影響我現在的處事有時候也比較偏激，情緒容易起伏，可能心理有時候甚至有些不健康。在沒有看您的書之前我也很擔心以後以同樣的方式對待自己的女兒，雖然我知道那樣不對，可是怕控制不了自己，所以心裡對教育女兒總覺得沒有底，雖然這一年來我對女兒沒有發過一次脾氣，哪怕是她鬧人大半夜都不睡，我也沒有發過火。可是隨著她越來越大，越來越懂事，我怕自己會變得沒有耐心，會和我的父母一樣，可是看了您的書以後心裡的烏雲煙消雲散了，您說的對「任性的父母怎麼能不教出任性的孩子」，自己都不能管理好自己的情緒又怎麼要求孩子有好情緒呢。您的觀點是應該尊重孩子，什麼事情都應該站在孩子的角度考慮他的感受，在我老公面前我是個很自私很任性的人，我要求他什麼事情都要依著我，什麼事情都要想著，如果他有什麼事沒有想到我，我就覺得很失落很傷心，覺得他是不愛我了，而且對他我也一點不體諒，他是做工程監理的，上班很辛苦，在工地上到處跑著檢查，還要和建築單位協調關係，有時候難免還要受氣，回到家一時也不停地就買菜做飯帶寶寶玩，因為我一個人帶孩子，老公很心疼我，知道我辛苦，可是有時候我還因為一點點小事就和他發脾氣，雖然我知道是我不對是我很過分，事後也很後悔，可是當時就是控制不了，看了您的書也讓我深深的反省了一下，對待孩子尚且都要尊重要理解，何況是對待自己心愛的丈夫呢。有了孩子以後讓我成熟許多，讓我改變很多，但看了您的書之後讓我有重生的感覺，不但對自己家庭的關係找到了原因，也明了了以後應該如何對待孩子，如何對待老公。所以這封信我是一定要寫的。　　老公知道我要寫信給您，說肯定會有很多人給您寫信，而您又那麼忙怎麼會有時間看我的信呢。我也知道您很忙，不求您回信，只是把心裡的話都寫出來就覺得如釋重負了。以上說的都是發自肺腑，再次感謝您不但為我在教育孩子的道路上指明和方向，更為我的心靈點亮了一盞燈，讓我學會了理解與尊重。　　我向同學和親戚朋友都推薦了您的這本書，她們看過之後都感謝我推薦了一本好書。感謝您寫了這麼好的一本書！！！　　最後有個問題想請教一下，我前幾天聽了一個講座，是清華大學一個教授講的《0-3歲孩子的情緒管理》，她說到延遲滿足的時候舉了一個例子，就是有個媽媽帶著自己的孩子去參加一個同學聚會，大家都到了，菜也上了，但有一個同學會遲一點到，而這時候孩子餓了，其中一種情緒是媽媽告訴孩子，「你現在忍耐一下，星期六媽媽帶你到公園去玩」，結果孩子就乖乖的自己玩去了。那位教授說這種情緒是最好的，這是一種延遲滿足，用一種延遲的滿足來替代眼前的滿足，讓孩子學會忍耐學會等待。這裡我有一點想疑問，就是這種情況下會不會讓孩子養成遇到需要讓他暫時忍耐的事情他就會和大人提交換條件的習慣，如果是這樣的話不也不好嗎。雖然我知道孩子的本性是很善良的，但是這種情況是不是也會出現呢？如果您有時間，不打擾您的話，想請您解答一下！

小李

小李:

你好。謝謝你寫了這麼多,把你的成長煩惱講給我聽。你的信寫得很好,文筆流暢,我基本上不用改動。最重要的,我透過你的文字,感覺到了一種堅強和思維方式的健康。一棵稚嫩的小苗,要怎樣的不屈和天賦,才能在那樣漫長的暴風雨中讓自己成長起來!所以你儘管有創傷,卻沒有被損害,這一方面要感謝你的父母,他們做得有再多的不是,一定有其可圈可點的地方,至少沒有從根本上損害你；同時要感謝你自己,你有異乎尋常的堅強。這可能跟你自己思想的成熟有關,我想,你平時是愛讀書的吧,可能正是書籍很大程度地撫慰了你,支持了你。 對於你的父母,我的感覺是他們愛得很自私也很自我,他們的過失,並非緣於他們對你的愛比別的家長少,而是緣於他們自己從童年帶來的心理創傷。我猜測,你的爺爺奶奶和姥爺姥姥,當年也會狂打自己的孩子,並且在家中很霸道吧。或者,他們的童年有某種巨大的壓力和缺失。你父母的行為,不過是對他父母行為的複製,或是對童年扭曲的表達。他們不能像你這樣在經歷過創傷後自醒,有意識地不再延續這種粗暴的家教方式,主要地是他們所處的時代及他們的文化程度所致。

所以,我的建議是首先放下你心中的怨氣,不再抱怨父母,他們一切錯誤都是出於無知和無力.你內心沒有怨氣,他們的怨氣就不能構成對你的傷害了。當然,最理想的是尋求和解,這雖然不是件容易的事,但是個可實現的目標。

我第二個建議是送一本我的書給你父母,只要他們讀了,他們會知道自己曾經犯過怎樣的錯誤。我信箱中讀者來信,或噹噹卓越等網上讀者評論中,發出最多的聲音是"原來我錯了"，一個人只有真正意識到自己錯了，才有可能改錯。如果你的父母發現真的是自己錯了,他們內心的堅冰會傾刻間融化。

你已長大成人,你要的當然並不是他們的懺悔,而是他們對你的尊重和與你相處時的平靜。你父母本質上也一定是善良的人，他們內心其實一直在呼喚著你。所以，如果父母有所妥協，你要儘快迎上去，讓他們知道你內心的健康，你的向上，你現在生活得不錯，你沒丟他們的臉。不要再理論誰是誰非，重新開始相處就可以了。

當然,如果你父母拒絕讀書,一意孤行,你也只能平靜地等待時間來解決一切了。你已有了自己的生活,把自己的日子過好了,實質上就是對他們對你自己最大的回報和最好的對待。

你最後提到的清華大學教授講座的事，我跟你的感覺是一樣的，覺得那個例子中的處理的方式並不太妥當。所謂「延遲滿足」，其本意是想鍛煉孩子內心的意志力。可該案例中這樣一種引導，沒有在孩子內心培植出理性和力量，所以意志力也無從談起，它不過是一種賄賂，教會孩子討價還價。如果讓我處理，我首先會實事求是地告訴孩子，因為什麼原因需要再等一會兒才可以吃。一般情況下，孩子如果平時跟家長交流得好，他會聽的；如果孩子確實餓了，不想等，可以先另找只碗來，給他單獨拔出一些飯和菜來吃。不是多麼了不得的重要宴會，這樣變通一下讓孩子先吃，並沒有什麼不妥。孩子至少可以從家長的行為中學會「變通」。

對於「延遲滿足」這個說法，其實我並不太認可，我覺得它裡面藏的心機太重，且不好操作，會給很多家長誤導，也會被很多人操作得走樣。最美的教育就是最簡單的教育，我覺得教育必須是自然的、友善的、單純的。

你的信寫得不錯,且比較典型,我想放到我的博客中去,好吧.謝謝你!

祝好！

尹建莉

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