中國式相親：爹媽育你為明珠，真的要投暗嗎

最近，一份中國式相親的報道火了，說當今相親太現實了，赤裸裸的利益交換。甚至，一位東北男孩的父親，為了求娶北京籍兒媳，不僅對身高、學歷要求低，甚至允許是輕度殘疾人。記者痛心疾首地批評了功利婚姻，呼籲「愛情正能量」，殷殷丹心，可昭日月。

（全文圖片來自網路，與內容無關）

其實，我曾在在《男人擇偶排序：你在哪一層》中對男人擇偶，有過具體分析，還刻薄地描述過，農村男人想找城裡菇涼，小城鎮男人想找大城市的菇涼。當時，很多人在後台留言批駁我。然而，現實打了批評者的臉！

作為不喜歡道德說教的作者，我只想大吼一句——不現實的愛情都是自殘，不要用純愛忽悠人了，如果愛情和婚姻都很現實，是民族之幸，是國家之幸！

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爹媽育你成明珠，一定要投暗嗎

我們先來看看，不功利的典型愛情，是什麼樣子的，由於我有不同看法，主人公全部為化名。

A，陳蘭是北京一所985名校的女博士。有一天，她在宿舍接到一個電話，對方是一個叫李希的農村小伙。李希初中畢業後，跟隨親戚在北京一家工地搬磚。這天，他打電話給老鄉時，錯撥給了陳蘭。

李希覺得陳蘭的聲音很好聽，第二天晚上，特意撥打陳蘭的電話聊天。結果，兩人越聊越投機，真誠相愛了……

B,劉莉是海歸醫學博士，開了一家私人診所。有一天，她收治了一名截癱鄉村小伙。在治療中，兩人相愛了。劉莉不顧父母的反對，堅決嫁給了心上人！

C，楊藝是一名上海姑娘，在一家大醫院做護士。她愛上了來自大別山深處的廚師陳金。後來，陳金出了車禍，成為植物人。

楊藝將陳金送回大別山，並跟陳金結婚，留在當地做農婦，每天種莊稼、開小診所，伺候丈夫。幾年過去，她的皮膚晒成了古銅色，裂開了一層一層，任何化妝品都用不上了，穿的全部是十幾元一件的地攤貨。讓她欣慰的是，丈夫蘇醒了……

以上姑娘，每個人都會有更好的選擇，可為了愛情，都做了最艱的選擇。儘管她們在接受採訪時都表示無悔，可她們的辛苦和無力感，是無法掩飾的。如果愛情只是讓人活得更辛苦，那麼愛情到底有什麼意義呢？

上面幾位姑娘的父母，是非常悲催的。對於他們來說，把女兒培養成材，雕琢成璀璨明珠，結果全部投暗。

一個母親看到海歸博士跟鄉村截癱小伙的愛情故事後，心有餘悸地說：「原來讀了博士會變得這麼傻，我女兒還想讀博士，算了，我堅決不准她讀博士了！」

己所不欲勿施於人。當大家在批判功利愛情時，我就想問他們一句：「如果你的女兒從幼兒園開始，就在四處培優，為了培養她，老婆都沒有上班，等她取得國外名校博士學位歸來，為了愛情嫁給一個沒有文化、沒有收入的殘疾人。請問，你願意嗎？」

不管別人想法如何，我都旗幟鮮明地反對這種犧牲。我的讀者們，我寧願你們都娶白富美，都嫁高富帥。哪怕，你們為了裝十三，從此不再關注我了！

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什麼是真愛呢？比較一致的觀點，認為真愛是不摻雜任何雜質的。

像前面列舉的極端例子不太容易碰上，平時最能體現這種觀感的愛情，就是那種低配的愛情——條件非常好的人，選擇條件很差的人！

所有的專家都是教人理性的，惟有情感專家是教人不理性的。幸虧，我不是情感專家，所以，我建議大家，對待愛情，一定要理性！

但凡讀過我文章的人，都知道愛情和婚姻的本質是什麼。不過，從社會環境出發，人們希望把愛情和婚姻合二為一。

問題是，婚姻是現實的，連帶愛情必須現實。

大家有沒有思考一個問題：我國的婚姻法明確規定，婚後夫妻的收入，對方擁有一半。為什麼我們的父母，含辛茹苦把我們養大成人，卻不能佔有我們收入的一半呢？

因為，父母對孩子的愛是無私，不管怎麼吵怎麼鬧，都無法割斷這血緣親情。

婚姻卻不是這樣的，一旦婚姻破碎，兩人就不再是夫妻。如果法律沒有明文規定，僅靠愛情的自覺調節，必然會損弱勢一方的利益。

愛情總是容易消失或平淡的。很多夫妻婚後幾年，感情就會平淡下來，相處靠習慣和利益維持，儘管修養好的人，能夠維持一些禮儀性的浪漫之舉，但是當初的激情早一去不復返了！

尤其，有了孩子後，夫妻雙方的注意力往往都被孩子吸引，從而忽視了夫妻關係。

一對年輕男女，為了愛情，忽視文化、經濟和社會地位的巨大差異，毅然結合在一起後，幾年後，愛情平淡甚至消失了，差異的鴻溝就會出現在兩人面前。

曾經看到一個富豪跟小嬌妻離婚，房子給了5套，現金給了3000萬元。

最近，武漢一對夫婦的離婚案刷屏，因為雙方要分割的房產有五六十套！

若干年前，我在某市中級人民法院看到一個案例，一對夫妻倆為了爭奪2000元資產而打官司，其中一件財物就是上網的貓。雙方對一審不服，上訴到市中院。夫妻共同財產才2000元，可見當初結婚完全是裸婚，除了出於愛情沒有第二種解釋。當愛情消失、婚姻破碎時，為了區區2000元財產，竟然兩上法庭！

法官跟我抱怨說，區區兩千元，竟然打兩場官司，浪費的司法資源都不止兩萬元了。

現在，大家都在討論「階層固化」的問題。不管是澆雞湯，還是毒雞湯，一個不可否認的事實是，家庭條件好的孩子，獲得的機會更多。

譬如讀書，他們成績好，有各種培優班，一直護送他們到最好的大學；成績不好，可以送各種補習班；再不好，可以送國外去混個文憑。畢業回來，他們要麼有家族企業可以掌控，要麼有N萬資金交給他們去創業……

前面提到的女博士陳蘭，不用說，老公的收入是不高的，在北京想要買房子，太困難，買學區房，更是難上加難。雖然她是博士，如果不上班，家庭收入捉襟見肘；如果上班，她哪有那麼多的精力管孩子學習？

女護士楊藝，等老公醒了，能跟她生兒育女了，在大別山深處的教育水平、學習環境跟大上海怎麼可能同日而語？再者，老公沒有勞動能力，全憑她幹活，要想把孩子送進大學，該有多難？或許，孩子上完初中就得輟學打工。

一句話，為了自己偉大的愛情，不做現實衡量，感人歸感人，卻可能遺禍子孫。為了過不了多久終歸會平淡的愛情，做出這麼大的犧牲，真的值當嗎？！

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很多人批評現實的愛情和婚姻，理由就是：如果這樣的話，這個世界毫無真情可言，毫無溫暖可言，進而形成一個自私自利的社會。這樣的民族、這樣的國家，是沒有前途的，云云。

既然把雞湯熬得這麼高大上，我只好熬一鍋更大的毒雞湯。

我們先來看看，非功利愛情的荒謬之處——

條件好的人，選擇條件差的人，是真愛；那麼，從另一方來說，就是條件差的，找了條件好的，能算真愛嗎？

明明知道自己配不上對方，還要跟對方戀愛、結婚，將對方推入到困境當中，這是真愛嗎？用腳趾頭想一想，這都不是啊！

譬如一些男人，一文不明，既無學歷，又無好工作，卻幻想找一個白富美，人家如果不願意呢，就罵人家太現實。

打個不恰當的比喻，你只有300元，卻要買愛馬仕，人家不答應，你批評人家太現實？

你為何不去找一個矮矬窮呢？你倒是給我「不現實」啊，娶她呀！

為什麼跟愛情結婚的人，大多數下場很悲慘呢？因為你是出於愛情，對方可能不是。最後，倒霉的不是你，難道還是對方嗎？

如果你問我：「包士山，你說得這麼現實，難道我們不需要愛情了嗎？」

首先，我要糾正一個觀點：我不認為低配的愛情，才是真愛。那種棋逢對手、條件相當的愛情，同樣是愛情；而且，只有這種愛情才可能持久，不被生活所消磨。像錢鍾書和楊絳先生，就是這種愛情。

其次，如果你不知道什麼是愛情，就看兩人的性生活是否和諧。不是指器大活好，濕潤緊緻，而是即使沒有這些，彼此仍然滿意。那麼，兩人的相處，壞不到哪裡去。相反，不管兩人多麼相愛，只要性生活不和諧，不滿的一方，將來多半會出軌的。

不知是哪位先哲說的（歡迎原作者來認領），感情可以騙人，身體不會騙人，性是檢驗真愛的惟一標準。我認為這是真理！

你一定儘可能選擇綜合條件跟自己相當、甚至更好的人，如果你不知道自己愛不愛對方，就看兩人的性愛爽不爽。只有在床上能讓你爽，生活中又不讓你為柴米油鹽發愁的人，才能給你最好的婚姻生活！

有一種擔心是，如果夫妻之間沒有純愛，一旦發生疾病或意外，另一方就可能棄之不顧。這就有點太小看婚姻的力量了，婚姻是一個由責任和義務組成的利益共同體，不僅僅是夫妻兩個人的事。譬如，孩子不讓你們離婚呢；譬如，綜合現實條件和道德風險，還是維持婚姻更有利呢；更關鍵的是，婚姻法對這種情況有明確規定，不是你想拋棄就能拋棄的。

那些有純愛的，就不會有變故嗎？我沒有採訪過前文那個為愛做農婦的上海姑娘，不知道她內心有無後悔。不過，我曾經採訪過5個植物人的愛人。這些大義的愛人，在長年累月的辛勤護理下，不堪重負，先後都出軌了。當然，在做正式報道時，這些陰暗面會被刻意隱瞞。但，這才是生活的真相。

久病床前無孝子，何況原本容易破碎的愛情呢？

如果說，現實的愛情多麼可怕，為什麼不反過來想一下，如果愛情不現實，那麼人們就不需要奮鬥，只需要學點泡妞或撩漢技術，就可以少奮鬥幾十年。那麼，長此以往，社會是什麼樣子，民族是什麼樣子，國家會是什麼樣子？

如果大家的選擇都比較現實，後果就是：一個男人不努力，就娶不上好老婆；一個女人不奮鬥，就嫁不了好老公。如果我們不勤奮，將拖累孩子找對象，那麼，誰還敢懈怠呢？

如果人人奮鬥，民族和國家怎麼可能不強大？

這麼高大上的毒雞湯，大家敢不敢幹了它？！