【笑話】 作死的節奏

1，一天，老師在講課，可沒人在聽。

老師狂喊安靜，木有人鳥他。

於是，我推推在睡覺的班長，叫他管紀律，班長很兇的。

班長站起來吼：「安靜！」

一下子木有人講話了。

高潮是班長馬上又說了一句：「丫的，吵什麼吵！認真聽我兒子說話！」

2，姐姐家開小飯館的，地方不大，生意卻很好，有時間我會去幫忙。

一天我在姐姐店裡正忙乎著，突然臨近桌子的一位大哥大喊：「妹子，給我們這桌拿一打衛生巾！」

瞬間，熱鬧的小店一下子安靜了。

只見那個大哥滿臉通紅的說：「錯了，說錯了，我要的是餐巾紙！」

瞬間，鬨笑爆棚。??

3，大二一年不過，我們班一年之內，連換了三個班主任，前兩個是年輕的女教師。

第一個學期不到一半，她懷孕了。

第二個接任的還是女教師，是前任班主任的閨蜜。

沒想到第二學期初，她也懷孕了。

第三個，系主任有了經驗教訓，給我們班換了個年輕的男教師，年富力強。

本以為他會帶我們到學期末。

沒想到，第二學期剛過一半，他老婆也懷孕待產了。

系主任氣壞了，埋怨道：「你們班是屬於送子觀音型的。」

4，晚自習，每次男語文老師都在講台上睡著了。

今天下課了繼續睡，班裡一調皮的逗比，大喊：「查房。」

瞬間老師如夢初醒，一下子抱著書跑了。

2秒過後全班暴笑，好像了解了什麼。

5，我一哥們兒，特聽話，小時候他媽讓他去買饅頭，告訴他：「一塊錢5個。」

然後給他一塊錢讓他去買，但是賣饅頭的人給了他6個。

回家的路上，他扔了一個。

6，男孩對女孩說：「第一眼看到你，我就喜歡上你了！」

女孩奇怪的問：「你第一眼看到我是什麼時候？」

男孩連忙解釋：「就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮！」

女孩大怒：「那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！」??

7，最近一直在下雨，河裡有好多小蝌蚪，兒子逮回幾條小蝌蚪來。

我說：「以後不要逮蝌蚪了，它媽媽爸爸會想他的。」

孩子低著頭出去了，我很欣慰，孩子懂事了。

不一會，孩子回來了還捉到兩隻青蛙說：「這下好了，我把它爸爸媽媽也接過來了！」

我：「……」

8，甲：「醫生，我想全面體檢，費用是多少？」

乙：「至少要一千二百元。」

甲：「太貴了！能不能優惠？」

乙：「你想少花錢還能做體檢？」

甲：「是啊。」

乙：「有一個免費體檢項目，也是全面體檢，你願意參加嗎？」

甲：「願意！是什麼項目？」

乙：「是屍檢。」

9，大媽給二貨朋友介紹女朋友，管他要照片。

二貨給身份證拿過去了，那證件照無敵了。

沒想到女孩一看人這麼實在，倆人真在一起了。

只想說：「什麼樣的人有什麼樣的命！」

10，一哥們新買了個智能手機，自己在宿舍玩半天。

忽然他猛然走到窗口把手機給扔出去了，宿舍在四樓。

我們愣了，他說：「我開了飛行模式沒事的。」

然後慢吞吞的下樓撿起來一看，慘不忍賭啊！

11，昨天接一個陌生的電話，對方開口就說：「猜猜我是誰？猜中有禮物拿哦！」

我使勁回憶，把可能的人名都猜了一遍，對方都說：「不對。」

後來我忍無可忍，大吼道：「你丫在不說你是誰？勞資就掛電話了！」

結果那人淡定的說：「我是送快遞的了，我這有你的一個包裹。」??

12，女A：「你別照了，一個鏡子照半個小時了。」

女B：「誰讓我這麼吸引人呢。」

女A：「我覺得世界上就只有兩種人能吸引人，一種是特漂亮的，一種就是你這樣的。」

13，早些年，能吃上一頓餃子已經很不錯嘍。

有一位老頭上了班車，有人問他：「大爺吃啥了？」

他說：「吃餃子了！」

大家都很羨慕他。

過一會兒老頭暈車，吐一地麵條。

14，幾個女孩在談論給男朋友的壓力。

A說：「我給男朋友20%的壓力，感覺現在的生活提高了很多。」

B說：「我給男朋友50%的壓力，感覺我們兩個人的未來一片光明。」

C說：「我給男朋友100%的壓力，感覺別的女孩兒生活好了不少，我現在成了前女友。」??

15，路邊聽到一男向女的求愛。

男：「做我女朋友吧，我會永遠對你好的。」

女：「我都跟你說了非誠勿擾了。」

男：「我真的很有誠意的。」

女：「我說的是非成勿擾，你又不是成功人士。」??

16，今天早上上班打完卡反過身的時候沒注意，踩了一個妹子的腳。

面帶微笑連忙道歉說：「對不起，不好意思呀。」

妹子一句話堵我：「沒事，耽誤您腳落地了。」

一個大佬爺們怎麼能示弱，立即又踩了一腳：「那就在耽誤一會吧。」

然後妹子一副憋出內傷的表情走了走了走了。

17，剛才在樓下無聊，玩遙控飛機，鄰居家小屁孩也要玩。

我就逗他說：「給你玩了，我玩什麼啊？」

這小屁孩盯著我看了一會，就跑了。

過了沒多久領著他姐過來跟我說：「諾，我姐給你玩！」

天雷滾滾，把我跟他姐雷的外焦里嫩啊！

18，悟空和二郎神大戰，悟空說：「天宮沒人了嗎，怎麼給我派個殘疾人來。」

二郎神大怒道：「休要侮辱我，我怎麼殘疾了。」

悟空說：「長了三隻眼為啥還帶導盲犬，該不是缺心眼吧。」

19，去媒婆介紹的姑娘家見面，中途想去廁所。

為了保持良好形象，拉個屎也不敢太用勁。

怕動靜太大，可特么的終於完事了，發現馬桶堵了！

20，屎殼郎結婚，請整個森林的動物過來參加婚禮。

在宴會上，拚命邀請大家隨便吃喝不要太客氣。

最後大家都沒敢動，為了緩解尷尬，屎殼郎邀請他最好的朋友猴子來吃。

遲疑了一下，猴子大跳起來喊到：「你丫再叫我吃屎我就跟你絕交！」

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