怎樣分手傷害較小？怎樣度過分手後的空窗？這一堂課你該補上了。

主動分手也好，被動分手也好，在即將走到分手的節點的時候，我相信雙方都是有感覺的：戀人是否仍然投入，是否仍然愛自己，自己是否還愛對方，在親密關係中是難以被隱藏的，只要不刻意忽略所有信號和感覺，你就能意識到。

但分手總是很難的，意識到感情會消散，對方會停止愛自己，這似乎命中了我們內心深處最恐懼的事情：我是不值得愛的。而讓對方知道自己不再愛ta，不得不去傷害一個我們確實在乎並且愛著我們的人，這樣的壓力和愧疚也很難承受。

絕大多數人一生中至少要經歷一次分手，分手的原因可能是發現自己愛上了別人，可能是有了不同的人生規劃，可能是意識到當下的關係難以維持。成千萬對的戀人們，總有許多無法永遠陪伴彼此。既然開頭何其美好，那就讓分開至少體面一點吧。

誠實面對分手

1.不要以不忍心為理由，浪費彼此的人生。

對於親密關係，每個人都有自己的期望，有些期望是可以調整的，有些期望是你無法放棄的，當你意識到關係中存在問題，現實與期望有較大差距時，可以考慮尋求關係諮詢，關係諮詢的過程中，你們可能會修正自己對親密關係的認知，習得一些親密關係相處的技巧，可能會發現問題得到解決，但也有可能你會發現伴侶無意改善關係或你們發現彼此確實難以調和，而意識到你們無法繼續走下去。

有時候，人們不需要走進諮詢室就已經意識到對伴侶不抱期望，對關係已經失去了維持的動力，你當你已經清楚和對方在一起無法得到自己想要的關係時，不要繼續浪費更多時間。不留後路地切斷現有關係，堅定地離開伴侶，對所有人來說都不容易，對「自己是否還能找到更適合的伴侶」心存疑慮，又不忍心成為那個主動離開的「壞人」，使得人們往往在一段早已不合適的關係中苦撐太久，往往要直到發現了合適的目標，或關係已經難以忍受，才會做出離開的決定。

在無望的關係里太久，不滿意現有關係，不能改變，又難以開始新的關係，會消耗掉經營親密關係的心理動力。

2.除非你認為自己會受到人身傷害，否則盡量當面分手。

選擇當面分手，看起來殘忍，卻是幫助對方走出來的最快方法。ta和你對話，看到你堅定的表情，通過溝通意識到已經無法挽回，知道這一切沒有誤會，分手已成定局，在那個時刻對ta可能是殘忍的，你或許因此要承受對方的眼淚、痛哭、你自己也許會感覺痛苦，但那也可以算作是你們倆對一段戀情的正式哀悼。

通過電話、簡訊、社交網路來分手，是一種保護自己的懦弱的分手方式，卻會耗費對方大量的時間去探尋。兩個人的情緒沒有互相對接，ta會以為還有機會、會以為中間有什麼誤會，當沒有得到一個清晰的解釋時，ta不得不耗費大量時間去探尋到底是什麼——這顯然更為殘忍。

3.互相指責的時刻已經過去了，分手時把責任承擔下來。

愛情中總會有許多問題，在走到分手這一步以前，你們必然已經就這些問題進行過溝通了，你們的溝通或許有顯示出效果，或許沒有，但無論如何，溝通的時候，我們勢必已經讓對方意識到，ta有些地方做的不好，ta沒有滿足你的期待，這些話肯定留在對方心裡了。儘管分手時痛斥對方也許會感覺痛快，但把它們留在心裡，也不失為一種最後的溫柔：以免對方不得不面臨內心最深處的恐懼——ta是不值得愛的。分手本身是一種痛苦，不要讓對方再面臨否定自己的痛苦了。

是我沒有努力去做到的那些事，是我沒有開放自己的觀念，太執著於自己的所求，是我不懂得如何維護好親密關係，令我們彼此都感覺消耗，雖然要分開了，但希望我們都能從這段感情中有所收穫。

4.分手理由里選擇誠實且尊重對方的那些告訴ta。

如果真的分手過，或至少在一段關係里感覺無望過，就會知道，一段關係走到分手或感覺無望，原因從來不是單一的。很少有僅因某一個原因就難以維繫的親密關係，總是許多問題疊加在一起的，即使原因是一方劈腿，往往也還有後續的信任感、安全感被破壞難以重建，或身體上難以忍受對方的碰觸進而帶來性方面的障礙，以及屈辱和悲痛混雜在一起帶來的心理創傷。沒有劈腿這樣的原因，可能也會有感覺性慾缺失、性吸引力下降，親密感方面感覺缺失，話語權上感覺不對等，可能是對方在性上過於自私，或是感覺不到對方對自己的關注……

親密關係本身自帶濾鏡，當意識到親密關係中存在問題時，問題往往不止一個，往往也不止你有感知，只是對方的感覺和判斷也許與你不太一樣。

儘管分手時你將責任歸到自己身上，但也許對方還是會追問，如果有這樣的時刻，盡量選擇那些客觀存在的理由，而不是那些你揣測對方的理由，例如：「溝通技巧上的缺失，所以在爭吵中給關係留下了創傷，感覺自己被消耗了許多了。」而不是「我覺得你不愛我，你只是想找個人解決孤獨，所以我們沒必要在一起了。」

但有些理由我們還是留給自己消化吧。「我對你的身體沒有半點性趣。」「你從來沒有令我愉悅過。」「和你在一起，我從來沒有過高潮。」這些理由也許能讓對方飛快的死心，但同樣也重創了一個人的自尊。

當然最壞的分手可能是「我仍然很愛你，但我不得不……」對對方誠實一點，也仁慈一點，不要將ta困在你的愛牢之中。

確保分手不拖泥帶水

1.確保一刀兩斷。

不要說出：「我們還是可以見面的」，「我們以後還能成為朋友」，聽起來更像是在暗示未來還有可能。你這麼說的時候，也許只是因為不忍心看見對方的悲痛、同時也想給自己的愧疚找到一個出口。事實上，如果你們都move on了，都開始了新的生活，都放下了這段感情，你們當然可以選擇再見面，做朋友，但這個可能性也許不適合在分手的那個時刻說出來。

暗示以後還有可能顯然會阻礙對方從這段關係中走出來。請不要這樣做。

先讓分手實現，再讓一切順其自然發展。

2.分手可能有風險，注意應對潛在威脅。

在有些特殊情況下，分手還要學會保護自己，不光是撕不撕的問題，也許還是死不死的問題。

當處於虐待關係中時，分手會是一件危險的事，伴侶有暴力傾向，曾經動手打過你或威脅過你，或者伴侶以某些足以傷害你的信息資料（如裸照或性愛視頻）威脅你。理想的情況是，在關係開始的早期就有意識地注意這些方面信號，了解對方是否有暴力史，了解他與前任是如何分手的、分手是否和平，格外注意嫉妒心和控制欲是否太強，在關係中發現對方有這些傾向時就要想辦法脫身。有些問題能夠通過心理諮詢得到緩解，例如比較強烈的嫉妒心、控制欲等等，如果自身有改變的意願，或許可以試試心理諮詢。但選擇分手也可以視為一種自我保護，尤其是面臨受虐環境，自己處於巨大的壓力、不安、恐懼之下或對方無意改變自己，只想控制你的時候，不要盲目留在關係里。

分手要在能保護自身的前提下進行，可以找人陪你，也可以選擇遠程分手。對方的威脅應及時報警留下記錄，讓對方知道他如果真的實施必然會付出代價。分手後可能需要一段時間與家人或朋友在一起生活，如有跟蹤、騷擾、威脅的事繼續發生，可以報警，必要時申請人身保護。

分手後如何度過空窗期

1.分手了，接受這個結果。

不，不要乞求對方改變決定。如果對方很輕率地提出了分手的決定，那麼ta對待你們的關係也不會慎重到哪裡去，你不該去乞求對方改變決定，分手了對你而言是及時止損。如果對方很慎重地提出了分手的決定，那麼ta必然已經認為感情走到無可挽回的地步，ta已經不願意再耗費彼此的人生，你更不該去乞求對方改變決定。給自己留一點尊嚴。

不，不要自己夜深人靜一時脆弱又去撩撥前任。分手後的空窗期對雙方往往都很難熬，如果你知道對方仍然愛著你，就更不要為了自己一時寂寞空虛，又去撩撥ta的心緒，令ta會錯意，再次陷進來。想一想，你們分手是為什麼，那些讓你們分手的問題還存在嗎？你們解決過嗎？如果再來一次，答案會否相同？

2.不攻擊前任，就算前任沒有優點，不提也就罷了。

分手後攻擊前任會讓你自己看起來很糟糕，畢竟與前任交往的不是別人，正是你自己。如果你說的是真的，你的前任很糟糕，至少說明你過去很糟糕，否則你怎麼會和他在一起，如果你說的不是真的，那麼你詆毀別人的模樣，就會讓此刻的你看起來很糟糕。不論如何，聽到你攻擊前任的人，也許都會因此對你有不良的印象。而你的閨蜜或基友，也許也早就聽膩這番話了，放過ta們吧。

回憶與講述都會加深記憶和帶動情緒，把前任掛在嘴邊，特別是要去渲染ta有多壞，最後會讓你自己在回憶和情緒里越陷越深，你可能會因此感覺屈辱、悲痛，或感覺自己低價值、厭棄自己（或過去的自己），沒有人會為此承受損失，除了你自己。空窗期，要學會把前任放到一邊，ta多好多壞都與你無關了。

3.別認為自己失去了唯一，別失去對未來的信心。

越是濃烈的愛情越會蒙蔽人們的雙眼，我們忍不住放大自己與對方的契合度，美化對方的靈魂，在我們眼裡，對方與自己天造地設的一對，除了對方，我們想不到還有誰可以適配自己。這也會讓分手之後的我們無心去尋找新的伴侶——畢竟，到哪裡去找另一個他呢？

我們誇大了對方的重要性，也低估了自己的兼容性。分手後，我們要找的不是對方的替代，而是發現新的自己。

多和朋友去社交，多接觸外面的世界，保持和人群的接觸，可以抵抗沮喪和失落。多關注自己，有些事一直想做但沒做的，一些書一直想看沒看的，一些技能想掌握一直擱置著的，空窗期做這些事既不會有人打擾你，也避免了你無所事事被情緒控制。

4.別試圖迴避痛苦，別太早開始約會。

失戀不可能不帶來痛苦。愛一個人的時候總渴望天長地久，你很難承受有一天你會失去ta。為失戀而痛苦不是弱者，迴避失戀的痛苦才是弱者——因為無法接受不再被對方所愛的自己。痛苦也是愛情的一部分，儘管是尾聲，但你越早面對它，才能越早走出去，才能儘早開始下一幕故事。

很多人都說讓人忘記前任的方法是新歡和時間，但我建議晚一點尋找新歡，多一點時間整理自己。整理自己的過程里，你會有一些時間用來哀悼，漸漸的你能理解分手這件事，從而開始整理這段感情你的得失，你總會收穫一些東西。

如果沒有這個階段，太早開始約會，你也許還處於對前段感情的哀悼中，你就很難體會到新的約會對象有多好，你難以投入感情，你也許會覺得自己愛無能；也可能會因為整理不夠，反省和收穫有所欠缺，而在下一段關係里繼續陷入同樣的麻煩。

不要用新歡來作為空窗期的鎮痛劑、麻醉藥，如果你愛過，你就要經歷這個哀悼的過程。你整理得越好，在下一段關係中包袱就越小，就越有可能得到你想要的親密關係。

作者說

有時候，分手意味著失去對方，不分手意味著失去自己。

Make your choice.

女王C-cup

科學而詩意地談談性與愛