邪惡冷笑話，玩了那麼久怎麼還是沒見到大波殭屍啊！

　　　　1、收藏家、商人和小偷三個人去見仁慈的上帝，上帝決定滿足他們的要求：「你們要什麼？」 收藏家說：「我想要世界名畫！畢加索，梵高。。。」 上帝說：「好吧，你會得到的！你呢？」 商人說：「錢！美元，馬克，法郎，英鎊。。。」 上帝說：「好吧，你會得到的。你呢，孩子？」 小偷說：「我想要那兩個人的地址！」　　　　2、兒子不想讀書，非要當明星，整天跟我說要去演戲演戲。今天中午吃著飯又吵著要演戲，我火了沖他大吼道：「演你媽！」兒子一愣，支支吾吾的說道：「老···老公，人家想要嘛。」　　　　3、「同學們，一個成功男人的標誌就是有自己一手創下的事業，有迷人漂亮令人羨慕的老婆，有肯為你兩肋插刀令人敬仰的兄弟！怎麼小明？難道我說的不對么？」「老師，您說的都對！但是……您認識武大郎不？」「……認識……不認識……你媽蛋！滾出去！！！」　　　　4、一日我問妹紙：每個月都來大姨媽是不是很痛苦啊？妹紙回答：是呀。我又問：那你想不想一年都不來大姨媽呀？妹紙果斷的回答：嗯那。我淡淡的說了句：晚上到我房間來一趟，我給你治治。　　　　5、放學後，我的初戀在我身前撅起屁股，以這個姿勢回頭看著我，我的眼睛卻死死盯住她白皙的大腿，迫不及待的貼了上去，那一瞬間，我兩的身體就靠一根硬硬的棒子連接在一起，她的身體也微微顫抖了起來，回頭望向那根棒子，沖我喊著：「快點快點！」於是我一緊張，接力棒就掉地上了。　　　　6、我出差時朋友惡作劇給我老婆發了個簡訊，說我在東莞找小姐被抓，我趕緊發信息跟老婆解釋：「別信，我找小姐從未被抓過。」　　　　7、半夜打電話給朋友，問他在做什麼呢？他突然來了一句神回復：「在做一個幾億的項目呢！」我突然秒懂，我就跟著問一句：「是合資的還是獨資的？」　　　　8、今天上英語課，英語老師是個剛畢業的美女，講課的時候聊著聊著就聊到她的大學生活。我本著娛樂精神說：老師大學生活好嗎？她說：好呀！我：我問了你兩個問題。老師：私聊！　　

　　　　9、在公園裡看著一個美女獨自坐在長椅上喝著啤酒，那憂鬱的眼神，似乎她有許多心事，她喝了一罐又一罐，我注意她很久了，始終不敢上前與她交談，也有很多像我一樣躍躍欲試的人準備上前去，最後我終於鼓起勇氣，第一個走到她面前羞澀的問「姐，那易拉罐還要不，不要給我吧！」　　　　10、A 我最奢侈是買了件LV包包，花了兩萬多。 B:我最奢侈的是去迪拜旅遊購物，花了十幾萬。 C:我最奢侈的是養了個小三，花了幾十萬。 D:我最奢侈的是在人民醫院住了三個月。 ABC:哥還是你奢侈！！！！膜拜！！　　　　11、今天發工資，我用手指沾了點口水，開始數錢，錢數完了，口水還沒幹！　　　　12、包拯要給女兒起名，求助公孫策：「當初我娘給我起名包拯，是希望我拯救天下蒼生。後來世人叫我包青天，同樣蘊含了光明美好的祝願。希望我孩子的名字也能體現出類似的造福社會的決心。你說叫什麼好呢？」公孫策略一沉吟，道：「包郵。」　　　　13、剛看新聞說一男的做手術被誤切了顆睾丸，賠了200萬，我現在一想到我每天夾著400萬的東西亂跑就腿軟...　　　　14、在一次課堂上:老師:菊花在什麼時候盛開？小明:大便的時候。老師:老規矩。小明:知道，這就滾。　　　　15、我問一個妹紙:如果有人qj你，你怎麼辦。妹紙:我會拚命反抗。我:要是一個帥哥呢？妹紙:那我也會反抗。我:要是一個高富帥呢？妹紙:你知道，一個女孩子的體力是有限的。　　　　16、小芷若：媽媽，發葯的阿姨為什麼戴口罩？媽媽：給你的葯很好吃，院長怕她們偷吃了。小芷若：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？　　

　　　　17、老公經常出差，今天好不容易回來陪我，沒想到我大半夜睡毛了，上去就給老公一腳，把老公踹翻在地...於是我心生愧疚，準備下地扶老公上來！就在這時，老公瞬間從地上爬起來！以驚人的速度把自己的衣褲穿好，鑽大衣櫃里了，嘴還小聲嘟囔：「你老公回來啦...」　　　　18、LZ小文書一枚，今天看見一新CASE的材料，學生居然叫：吳所謂。當時就在想這孩子爹媽取名字也太隨意點了吧，結果往上一掃他爹的名字：吳遼。得，我錯了，不怪孩子他爹，名兒應該是爺爺起的！　　　　19、本人屌絲一枚。一天下班回家，在半路上看到路邊圍著不少人，過去一看，原來是一老太太摔倒了，周圍的人都在指指點點，沒一個人扶。我擠過去，對躺在地上的老太太說:大娘，我一個月的工資只有1800元，我可以扶你嗎？老太太吃力的揮了揮手:你還是走吧。　　　　20、樓主一朋友在內蒙當廚師，我問他那邊的物價貴嗎？他說，別的都好就是蔬菜貴。有多貴？那天他們在廚房吃東西，吃了好多羊肉，老闆啥也沒說。只是吃了口青菜，老闆惡狠狠的瞪了他好幾眼，好幾眼！　　　　21、一同學英語不好,一天考完回家高興的跟他媽媽說,老媽,你猜我英語考多少分, 他媽說：5分？他說,這次兩位數。他媽媽說：10分？他說,你大膽猜, 他媽媽一狠心說了20分。他說：老媽，再給你最後一次機會,他媽媽高興的說,多少多少？他說：7.5分。他媽從客廳把他揍到衛生間,從衛生間到陽台。　　　　22、洗漱完畢，躺在床上，女：親愛的，今晚人家想要！男：我好累好睏，我去桌上趴一會兒，說罷準備起身去電腦桌旁！女：借口，我就不信你連一分鐘時間都沒有？　　　　23、「小王，能用一首歌來形容你的愛情么。」「能啊，梁靜茹的勇氣。」「哪一句？」「愛真的需要用氣…」說完小王嘆了口氣，繼續給她女朋友打氣。　　　　24、孩子：「媽媽什麼叫度蜜月？」媽媽：「就是我和你爸爸結婚後一起去旅行，很好玩的。」孩子：「我去了么？」媽媽：「當然去了！ 」孩子：「我怎麼不知道？」媽媽：「你還小嘛，當時是你爸爸帶你去的，是我帶你回來的。」　　

　　　　25、朋友這陣子迷上了玩植物大戰殭屍，後來有天對我說：這裡面一直說一大波殭屍正在靠近，玩了那麼久怎麼還是沒見到大波殭屍啊。　　　　26、經理：小李，晚上吃飯沒？ 同事：沒啊！ 經理：我請你吃飯吧！ 小李滿懷感激的說：老闆，你……你對我太好了！！！ 經理：秘書，來給小李那份盒飯，他今天晚上加班。 同事：……　　　　27、坐朋友敞篷跑車去耍，想學電視裡面裝裝B，就雙手高舉站起來嗨歌，朋友在旁邊吼了一句：「還是坐下來吧，腋毛都被吹成中分了！」 友盡！　　　　28、上大學時候，寢室老三得股癬了，自己買了一盒達克寧擦。一次老三回來晚了，我們都睡覺了，他也沒開燈，摸了一盒東西就往自己屁股上擦了，一會感覺不對了，打開燈一看，自己特么的擦的鞋油。　　　　29、和老媽翻她的結婚相冊，老媽邊看邊說：「真想回到你爸向我求婚的那個時候。」我好奇的問：「是不是當時特浪漫啊？」老媽合上相冊：「早知道你長這樣，當時我就該拒絕你爸。」　　　　30、孩子因成績不好， 被家長罵笨鳥，孩子不服氣的說，世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的，家長問:那第三種呢？孩子說:這種最討厭，自己飛不起來，就在窩裡下個蛋，要下一代使勁飛。　　看到路邊一個女孩很漂亮。我過去冒充她老公對她說：「媳婦兒，別生氣了，跟我回家吧。」說完拉著她就走。驚恐之下她開始毀壞身邊別人的財物。終於，在我毫不在意的賠了三個被她掀翻的路邊攤，五部被她摔壞的iPhone6後，她溫柔的對我說：「好吧老公，咱回家吧。」　　
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