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寧嫁不孝子,別嫁「媽寶男」

文 | 晚情

安然給我打電話說:「親愛的,我真的好想離婚……」

我問她:「你婆婆又找你麻煩了嗎?」

她說不是又,是從來沒有停止過,感覺不是嫁了個老公,而是和婆婆結婚了,以前陽光愛笑,現在整個人跟刺蝟一樣,動不動就想發火,但是又發不出來,脾氣越來越暴躁,看老公越來越不順眼,恨不得一腳把他踹飛,和他媽一起。

安然說,這幾年過得真的太累了,而且還沒地方說,因為說了也沒用,別人只會認為我不知足,老公一沒出軌,二沒家暴,天天溫順得跟只小綿羊一樣,還有什麼可抱怨的,可是天知道我有多後悔嗎?我跟你是同年的,看起來就好像比你老十歲,我現在都不敢照鏡子,怕看見自己那種陰騭的臉,我真是太幼稚了。

我理解安然的感受,可是卻不知道怎樣開解她。

安然是我的同學,那時的她,陽光明媚,神采飛揚,獨立能幹,追她的人就我知道的就有十幾個,加上我不知道和暗戀的,估計能湊成一個班級。

安然的老公比她小一歲,是我們的學弟,當時我們一起去迎新生,安然一眼就看見人群里一個靦腆內向的男生,正茫然無措地東張西望。

她笑著碰碰我的胳膊:「那小弟弟真是我見猶憐啊,萌萌噠!」

我轉頭一看,果然是個靦腆的小男生,眼神乾淨純粹,帶著完全無公害的懵懂,猶如現在的小鮮肉,挺好玩的。

安然就這麼過去招呼他了,周到得像個大姐姐,男生也很快對她產生了信任感,這時候,一個中年婦女走了過來,看見安然,十分感激:「姑娘啊!你真是個熱心腸的人,我這兒子就是笨了點,什麼都不會,但他心地可好了,特別善良孝順,從來沒什麼心眼,我也不懂學校里的事,得麻煩你了。」

安然聽著她誇自己的兒子,習以為常,哪個兒子在媽媽眼裡不是最完美的?

女人非常熱情,言談之中都是對兒子的擔心,說一陣就對安然說:「他剛過來,什麼都不懂,你要幫幫他哦!」

安然笑著說,放心吧,阿姨!

這是她和婆婆的第一次見面,婆婆給她的印象是幹練,麻利,一副慈母心腸。

也許是受了囑託吧,安然不自覺地就有了一種責任。男生也很依賴她,無論有什麼事,都習慣找她,十分聽安然的話,她說什麼就是什麼,她讓做什麼就做什麼。

我曾和她開玩笑:「你這是提早做上媽了啊!要知道,你未來的兒子都未必這麼聽話呢!」

安然笑著追打我。

他們什麼時候在一起的我不知道,只是以他們的相處來看,似乎是遲早的事。

當時我們很羨慕安然,男朋友多聽話啊!叫往東就往東,叫往西就往西。比起那些經常被男朋友氣得七暈八素的姑娘們,安然實在太省心了。

男朋友打遊戲,只要安然說一句打遊戲不好,他就乖乖停止打遊戲了,其他人帶他去喝酒,安然知道了說討厭喝酒,之後無論誰找他,都不肯再去了。

當有姑娘為了男人哭得死去活來的時候,安然從來沒感受過感情里的撕心裂肺。

雖然安然比老公大一歲,兩人還是毫無阻力地結婚了,婆婆對她很滿意,覺得安然這幾年來把兒子照顧得挺好,讓她挺放心的,她說:我這兒子太善良,就是需要厲害一點的老婆。

安然其實不厲害,只是獨立性比較好。

矛盾大概是從結婚時就開始了。那段時間安然經常給我打電話,說今天去看婚紗了,她喜歡那件拖地大擺的婚紗,可是婆婆說那件魚尾的好看,安然很不高興,明明是我穿,我喜歡就好了啊!大概是新媳婦,所以婆婆沒堅持,順了她的意。

後來是裝修,安然喜歡現代風格,覺得乾淨利落,可是婆婆喜歡中式風格,覺得耐看耐用不過時,這一次,婆婆沒有順安然地意,因為房子是婆婆買的,裝修的錢是婆婆出的。

安然找老公,希望他能支持自己的意見,老公吞吞吐吐地說其實住久了都一樣,不要為了這點小事鬧得不開心。安然生氣,他在一旁猶如犯錯的小孩一般,不斷地討她歡心,安然心軟了,不想老公夾在中間為難。

結婚的前一夜,安然給我打電話:親愛的,以前我對自己很有信心,可是現在我突然有點不安,我感覺我的婚姻不會幸福。

當時的我呸了她好幾聲,說她這是婚前恐懼症,別瞎想,美美地做新娘吧,雖然房子的裝修不是你滿意的,可是比起那麼多沒房子的人,你不知道多幸運哦!

電話那頭,安然重重地嘆了口氣說也許是吧!

一晃就過去了七年,這七年來,我專心發展自己的事業,和安然聯繫得很少。

安然說她也不知道怎麼能夠忍了七年,但我知道,安然雖然獨立,可是內心還是很傳統。

從結婚後開始說吧!

婚後第一年,安然就懷孕了,有一次,見紅了,安然要老公送自己去醫院,老公立刻就答應了。正好那天婆婆也不舒服,婆婆說現在的女人體質弱,哪個懷孕不見紅啊,過兩天不行再去醫院,要求兒子先送自己去醫院。

然後,老公就送他媽媽去醫院,把安然扔在家裡,後來她才明白,婆婆不舒服是真,但她想做的不過是爭兒子的寵,看他是先管自己還是先管老婆,然後,她覺得自己贏了。

孩子出生後,安然想搬出去一家三口單獨過,但婆婆不準,最大的問題是老公也不願意,他說:我們現在這樣不是挺好的嗎?回來就有飯吃,媽還可以幫我們帶孩子,多輕鬆啊?你何必瞎折騰呢?

折騰……你媽啊!安然一口濁氣憋在心裡,她終於意識到,最大的問題不是婆婆,而是這個媽寶男,要他獨立,簡直就是要他的命,他不願意受苦,不願意承擔責任,更不願意長大,只想做他媽的乖寶寶。

就在前幾天,安然的爸爸生病住醫院了,正好前幾天,有位閨蜜從國外回來,送給她一盒燕窩,安然就提了這盒燕窩去給爸爸。

婆婆回來後發現沒了燕窩,非常不高興,安然也很憤怒,這是我閨蜜送我的,我想給誰就給誰,於是,婆婆轉身去跟兒子說,安然嫁過來已經好幾年了,但心永遠都在娘家,有什麼東西都往娘家搬。

於是,老公也指責她,覺得她的心不在自己家裡。

我很驚訝,他不是很聽話的嗎?居然還會指責你?

安然苦笑道:是聽話啊,他媽不在的時候他就很聽話,但是他媽在了,他就聽他媽的話去了,我現在才明白,念書那幾年,是因為他媽不在他身邊了,我就取代了他媽的角色,現在三個人都在一起了,他就先聽他媽了,也是,幾年時間怎麼能跟幾十年比呢!

我腦海里只閃過一句話:寧嫁不孝子,別嫁媽寶男!

前幾天,另一位朋友去相親,那個男人很嚴肅地告訴他:結婚後,必須和我媽一起住,因為我是個很孝順的人。

朋友當時就呵呵了,說那你和你媽過一輩子吧!對方怒了,說你怎麼這麼沒教養啊!

後來朋友說,其實是不是一定不能跟婆婆住,她倒也不是很堅持,可是對方一臉嚴肅地跟我說,她就不爽了,這種男人,就算其他條件再好也不能嫁,後患無窮啊!

我為朋友的清醒喝彩,一個男人孝順是好事,但是他若做不到孝而不順,勢必會讓你委屈從生,誰嫁人都希望老公和自己相親相愛。

其實,很多姑娘一開始愛上媽寶男並不稀奇,因為他們聽話,沒有什麼不良嗜好,特別溫順,甚至帶點呆萌之氣,很容易激發女人的母性,但是嫁給這樣的男人,就知道箇中滋味了。

結婚,就意味著從原生家庭脫離,組成自己的小家,在小家庭里,夫妻關係高於其他所有關係,若能堅持這一點,婚姻當中90%以上的矛盾都不會發生,比如婆媳矛盾、岳婿矛盾、情感錯位等等。

但凡會有這些矛盾的,90%是因為有一個媽寶男或媽寶女,他們堅信我媽是最愛我的,永遠不會害我這個理念,要求自己的配偶像自己那樣服從媽媽,若配偶做不到,他就會為媽媽不平。

這種人有幾個顯著的特徵:

  • 第一,愚孝!這是媽寶男最顯著的特徵,沒有之一,我媽都是對的,因為她特別愛我;

  • 第二,我媽就算錯了,那她也是長輩,你要包容;

  • 第三,一定要完全順從媽媽,否則就是背叛了她。

  • 這種男人算不上大奸大惡,他們一不出軌,二不家暴,甚至還挺溫柔,會關心你。但他們那種為母命是從的精神,絕對能逼得你崩潰。

    嫁給這種男人,你會得到以下待遇:在你和他媽之間,你永遠都是錯的,別指望他有哪次站在你這邊;他會一直讓你包容忍讓,像他一樣天天高呼太后千歲千歲千千歲;你只能憑他媽的心意生活,你要一個人對抗他們兩個人。

    說句大不敬的話,嫁給媽寶男,只要他媽還在世,你永遠都別想有出頭之日。


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