糗事一籮筐、「第十一彈」

今天中午陪老婆去超市買菜，回家的路上，太陽太熱了，熱得我腦門直冒汗，真是汗如雨下，我突發奇想問老婆：「你知道為什麼我腦門上會出汗嗎？」老婆：「哈哈哈，那是因為腦子進水了，現在都排出來了。」…… 一回家就看到二貨老婆在整理鞋子，LZ急忙叫來兒子，對他說：等會你麻麻說什麼，你就回答三個字，是我的，就好了，我請吃肯德基。一會二貨老婆果然發話，手一指：你給我老實說，這錢是怎麼回事？我回：錢？什麼錢？兒子過來，一把拿起桌上的錢：是我的，是我的壓歲錢，你都能去做小偷了，我藏那麼好你是怎麼翻到的！二貨老婆一看沒啥情況走了，兒子跑過來：拿去，以後藏好了……親生的啊！ 牙疼到醫院拔牙，前面有一個四五歲小男孩不願意治療，哭鬧，怎麼哄都不行。男孩兒媽媽就說:「不疼的，乖，要不讓後面的叔叔先來，你看看叔叔疼不疼。」男孩兒點頭答應。於是我坐在治療椅上治療，醫生很麻利地打麻藥，拿鉗子拔牙。尼瑪拔斷了有沒有，然後各種拽拉，終於拔掉了，弄的老子滿嘴是血。疼的我啊啊大叫，眼淚都出來了。然後之前的那男孩嚇傻了，哭著跑了……我只想說：姐，我真不是裝的，是真他媽疼啊！你原諒我吧！ 每次讀王維的《使至塞上》：大漠孤煙直，長河落日圓。我都很有感觸，當時要是落美元那就更好了。 現在的人真沒素質！昨晚沒睡好，今天坐在公交車裡直打瞌睡，結果後面的人一直瞎嚷嚷亂叫，吵醒我好幾次，嘛噠，虧我性子好，真逼急了哥，這司機我不幹了！ 那天老媽檢查我的手機，嫌棄我的鈴聲不夠嘹亮，體現不出我對母親的敬愛，便偷偷幫我修改了鈴聲。次日，我在接到老闆的電話時，想起的鈴聲居然是：這個人就是娘，這個人就是媽，這個人給了我生命，給我一個家……當我默默接起電話時，整個辦公室轟動了。 路過廣場，看到一男一女兩小學生背著書包坐在路邊，面前擺了一堆零食。而小男孩不吃，都是餵給小女孩吃的。突然小男孩對小女孩說：班長，我當小組長的事情就拜託你了。小女孩滿嘴食物，說不出話來，只是點點頭..... 地鐵很擠，旁邊有個哥們在聊微信，好奇看了兩眼，應該是和他女朋友聊天。女的這樣說的：「親愛的，昨晚玩通關了！」估計是討論遊戲，只見那哥們立馬飛速打上：「我早就通關了！」猶豫了一下沒點發送，而是刪了重打：「真的啊，這麼厲害，改天帶我玩？」 和一二貨朋友坐公交車，特擠的那種，朋友悄悄跟我說：你推我下，稍微用點勁。然後就按他說的做了，誰知道他指著我大聲的說：別TMD推我，我身上帶著刀呢！頓時身邊好開闊…… 今天路上聽到一首歌唱道：辭職，經理，辭職，那個經理...，誰知道叫什麼歌？ 我有一天在街上碰到我朋友，看到他脖子上有一條血印子，我驚訝的問：這是怎麼了，讓誰打了？我朋友哭著說：哥啊，還是你說的對，假的金項鏈不能買啊，丫的質量太好了，我騎車上街，讓小偷給搶了，Tmd，拽了半天沒拽走，差點把我勒死！我差點笑死…… 剛才去買西瓜，跟老闆說：來個小點的，一家三口吃不了。老闆說：兄弟，看不出來，你這麼年輕都有孩子了。次奧，我TM就是那孩子…… 昨晚在一地攤買拖鞋，問老闆：拖鞋多少錢一雙？老闆說20，我拿出15給他轉身就走，老闆喊道還差5快，我說就15愛要不要！價都懶得講！就是這麼霸氣！回家才發現拖鞋沒拿……沒拿…… 請不要隨便稱呼別人「辣媽」，在我心中這個神聖的名字永遠是屬於陶華碧的。看不懂的刮開看下面→ 陶華碧就是「老乾媽」的創始人 玉器很多都是造假的。其中有一種做風化的效果，就是用噴砂機噴。噴的時候工人一邊呼呼的噴一邊嚷：再一小時可就到明朝了啊，再過一小時就到唐朝了啊，你要什麼朝代的趕緊說，過了可就回不來了！ 一天走在路上，忽然一個美女一把拉住我：「帥哥，幫個忙，前任在糾纏我，你就冒充回我老公吧！」看她那麼楚楚可憐的，也就答應了。進到店裡，她對我使個眼色：「老公，你等我下，我馬上回來。」我爽快地應了。可好久她也沒回，於是我也準備走人，被營業員一把拉住：「把你老婆的帳結了再走。」卧槽…… 剛認識老公的時候他是帥哥一枚，俺長的是扔人堆里就找不著的類型。為了俺自私的愛情就整天給他做各種好吃的，從130喂到現在的190……這下好了，真的沒有人看得上他了，連我自己都不忍直視了……請問有什麼好的瘦身飼料嗎？ 車站，一對小情侶在等車。男的把女的拉過來準備親，女的有點不好意思，就躲開了。男的不高興：「怎麼了怎麼了，自己老婆還不讓親了！」女的嘟起嘴：「這麼多人看著呢！大庭廣眾秀恩愛，那是中學生才幹的事好不好！」男的點點頭，不動作了。望著他們遠去的背影，我不禁感慨：現在的小學生覺悟真高啊！ 吃西瓜，用勺子剜著吃，你能吃一半。如果切著吃，你最多能吃兩塊……嗯，有木有小夥伴跟我有同樣的經歷？ 晚上和老婆去鍛煉回家，熱得半死，一身臭汗。我連喝兩瓶水，期間三次要倒水給她喝，她愣是不肯喝。看我喝到想吐，她幽幽地問我：「喝飽沒？」我說喝飽了，然後只見她興沖沖地去冰箱拿出來一塊冰西瓜……
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