選老婆的條件

婚姻怎麼選都是錯的，長久的婚姻，其實就是將錯就錯。

她應具備的條件

第一：本科中文專業；懂知足，會知足，能知足，有學習能力；必須有信仰。

關於信仰 信仰就是生命的信條。一個人信仰不同，人生價值觀不同，就會導致一切人生方向和品質有所不同。所以，信仰應該是必須要有的，是首要條件，因為有什麼樣的信仰就會有什麼樣的人生。 始終相信頭上三尺有神明； 始終相信人在做天在看； 始終相信勿以惡小而為之，勿以善小而不為；　始終相信因果關係：要知道，老天爺有陰晴圓缺風雨雷電。天自不言，但曬鹽的罵雨，賣傘的卻想雨；因為陰晴圓缺風雨雷電影響了他們的利益。老天要給，誰都是避免不了。昨天的因，造成今天的果。人不該生病，生病是自找的。天不容人改造。如果人能勝天，天早就亂套了。我們只相信，人能改變的只有自己，而且要竭全力，才能把自己改造一點。每天盤存自己的思想，去掉多餘的東西。做所有事情都應該簡單容易，不簡單，不容易，就重新選擇。　 始終相信明天會更好，讓自己每一天都充滿信心、期盼和熱愛； 每天讀書，以滋養心靈； 自己的內心對話，訴說自己的夢想、煩惱或憂傷。讓自己明確問題，找到問題解決的方案； 如果有宗教信仰則更好！（但是邪惡的宗教信仰我堅決反對）（在這個世界上，有的人信神，有的人不信，由此而區分為有神論者和無神論者，宗教徒和俗人。不過，這個區分並非很重要。還有一個比這重要得多的區分，便是有的人相信神聖，有的人不相信，人由此而分出了高尚和卑鄙。： 一個人可以不信神，但不可以不相信神聖。是否相信上帝、佛、真主或別的什麼主宰宇宙的神秘力量，往往取決於個人所隸屬的民族傳統、文化背景和個人的特殊經歷，甚至取決於個人的某種神秘體驗，這是勉強不得的。一個沒有這些宗教信仰的人，仍然可能是一個善良的人。然而，倘若不相信人世間有任何神聖價值，百無禁忌，為所欲為，這樣的人就與禽獸無異了。 相信神聖的人有所敬畏。在他心目中，總有一些東西屬於做人的根本，是褻瀆不得的。他並不是害怕受到懲罰，而是不肯喪失基本的人格。不論他對人生怎樣充滿著欲求，他始終明白，一旦人格掃地，他在自己面前竟也失去了做人的自信和尊嚴，那麼，一切欲求的滿足都不能挽救他的人生的徹底失敗。  相反，對於那些毫無敬畏之心的人來說，是不存在人格上的自我反省的。 如果說「知恥近乎勇」，那麼，這種人因為不知恥便顯出一種卑怯的無賴相和殘忍相。只要能夠不受懲罰，他們可以在光天化日下干任何惡事，欺負、迫害乃至殘殺無辜的弱者。盜匪之中，多這種愚昧兼無所敬畏之徒。一種消極的表現則是對他人生命的極端冷漠，見死不救，如今這類事既頻頻發生在眾多路人旁觀歹徒行兇的現場，也頻頻發生在號稱治病救人實則草芥人命的某些醫院裡。類似行為每每使善良的人們不解，因為善良的人們無法相信，世上竟然真的會有這樣喪失起碼人性的人。在一個正常社會裡，這種人總是極少數，並且會受到法律或正義力量的制裁。可是，當一個民族普遍喪失對神聖價值的信念時，這種人便可能相當多地滋生出來，成為觸目驚心的頹敗徵兆。

 赤裸裸的凶蠻和冷漠只是不知恥的粗糙形式，不知恥還有稍微精緻一些的形式。有的人有很高的文化程度，仍然可能毫無敬畏之心。他{她}可以玩弄真心愛他{她}的女人或者{男人}，背叛誠懇待他的朋友，然後裝出一付無辜的面孔。他的足跡所到之處，再神聖的東西也敢踐踏，再美好的東西也敢毀壞，而且內心沒有絲毫不安。不論他的頭腦里有多少知識，他的心是蒙昧的，真理之光到不了那裡。這樣的人有再多的艷遇，也沒有能力真正愛一回，交再多的哥們{姐妹}，也體味不了友誼的純正，獲取再多的名聲，也不知什麼是光榮。我對此深信不疑∶不相信神聖的人，必被世上一切神聖的事物所拋棄。）

關於知足 詞義：老子的倫理觀點。語出《道德經》。認為「禍莫大於不知足」，不知滿足，進而追求，定招災禍。知其足，不追求，安於所得，無為無德，反而常常滿足。知足才能避免災禍，才能全生保身。 　　俗語：知足者常樂　　基本解釋：知道滿足,滿足於已經得到的　 知足常樂。所以知足是必須的。

關於學習 1、學習是社會的需要。（例如:工作做好,要學習）

2、學習是個人的需要。（生活中的各個方面如：婚姻、家庭、子女教育、理財、身體健康等等，處處都需要學習。這裡重點要強調學習對婚姻的重要性，現代人對婚姻品質的要求直線上升，但夫妻彼此相愛的能力與技術卻未能相對提高。在當前講求功利速成的社會中，我們都想品嘗甜美愛情的果實，然而在婚姻家庭這麼重要的事情上，卻沒有人肯像上駕駛學校學開車考駕照，或像進大學拿MBA文憑一樣，真正付代價去學習經營婚姻家庭的功課。在繁忙緊張的生活中，現代人較不願下功夫去讀過去傳統文化中有益於維護婚姻家庭的書籍。會讀書的女人是一本字典，再好人們也會在需要的時候去翻看一下，女人還是需要多看書。這樣你會發現生活更加美好，世界更加廣闊。看一個人有沒有內涵，內看談吐，外看著裝。還可以看寫字。談吐可以看出一個人的學識和修養。著裝可以看出一個人的品位，寫字可以看出一個人的性格。）

3、學習是快樂的需要。《論語》的第一句話，就是 「學而時習之，不亦說（悅）乎」（《論語·學而》）。這也是一句歷來說不清的話。時，是按時，還是時時？習，是練習，還是複習？有爭議。但學習應該快樂、愉悅，則是肯定的。

以上問題的詳細解釋可見我的人生的價值觀http://www.360doc.com/content/10/0130/07/363181_14712079.shtml （如果本科中文專業太高，要降低標準，至少要精讀和理解易經、道家、儒家、釋家等褚子百家的代表作品，精通傳統文化中的啟蒙教育的那些文章。 家和萬事興,家衰口不停！這是一句三歲小孩都會說的話，可現實生活中能有幾個人能夠做到？甚至有很多活到六七十歲的人也做不到。

男人是一家之主、女人是一家之魂。一個家庭靈魂的喜怒哀樂直接影響到一家人的情緒與健康。我們都知道病由心生，情緒的好壞會影響到全家人的身心健康，因此可以說一個家庭的魂---女主人掌管著全家人的健康。

中國文化的精髓---就是和諧之道，中醫以養生為主,而養生又以養心為根本。追求身體心靈的和諧是一個家庭靈魂的責任。營造一個全家人坦然、樂觀、健康的人生態度，樹立一種自然的平衡的人生觀念，從而獲得全家人健康的身體和健康的靈魂，既利於身心又利於事業。

女人要知道衛生對健康的重要性，知道病從口入，能搞好家庭衛生和個人衛生，會洗手、能洗手。能積極預防各種疾病的出現；提醒家人定期體檢並學會一些簡單項目的自檢；對自己及家人出現的任何疾病信號能保持敏感，有時甚至需要「小題大做」。

現實生活中大多數家庭都是由女人掌管家庭飲食，飲食與健康有著最直接的關係。因此必須要懂些健康飲食方面的知識，還要有理財知識，購物知識等等許多生活常識。這樣的女人才是家庭健康的「守護神」。

家和萬事興,家衰口不停！

將相和；國富強；家人和；業必興；夫妻協力山成玉；婆媳同心土變金；妻賢夫禍少；子孝父心寬。夫正妻心順；老愛小；少敬老；和睦堂里福壽廣；和氣家中人為貴；子云：和為貴，和氣福也。）第二：家庭教養。（看其母親的為人處世） （家庭是孩子的第一個課堂，母親是孩子的第一任老師，母親自懷孕開始時的每一言行以及心理活動都會對孩子今後的孕育、成長起著至關重要的作用。「三天看小，三歲看老」,這些俗語均為華夏民族千百年來歷史經驗的總結，指出了一個人從出生到長大，尤其是學齡前這一段生活經驗{通常稱為早期生活經驗}對其一生有著巨大而深遠的影響，並且這一論點已被現代心理學與教育學研究和實踐所證實。有效的家庭教育是孩子以後成長的關鍵。母親的胎教以及教養方式對孩子性格的影響極大。家庭教養方式是在家庭生活中以親子關係為中心，以培養身心健康和合格社會成員為目標的最主要的活動，它在兒童、青少年的心理發展過程中起著十分重要的作用。教養方式，顧名思義包含有教育和養育兩個方面的內容。在家庭中的教養，事實上是通過養而教的，即在養育的過程中達到教育的目的，或者說養育本身就具有教育的功能，特別是對年紀極小的孩子。養育方式的不同，將使嬰幼兒形成不同的行為習慣，並納入其個性的塑造之中。倘若孩子極小時形成的壞習慣沒有及時採取果斷措施加以糾正，由此產生的對其心理發展不利的個性特徵將難以從根本上得到改變。

女人最偉大的資本是教養 一個女人可以不漂亮，可以不美麗，甚至也沒多少氣質，但是不能沒有教養，教養是一種潛在的品質；有教養的女人不會隨著歲月流逝而漸失光澤，而會越發耀眼迷人。智慧是美麗不可或缺的養分…… 十八世紀末政治家、思想家勃客曾寫過這樣的話：「教養比法律還重要……它們依著自己的性能，或推動道德，或促成道德，或完全毀滅道德。」 　　

在古代形容一個男人有教養是「謙謙君子，溫潤如玉」，誇一個女人有教養是「知書達理，溫柔賢惠」。罵一個男人沒有教養，最惡毒莫過"王八羔子養的"，說一個女人沒有婦德，莫過於"母夜叉"。瞧，二者差別多大，一個是那樣的雅，一個竟是那樣的俗。 　　

教養這種潛在的品質，也不會多麼直接地吸引人的眼光，但是，對凡塵中的我們來說，生活需要女人有教養，家庭需要女人有教養。

　什麼是教養呢？教養不是隨心所欲，唯我獨尊；是善待他人，善待自己，認真地關注他人，真誠地傾聽他人，真實地感受他人。尊重他人，就是尊重自己。真正的教養來源於一顆熱愛自己，熱愛他人的心靈。「己所不欲，勿施他人」是對教養的最好詮釋。

中國美容時尚報社長兼總編輯張曉梅說，「我始終認為，女性的教養程度是衡量社會文明的一個重要標準，女人的教養決定著一個國家和民族的修養和前途。我特別想告訴女性朋友的是，女性修養、女性魅力是需要用心體味和感悟的，它是女人修鍊的結果。通過不斷地修鍊，每個女人都可以今天比昨天、明天比今天更有魅力。更重要的是，是否知曉魅力的重要性，是否願意不斷學習提升魅力的方法，是否能夠把提升魅力作為生活的一個重要內容並為此做出長期不懈的努力，會對一個人的事業和人生產生重要的影響。」

富有教養，是道德美的表現形式，它會隨著歲月的增加、心靈的凈化而日益顯示出它光華。有一種說法為：「不美麗是女人絕對不可以容忍的事情，但沒修養絕對是男人不可以容忍的事情。」我比較贊同這種觀點，許多女人看上去十分美麗，但她們行為粗魯，往往惹得男人望而卻步，或者心生厭惡；相反，那些相貌平常，但言談和舉止上富有修養的女人常常能贏得男人的心。 　　

有教養的女人靜若幽蘭，芬芳四溢。時間可以掃去女人的紅顏，但它卻掃不去女人經過歲月的積澱而煥發出來的美麗。這份美麗就是女人經過歲月的洗禮而成就的修養與智慧 就象秋天裡瀰漫的果香一樣，由內而外的散發出來。 　　

有教養的女人像潺潺溪水，讓周圍的人被浸潤。修養是一種人生體驗到及至的感悟，是人生感悟及至的平靜，那是一 種更為簡單純凈的心態。有教養的女人不會隨著歲月 流逝而漸失光澤，而會越發耀眼迷人.智慧是美麗不可或缺的養分，智慧之於女人是博愛與仁心，是充滿自信的幹練，是情感的豐盈與獨立，是不苛刻的審度萬物，更是懂得在得到與失去之間慧心的平衡。修養與智慧的女人讓美麗在不同的時刻呈現出不同的狀態，一生散發著無窮的魅力。女人，應該是一條永遠亮麗的風景線，笑看歲月，美麗依然……. 對朋友像春天般溫暖。 　　

女性教養程度的高低是衡量整個社會文明教養程度的一個重要標準，因為女人是母親，是女人養育了所有的人，是女人把我們帶到這個世界。不管社會發展有多快，不管女人現在可以扮演多少種角色，女人最重要的角色始終是母親。天下所有的母親都希望自己的孩子成為一個有教養的人，成為一個受人尊敬的人。而如果母親沒有教養，孩子會有教養嗎？因此，女性們特別是那些想做母親的女性是不可以沒有教養的。 孕育一個優秀的孩子是國家民族的需要；是中華民族實現偉大復興的需要；是一個家庭世世代代幸福的需要。很多人關注十二五規劃、十三五規劃，我們更需要有人關注，30年之後我們能否培養出世界領袖。這就需要一個偉大媽媽，溫總理在大學講話時說過，為什麼中國今天出不了大師？這是因為，沒有大師的媽媽。要孕育大師先要孕育大師的媽媽，沒有一個優秀的女人哪來大師啊，沒有孟子之母哪來的孟子啊。 女人在懷孕時期就開始給孩子輸入王者思想、領袖思想。孩子自胎兒到3歲的時候用什麼樣的思想意識觀念來武裝自己的大腦與身心，女人要拿出全部精力或者核心精力去教子，把孩子按照聖賢的方法教育，把孩子引到高尚境界，讓孩子知道自己的存在是讓所有世人生活得更幸福。一個優秀的女人能把孩子教好，整個家族、整個社會，你所要的一切名利都會擁有，而且女人會發揮你女人的長項。當孩子他在三四十年之後，當他成為一個市長、省長或總統的時候，他就用什麼樣的心來執政，把國家和城市管理得更加美好幸福。 如果一個女子不跟紅塵接觸怎麼能教育好孩子？你告訴孩子聽你的話，那是不對的。愚蠢的人多麼可怕，到現在還讓孩子聽父母親的話，你一個個體戶讓孩子聽話，直接把孩子培養成個體戶；最可怕的是夫妻倆都下崗還讓孩子聽話，直接培養成一個下崗人員。女人要學會引導，跟孩子交流，當你用智慧把孩子引導向上，女人也不用怕老公把你拋棄。男人離不開的女人，是能成為他的宰相的女人，能成為他孩子的第一任教官、第一任大師級老師的女人。一個優秀男人什麼時候才真正懂得愛情？就是看到他的老婆在某一個月夜下，看著孩子的那個表情，男人才會怦然心動，真正知道愛情為何物。女人要學會塑造強大的自我，然後才追求無我，然後再用你的博大胸懷愛著這個家庭和家人；愛著大自然；愛著你見到的每一位人；女人才能解脫。我們人類感謝所有偉大的女人。　　

男人通常尊敬那些富有教養和內涵的女人，並且常常試圖和她們接近，保持某種親密狀態，並且以此為榮，而且依戀、迷戀於這種關係。如果條件允許，能把這樣的女人娶回家，共度一生，將是他們的人生夢想之一。）

第三：文化素質。 （素質及文化素質的含義 。 定義1:《詞海》對素質一詞的定義為:①人的生理上的原來的特點.②事物本來的性質.③完成某種活動所必需的基本條件.在高等教育領域中,素質應是第三個定義.那就是大學生從事社會實踐活動所具備的能力。 定義2:所謂素質,本來含義是指有機體與生俱來的生理解剖特點,即生理學上所說的「遺傳素質」,它是人的能力發展的自然前提和基礎.按此,定義素質為:當你將所學的一切知識與書本忘掉之後所剩下來的那種東西,想來就不無道理。 定義3:「素質」是指個人的才智、能力和內在涵養,即才幹和道德力量.歷史學家托馬斯·卡萊爾就特彆強調作為英雄和偉人的素質方面.在他看來,「忠誠」和「識度」是識別英雄和偉人最為關鍵的標準。 定義4:「素質」是指人的體質、品質和素養.素質教育是一種旨在促進人的素質發展，提高人的素質發展質量和水平的教育活動。 文化素質指人們在文化方面所具有的較為穩定的,內在的基本品質,表明人們在這些知識及與之相適應的能力行為,情感等綜合發展的質量,水平和個性特點。 文化素質不只是學校教給你的科學技術方面的知識，更多的是指你所接受的人文社科類的知識，包括哲學、歷史、文學、社會學等等方面的知識。這些知識通過你的語言或文字的表達體現出來、通過你的舉手投足反映出來的綜合氣質或整體素質。所以有知識的人不一定有文化，不一定有思想，因為科學技術方面的知識也有很大的局限性，尤其是現在學校教育傳授的技術方面的知識具有局限性和片面性。）第四：心理健康，萬事大吉。 （一般說來，心理健康的人都能夠善待自己，善待他人，適應環境，情緒正常，人格和諧。心理健康的人並非沒有痛苦和煩惱，而是他們能適時地從痛苦和煩惱中解脫出來，積極地尋求改變不利現狀的新途徑。他們能夠深切領悟人生衝突的嚴峻性和不可迴避性，也能深刻體察人性的陰陽善惡。他們是那些能夠自由、適度地表達、展現自己個性的人，並且和環境和諧地相處。他們善於不斷地學習，利用各種資源，不斷地充實自己。他們也會享受美好人生，同時也明白知足常樂的道理。他們不會去鑽牛角尖，而是善於從不同角度看待問題。）

第五：賢惠、孝順、品德。 （賢惠是心地善良，通情達理。孝順是贍養雙方父母盡心儘力,順從雙方父母意志。品德即道德品質，是道德在個體身上的體現，是指個人按社會規範行動時所表現出來的穩定特性或傾向。品德即道德品質，是指個體依據一定的社會道德準則和規範行動時，對社會、對他人、對周圍事物所表現出來的穩定的心理特徵或傾向。道德是發展先進文化，構成人類文明，特別是精神文明的重要內容。我們通常講的道德是指人們行為應遵循的原則和標準。道德的定義可以概括為：對身邊的人充滿善意，對社會有所個貢獻。這一概念說明，道德是以善惡為標準，調節人們之間和個人與社會之間關係的行為規範。道德總是揚善抑惡的。道德與法律不同，它是依據社會輿論、傳統文化和生活習慣來判斷一個人的品質，主要依靠人們自覺的內心觀念來維持。道德一詞由來已久。早在兩千多年以前，我國古代的著作中就出現了「道德」這個詞語。「道」表示事物運動變化的規則；「德」表示對「道」認識之後，按照它的規則把人與人之間的關係處理得當。從道家的創始人，偉大的思想家、教育家老子開始，千百年來人們就一直重視道德問題。品德是多方面的，包括：「愛心」、「尊敬」、「言談舉止」、「團結友愛」等。能做到不以善小而不為，不以惡小而為之。心裏面能將所有的人都視為自己的貴人。）

第六：愛情觀。 （愛情觀是對愛情問題的根本看法和態度，現代的愛情觀是以男女雙方的共同理想和奮鬥目標為前提，以自由戀愛為基礎。以共同承擔社會責任和道德義務為己任。因此，它具有如下四大特徵：其一，自願互愛，愛情是不可強求的，男女雙方首先要自覺自愿的基礎上，相互尊重，相互愛慕，從而促使愛情關係建立和發展。其二，忠貞專一，愛情具有排斥性，男女雙方應相互信任和保持依戀感，決不能三心二意，朝三暮四，見異思遷。其三，相容到補，無論愛情雙方存在什麼樣的個性差異，只要不是原則問題，都應該心理相容，並在實際生活中相互尊重，相互學習，取長補短，滿足需要，共同發展。其四，強烈持久，男女雙方應保持強烈深厚的感情，從而保證愛情關係的穩定性和持久性。）第七：形象氣質：形象：顴骨要高、下巴要圓、鼻子要長且直是旺夫相；長相清麗（相由心生）、鵝蛋臉形的女性會比較容易相處可以過好漫長的日子；身材要"黃蜂腰、螞蚱肚"身高1.65米以上，年齡在25～26歲。 (氣質是指人相對穩定的個性特徵、風格以及氣度。性格開朗、瀟洒大方的人，往往表現出一種聰慧的氣質；性格開朗、溫文爾雅，多顯露出高潔的氣質；性格爽直、風格豪放的人，氣質多表現為粗獷；性格溫和、風度秀麗端莊，氣質則表現為恬靜……無論聰慧、高潔，還是粗獷、恬靜，都能產生一定的美感。相反，刁鑽奸滑、孤傲冷僻，或卑劣萎靡的氣質，除了使人厭惡以外，絕無美感可言。在現實生活中，有相當數量的人只注意穿著打扮，並不怎麼注意自己的氣質是否給人以美感。誠然，美麗的容貌，時髦的服飾，精心的打扮，都能給人以美感。但是這種外表的美總是膚淺而短暫的，如同天上的流雲，轉瞬即逝。如果你是有心人，則會發現，氣質給人的美感是不受年紀、服飾和打扮局限的。 一個人的真正魅力主要在於特有的氣質，這種氣質對同性和異性都有吸引力。這是一種內在的人格魅力。 氣質美首先表現在豐富的內心世界。理想則是內心豐富的一個重要方面，因為理想是人生的動力和目標，沒有理想的追求，內心空虛貧乏，是談不上氣質美的。品德是氣質美的另一重要方面。為人誠懇，心地善良是不可缺少的。文化水平也在一定的程度上影響著人的氣質。此外，還要胸襟開闊，內心安然。 氣質美看似無形，實為有形。它是通過一個人對待生活的態度、個性特徵、言行舉止等表現出來的。氣質「外化」在一個人的舉手投足之間。走路的步態，待人接物的風度，皆屬氣質。朋友初交，互相打量，立即產生好的印象。這種好感除了來自言談之外，就是來自作風舉止了。熱情而不輕浮，大方而不傲慢，就表露出一種高雅的氣質。狂熱浮躁或自命不凡，就是氣質低劣的表現。 氣質美還表現在性格上。這就涉及到平素的修養。要忌怒忌狂，能忍辱謙讓，關懷體貼別人。忍讓並非沉默，更不是逆來順受，毫無主見。相反，開朗的性格往往透露出大氣凜然的風度，更易表現出內心的情感。而富有感情的人，在氣質上當然更添風采。 高雅的興趣是氣質美的又一種表現。例如，愛好文學並有一定的表達能力，欣賞音樂且有較好的樂感，喜歡美術而有基本的色調感等等。 許多人並不是靚女俊男，但在他們的身上卻洋溢著奪人的氣質美：認真、執著、聰慧、敏銳。這是真正的氣質美，是和諧統一的內在美。 追求美而不誤解美、褻瀆美，這就要求我們每一個熱愛美、追求美的人都要從生活中領悟美的真諦，把美的外貌和美的氣質、美的德行與美的語言結合起來，展現出人格、氣質、外表的一個完整的美好形象來。 男人希望女人活得更理智，不要用全部的心思去愛任何一個男人，而是要留出一部分愛，去愛女人自身。 少些抱怨，少些是非。　　滿臉皺紋的女人並不可怕，但一張嘴就抱怨的女人，會讓男人馬上想離開。除了不愛聽抱怨之外，男人對女人嘴邊常提起的「張家長，李家短」極度不感興趣，他們不會因為談論是非而更加尊重你或者同情你。男人希望女人更加豁達，做到「靜坐常思己過，閑談莫論人非」，能夠做到「群聚管住嘴，獨處管住心」。 面帶微笑、寬容別人。　　一個面帶微笑的女人，能迅速化解男人工作中的疲勞。真誠的微笑會減輕男人疲勞感、情緒更加平穩。男人最害怕的，是和隨時會與他人發生爭執的女人在一起。相愛容易相處難。相處中最重要的是寬容和妥協，在信任和了解的基礎上。沒有寬容和妥協，任何兩個人都無法相處。 不追求完美。　　有些女人看上去總是悶悶不樂，在外人眼裡她們已經有著不錯的職業、幸福的家庭。男性認為，這樣的女性屬於總是強迫自己去完成那「偏激的完美」，而不顧內心的情感與需要。這樣的女性往往能夠得到社會的認可，但付出的是「內心幸福」的代價。在男人看來，把目標定在自己能力範圍之內，懂得欣賞自己的女性，更加完美。 晾衣做飯，堅持運動。　　在男人眼中，從事家務勞動的女人最健康也最性感，比如正在院子里晾晒衣服，或正在為家人的晚餐忙碌。同時，男人覺得那些經常運動的女人，比同齡人看起來要年輕10歲。) 男人結婚，是為了得到一個默契的生活拍檔。第八：面相，手相、八字是否旺夫益子。第九：家訪。（看其家庭成員精神狀態，未來女主人的母親家族中如果有智力障礙缺陷的一定不能娶。） 娶知書達禮的女子為妻可能延長壽命 　　一項瑞典研究表明，想長命百歲的男性最好娶一位受過良好教育的女子為妻。　　瑞典社會研究所的研究人員發現，妻子受教育程度對丈夫未來健康的影響大於丈夫本身教育程度；而丈夫的職業所處的社會等級對妻子生活的影響力大於妻子自身的職業等級。　　「女性一般要比男性承擔更多的家庭責任，因此，與男性教育程度相比，女性的教育程度對一個家庭的生活方式有更大影響，例如飲食習慣等。」研究人員表示。　　「我們可以假定妻子的教育程度越高，獲得健康訊息的可能性就越大……媒體有大量的健康信息，其中部分值得借鑒，部分具有誤導性。」　　眾所周知，與伴侶生活在一起可以降低英年早逝的風險，而這份調查顯示選擇一位合適的伴侶同樣重要。而配偶的社會地位是指多方面的，教育、收入、職業、身份各自有不同影響。　　本次研究被公布在《流行病學與公眾健康雜誌》上，研究人員依據1990年人口普查數據，對150萬名年齡在30-59歲間的工薪夫婦情況及1991-2003年間公民死因進行分析後，得出上述結果。

相術中不得不娶的十類女人 一、唇紅齒白 嘴唇色澤偏紅，同時齒列整齊不尖不齙、齒色偏白，伴隨這種相的是聲音偏向柔美，咬字清晰。具有此相的女子，和丈夫間的關係甜蜜，夫妻恩愛，感情生活美滿。這類能夠享受美好情意生活的女子，最大的性格優點，就是性格中庸，既不情緒化也不喜歡大起大落的生活經，而且很善體人意，使得家庭內聚力強，感情基礎堅實。那麼男人的嘴呢？

二、下巴豐滿 下巴長得豐滿，是愛生活的女孩子，不僅相處起來容易，也是相當善體人意的女子。相書中有言：「豐頷重頤，旺夫興家。」就是說：下巴豐滿，並且有著雙下巴的相貌，就是有幫夫運的好相！娶到這樣的女子為妻，做丈夫的非常的幸福，因為她們是標準的賢內助，對全家人都相當的體貼，而且開朗大度、溫和敦厚，是可以信賴相守的終身伴侶。

三、鼻子高挺 鼻直而挺、山根豐隆、鼻翼飽滿的鼻相，這樣的女子多半都很有貴氣，能做夫人命，擁有如此優良鼻相的女子，就算書念得不是很好，也不見得沒出息，因為憑著自信與幹練，事業上都會有所斬獲。蔭夫幫夫，這是大鼻美女所會做的事，做老公的算是很受寵又很受保護哩！

四、毛髮柔軟 發質傾向柔軟，個性會很柔和，比較不會自尋煩惱，不自找麻煩，這樣的生活會相當幽靜、安逸。同時，個性柔軟的人還有個好處，行事上不見得沒有主見，而是協調性和妥協性很高，總能面面俱到的幫家裡解決問題，分憂解勞。

五、人中清晰 女性要是是具有清晰、深長的人中，必定是生殖能力強、能生出優良遺傳孩子的上上之相！所生子息也容易心存孝道、聰明多福，未來成就且高。人中形美，也是長壽的表徵，故而人中也有「壽堂」之喻，聰明加上高壽，夫榮子孝，真是好命。

六、垂珠厚大有著大大的耳垂，定然是「命好不怕運來磨」的類型！耳垂厚大的人，金錢運、朋友運都不錯，耳垂大又柔軟的女人，對人十分寬厚，尤其對自己的老公、孩子，都會有一份溫馨、體諒的心意，有福蔭、有人緣，這樣的女人有福氣極了！如果你的太太是個有福氣的人，全家人一定能接收到她的福氣，享受到衣食無慮的生活。

七、柳葉眉眉型彎曲的幅度相當大，同時呈現弧型的這種眉毛，且從眼頭長長的到達眼尾的後方，這種柳葉眉的女子，都是善良無比、心腸特軟的溫柔佳人，不過生有這種眉型的女子並不多，遇到了，就要積極把握，以免錯失先機，被其他的人追走了。

八、田字臉 所謂的田字臉，就是額頭偏方型且腮骨突出，同時臉上有著豐腴肉質，整個臉型方中帶圓的臉型。這種女子心地相當寬闊，好交朋友又樂於助人，同時也是心思細密，會幫朋友度過難關的慈善家，沒工作的，她熱心的幫人家安排，缺業績的，她會幫著找買主。無論如何，願意付出比別人多的田字臉，娶到他等於同時擁有一堆真心好朋友。

九、眼神清澈 眼睛稍大，眼珠黑白分明。這類女孩聰明慧黠，就像漫畫中的女主角一樣。有這種美麗眼睛的女子，都是天真、單純、開朗，帶點孩子氣的美少女！漂亮、氣質好，而且進退有禮，沒有令人難以忍受的傲氣，也因為命好，平日多用正面的思考來看待世人，僅管有低潮與挫折，但面對逆境也都有克服與轉移的一套思維，有這樣的老婆，幸福！

十、聲音柔和 聲音柔美甜潤、中氣暢旺的女子，即使長得平凡，卻都能配得條件相當不錯的男性，這不是神秘的相術之言，可是有生理與心理的基礎！聲音柔和的人，個性多半溫柔、體貼，絕對是賢內助的典型！作丈夫的因而得力！而中氣十足，顯示這個人的身體強健，特別是語出丹田，表與心氣相通，混然達於外！是以婚姻和諧幸福。

具備15個特點的女人適合做老婆　　一個女人具備以下15個特點，就可以娶回來做老婆了:　　1．一個女人最重要的品質應該是善良，而且百善孝為先。天下不知道有多少苦命的男人在受著自己的媳婦和自己親媽之間的夾板氣？

　　要是一個將要成為我媳婦的女孩敢問我"我和你媽掉河裡，你先救誰？"我一準把她ｐａｓｓ掉，這根本就不是人話！

　　2．賢惠，這是亘古不變的女性美德。

　　3．知書達禮，這是新時代對婦女與時俱進的要求。一個女人的氣質和教養是豐富內涵的流露，也是與別人真正拉開距離的所在。

　　4．有思想、有品位。有思想使得她不屑於插足別人之間的閑話，她從來都是個"絕緣體"。有品位，使得她能匠心獨運地表達自己的風格。

　　我不能容忍自己的老婆看見什麼都走不動道，不是我窮，不能慣她這毛病！

　　5．懂事。對於男人最重要的是尊嚴，她可以在家裡抨擊我，但不能在公眾場合諷刺、嘲笑我。一個不懂維護丈夫的尊嚴的女人，不要也罷。

　　6．充分信任，相對自由。喜新厭舊其實是人的本能，誰也不能保證一輩子只對一個人有好感。

　　奉勸天下所有將要結婚的女人用心學習《醫學心理學》，充分理解自己的丈夫喜歡在畫報、網頁上凝眸美女的嗜好，不要因為這些下意識的行為而吹毛求疵。否則就是將婚姻推向死亡。他想獨自呆一會兒，不要多嘴地問什麼究竟，送上一杯熱茶，輕輕把門關上就好了。

　　7．有一份穩定的收入。不依附於男人生存女人才能做到獨立，自尊。沒有過多的物質慾望。這一點非常重要！自古成由儉敗由奢。何況安於現狀和樂觀的天性使她能夠將青春延續。過分的虛榮往往使非"財大氣粗"的男人產生精神緊張，甚至為此不堪重負。

　　我的媳婦應該寶馬汽車坐得，自行車也能騎得；五星級酒店住得，野營的帳篷也不嫌棄，吃得苦中苦，方為人上人。

　　9．拒絕燈紅酒綠，不對異性過分熱情。她有著良好的生活習慣，抽煙、喝酒、通宵達旦的宴飲狂歡都不會發生在她身上，她不會到酒吧、夜總會這樣的地方消磨時間。

　　她知道自己的價值不是取悅異性，所以不會主動和別的男的搭訕，曲高和寡的才是陽春白雪。

　　10．天真有一點童趣。一個男人若是真的喜歡一個女人，就應該最大程度地呵護她的純真。未失童趣的女子，能讓漫長枯燥的四目相對其樂無窮。

　　11．喜歡讀書和音樂。喜歡讀書不是看什麼花花綠綠的時尚雜誌、喜歡音樂也不是什麼聽過就忘的流行小曲。經典的書籍和音樂能讓歲月與生活的瑣碎無法在她的心靈上烙下痕迹。

　　12．工作能力強，有一技之長。工作中的女人顯然沒有太多時間疑神疑鬼。有一技之長會使她自得其樂，很好地控制情緒。

　　13．當然，長得絕對不能丑，也別太靚，應該是那種越看越順眼越喜歡的。

　　14．身體健康，並懂得養生之道和基本醫學常識。

　　15．還有一點很重要，婚姻生活是一個有顏色、有生息、有動靜的世界，很難想像一個不具備浪漫、不具備情趣的女人是個好妻子。

　　以上15條標準，應該齊了。擁有這樣的女子，縱使太陽和星月都冷了，群山草木都衰盡了，婚姻的光芒還能在記憶的最初，在任何可見和不可知的角落，溫暖的燃燒著……

　　真有這樣的女人，應該真的是「山無棱，天地合，乃敢與君絕。」

找個四肢健全的，智力正常的，內無遺傳病史，外無巨債隨身的女人便很夠了，看看你能給女人什麼，女人想從你身上得到什麼？現在如果真有這樣的女子早就被寶馬車接走了，還等你自行車？

女人不管具不具備這15點，只要她和你真心相愛，她對你好，會為你著想，愛屋及烏，那就夠了，最重要的你確定你們的愛能做得「山無棱，天地合，才敢與君絕。

好女人的標準 一、善良。善良是美德，善良可以凈化人的靈魂，它是人類溫情的源泉，它應該是衡量好女人的首要條件。只有天性善良的女人，才能稱為好女人。但是，善良不等於軟弱，所以善良的女人不是軟弱的女人。

二、溫柔。溫柔是上帝賦予女人的天性，是女人與生俱來的美德，溫柔的女人象清風，走到哪裡都會給人帶來一絲爽意。只有溫柔的女人算得上真正的女人，只有把溫柔發揮的恰到好處，才能體現女人的魅力。但是，溫柔不等於嬌滴滴，所以溫柔的女人不是做出一副弱不經風的樣子給男人看的女人。 三、體貼。體貼的女人，優雅可愛，有如夏天的風，好似春天的花，能在你情緒急噪時給以撫慰，能在你心靈乾枯時給你滋潤。如果用味道來形容女人，體貼的女人應該是香的，讓人聞之難忘。但是，體貼不等於矯揉造作，所以體貼的女人不是矯揉造作的女人。 四、寬容。寬容的女人，如同空氣里的清新劑，能給人帶來一縷溫馨、一絲余香。寬容別人，就是善待自己。但是寬容不等於忍氣吞聲，所以寬容的女人不是可欺的女人。 五、大度。大度的女人，是有涵養的，大度的女人能在禍端驟起時化干戈為玉帛，大度的女人最難得，所謂「容天容地容世上難容之事」是很不易的。但是，大度不等於視而不見，什麼都不管，所以大度的女人並非大大咧咧的女人。

六、智慧，聰明的女人不一定智慧，智慧的女人必定聰明。智慧，是好女人身上的黃金軟甲，它是頭腦、閱歷、勇氣和學識的結合體，智慧的女人常常無往不勝。但是，智慧不等於耍心計，所以智慧的女人不是工於心計的女人。

七、堅強。女人的外表可以柔弱，但是內心不能柔弱。不要以為粗糙的手無需撫摸，不要以為堅硬的心不要安慰，現代社會，尤其是事業型的男人，在外面打拚事業很不容易，當男人遇到困難的時候，當男人累了的時候，堅強的女人才是男人的避風港。如果是獨身的女人，那就更需要具備堅強的品格，否則何以生存？但是堅強不等於堅硬，所以堅強的女人不是把自己弄得像男人的女人。 八、勤勞。勤勞是中華民族的傳統美德，勤勞的女人是可親可敬的，用古代的話說，就是「賢妻良母」型，她用自己的纖纖玉手為家庭撐起一片天。但是勤勞不等於傻干苦幹，所以勤勞的女人不是不懂得休息的女人。 九、才氣。富有才氣的女人，既好學又有靈氣，懂得生活，懂得品位，她知道只有不斷學習才能完善自己，才不至於使自己落在時代的後面，才學豐富的女人才能稱得上完美的女人，她不管走到哪裡，迎來的都是欣賞的眼光。但是，才氣不等於自負，所以有才氣的女人不是不可一世的女人。 十、修養。有修養的女人懂得尊重和欣賞別人，有修養的女人決不無事生非、說長道短，有修養的女人大事臨頭尚能氣定神閑。修養修養，就是修身養性，這種涵養不是一朝一夕可以修鍊得來的，需要長期的歷練。但是修養不等於凡事看透了，所以有修養的女人不是自閉的女人。 十一、樂觀。人活在世上，最重要也最難得的就是快樂，快樂是人生的最高境界。樂觀的女人，不但自己能夠得到快樂，還能給周圍的人帶來快樂，樂觀的女人是最受人歡迎的。樂觀的女人看到的總是人生中陽光的一面，樂觀的女人開朗、愛笑，這並不表示她沒煩惱沒痛苦，她只是把煩惱和痛苦當作自己人生的一道風景，去欣賞咀嚼和回味。但是樂觀不是神經質，所以樂觀的女人不是瘋瘋癲癲的女人。 十二、獨立。獨立包括人格獨立和經濟獨立。獨立的女人有自己的思想，有自己的工作和收入，她不是男人的附屬品，絕不依賴和依附於男人而生活，所以不會因了男人的離開而無所適從，即便被男人負心拋棄，她照樣可以活得精彩。但是獨立不是獨活，所以獨立的女人不是不需要男人的女人。 十三、氣質。美麗的女人不一定有氣質，有氣質的女人必定美麗。氣質女人不一定有漂亮的臉蛋，魔鬼的身材；但是氣質女人一定讓人一見難忘，甚或一見傾心。氣質是一種味道，一種只能用眼睛感知而不能用言語來形容的味道。它不是先天生成，而是後天的歷練。氣質女人讓人如沐春風，百看不厭。但是氣質不等於清高，所以有氣質的女人不是孤傲的女人。 十四、壞壞。男人不壞，女人不愛；同樣的道理，女人不壞，男人也不會愛。這裡的壞壞是要求女人懂得浪漫，懂得生活，充滿激情，學會怎樣盡情享受床第之歡，絕不是誤導姐妹們不要廉恥。要想得到男性的愛，女人首先要懂得自尊自愛。別輕易跟男人上床；別看重處女之身，但要保持心靈的純潔；不要忍受男人的侮辱和怠慢，別給男人再次傷害你的機會；別和沒心沒肺的男人在一起，別把犯賤當真愛，不要相信在戀愛上耍手段的男人；也不能因為愛情的離去而絕望。傷害自己甚至不要生切記，壞壞的女人不是不要廉恥的女人。女人要是能做全上面的十四條，她一定有非凡的魅力，足夠吸引一千打男人了，呵呵，做夢吧！不過話又說回來，做個好女人並不是為了吸引男人，姐妹們應該把它看作一種人生的境界，就像爬山一樣，總是希望自己能夠爬得高一點吧，加油哦！呵呵... 男人眼中的精品女人 健康的女人 十之八九的男人在林黛玉、薛寶釵之間，都會果斷選擇後者，精品女人必須身心健康、容光煥發，那種捂胸口皺眉心的病美人已經被時代所淘汰了。健康的女子在街頭走過，宛如一株清新怡人的白玉蘭，自自然然的活力美感帶給人一種很舒心很愜意的感覺，值得久久地回味…… 智慧的女人 一個精品女人除了美貌，還要有靈魂，否則便淪為花瓶，才華橫溢的女子劉索拉，據說她的前夫想復婚，她回復說「到後面排隊去」。如果美貌使女人光芒萬丈，才華就使一個女人魅力四射。僅以愛情中的智慧女人為例，一個有智慧的女人，應該知道打破舊有的觀念需要代價，而自己未必有能力承受。智慧女人是想辦法讓對方開口，給一個人三次機會，約他吃一次飯，看一場電影，參加一次朋友聚會。如果他依然沒有任何反應，那麼一定要放棄。給一個人三次機會已經很奢侈了，最愚蠢的人是愛一個不愛自己的人。 愛情的女人 再出色的女人，如果身邊空空，就使人覺得凄涼，比如張愛玲，她的感情生活就像李碧華所說，是一口枯井，任由後人來掏，掏出的都是一地清冷月光。如果沒有溫暖的感情，越聰明越悲哀。愛情和婚姻是有區別的，具備了愛情這個要素並不能替代第九要素——婚姻。愛情使女人感受到浪漫的幸福，但精品女人是需要安全感的，再好的愛情，如果沒有一紙婚書來保障，就沒有感情上的安全感。在我看來，那些獨身的女人是算不上精品女人的。 獨立的女人 獨立是精品女人的第五要素。幾乎所有的都市女人都認可了這一觀點：人格獨立才算精品女人。在事業上有主見，不受他人擺布；在生活上有自己的圈子，不會因脫離男人而孤獨。優秀作家亦舒女士用她的妙筆生花，描繪了自己買花戴的都會女郎形象告戒我們，女人經濟獨立，才有本錢談人格獨立，如果經濟上依賴男人，就只能嘆一句，娜拉出走後，不是回來就是隨落。新女性應該有完整獨立的人格。獨立是一種很高的境界，它需要高素質的心態和全新的價值觀。女性在經濟上應該有獨立感，這種感覺能使她們的精神獨立有相對堅實的地基。 氣質的女人 氣質不能投機取巧地移植複製也不能一蹴而就，必須有一些閱歷積澱才漸漸成為舉手投足間流露出的氣息，就像黛安娜初嫁時滿臉怯怯，後來褪卻青澀，連眼神里都有著皇家氣度……女人的高貴並非一定要出身豪門或者本身所處的地位如何顯赫，這裡的高貴是指心態上的高貴。男人最反感放蕩輕浮、心態猥瑣的女人。男人可以是女人的護花使者，但女人本身要給男人提供一種信心——這種信心就是讓男人放心，樂意為你託付愛。現代女性要做到不媚俗、不盲從、不虛華，自然少不了要有這種男人倍加欣賞的高貴氣質。 心態的女人 精品女人應該心態平和處變不驚，再棘手的事情也理得清頭緒，再大的挫折都能直面，精品女人還應該內斂，張揚是處世大忌，心態，從某種程度上來說是一種圓潤成熟的處世哲學……女人要有一顆平常心才能快樂長相伴，並將自己的快樂與周圍的人分享，這樣才能讓人認可你是一個精品女人。心態往往影響人的一生，我十分贊成小學老師曾對我媽媽說的一句話：心態比分數更重要。 身價的女人 現在流行的是三z女人，資色、知識、資本，很多女人具備前兩樣，後一項卻有待加強，女人也要講究資本，但如果沾了一身銅臭，只能去做王熙鳳了，像《哈利-波特》的作者J-K-羅琳那樣，用知識換資本，倒不失優雅。兼有如此種種美好品質的「三Z」女人一面市，就以迅雷不及掩耳之勢擊敗了虛榮的「小資」、幼稚的「BOBO族」和面子上風光、骨子裡辛酸的這領那領們，成為男士們讚賞追逐的對象。 美妙聲音的女人 聲音是精品女人的要素之四，「河東獅吼」式的聲音恐怕難被人認可。聲音是女人的另一件犀利武器，如果聲音柔美，哪怕是嗔怪、訓斥，都有一番天簌般的美感。女人的一張嘴，就把細膩的美靜靜捏碎，雖然不至於河東獅吼卻也叫人好不遺憾。 美貌的女人 美貌是女人最嚮往的，一生都在追求，但我把他放在最後的位置，因為它給女人帶來的往往是太多的麻煩甚或痛苦，只追求貌美女人的男人，往往反映出這種男人的輕浮和不成熟，歲月使美貌消逝，而男人的輕浮與不成熟，開始讓女人加倍感到心裡的壓力和痛苦，古人云，紅顏多薄命，概源於此吧……但是需要指出的是，美貌是與智慧並存在的，和美貌的女人交往，使男人風光，有的男人因此而趾高氣揚。與聰明的女人交往，使男人充實。畢竟，聰明的女人伴隨在男人的左右，時時刻刻公給男人出謀劃策，時時刻刻要男人去奮鬥，去進取，去拼搏。

女人吸引男人的10方案 誰說只有美麗、豐滿、野性的女人才吸引男人?最耐人尋味的性感新主張也許會給你帶來新的認識。

一、溫柔 一個感性溫柔的女人，無論思考、語調、一舉手一投足都更細膩和更具感染力。

二、善於思考 很多人雖其貌不揚，但一旦沉浸在無邊的「思海」中，臉上自然會多了一分韻味。

三、率性而為 除非你天生冷艷或清高，否則，敢愛敢恨、敢大哭、敢大笑，對生命充滿熱情與敏銳的女

人，本身就是一團惹人的火焰。

四、涵養 若你很寬容，不計較小事情，你的大度是感人的。特別是那些傷害過你的人或者是事情，你都能放得下，那真的是有好涵養。如果你不是揪住丈夫「小尾巴」不放的人，男人會更喜歡你。 五、神秘感 據性心理學研究，男人喜歡的女人，除了發自女性的自信心、懂幽默、愛浪漫、刺激及冒險外，原來還有一些比較虛無抽象的元素，其中神秘感就是另一個性感元素。請記住，不要完全滿足對方的好奇心，保留一份神秘感。

六、小動作 不經意地咬手指、托腮、不經意把頭髮瀟洒地向後撥，雙手輕輕地捧著臉龐、無奈時聳聳肩膀、交叉雙手輕撫著肩頭或後頸等都是些嫵媚的小動作。

七、懂點藝術 懂點書法、美術，會唱歌、玩樂器的人總會流露一份夾雜著性感的感性與溫柔，而這份意念其實比性感更誘人。

八、陽光膚色 凝肌勝雪的膚色固然新鮮如樹上剛熟的桃子，叫人垂涎，但一身陽光膚色配上合度的身型，何嘗不是在散發著一種性感。

九、性感著裝 性感著裝能充分表現女性之美，是完全可以滿足男人視覺需求的。

十、香氛 男人的「味覺」也很敏感，若你總是香氛飄飄，一定會撩起別人不盡的幽思。 五種旺夫好女人 有男人和女人生活的地方，便會有愛情；有愛情的地方，就會有一道看不見的強勁電流一般產生在男女之間的那種精神和肉體的強烈傾慕之情。愛情能給我們帶來明朗的快樂，也能給我們造成深沉的痛苦。這就是愛的力量，她有虔誠，也有庸俗；有傾慕，也有厭惡；有興高采烈，也有沮喪頹唐，她是人類精神的一種最深沉的衝動。費爾巴哈說：「愛就是成為一個人」，對於男人來說，能否修鍊並達到費爾巴哈所說的境界，關鍵是要身邊有一個賢淑溫柔、善解人意的好女人，要避免「遇人不淑」，因為好男人是有好女人扶助、關注、欣賞、修剪造就的。沒有好女人，那來的好男人？下面的五種好女人對好男人來說是最相最旺的了。 好女人之一 純粹、有一定生活閱歷的知性女人。 和所有成熟的女人一樣，她也曾有過少女時代單純、幼稚、迷茫、困惑、夢想的經歷和羽化的過程。笑過，也哭過；快樂過、也痛苦過；愛過，也迷惘過。正是因為有過這樣的閱歷和經歷，她比那種膚淺、矯情、淺薄、無知，花蝴蝶似的女人更多內涵、純粹、溫和、知性、包容、智慧、自信和穩健。這樣的女人見多識廣、視野比較開闊，能「包羅萬象」、「海納百川」，偏愛並忠實於自己內心的真實感受，不會在燈紅酒綠、紙醉金迷中輕易的迷失自己。她懂得精挑細選的藝術，在芸芸眾生中，知道自己該如何去尋找、挑選、鑒別、鑒賞珠聯璧合的紅顏知己。因此，她更懂得怎麼去偽存真、慧眼識金。 好女人之二 穩重、有品位的女人。 精神追求高於物質追求，不一定讀書破萬卷，但有思想、有品位，遠離了庸俗、淺薄、輕浮的秉性，非常注重內心的交流和感受，並擁有不同於常人的審美個性和處世原則。同樣，她也食人間煙火，還不至於清高到連愛情也需要衣食住行的道理都不懂。不同的是，她更懂得「小女子愛財取之有道」。在她眼中的男人，也許不一定功成名就，但一定要有潛力。即便不成功，她依舊可以欣賞你在奮鬥時的努力和韌勁，因為她知道男人在這個世上單打獨鬥不容易。故此，她能用包容的眼光接納你的努力和付出。固然，不想當元帥的士兵不是好士兵，但不是所有的士兵都能成為拿破崙；自然，掙不上錢的男人算不上是成功的男人，但不是所有的男人都能成為李嘉誠和比爾蓋茨。她懂這個道、明這個理，在你奮進的路上她會以欣賞的目光關愛你、注目你，連同她自己的努力、扶助、支持和信任一併交給你，無論成敗與否，她不會過於苛求你，也不會無理的責難你。她的品味就在於懂你、欣賞你，可以和你同甘苦、共患難，理解並深悟只有兩個人的共同奮鬥才是美好幸福生活的開始。她之所以有這樣的氣度和品味，是因為她愛你。愛，可以打撈溫暖、也可以包容你的好和不好，因為愛在愛中滿足了。當然，任何事物都是在變化的，同樣情感和愛情也一樣。她的好就在於懂得即便是有一天要離開你，那也不是以傷害你的方式，她走的時候，會把尊嚴留給你。有這樣的知己在身邊，做男人的雖敗猶榮。 好女人之三 平和、不貪婪的女人。 遇上這樣的女人是天下男人的福氣。不貪婪的女人心態比較平和且容易知足，她深知柔軟的內心比沉重的物質更重要。在今天，這是一種難得的、非常可貴的品質。因淡泊明志，不唯利是圖，她能應對生活中出現的各種挑戰和誘惑，她不會輕易見利忘義、見財忘情，更不會對身陷困境的愛人推之千里、「落井下石」。和你在一起，燦爛時，她會為你的輝煌驕傲；落魄時，她會為你的失意鼓勁。愛你，就是接納你；選擇和你在一起，便是選擇了幸福、快樂、滿足連同貧窮、苦難和艱辛。但要切記，她不選擇失望，如果你是一個真男人，就不要令她失望，因為失望的情緒最容易擊倒一個女人，特別是一個好女人。你可以醜陋，也可以貧窮，但你就是不可以令她失望，因為，希望對於一個平和、不貪婪的女人來說意味著一切！ 好女人之四 真摯、豁達的女人。 在不斷參悟人生，歷練、修剪、完善自己的同時，也在不斷地修剪、賞識、完善著你。同時，還能把真情、豁達和快樂傳遞給你。她不苛刻、明事理、曉人情、不挑三揀四。面對你，雖然她也有嘮叨的時候，那也是因為你做的不好讓她不滿的一種「愛你在心口難開」的嗔怪。她能給你自信、勇氣、膽識、堅強，不指望你能頂天立地，但要有所為，有所不為。更多的時候，她希望你能活得快樂、開心、率真、坦誠和尊嚴，因為她的眼裡能盛的下你的平庸、失意和落魄。 好女人之五 賢淑、善解人意的女人。 和她在一起你會有一種如沐春風的爽朗和快感，在她面前你是放鬆的、快樂的、真性的、是孩子氣的，你用不著刻意地去偽裝一副豪氣衝天、氣吞山河的樣子。你的疲憊、沉重、煩惱、失意、懊悔、浮躁、壓力、勞苦統統被她的善解人意一攬子收進她的賢淑里。她既是水，能溶化你；又是火，可以燃燒你，她的魅力指數就在於：最是那一低頭的溫柔！ 上述五種女人，其中的任何一種要是被你遇上了那可真是你的造化、運氣、福氣。畢竟，現在的時下里流行的是「男人不壞，女人不愛」，至少大部分的趨勢應該是這樣的。既然未曾「邂逅」過這樣的「好運」，有無道理也就不敢妄加評判。但有一點是不容置疑的，那就是這一觀點已經在許多男人的腦海中烙下了「不甘心」的印記。最近又有歪理說，壞男人會掙錢，這不無道理，有誰見過忠厚、老實、安分守己的男人掙上錢的？現在是有錢才有愛，因此在許多女人的眼裡有錢的男人更性感、更被看好，只要能嫁給有錢人就是硬道理，因為浪漫是需要依賴金錢的。在這種走向面前，上述五種女人用世俗的眼光來看就是「傻女人」了，與崇拜金錢和地位的女人相比就會顯得「相形見拙」。其實，傻女人才是男人身邊的寶。如果你不信，可以看看那些「落馬」的貪官，有幾人不是因為身邊有一個或多個貪婪、拜金的女人。這些女人就像毒癮一樣完全掌控著這些「呼風喚雨」的人物。如果你的身邊有這樣的「傻女人」，你一定要好好把握！好好珍惜！ 《上邪》漢樂府

上邪！ 我欲與君相知， 長命無絕衰。 山無陵， 江水為竭， 冬雷震震， 夏雨雪， 天地合， 才敢與君絕。

注釋：當山沒有了稜角，天地合而為一的時候，才能和你分開！大概講的就是一個女子對愛情的堅貞。本詩以少女自述的口吻，表現出她們對於幸福愛情的無所顧忌的追求。

賞析：首句「上邪」是指天為誓，猶言「天啊」！古人敬天畏命，非不得已，不會輕動天的威權。現在這位姑娘開口便言天，可想見她神情莊重，有異常重要的話要說。果然，姑娘終於把珍藏在自己內心，幾次想說而又苦於沒有機會說的秘密吐出來了：「我欲與君相知，長命無絕衰。」「相知」就是相愛，相好。姑娘經過自己的精心選擇，認為這位男子確實值得相愛。「長命無絕衰」是說兩人的命運永生永世連結在一起，兩人的愛情永生永世不會衰退。前一句是表白愛情的態度，後一句是進一層表白愛情的堅貞。愛情，只有與堅貞聯繫在一起的時候，才是無比純潔美好的。姑娘當然懂得這一點，因此她要進一步表明心跡。不過，她不願再從正面直說，而是通過出人意料的逆向想像，從反面設誓。她先舉出了五件非常之事作為設誓的前提:「山無陵，江水為竭」，是說世上最永久的存在物發生了巨變；「冬雷震震，夏雨雪」，是說自然界最永恆的規律發生了怪變；「天地合」是說整個宇宙發生了毀滅性的災變，然後吐出了「乃敢與君絕」五個字。由於這五個字有五件非常之事作為支撐點，因此字字千鈞，不同凡響；又由於設誓的前提沒有一個會出現，因此「乃敢與君絕」的結果也就無從說起了。 從深度心理學的角度看婚姻與愛情 深度心理學 　　一個人從小成長的背景，常會深深地影響他日後被什麼樣的人吸引，以及日後親密關係的建立與維護。不管曾經受過多少傷，當愛情來臨時，就是最好的醫治和療傷機會，從深度心理學的角度來看，天下最好的治療者是自己的愛人。但是，因為信任、不設防，所以在愛情中也是傷上加傷最危險的時候。當人的感情被觸動時，就進入了一個非理性的潛意識過程；愛情關係其實很像母親與嬰孩的關係，彼此戀慕、含情對視，都想把最好的獻給對方，不在一起時會焦慮、不安，彷彿「一日不見，如隔三秋」。　　愛的關係今與昔 　　唯有在戀愛中，人的二個基本心理需求可以同時得滿足∶一是無條件被人接納，二是在所愛的人心中居首位，特別心裡愈空虛或愈不成熟的人，愈容易依賴對方來支撐你脆弱的自我價值感。不知不覺地，期望對方能隨時隨地無條件接納你、隨時隨地把你擺在第一位；心理愈沒有安全感的人，日後對伴侶的要求愈是加倍；過去受的傷，要從現在愛的關係中加倍討回。例如過去在家中被忽視的，現在會不知不覺地要求伴侶不斷給你注意力；過去被管得太厲害的，現在會要求伴侶信任你，給你空間。彼此互許終身之後，你會覺得∶為什麼我所要的，你卻不給我？在愛情中的人，心理上往往退化回到嬰孩時期--我有什麼需要，不用開口，爸媽就應該知道，而得到照顧最好的辦法就是哭鬧，但在成人的世界中用哭鬧，處罰對方，強求他來滿足你心理需求的方式，是行不通的。 　　深度心理學中有幾個重要的概念，可以幫助我們在剪不斷，理還亂之錯綜複雜的婚姻與愛情關係中，找出一些頭緒，讓我們在分析處理問題時，掌握較正確的方向。 　　所謂移情作用就是把對過去生命中一些重要人物的情感轉移到目前所遇到的人，或者，曾想從一些重要人物身上獲得卻未能如願的情感需求，希望從目前的關係中得到滿足。 　　很多人因為從小在某一方面心理上的匱乏，一旦得到相關的滿足，不管人時地是否合宜，就掉進愛的陷阱了。例如有位女士，是第四個女兒，從小在家中常被忽視，有次與家人外出走丟了，父親卻渾然不覺。她從小自尊心低落，覺得自己是個醜小鴨，渴望得到父親珍愛，卻未能如願。上研究所時，有家有室年近半百，滿有慈父形像的教授開始注意她，欣賞她時，她就覺得無可救藥地愛上了這位教授，本無心要破壞別人家庭，卻不知不覺中掉入陷阱，成了婚外情中的第三者。許多外遇的悲劇就是這樣發生的，每個人都情有可原，他們不是十惡不赦，只是如你如我充滿了人性的軟弱。 　　廣角及望遠 　　人的心理需求很多，就像照相機有廣角及望遠鏡頭，用望遠鏡頭對準某一對象時，此對象變大，而其它對象就變成模糊的背景。這就像肚子餓時去市場買東西會買得特別多，因為你的需求(食物)被放大；可是當你吃飽後，需求又不一樣了。食物像被廣角鏡頭溶回背景中，但吃飽後你口渴了，這口渴的需求又像被望遠鏡頭放大了一般，其它需求都變得不重要，而你把所有注意力放到這個新的對象，新的需求上，直到它得到滿足，才重新溶回背景之中。起初，你也許期望一個慈父般的伴侶，但當你被照顧、被關注的需求滿足後，你很可能產生一個新的心理需求，開始要求獨立、自主。人是會成長會改變的，衝突於是產生。我們剛開始從愛情關係中可以得到滿足，但因為我們的心理需求會隨人生情況而改變，所以，兩人結婚以後還要不斷適應，不斷學習才好。 　　造成情人間強烈吸引的原因之一，是「The Quest To Be Whole」--「完整之我」的追尋。　　按照心理學大師楊格的理論，每個人都身具「顯性」與「隱性」(或稱「影子」)人格。換言之，每人除了表現外在眾人所見之「顯性人格」外，還有個正好相反，潛藏心底的「影子人格」。例如，「分析型」者的影子人格是「感覺型」。通常，「分析型」者著重邏輯思考與客觀評斷，但是當他在強調與表現「理性」 時，便不知不覺地把自己細膩多情「感性」部份的人格，壓抑到潛意識深處，變成隱性的「影子人格」。 「顯性人格」的形成與先天因素有極大的關係，但也受到後天因素的影響。例如，男性成長過程中，多被要求「喜怒不形於色」，「好漢打落牙和血吞」，他人格中多情易感的部份便被深深壓抑到潛意識中變成「影子人格」。 　　當先天人格成份中「陽剛」「分析」特性較強的男孩去念理工，畢業後又在要求一絲不苟，毫無變通的環境中工作(例如美國Food and Drug Administration)；而身具「陰柔」「感性」特質的女孩去念人文，學成後又在文藝界工作，此時男女先天加上後天的差異就變得更大了。 　　急驚風與慢郎中 　　上帝是最有幽默感的，就像他在自然界中創造磁鐵「異性相吸」的現象，研究人間愛情關係時，我們也常見「急驚風」與「慢郎中」，「外向」者與「內向」者，「活潑的」與「穩重的」，「分析型」與「感性型」之間，彼此強烈相吸的現象。　　當一個人遇見一位身具自己「影子人格」的異性時，心中常會有歡喜雀躍的感覺，因為對方彰顯出自己所缺乏(或已被潛抑，消逝了)的人格特質。例如，當「分析型」的男性與「感性型」的女性相遇時，彼此常會充滿新鮮歡愉。她豐盈流暢的情意，往往會挑動他長久壓抑心底感性部份的人格。與她在一起時，他那被深埋陰暗地窖的「影子人格」開始見到陽光，感受一股從外注入，活潑新鮮的生命力，使他深受吸引，覺得自己好似脫胎換骨一般，受桎梏的心靈，頓時得以自由釋放。這個異性相吸，彼此各得一線生命契機，使自己塵封枯萎的「影子人格」重見天日，得到露水滋潤，與自己「顯性人格」整合，發展出一個較完全，較成熟人格之過程，我把它稱為「完整之我」的追尋。 　　人要發展出一個「完整之我」是個非常艱巨，要付上慘痛代價的過程，所以慈愛又幽默的上帝就讓這些異性相吸，一見鍾情的男女在蜜月期中，先預嘗了愛情天堂的甜蜜滋味，然後才讓他們閉著眼睛心甘情願地進入「磨合期」，在艱苦的「曠野」之中，讓兩人彼此在個性上「鐵杵磨成繡花針」，繼續發展「完整之我」。 　　在磨合期中，過去對方最吸引你的特質，現在卻成為讓你最受不了之處。過去你欣賞他的沉靜，理智，現在卻是沉默愚昧，不解風情。過去愛他的自信果斷給你安全感，現在卻成了自我中心，事事都要主宰。如果正好相反，過去女方愛上的是他的細膩溫柔，那麼進入磨合期中，她很可能就要抱怨他缺乏男子氣概。同理，如果過去男方被她的情感豐盈，活潑伶俐所吸引，現在就巴不得她停止「歇斯底里」，嘮叨不停。在蜜月期中，人人都以為找到了完美的夢中人，在磨合期中卻發覺自己過去瞎了眼才會愛上這個對象。 　　在磨合期中，我們都想努力改造對方，要對方變得完美，像自己心中所訂之「理想形象」(Imago)一樣，這是親密關係中痛苦最大的來源。　　終止惡性互動 　　人要如何才能在磨合期中少吃苦頭，通過考驗呢？唯一的辦法，是了解並遵循上帝所創造的心理定律，放棄使對方變成完美的幻想，不要定睛在對方身上，而回頭重新專註在自己「顯性」與「隱性」人格之整合與成長。換句話說，「感性型」的不再逼「理性型」的也要和她一樣善用詩詞表達豐盈的情感，而專註擴展 (Stretch)自身的影子人格，讓自己也能擅長邏輯思考；「急驚風」型的，學習去容忍「慢郎中」的慢，同時學習讓自己欣賞並享受影子人格中的輕鬆自然。 　　最有意思的，是當你觀察一些感情好的老夫老妻時，你會發現，當一個人放棄改變對方時，對方竟然會愈來愈被影響，不知不覺中兩人變得愈來愈像。 　　舉個例子來說，有對夫妻，太太是「組織型」，非常有條理，先生卻是「瀟洒型」，凡事大而化之，相信「船到橋頭自然直」。當初兩人相識時，太太欣賞先生輕鬆自在，平穩幽默，好象天下沒有甚麼事能讓他驚慌失措。太太因成長於一個父母要求完美的家庭，常被對自己過高的期許壓得喘不過氣來。剛交往時，緊張兮兮的她只要跟他在一起，就覺得有安全感，可以放鬆下來。而先生從沒遇見過一個女孩子這麼有條不紊，做每件事的效率都不知比他高出幾倍，因而對她欣賞得不得了。婚後問題來了，太太愈有條理，先生愈亂，太太愈要糾正，先生就愈胡塗。例如，先生每次連自己皮夾放哪裡都不知道，而太太愈受不了，愈要他收好，先生就愈不去留意，愈常丟三忘四，造成一個惡性循環。要處理這類惡性互動的關鍵，往往在於「過度負責」(Over-functioning)的一方在對方犯錯或達不到自己標準時要學會去面對，忍受自己內心的焦慮，讓對方為自己行為的後果負責。果真，先生這個毛病一直不改，直到有一天她痛下決心不再管這事。先生出差到機場時，竟找不到機票，這下不但要自掏腰包，還要付高好幾倍的價錢，結果連這平日毫不在乎的先生都心痛了。這次教訓之後，先生才開始警惕，慢慢有了改變。 　　持恆的親密感 　　夫妻間有許多這類微妙的互動，處理這類你進我退，不斷重複，難以改變的「親密之舞」（Dance of Intimacy）時，一定要尋求智能來改善。 現在讓我們來探討另外一個更繁雜，更耐人尋味的一個重要概念。我把它譯成「強迫性的重複」(Repetition Compulsion)。 「強迫性的重複」，是許多心理輔導者從事臨床治療時常見的一個現象，意指我們在不知不覺中，特別容易與某一類型的人產生深刻而強烈的互動：「We connect with people who gave us a second chance to complete our unfinished businesses。」 換句話說，我們會特別被他們吸引，不由自主地與他們發生或愛或恨的關係，很可能是因為這些人身上具有我們成長中重要人物(例如父母)的心理特徵。這些人在我們生命中出現時，就給了我們第二次機會，讓我們借著與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動過程，去醫治過去所受的心理創傷，彌補過去的遺憾，滿足小時候對自己特別重要，卻在父母身上未能得償的一些心理需求。 刻骨銘心的愛情 舉例來說，筆者有位個案，來尋求輔導時告訴我，他曾刻骨銘心地愛了三次，但三次的愛情，都讓他痛苦心碎。他第一次深深愛上的對象，是位患有憂鬱症，自殺未遂剛出院的女子，可是熱戀不到幾個星期，兩人就很痛苦地分了手。 第二次愛上的對象，是位患有「厭食暴食症」(Bulimia)的女子，情緒強烈起伏，一覺孤寂或焦慮，便可在幾分鐘之內吃掉個大蛋糕，吃完卻飽受罪惡感折磨，氣自己失去控制，悔恨之餘，便偷偷把自己關到浴室，拿牙刷刺激自己喉頭，硬把剛吃下去的食物，全部又吐了出來。他與這位情緒不穩的女子的愛情，也是轟轟烈烈地開始，卻在三個月不到的時間，就痛苦地分手了。 他第三次愛上的對象，是位有夫之婦，因丈夫外遇，剛被拋棄，為情受盡折磨，極為凄楚可憐。他奮不顧身，努力關懷呵護這位受盡創傷的女子。一個是寂寞的遊子，一個是天涯斷腸人，剛開始時彼此像乾柴烈火般地相愛，但是過了幾個月，兩人漸漸清醒過來時，這個愛竟然也像前面兩段情一樣，痛苦到不得不分手的地步。 這位英俊，又在一家有名的科技公司中深受器重，擁有一份人人稱羨高薪職位的青年才俊，平日也有許多年輕貌美的女士對他表示好感。為何他對身旁這些品貌雙全的美女毫不動心，卻偏偏只愛上前面他所描述這類情緒激昂，憂傷痛苦的女子? 觸類旁通的道理 筆者平日遇見一些複雜艱難的心理現象時，常發現如果能從物理學、生物學、哲學或人類學等等不同學科的角度來看，往往能幫助自己對這現象有更深入的領悟。天下有很多道理都是相通的，筆者發現下面這個中國人較能體會的生理現象，可以幫助我們更加了解何謂「強迫性的重複」。 筆者記得在成長過程中，曾聽見一位伯母說，她生完老大後，沒遵照老人們的勸告好好「坐月子」，不小心著了涼，後來身體就一直不好，不管吃多少中藥、西藥都沒起色。她心中非常擔憂，幸而一些有經驗的老媽媽們告訴她：「別擔心，只要在下一胎生產之後好好坐月子，身體就會康復過來。」後來在她生完老二之後，用心坐月子，好好休養、進補，果然身體痊癒，健康情形甚至比以前更好。 同理，如果我們了解這位年輕人成長過程中所受的傷害，與未能滿足的重要心理需求，我們就較能明白他為何老是愛上凄楚可憐的女性。 原來，他是家中獨子，十二歲那年，父親有了外遇，突然之間就拋妻離子。原本夫妻感情不錯，一有外遇，父親就像許多外遇者一般，開始多方挑剔，責怪妻子有令他無法忍受，而永遠不可能改的缺點。他告訴妻子，他從來就沒愛過她，要妻子放他自由(這也是外遇者的標準說辭，他現在對第三者山盟海誓，愛得死去活來，將來若移情別戀，也會對現在的第三者說他從來就沒真正愛過她)。對妻子來說，這簡直是晴天霹靂，一個幸福的家庭，頓時天旋地轉。這位年輕人的母親為此而痛不欲生，得了憂鬱症，也不斷地摧殘自己，最後染上重病，開始進出醫院。 未得醫治的創傷 誰能想到這個天真快樂的十二歲男孩，突然必須放棄他的童真，開始「角色倒置（Role Reversal）」，在未來三年中扮演安慰者與照顧者的角色。看到母親在病床上以淚洗面，日漸消瘦，他心中難過，卻為了母親把眼淚往自己肚裡吞，強顏歡笑來安慰母親。 最後母親一病不起，臨終之前他聽到母親喃喃自語?「我仍然愛著你(丈夫)，你為何離開我?」這番話使他痛徹心肺，一面流淚看著母親斷氣，一面發誓他永遠不要再掉淚，他要做個成功的強者。他非常地恨父親，後來父親被罪惡感折磨，同時也因是自己的親生骨肉，幾次回來找他，都被他狠狠地趕走。他咬緊牙根，克服萬難，拿到名校的獎學金，並以極優異的成績畢業，順利找到別人夢寐以求的職位。 他極有毅力，人緣也不錯(註：只要不深入交往，不動真情，都不會出問題)，平日也為自己能控制情緒(喜怒不形於色)而引以為傲。所以他對自己這樣失控，覺得很不可思議。他為自己的失控不安，也為傷害了三位他所愛的女子而痛苦，為了不再重蹈覆轍，而來尋求輔導。 為何三次都愛上痛苦憂鬱的女子?我想這很可能是上帝所定規的醫治法則，一如當人回到類似第一次受傷的狀態或情景時，最容易得到深入而徹底的醫治。 前面所提到的那位坐月子期間受涼的伯母，產後百病叢生，中藥西藥都無法治好，卻要等到第二次生產，全身骨骼、腺體，所有生理系統都回到類似第一次生產的生理狀態時，她的病痛就得到一個徹底醫治的機會。這就好象在火中被扭曲的一塊鋼鐵，冷卻之後很難再被打直，但如果回到火中，烤軟之後就很容易矯正、拉直。我想懷孕對一個女人的身體來說就像這樣是個火中被「烤」的過程，可說是個「危機」(Crisis)，但危機不見得不好，因為「危機」兩個字可蘊涵「危險」和「機會」。不注意時可能會帶來傷害，但若能好好處理，卻能使生命變得更健康更豐富。 愛上母親的影子 同理，這位年輕人三次所愛上的對象，身上都帶有他母親憂傷、痛苦的人格特質，不知不覺地，他深深地受了這三位女性的吸引，潛意識中，他要回到類似過去受傷時的心理狀態。在過去，他無法借著自己的愛與努力使母親痊癒，現在，他彷彿重新得到機會，能借著愛與努力，去醫治這些心靈受傷的女性，潛意識深處，他也企望著她們能快樂起來，把他在成長過程中無法得到的呵護與關愛加倍地給他。 以上這種心理現象，就是深度心理學所講的「強迫性重複」。筆者在從事臨床心理學治療時，接觸過不少這類的個案。有些男士對溫柔體貼的淑女毫不「來電」，但卻深深迷上冷艷高傲，沒好臉色，老是挑剔，永不滿足的女性。後來發現，他們都有好強，好掌控，標準極高的母親。從小不管他們多努力要做好，卻總達不到母親的標準，無法取悅母親，討她歡心，從她身上得到溫馨的母愛。難怪他們成長後，容易被這些身具母親心理特徵的女性所吸引。「Risk defines Rewards」（危險程度決定酬償程度的高低）。這類像母親一樣「危險，難討好」的女性身上，也最具「酬償能力」，有能力讓他們較深刻地感受到所缺乏的母愛。 他們迷上這類女性，往往因為潛意識中希望能再有一次，借著自己的努力或成就，使這些冷傲的女性得滿足，變溫柔，從她們身上得到「無條件」的母愛，讓他們受傷的心靈終於能得到安息的滿足。在「冷落，拒斥」型的父親身上受傷的女性也是如此，寧願忍受忽視、凌辱，卻一直依戀著那些無法給她們愛的男子。 願掙脫惡性循環 對這麼多陷在強迫性重複中的人，他們要如何才能從那些惡性循環中脫身，得到醫治? 以上探討了深度心理學中一個極發人深省的概念：「強迫性重複」。有的人受不了母親太黏，什麼事都要控制，長大後便娶了個很愛管的太太，然後開始第二回合的心理戰爭，要從她身上重新尋得自己追求了一輩子的尊重，心理空間與獨立自主的權利。有的人受不了父親太過懦弱，不能保護自己，成長後不知不覺地就嫁了個身上帶著自己所熟悉父親懦弱心理特徵的「阿斗」，潛意識中希望藉自己的努力，使這個阿斗變得堅強，能帶給自己從父親身上未能得到的安全感。 從肇因處醫治 筆者過去以為「強迫性重複」只是極少數的偶發現象，後來卻發現，這個現象在許多人身上都可看見，只是強弱程度有所不同。根據一項美國的統計，酗酒者的女兒長大之後嫁個酗酒者的機率比嫁給常人高出兩倍。筆者有位個案，幾次所愛上的對象都是酗酒者(即使有些人剛開始看不出有酗酒毛病)，原來她的父親死於酗酒。從小不管她多幺品學兼優，努力要做個好女兒，都無法藉自己的好行為使父親愛她，給她注意力，並為她戒酒。長大後，她只被與父親一樣有酗酒心理特徵的男人所吸引，潛意識中她覺得，唯有當她能用愛感化酗酒者為了她而戒酒，把她從父親身上得不到的愛與注意力給她時，她的心才得滿足。 現在有一個重要的問題：前面所提到的那位青年才俊不是已經有三次機會回到類似原來受傷情況的關係中嗎?為何他不但沒得到醫治反而每次都痛痛苦苦地分手? 人若只回到類似原來受傷的心理情境中，並不見得能帶來醫治。這就好象一個人在拳賽中被打敗，若不經苦練就再度回去與對手交鋒，仍要慘遭敗北一樣。離婚與再婚也是如此，如果不痛定思痛，了解過去失敗因由，重新學習如何自愛愛人，那麼他第二次婚姻失敗的機率，必定比第一次婚姻高。事實上，有許多統計指出，第二次婚姻的離婚率是比第一次婚姻高的。 那麼為何他三次瘋狂相愛卻都如此痛苦地分手呢?我想這跟他潛意識中的渴求有關。臨床治療中常見的一個現象，就是從小缺乏愛，對愛愈饑渴的人，將來戀愛時潛意識中愈有下列的期待： 1) 過去生命中所有的痛苦悲傷從此消逝； 2) 心中所渴望的快樂幸福將從此開始； 3) 心上人是全然美好，像自己從來沒有過的慈父或慈母一般，能在自己不安，有心理需求時，自己不用開口，他(她)就會體貼到我的需要，主動來撫慰、滿足我。 甜蜜的戀愛期 戀愛的初期總是最甜蜜的，兩人彼此把對方當作生命中最愛，最重要的人物。戀人間彼此似乎有無限的包容力，能無條件接納對方，即使你五音不全，唱起荒腔走版的歌時，對方竟能聽得津津有味。就這樣，在戀愛初期中，他們彼此成為對方自我價值感的支柱與生命能源的供應者，喚出對方人格中最美好的一面，兩人像活在天堂樂園中一般，的確，人生中所有的快樂似乎由此開始了。 深度心理學認為，人在戀愛之時，心理上「退化」(Regress)回三歲之前的狀態，因為戀人之間的互動與嬰兒和慈父或慈母間的關係極為相似。不論是戀人之間或嬰兒與父母之間，在這個時期都缺乏「心理疆界」(Psychological Boundary)，情緒糾纏不清，分不出彼此的感覺。好處是不管自己心裡多麼愁苦，一看到對方欣喜的笑容，自己什麼事都不用做就不知不覺地跟著開心起來。壞處是看到對方心情不好，不笑了，自己情緒馬上受感染開始難受起來，以為對方在怪自己。 當嬰孩見到母親不愉快，從她那兒得不到愛與支撐自我感的養料時，不是變得特別乖，企圖以好行為使她重展歡顏，就是鬧脾氣(Temper Tantrum)，用最尖銳的哭聲處罰她，逼她就範，收回不悅之情，再變回那個面帶笑容的「好媽媽」，使他能借著她的愛與笑容再度快樂起來。 這位青年才俊也是如此。因「強迫性重複」，他深深被身具自己母親愁苦的心理特徵的女性所吸引，熱戀時他心中不但渴望這些痛苦的女性願意接受他的愛(若她們不接受，他也會很痛苦)，他還有個更深的渴求：他希望他的愛是有效的，他期盼這些女性能因他的愛而得到醫治，然後堅強起來，他更希望她們終於能把自己從母親身上無法得到的愛給他。剛開始在愛情關係中，他先扮演「慈父」的角色，他潛意識中渴望這些心靈受傷的「小女孩」能變成成熟快樂而堅強的「慈母」，讓他可以放下自己「勇者、強者」的心理防衛，回歸一個柔弱無助「小男孩」的角色，才能充分感受過去從母親身上無法得到的那份溫柔又具保護性的愛。 自救而後救人 在戀愛的初期，當兩人都還陶醉在愛情迷幻的藥效之中時，他還能借著自己一廂情願的心理投射(Projection) 而感受到愛，可惜的是像這類的迷戀 (Infatuation) 或中國人所謂「激情」或是「愛情發燒」，在不受任何外力阻擾的情況之下，大約只能持續三到六個月之久。(註：被禁止、受挫折不許存在的激情，反而可像羅密歐與茱麗葉一般能愈演愈熾，持續良久。) 深度心理學強調，唯有當我們能先醫治自己心靈創傷，發展出一個健全的自我，我們才能給別人真正的愛。英文暢銷歌曲中所說的：「Two lonely people together and things will be fine。」聽起來很美，但卻無法通過現實的考驗。兩顆寂寞的心像飲鴆止渴一般，只能暫時減輕雙方的痛苦。兩個愛的乞丐，卻彼此都逼對方先付出一些愛，是一幅非常悲慘的圖畫。 心靈受創，對愛饑渴，卻不懂得學習如何真正去愛的人，陷在迷戀，心理疆界不清的狀態中時，會勉強對方來為自己幸福快樂的情緒負責。他們雙方在潛意識中會這樣想：「過去只要你一笑，我就開心，你明明有能力帶給我美好與快樂的感覺，為什麼現在不再使我快樂?是不是故意處罰我?為什麼跟我在一起你心情還是不好?」在這種小於三歲的戀愛心理狀態中，你心情不好，我以為是我的錯，我心情不好也覺得是被你害的，因為你不對我微笑，奪走了我快樂的感覺。 因為我把自己的幸福快樂完全依賴在你身上，期盼你來成全(complete)我，我不知不覺中就使你在我身上有極大的酬償權力。因為認定你是我快樂或痛苦的操縱者，我便期望你必須與我有一樣的思想與喜好，我也只准你對我表現正確的情緒。由於我的苦與樂全掌握在你手中，所以你不許對我表現任何負面的情緒，更不準怪我，因為這些都帶給我痛苦，使我心裡不安全。跟你在一起時，你必須按照我的意思做，使我快樂。如果我覺得痛苦，我便會怪罪於你，並千方百計地要改造你。 脫出惡性循環 前文所提這位男主角對他所深深愛上的三位女性也是如此，開始進入愛情關係，處在「甜蜜共生」的狀態時，只要對方嫣然一笑，他心中所有的愁苦便一掃而空，洋溢著滿足的幸福感，但是當愛情麻藥漸漸失效，發現自己所有的努力都無法使對方快樂起來，對方不再像過去一樣帶給他甜蜜和幸福的感覺時，他心中受騙的感覺便油然而生，心想「我仍是與以前一樣待你，為何你變了一個人，不再是當初那使我感受到愛的你了?」事實上，這些心靈受傷，卻被他愛上的三位女子，也有跟他幾乎一樣的心理感受。會痛痛苦苦地分手是因為當雙方內心重新受傷時，失望便轉為憤怒，都開始用高壓、冷戰、攻擊、批評等方式來向對方「討債」，要改變對方，逼對方先付出愛。不幸的是攻擊只會導致反彈，讓自己更覺對方變心，由此戰火愈來愈猛烈，最後只好分手。 其實以上所描述這個由甜蜜相戀到痛苦掙扎的心理過程是所有的情侶或多或少都會經歷的，而這種歷程在這類「強迫性重複」的個案身上表現得特彆強烈而鮮明，可以看得一清二楚。從臨床治療的角度來看，那些陷在強迫性重複中的人，若不經醫治，很少有人能自己從不斷重蹈覆轍的惡性循環中脫身而出。那麼，這些心靈受創的人要如何才能得醫治呢？讓我們留待下期探討。 前文提及那些陷入強迫性重複的人，若不經醫治，很少有人能自己從不斷重蹈覆轍的惡性循環中脫身，而他們潛伏心底的心理創傷，也會影響到他們婚姻的幸福。那麼，這些心靈受創的人要如何才能得醫治呢？ 對心理受創較重的個案而言，他們可能需要較深度的心理治療。舉上文中這位男主角為例，他需要經過一段「Grieving」(哀傷) 的過程，換句話說，他需要去面對潛意識中最傷痛的部份，不但去檢視自己傷在何處，還要從新的角度與正性的情緒經驗中，去了解、整理與醫治過去的創傷。 相愛容易相處難？ 這個過程雖然辛苦，然而他所學到的功課卻是無價的，也是無人能奪去的，同時他付上心血所換得的心靈醫治與人格整全，也將為他將來的婚姻幸福奠下美好的基礎。 從以上對「強迫性重複」這個深度心理現象的探討，我們應能清楚看到「婚姻關係」與「親子關係」是息息相關，絲絲相扣的。父母婚姻的不幸，造成家庭病態，影響了子女人格難以健全成長。子女的心理創傷，又使他們成長後，在擇偶與愛情的路上，要比常人遭遇更多的痛苦坎坷，使婚姻與家庭之病態，一代一代地傳下去。 那麼，我們該如何終止這樣的惡性循環呢？我們必須要全盤了解現代婚姻所面臨的各種挑戰，我們必須去檢視我們自己目前親密關係的狀態，我們更要去學習活在愛中的秘訣。讓我們來詳細探討。 首先，我們來看現代婚姻所面臨的挑戰。哈佛大學經濟教授Juliet Schor 研究美國家庭經濟的變遷時發現，當前美國家庭每年平均工作時數，要比一九七零年代多出了一萬個小時以上，同時，每人每周可以和家人相處的時間至少減掉了十個小時。有個全球性的趨勢，工作主管為了生存競爭，要求每人更加賣力，提升效率。然而因著物價的膨脹，每個家庭的凈收入相對減低。一個家庭如果要維持過去的生活水平，變成夫妻兩人都必須出去工作。 當丈夫不再是家庭收入的唯一來源時，男女間的角色期望，兩性之權力結構都受到巨大的衝擊。隨著現代人角色的多元化，人際關係無言的規律也變得極其錯綜複雜。近三十年來兩性關係的變化，很可能大於過去三百年的總和。現代人對婚姻品質的要求直線上升，但夫妻彼此相愛的能力與技術卻未能相對提高。在講求功利速成的社會中，我們都想品嘗甜美愛情的果實，然而在婚姻家庭這麼重要的事情上，卻沒多少人肯像上駕駛學校學開車考駕照，或像進研究所拿MBA文憑一樣，真正付代價去學習愛的功課。在繁忙緊張的生活中，現代人較不願下功夫參與過去傳統中有益於維護婚姻家庭的教會與社區活動。加上現代夫妻平日沒時間溝通，唯有在心理毫無防備，為一點小事突然間起爭執，雙方怒氣填膺，面紅耳赤時，才來作徒傷感情，卻 不能解決問題的「強烈溝通」。 貌合神離成怨偶？ 於是，中外皆然，不但離婚率劇增，勉強留在婚姻中，情感上卻早已離異的怨偶更是隨處可見。據上海市徐安琪教授所做的一個六千人樣本的統計，你儂我儂婚姻甜蜜的夫妻只佔百分之三，在水深火熱之中，處於離婚邊緣的超過百分之二十二，其餘的都在食之無味，棄之可惜的婚姻狀態之中。 根據美國最受尊敬的婚姻心理學家約翰．葛特蒙(Dr. Gottman) 的研究，在預期四十年的婚齡中，美國人第一次婚姻以離婚收場的概率是百分之六十七。離婚者中，大約有一半是在結婚後七年之間離婚的。所以美國人戲稱「七年之癢」還是有幾分道理的。離婚後大約有百分之八十七的男人與百分之七十二的女人會再婚，但是第二次婚姻再次破裂的機率，是百分之七十七。 在華人中間的離婚率又如何呢？如果用同一年中結婚與離婚對數之比來做統計，目前台灣已超過三比一，就是三對新人步上紅毯之時，就有另一對怨偶在法院里辦離婚。新加坡的離婚率緊隨其後，而北京與上海的離婚率早就超過百分之二十五。這種離婚率有增無減的現象，真是令人觸目驚心。離婚對社會經濟、雙方親友與家人都有相當大的影響，對於子女身心的發展，更會帶來不可忽視的傷害。 據美國人口普查，每年至少有一百萬名兒童受到父母離婚的影響。有三分之一的兒童沒有與生父同住，這其中又有百分之四十的兒童從未見過自己的生父。據統計，離婚一年之後，大多數的父親都漸漸與親生子女疏遠，有人把這個時代稱為 「沒有父親的時代」。我們很難想像在這種環境下長大的子女，身心會不受其影響。 爸爸不再梳我頭？ 在美國對離婚子女長期追蹤的實證(Empirical Studies)研究中，被公認為最具有權威的，大概要算心理學家華勒絲汀(Judith Wallerstein)博士至今已持續了三十年以上的長期追蹤研究。 華博士自一九七一年就開始針對上百位離婚子女做詳盡而深入的心理訪談。她看著這群孩子長大成人，對他們每人的身心發展有極為深入的觀察與了解。三十年來，華博士累積了極為豐富寶貴的臨床資料，大約每過七年，她就整理出一份綜合報告，讓學術界、治療者，甚至整個社會對離婚子女的心態、掙扎或需求有多一些了解。 華博士發現，不管離婚在北美是多麼「正常」的現象，周圍有多少同學的父母也離了婚，這些受離婚涉及的子女都難免自問：「為什麼父母離婚這件事會發生在我身上？」「父母為什麼要分開？為什麼連我也不要了？」「父母想要離婚，為什麼一點也不考慮到我的痛苦？」「 為什麼爸爸在梳另一個小女孩的頭，卻再也不能替我梳頭了？」┅┅ 這些父母離異的孩子們，比其他小孩要來得寂寞，甚至感到絕望，覺得缺乏父母的愛與保護，他們心中憤怒，卻怕惹父母傷心或生氣，而努力把這些傷痛的感覺隱藏起來，但他們成長之後卻變成心中滿懷憤怒的年輕人。 這些接受華博士長期追蹤研究的離婚子女，呈現兩個共同的心理特徵： (1)對親密關係的愛情，又渴慕又害怕，對人容易敏感，特別怕被人拒斥、背叛或拋棄。 (2)較缺乏承受失落(loss)的能力，在事業上或人際上受挫時，特別容易受傷。 其他的心理影響包括缺乏自信，擔心自己不夠男(女)性化。而許多才能出眾、父母離婚的女性，竟然因低落的自我形象而「下嫁」 條件比她們差很多的配偶，而她們婚後的生活也相當不理想。此外，她發現離婚子女也較缺乏成就動機，有較高的酗酒、吸毒與犯罪率，也有不少人不敢結婚，或婚後不敢生小孩，唯恐將來子女會遭受像自己一樣痛苦的命運。 強留婚姻爭議多？ 離婚子女對衝突特別敏感，「心裡怕人」的現象也在其他實證中得到證實。例如，Amato與Keith 兩位學者，對歷年來九十二個有關離婚子女心理適應的研究報告做綜合分析後，發現離婚子女平均在社會與心理的適應上，的確比常人有更多的掙扎。 然而，父母是否在任何情況下，都應該為子女的緣故而留在婚姻之中，這樣做對子女是否真有好處，至今仍是個充滿爭議的問題。請待下回分解。 離婚的高危險期 有了以上這些背景資料，現在讓我們繼續探討葛博士研究中的一些重要發現。 首先，他發現婚姻有兩個容易離婚的高危險期∶第一個高危險期是在婚齡(結婚年數)平均5.2年左右的時期，所以俗話所說的「七年之癢」 也並非全無道理。幾乎所有的研究都指出，一般人在初婚時婚姻滿足程度都相當高，但大多數人在第一個孩子出生三個月之後，滿足程度就慢慢降下來了。我想這可能是因為出現了三角關係。愛情最迷人的地方之一，就是自己永遠在愛人心中居首位，但孩子一出生就像半路殺出了一個程咬金，此時，在對方心目中到底誰最重要，就變成一個問題了。 (注∶連自己親生子女都可能造成夫妻間的問題，我們可以想像婚者把非親生子女帶入婚姻中所造成的挑戰有多大了。) 加上孩子一出生，兩人從來沒做過父母，平順的生活一下子變得令雙方都手忙腳亂，壓力劇增。在這個時期，很多丈夫會覺得太太把全副心思都放到孩子身上，不但沒顧到他的需要，還把他排除在外。而太太卻覺得自己突然必須要同時照顧一老一少兩個小孩，覺得壓力好大。所以在這個時期要特別注意夫妻潛意識中這些微妙又複雜的心理互動，以免造成婚姻危機。 美國華盛頓大學的心理教授葛特蒙博士(Dr.John Gottman)從嚴謹的實證研究中發現婚姻有兩個容易離婚的高危險期。第一個高危險期在婚齡平均5.2年左右，在上文中已討論過；第二個高危險期則在結婚年數平均16.4年左右的時期。 人生進入下半場 這第二個高危險期，也正好是一個人面臨「中年危機」之際。一般人到了這「人生球賽」的半場之時，或多或少會開始反省，替自己人生的上半場打打分數，看看目前的方向是不是自己想一輩子繼續走下去的路。大多數東方男性在人生上半場中專註在事業上，一到了這時期，在外衝刺得身心俱疲，為了尋求更高的意義與幸福感，一般都會開始「將心歸家」，希望與自己的妻子、兒女建立較親密一點的關係。而許多東方女性正好相反，開始充實自我，想向外施展，貢獻自己的才華。 然而，幾乎所有關於婚姻滿足度的實證研究都一致指出，大多數人的婚姻滿足度自新婚時期開始(有些研究說是從第一個孩子出生之後兩三月開始) 就一路下跌，而在此中年危機時跌到谷底；然而有些夫妻在子女離家之後婚姻滿足度開始回升，但也有許多夫妻的感情卻一劫不復，這很可能是因為他們的婚姻在16.4年時正面臨人生中各種巨大的壓力∶一面孩子們正進入青少年期，在家裡愛唱反調，爭取獨立，興風作浪；一面父母開始年老，需要用許多時間、精力去照顧。若此時又面臨工作升遷無望，或甚至因經濟不景氣，公司正改組裁員之時，在家夫妻除了孩子與柴米油鹽醬醋茶的話題外就相對無言。這些問題通通湊起來，夫妻關係的危機就變得很大。 葛博士發現，不知如何處理兩人的差異與衝突，是造成婚齡5.2年時第一個離婚危機的主因。夫妻平日不知如何培育感情，而在16.4年時形同陌路，是導致第二個離婚高危險期的主因。 幸福婚姻三型態 葛博士的研究指出，幸福的婚姻，並不只以一種型態呈現。他發現以下三種夫妻，日子都過得相當愉快： 1．肯定型∶這是大家心目中所憧憬的婚姻，夫妻相敬如賓，彼此互重、互愛，平日有歡笑，意見不同時雖也會爭吵，但卻能想辦法去互相了解，以合理的方式解決衝突。 2．熱火型∶夫妻像坦克車對坦克車，兩人都很有主見，也都相信有話直說。他們吵起架來情緒激昂，並且音量很大，他們雖會彼此大吼，也會為吃醋而爭吵，但他們說話的內容並不傷人。他們習慣於大聲爭論，吵架不但沒有給他們帶來傷害，反而成為他們婚姻生活的調味料。他們之所以能如此愈吵愈相識，甚至以吵架為樂，是因為他們在平日生活中有許多甜蜜熱情的時刻。葛博士的研究發現，這樣的夫妻之所以能幸福，是因為他們「存款」(彼此相愛的正向互動)與「提款」(彼此傷害的負向互動)的比率大於5:1。 3．陰柔型∶夫妻像潛水艇對潛水艇，兩人都不喜歡爭執。遇到衝突時，他們並不忙著指控對方，而能各自安撫自己的情緒，他們也努力去接納彼此的差異。 葛博士的研究發現，這一型夫妻即使有衝突，也沒造成大傷害，因為他們與「熱火型」一般，平日「存款」與「提款」的比率大於5:1，由此可見平時夫妻彼此在他們的「感情帳戶」中「存款」的重要性。 並肩作戰存款多 以上這三種幸福夫妻的「存款」，可以是日常生活中極為簡單的小事，例如： 1)買食物時，看到配偶最愛吃的冰淇淋，就記得順手買一盒。 2) 白天雖忙著自己的事，偶而也會想想配偶現在正做什麼，打個電話問個好。尤其當這些幸福夫妻知道對方有病看了醫生，或與上司有個重要的約談，更會在工作中抽空打個電話或發個電子郵件表達關懷。 3)配偶在外受委屈時，另一方會表達支持，例如：「實在沒想到他竟是這種無理的人┅┅。」另一方甚至連什麼話都不用說，只要用關懷的眼神，點點頭或輕拍你肩膀，都能讓你感到莫大的安慰。在人生中有許多風浪，當伴侶能站在我們這方與我們並肩作戰，一致對外，就是個大存款。即使與外人衝突時配偶有需要改進之處，在他難過時，也不是個勸告的時機。千萬不要在此刻說「太太啊，對方說得有理，你是該 ┅┅」或是「先生啊，做人要謙虛一點┅┅」，這樣做就是個「大提款」，因他會覺得他最信賴的人竟在他需要支持時，站在外人那邊來對付他。有智慧的人會在此關鍵時刻先肯定並支持配偶的情緒，甚至從配偶的角度替他批評外人所做不盡完美之處。當配偶覺得被了解，得到支持，在氣頭過了之後，較易接納勸告。 4) 看電視時手搭在對方肩膀或靠著對方；吃水果或看報時腳勾著對方的腳；手拉著手一起聽音樂或一起走路等等，這都是些小動作，卻自然流露出兩人關係的親匿，進而也能增進兩人的感情。 5)稱讚對方，用言語或其他方式表達你欣賞並感激對方。 6)分享自己的喜樂。 7)在傷了對方之後，有勇氣道歉。這些都是「存款」。 你追我逃危機生 由此可見，只要夫妻平日稍用一點心，以「存款」來保護婚姻，增進幸福並不難。( 除了第四點之外，不管你們目前關係如何，其他六點可以馬上運用到你們親密關係之中，增進你們的感情。唯有第四點使用時要小心，若你的伴侶是「逃避者」而你是「追逐者」，以上這些動作要是對方不喜歡，你的「存款」對他來說將變成「提款」，那就不要用這個要訣。）葛博士把上述三型的夫妻稱為「Regulated Couples」。筆者把這觀念意譯為「情感掌控優良」的夫妻。他的研究中也觀察到有下列第四型夫妻。　 4．追逃型∶夫妻像坦克車對潛水艇，一方急著把架吵完，另一方卻逃之夭夭。葛博士把這類夫妻稱為「Unregulated Couples」，即「情感失控夫妻」。這類夫妻極為罕見，但他們這一追一逃的現象會給他們的婚姻帶來極大的挑戰與危機，因而他們更需要努力使兩人「存款」與「提款」的比率大於5:1。在下一篇我們會詳細討論這一型的夫妻。 葛博士的研究中，有一項令人莞爾的發現：「會幫忙洗碗」與「會流露心中情感」的男人活得比較久。這是個耐人尋味的問題，我們不知道是先有蛋，還是先有雞。不知是因夫妻感情好，所以丈夫覺得安全，容易流露心中感覺，也樂意洗碗；或是因丈夫能分享內中情感世界，也甘願洗碗，這樣「存款」的結果使夫妻感情愈來愈好。不過，只要男人能這樣做，對婚姻一定有幫助，並且他活得久的機率也增高。 加倍存款補赤字 接下來，筆者要開始探討婚姻成敗的關鍵。在北美有關婚姻心理最受尊重的尖端研究中，除了華盛頓大學葛教授的研究之外，還有丹佛大學以豪爾．馬克蒙博士(Dr. Howard Markman)為首的研究群體。他與上一期所提到的史坦利博士多年來一起下苦工，長期觀察，研究情侶在婚前婚後關係的變化，也比較幸福與破碎的婚姻。與葛博士一樣，要找出什麼樣的行為造成關係的絕裂，什麼因素可以重建親密關係。 馬博士的研究群體，綜合了過去三十年的研究，發現：「長期避免衝突」是造成現代夫妻離婚的第一號原因(The number one predictor of divorce is Habitual Avoidance of Conflict)。他的研究與葛博士的研究有許多異曲同工之處。葛博士發現經常衝突的夫婦，平均心跳比恩愛夫婦高出十七下。從丈夫對妻子「輕蔑或鄙視」的態度與行為，能測量妻子是否會受病毒侵入而發炎生病(Infectious Disease)，因為長期痛苦緊張會造成免疫系統減弱。經常生活在水深火熱衝突中的夫妻，平均壽命比恩愛夫婦少四年。馬博士也有類似的結論，他極為重視夫妻間衝突的處理，因稍不留心，衝突就可能失控而摧毀婚姻。他甚至認為夫妻間一個「提款」，可能需要五到二十個「存款」才能消彌帶來的傷害。 增進關係有良機 其實，筆者認為衝突是通往親密關係的康庄大道---只要知道如何處理。 在下一期，筆者將綜合華盛頓大學與丹佛大學兩大研究中心的實證研究結論，來仔細探討這幾項至為重要、破壞婚姻的「殺手」。 上期談及「處理衝突」的重要性。綜合過去婚姻心理學界的實證(Empirical)研究，發現造成現代夫妻離婚的首要因素是「長期習慣性地避免衝突」。 危機就是轉機 夫妻會逃避衝突，是因為衝突會帶給雙方痛苦，而他們卻無法有效地化解衝突。事實上，筆者認為衝突對婚姻而言，可以是個「化裝的祝福」，只要處理得當，它可以為婚姻注入生命力，成為通往親密的康庄大道。衝突是婚姻的一部份，是雙方深入互相了解的重要契機。因為，衝突常發生在夫妻一方或雙方真正在乎的事上。衝突之際，乃是雙方真情流露之時，若不懂得善用這些溝通的良機，許多夫妻的關係就由新婚蜜月時之「相敬如賓」演變成「相見如兵」(大動唇槍舌箭，兵刀相見)。 爭吵之時，心理的傷痛往往超過肉體的傷害，若兩人長期逃避衝突，關係就會逐漸冷淡，最後成為「相見如冰」。中國俗語道「哀莫大於心死」，關係若到此地步，就要花極大功夫才能醫治。然而夫妻若能把每個衝突都視為一個 Crisis「危機」，「危險」加上「機會」，雙方好好學習溝通與化解衝突之技巧，學會安撫自己的情緒，努力去了解對方之心境與感受，同時想辦法去妥協，去投桃報李，讓對方也能達成心愿，如此，夫妻就能因每次衝突之化解與修復，而越來越「相知」、「相愛」。 有些婚姻心理實證研究指出，若懂得處理衝突，衝突可以是平淡婚姻生活中的「調味料」，並對於「Long term marital satisfaction」(長期的婚姻滿足程度)大有助益，這些論證正好支持了筆者上述之看法。 謹防婚姻殺手 若想有效地化解婚姻衝突，我們就必須更深入地去探討和了解婚姻衝突。在當前全球探討婚姻成敗關鍵的實證研究中，最受推崇的，大概要算美國華盛頓大學葛特蒙(Gottman)博士的研究群體與丹佛大學以馬克蒙(Markman) 為首的研究群體。葛博士與馬博士都下了將近三十年的苦工，長期追蹤數以千計的夫妻，仔細觀察並分析夫妻們在衝突之中的互動。兩個研究群體都不約而同的看見，在眾多的夫妻互動行為之中，有幾類行為對婚姻有「超級殺傷力」。雙方的研究，都非常清楚的看見，這些超級殺手在每個婚姻中都存在，而婚姻與愛情成敗的關鍵，就取決於夫妻能否「認識」、「警覺」、「預防」並「矯治」這幾個婚姻超級殺手。凡是無知，任憑這幾個殺手肆無忌憚地在兩人之間自由發展下去的，他們的婚姻就不幸地漸漸走向死亡之路，最後，真的無奈地變成「愛情的墳墓」。幸而，實證研究發現，針對每個超級殺手對婚姻所下的劇毒，也都有相應之「特效解藥」可以救命。而兩個研究群體的實證研究資料都指出，凡能虛心學習，「求知」、「力行」的夫妻，他們離婚的機率就顯著降低，而他們婚姻幸福與滿足程度就顯著增高。這個研究結論 讓筆者想起一段極有智慧的話∶聖經箴言二十四章五節說∶「A wise man has great power,and a man of knowledge increases strength 」。英文比中文更能達意，說到知識就是力量。尼采說「受苦的人沒有悲觀的權利」，筆者把它改為「要幸福快樂的人，沒有不學心理，努力求知、力行的權利。」 婚姻四大毒瘤 接下來，讓我們開始深入探討葛博士與馬博士對婚姻超級殺手的研究。葛博士發現，夫妻間有四類嚴重破壞婚姻關係的行為∶ 1. Criticism「批評」； 2. Contempt「輕蔑」； 3. Defensiveness「防衛」； 4. Stonewalling「築牆」。 他以新約聖經啟示錄第六章中的「白」、「紅」、「黑」、「灰」四匹馬之「災禍四騎士」來稱呼以上這四類「婚姻終結者」。上述每匹馬出現時，都給世上帶來極大災禍，葛博士也認為，上述每項行為在婚姻中出現時，也給兩人間的愛情，帶來極大的傷害。 丹佛大學的馬博士也在累積將近三十年的實證研究後，提出婚姻四大毒瘤∶ 1. Escalation「戰火升高」； 2. Invalidation「否定」； 3. Negative Interpretation「負向詮釋」； 4. Withdraw「退縮，逃避」。 兩個研究中心的發現，在表面上雖然不是完全一致，然而，讀者們可以從筆者下面的綜合分析中看見，葛博士與馬博士的研究成果，有極多不謀而合之處，為彼此的研究成果互相做了強烈的佐證。 筆者在與葛、馬兩位導師討論之後，大膽地將他們的研究成果綜合整理成下列四大「愛情超級終結者」∶1.「輕視、否定」、2.「防衛、反擊」、3.「負面詮釋」、4.「築牆逃避」。現在讓我們逐項詳細討論。 1.「輕視、否定」∶ 筆者將葛博士所提之「Criticism」與「Contempt」與馬博士之「Invalidation」歸納在這一類的破壞性互動之中。夫妻在日常生活中對彼此失望與不滿是無法避免的。在失望之時，彼此難免會抱怨。懂得如何「快快的聽，慢慢的動怒」，來表達對彼此的不滿是很健康的，也可以促進彼此的溝通與了解。 據筆者對葛博士研究之了解，他把這類的溝通分為三個層次∶1、「Complaint」「抱怨」、2、「Criticism」「批評攻擊」、 3、「Contempt」「輕蔑」。能懂得區分這三者之間的差別是相當重要的。抱怨是健康的，但若不懂得如何抱怨，則抱怨會惡化成「評擊」，甚至變成「輕蔑」，而後面兩種行為都嚴重傷害婚姻，讓筆者舉例說明∶ 避免顯露輕蔑 夫妻間最常見的衝突之一，是有關守不守時的糾紛。當丈夫遲歸之時，若妻子說∶「怎麼這麼晚才回來？飯菜都涼了，我也等得好餓。」這是抱怨，妻子平實地描述丈夫造成她困擾的行為，是不錯的溝通。雖然，天下大概不會有人喜歡聽別人抱怨，但她這樣表達，一般來說對他們的婚姻不會造成大問題。 對同樣這件事，如果她說∶「你這個人怎麼搞的，總是不守時，要別人等你，遷就你┅┅」這時這句話就變成了「評擊」。因為她用的言詞，已經不光是說到丈夫的行為，而涉入「人身攻擊」，超越了描述行為的層次，去論斷丈夫的人格。 我們每個人都很容易犯上述這類「評擊」別人的錯誤。在日常婚姻生活中稍不留意，「你這種人就是懶」，「你最愛雞蛋裡挑骨頭，沒有事情能讓你滿意」，「你這人真浪費，沒人在房間里也不關燈┅┅」或「你真自私，總是只想到自己┅┅」上述這些話很容易就脫口而出。也許說的人沒有惡意，但「言者無心，聽者有意」，實證研究指出，聽的人面對這些對他 (她) 人格的論斷，會有被否定，不被尊重的感受，因此我們每個人都該警覺，並時常操練自己，不讓這種不造就人，傷人感覺的話語隨便脫口而出。 如果在論斷對方人格之外，再加上蓄意傷害，這時，「評擊」就變成「輕蔑」。例如，在丈夫遲歸時，妻子指著他怒吼∶「你死到哪裡去了？知不知道現在幾點了？你是什麼樣的爸爸？要全家餓死嗎？曉不曉得你一直無法被升遷，就是因為你這老是不守時的死毛病？┅┅」因著自身的不滿，受挫折或受傷的感覺，這位妻子不但攻擊了丈夫的人格，也在發泄自己怒氣的同時，惡意在丈夫自尊最脆弱之處(未能升遷)去傷害對方，短短几句言詞，卻充份表達出妻子對丈夫的否定與輕蔑。 用讚美取代怦擊 葛博士所歸類的「怦擊」與「輕蔑」等行為在馬博士的研究中都被定義為「Invalidation」(否定) ，因為這些行為都含著對配偶的輕視與否定。實證研究指出，當一方的抱怨長期被地方漠視，或置之不理時，抱怨的一方很可能會因自己心中的需求不得滿足，挫折或疼痛感之不得抒解，而把「抱怨」升級為「怦擊」或甚至變成「輕蔑」，要用更強的情緒甚至傷害來迫使地方就範。實證研究指出，即使在最幸福的婚姻中，也會有上述三種行為的出現，然而，彼此恩愛、又有智慧的夫妻，不會常用「怦擊」與「輕蔑」，任憑這些婚姻終結者去摧毀兩人的幸福。 「怦擊」的特效解藥是「第一人種的溝通」，對「輕蔑」的特效解藥是多彼此「欣賞與讚美」，筆者在將來討論醫治並強固婚姻之要訣時，會進一步說明如何在行為上把這兩劑特效藥運用在日常婚姻生活中。 一般人以為，活在痛苦婚姻之中的夫妻，他們吵架的頻率，一定遠遠超過幸福的夫妻，而他們吵架的內容也一定與幸福的夫妻不同。然而，當代最尖端之婚姻心理實證研究發現∶平均起來，痛苦的夫妻與幸福的夫妻爭吵之頻率並沒有顯著差異。不但如此，痛苦或幸福夫妻吵架的內容竟然也非常相似，都同樣會為金錢、權力結構、家務分配、姻親關係、子女教養等等主題而爭吵。 愛情終結者 既然吵架之次數及內容與婚姻幸福與否無關，那麼決定婚姻成敗之關鍵又是什麼呢？葛博士（Dr. Gottman)與馬博士(Markman) 的實證研究都指出婚姻能否幸福，取決於夫妻是否能成功覺察、確認並處理「輕視、否定」，「防衛、反擊」，「築牆、逃避」與「負面詮釋」等四個「婚姻愛情超級終結者。」 上一期，我們已經開始探討第一個終結者「輕視、否定」。在能夠成功地處理這個婚姻殺手之前，讀者們必須能清楚地分辨親密關係之中 正常的「抱怨」與具破壞性之「怦擊」及「輕蔑」三者間之不同。 讓我們再來看另一個例子。許多夫妻會為雙方用錢的方式而爭吵。例如，當一個丈夫從小家庭貧困，而妻子卻成長於豐裕的家庭，兩人在自組家庭，婚後經濟尚未穩定時，很自然地就會為金錢而產生衝突。此時如果丈夫對妻子用錢的習慣不滿，對她說：「你打長途電話時，能不能請在晚一點、電話收費較便宜時再打？」或是「你買衣服時，能不能在減價時才買？」當他用這樣的方式表達對妻子某些行為的不滿時，是「抱怨」，有益於兩人之間的溝通與婚姻的健康。 如果丈夫說：「你這個人吃米不知米價，為什麼可省的地方不多省省？」「你怎麼這麼自私，我平日省得要死，連這冬天的手套都用了十年，你卻想都不想就買了套自己喜歡的洋裝？」此時，他的話語中雖然也描述了她的行為，但卻充滿了對她人格或個性的論斷，所以這是「怦擊」。 炮轟留餘地 如果在人身攻擊之外，再加上惡意傷害，例如，丈夫在話裡帶刺，故意去侮辱傷害對方：「呦！千金大小姐一個錢都不會賺，卻又一下大手筆添了盛裝，告訴你，都已經胖得像豬了，再好看的衣服穿在你身上也都蹧蹋掉了┅┅。」此時，「怦擊」就變成極具殺傷力的「輕蔑」了。 但，不涉及人身攻擊，只針對伴侶行為之「抱怨」雖是健康的，發言者也該注意，別在短時間內做太多「抱怨」。筆者過去受軍訓學領導統御時，記得老師一段很有智能的話。他說做長官的要留心，不要讓同一個兵在一天之內被斥責三次以上。如果他已經被其它三個長官各訓一次，則即使他所犯的錯誤再使你看不順眼，你也要忍一下，明天再找機會指正他，要不然他有可能受不了而反彈，那就對大家都不利 。 如果一個妻子在短短几分鐘之內對先生說：「你頭髮太長好難看；你衣服顏色也不對，跟褲子不配。你怎麼忘了幫我寄信？你今天去接小寶為什麼會遲到？回到家來就一直看你的足球，為什麼不到廚房幫我一些忙？ ┅┅ 」實證研究中發現，像這樣「連環炮」一般的「抱怨」，會使對方覺得一無是處，這一長串的「抱怨」雖是針對伴侶的行為，但它的累積效果，可以像「評擊」一般有殺傷力，讓配偶覺得受到「人身攻擊」。若想減少這些行為的破壞性，最好的辦法，就是平日多彼此讚美，多互相「存款」，多學習第一人稱的溝通. 火上別澆油 第二個愛情終結者：「防衛反擊，戰火高升」（Defensiveness and Escalation）。 「怦擊」、「輕視」與「否定」往往導致「防衛」與「反擊」。當一個人覺得被傷害、被侮辱時，最自然的反應，就是一面替自己辯護，一面攻擊對方，希望對方知難而退，不再繼續使你難受。然而，實證研究卻清楚指出，「防衛」與「反擊」只會造成惡性循環；雙方用唇槍舌箭互相傷害的結果只會使戰火節節高升，嚴重傷害夫妻間的友情與親密感。讓我們再用丈夫遲歸為例，如果太太用批評的口氣對丈夫說：「你到哪裡去了，怎麼到現在才回來？曉不曉得現在幾點鐘了？」 丈夫防衛地說：「要不是你愛花錢，家裡經濟緊張，我才不想加班呢！」 妻子：「我沒亂花錢，你不要冤枉人，這個月我只買了一件衣服┅┅」 丈夫：「你上個月買了兩件┅┅」 妻子憤憤地說：「雖然我錢賺沒你多，我也一樣上班，回家又要做大部份的家事，偶爾買點自己喜歡的東西，你就斤斤計較┅┅你也不想 想，到底是誰害我們家裡經濟緊張？要不是你一直寄錢給你那沒人要的姐姐┅┅」 丈夫臉紅脖子粗地說：「你給我住嘴┅┅不准你侮辱我的家人！」 妻子叉著腰吼回去：「你要怎樣？你敢動手打人？天下哪有這碼子事，只准你罵人，卻不准我回嘴，我偏要說┅┅」 丈夫怒吼：「你混帳，再不住嘴，我就跟你離婚┅┅」 妻子更火了：「你竟敢威脅要離婚？當初那麼多醫生追求我，只怪我被愛情弄瞎了眼，下嫁你這窮小子┅┅沒想到你現在竟喪盡天良，離婚就離婚，有種明天你就給我搬出去。」 丈夫：「何必等到明天，我現在就走┅┅」把大門重重一摔，掉頭而去。 小罵變大吵 談到「防衛、反擊」這愛情終結者(Terminator)有幾個特色： １.不肯承擔責任，也不會道歉，不看自己可能虧欠別人之處，只一味把過錯推到別人身上，喜歡自己扮演那「無辜犧牲者」（Innocent Victim) 的角色，而使對方在不知不覺中扮演「迫害者」或「惡人」的角色。例如，「要不是你先惹了我，我不會去批評你家人。」「要不是你先罵我，我不會跟你吵起來。」 換句話說，「我是無辜的」，「是你先開始的」，「全是被你害的，一切都是你的錯」。 ２.看不到伴侶有理之處，只急著指出對方的錯誤。例如∶ 「你怎麼一天到晚都遲到？」 「沒有呀，我上星期二、四、五都準時回家呀！」 「那麼星期一和星期三呢？」 ３.一面保護自己，一面猛攻對方之弱點，要他棄甲而逃。 「你說我亂花錢買衣服，你自己呢？我兩個月只買三件，你呢？以為錢長在樹上，把我們辛苦賺來的錢亂買股票，外行要裝內行，一下子全賠光了┅┅」 這種對話，使夫妻間戰火不斷升高，情緒激昂起來之時，就使兩人溝而不通，忙著防衛自己，而無法試著去了解對方的觀點與角度。 實證研究指出，婚姻痛苦的夫妻互動之時，這「防衛、反擊」之愛情終結者不斷出現，不但雙方各自都深覺被誤解，動不動就被攻擊、受 害，需要常常為自己辯解。此外，他們之間也常有「一個小小的爭執，突然變成大吵，彼此兇狠對罵，翻出陳年舊帳」的現象。 停火快修補 反之，幸福之夫妻互動中，雖也一樣有「防衛、反擊」的行為，但是他們懂得「暫停」（Time Out）、「修護」(Repair)與「接受自己該負的責任」（Accept Responsibility) ，不讓戰火繼續升高到失控的地步。好夫妻懂得在「戰後」雙方冷靜下來時，回來檢討「戰事」，看將來如何能減少傷害，促進雙方溝通。程度更好的夫妻能夠在一吵完，馬上開始「修護式對話」；程度最好的夫妻，卻能在戰火熾熱之中，借著「結構式溝通」之「夫妻對話技術」立時開始修護關係，驅逐使戰火高升之第二號愛情超級終結者。 歷年來的婚姻實證研究指出，在夫妻許多互動行為之中有四種行為最具殺傷力。在前文中我們已經討論過「輕視、否定」與「防衛、反擊」兩個婚姻終結者，而這兩個終結者又會導致其餘兩個婚姻殺手∶「築牆逃避」與「負面詮釋」之產生。 「築牆、逃避」（Stone-walling」、「Withdraw）：在夫妻意見不合或爭吵之時，極為常見的一個現象是，有一方急著要把問題談完，而另一方卻忙著逃避，想把大事化小，小事化無，甚至希望那些令他敏感不安的話題根本就不被提起。這種「築牆、逃避」的行為可以從許多不同的地方被偵測出來。逃避的一方可能在對話中離開現場，他也可能顧左右而言他，企圖改變話題；他也可能頻頻點頭，有口無心地快快贊同另一方的意見，希望另一方不再追逼；最可怕的，是他開始「築牆」，視而不見，聽而不聞，練成金鋼不壞之身，刀槍不入。 當這「築牆」 之婚姻終結者，出現在夫妻對話上，聽的一方一片死寂，一點反應都沒有，讓說的一方覺得石沉大海，像在對一片石牆說話，一顆火熱的 心被拒於千里之外，沒有任何溫情，只有陰暗之冷酷。 兩性的差異 實證研究發現，大約有85％的「築牆」者是男性。的確，舉世皆然，在婚姻與親密關係中女性大多扮演「追逐者」（Pursuer）的角色，而男性大多扮演「逃避者」（Distancer）的角色。 在婚姻中，男性對妻子最常有的抱怨是「她為何那麼難被討好？為何對我處處不滿意，老是批評、挑剔、找我麻煩，不能讓我清靜一下嗎？」而女性對丈夫最常有的抱怨是：「他為什麼不喜歡跟我溝通，聽我說話，他為什麼不愛說話，不把心裡的感受告訴我？難道他一點都不關心我？」兩性間這樣的互動會引起惡性循環。 根據實證研究顯示，當女性對男性「築牆」時，男性身心所受的影響，遠不如男性對女性「築牆」時，對女性身心所帶來的傷害大。葛博士的研究指出，當女性對男性「築牆」時，男性的生理反應並不很大，但是當男性「築牆」時，他們的妻子心跳與血壓卻都急劇上升。對大部分的女性而言，婚姻與家庭是他們使命中最重要的部分，而男性的「築牆」對女性而言，是種威力極為強大的「否定」與「拒斥」。男性築牆時，她們所接受到的訊息是：「我討厭你這個人，我要拋棄你，跟你斷絕關係。」因此，一般而言，男性的築牆會給女性帶來巨大的痛苦，也使她們窮追不捨，要迫使男性馬上解決問題，讓她們能尋回與丈夫心心相系的一體感。 事實上，當大部分男性在「築牆逃避」時，並非蓄意要傷妻子的心。他們並非要逃避妻子，他們真正想逃避的是「衝突」。研究上發現，許多男性不自覺地用「築牆」來逃避衝突，是有其原因的。男人善於處理戰場上、商場上或運動場上的衝突與競爭，但正如一句笑話所說的「在情場或親密衝突之海中，女人還能游泳存活，男人卻都一個個滅頂、淹死了。」（In the sea of relational conflict, women swim,men drown）這是因為前三類的衝突都有規則可循，而且男人在成長的過程中，也受到許多訓練，較懂得如何去處理上述各種衝突。但是在社會化的過程中，有關如何了解情緒，處理人際衝突方面的技巧，男性所受的訓練就遠不如女性，因此，當男人碰到千變萬化，似乎毫無規則可循的親密關係衝突之時，多半都不知所措。當男人碰到這類衝突之時，比女人更容易造成生理上「洪水泛濫」（Flooding ）的現象，心跳與血壓都直線上升，而且實證研究發現，當女人在衝突過後，生理狀態漸趨平復時，男人卻仍高居不下，久久不能鬆弛下來。 雪上又加霜 處在外在焦慮的心理狀態中是很難受的，不管男人、女人，都想逃避這種感覺。不幸地，雙方用來解決問題的方法反而成為更大的問題，造成惡性循環，愈演愈烈。 幸福與痛苦之夫妻都會「築牆逃避」，但他們主要的差別是，在幸福婚姻中的這類互動只是偶發事件，而痛苦的夫妻卻讓這個婚姻殺手習慣性地出現在他們婚姻之中，而這第三號婚姻終結者長駐他們關係之中的結果，不但會使輕蔑否定，防衛反擊（戰火升高）等終結者在婚姻中愈演愈烈，而且還會邀請第四號婚姻終結者『負面詮釋』也一起進駐他們婚姻關係之中。 「負面詮釋」（Negative Interpretation）：當夫妻的溝通之中充滿「否定、輕蔑」「防衛、反擊」「築牆逃避」，長期被誤解、拒斥，心裡受傷的結果，就不自覺地戴上一副黑眼鏡，漸漸地，他再也看不到配偶善意的努力，甚至把對方中性的行為都認為帶有惡意。當這第四號終結者常駐婚姻之中時，會產生一種心態，覺得自己是個無辜的受害者，而對方是不懷好意，存心傷害的惡魔。婚姻到了這個地步，就相當危險了。例如，妻子只說了一句：「我們需要談一談。」（她指孩子學校要作制服），沒想到丈夫馬上跳起來說：「你又要罵我什麼？」在妻子抱怨了幾年之後，丈夫終於借著送花給她一個驚喜，沒想到妻子用懷疑的眼光責問他，「說！你到底做錯了什麼事？」或是「你送花的目的，根本就是自私，要別人以為你是好丈夫。」 葛博士的研究中指出，進入高危險期的婚姻有幾個特徵： 1.有種強烈的感受，覺得婚姻問題已嚴重到不可能解決的地步。夫妻間有強烈的敵意，不是戰火連連（Hostile-Engaged），就是盡量避免接觸（Hostile-Detached）。 2.在長期溝而不通之後，習慣性地避免衝突，或是想辦法自欺，在心靈受傷時，不斷告訴自己「我不痛」。 3.兩方像兩條並行線，生活沒有交集，就像英國黛安娜王妃與查理王子一般，在同一屋檐下，卻形同異路。 4.在婚姻中有強烈的孤寂感。已經進入高危險期的婚姻，是否就沒救了呢？答案是：「天下無難事，只要有心人。」 過去三十年來的實證也指出了重建婚姻的要訣： 1.去面對並有效地處理衝突。 2.學慣用智能繼續建立你倆的友情。 重建有訣竅 到底該如何才能愛火重燃，然後重建婚姻呢？實證研究中列出了幾個重要的訣竅∶ 1. 愛火重燃的第一個步驟是「認識敵人」，控制婚姻四大終結者，盡量減少讓它們在夫妻互動中現身的機會。 2. 積極培養夫妻面對衝突時修護（Repair）的能力。幸福的夫妻能有智能地在戰火高升時，邊吵邊修護衝突帶來的傷害。 3. 防止情緒泛濫（Flooding ），當情緒泛濫時，他們會失去修護的能力，在那時，愈想解決問題，愈會把事情搞砸。若要防止泛濫，增進修護能力，夫妻要努力學習 兩種技巧： A.暫停（Time Out）∶在平時就約好，為保護關係，雙方可在戰火高升、衝突失控之前叫暫停，馬上離開現場，用深呼吸或運動來自我撫慰，讓自己安靜下來。為了維護「追逐者』的信任，「逃避者」（離開現場的一方）可在四十八小時內回來把問題談清楚。 B.「修護式對話」∶換句話說，操練「快快的聽，慢慢的說」，兩人輪流當傾聽者，讓對方能暢所欲言。當發言者覺得被了解，滿意之後，雙方再交換角色，原來的傾訴者變成傾聽者。葛博士的研究建議女性特別要學「 Soften Start Up」,柔和地發言，而男性特別要在「Accept Influence 」虛心傾聽，接受影響上面下功夫。這是極為重要的技術，請恕筆者無法在此詳細介紹這套技術，有興趣的讀者請參閱拙作「愛就是彼此珍惜--幸福婚姻的對話」（台灣張老師出版社2002年出版。） 4.在婚姻「愛的帳戶」之中，「存款」與「提款」 的比數要大於五比一：幸福夫妻能在戰火高升時不被情緒泛濫，甚至能在對方負性的行為中看到善意，最大的訣竅就是他們在平日就有非常豐富的「存款」。而什麼是「提款」？最好的例子就是上述的「四大終結者」，是每個人不教就會的，而存款則需用心去學，最重要的訣竅，是要活得有智能，尤其是要了解對方「愛的語言」。例如，若妻子「愛的語言」是實際的服務，丈夫就該把重點放在多幫他做家事上面，這會比送她不感興趣的玫瑰更能讓她感受到愛。同理，當丈夫生日，最想跟妻子安靜到海邊散步時，妻子就別大費周章，事倍功半地替丈夫搞個妻子自己喜歡的大型生日派對。總之，要學習「投其所好」而非「給己所要」，對方才能收到你這份禮物，感受到你的愛。 5. 原生家庭與自我成長：每個人在成長過程中有許多未得滿足的需要。從小心理受傷愈多，結婚後愈容易因向配偶「討債」而造成較嚴重的 婚姻問題。 請參閱拙作「窗外依然有藍天」（愛家出版社，2002年出版）。 無條件的愛 結束本文之前，筆者還有幾句話與讀者們共勉： 1.沒感受到愛，並不等於別人沒給你愛，問題可能出在「愛的語言」，因此，夫妻要努力學習對方愛的語言。 2.配偶不是神，沒有能力，也沒有義務要滿足我們所有的需求。自己的幸福快樂，要自己負起責任去滿足，別向配偶「討債」。 3. 別讓外界壓力，侵入婚姻與家庭之中。入家門前，先花五分鐘讓自己靜一下，調整心情後再帶著微笑進門。回家與家人見面的前三分鐘， 可以決定整個晚上的家庭氣氛。 4. 每人都有優缺點，也都有潛能與善意，所以我們可用心去幫助對方成功，並幫他把善的一面發揮出來。例如，別說「你是什幺爸爸？根本 不花時間在子女身上┅」，若改口說：「能否請你今晚用15分鐘，小寶睡前念床邊故事給他聽。」這樣，丈夫很可能樂意去做。 5.健康的婚姻，築基於健全的個人。請「永遠不要忘記自己有錯的可能性」，每個人都有「諉過居功」的劣根性，如果夫妻都能有顆謙卑自省、願意學習的心，他們就能接上愛的源頭，在無條件的愛中，人的心靈創傷才能得醫治，才能存憐憫心，彼此以恩慈相待，這是活在愛中最重要的密訣。
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