?減壓時間：笑話一籮筐

有多懶

女朋友跟我打電話時，經常說「嗯」，而跟我聊QQ時，卻經常回復「哦」。我問她為什麼，她說：「打字的時候『嗯』要按兩下鍵盤，『哦』按一下就行了；打電話時，『哦』要張嘴，『嗯』不用張嘴。」

現在結婚車隊都用白車當頭車，後面跟一隊黑色車，說是白頭到老。後面的黑車一直不懂什麼說法。

結婚以後才知道，白頭到老是開始，然後再一條道走到黑啊。

多麼痛的領悟！

少女談戀愛總愛耍脾氣鬧彆扭,虐人虐己。而成熟的女人則能找到有效的解決辦法,比如刷他卡買點什麼。

洗碗

吃過晚飯，我緊張地對媳婦說：「為什麼每次都是我洗碗，要民主。」

媳婦考慮了一下：「好，以後咱猜拳，誰輸了誰洗碗，民主吧？」我連忙點頭。

媳婦又說：「現在開始猜拳吧。不過我警告你，你只能出拳頭，你如果敢出別的，你就死定了。」

小時候媽媽告訴我洗澡的時候含著一口水可以不感冒。我信了，一直十幾年了我都堅持著，就算是偶爾感冒，我都在想是不是我含水的方式不對。今天打電話跟老媽嘮起這事，老媽說：「其實含水不預防感冒，主要是你洗澡時唱歌太難聽了。」

老婆焦急地給老公打電話：「喂，老公我迷路了。」

老公問：「你周圍有什麼標誌性建築物嗎，前面有什麼？」老婆答：「路。」

老公又問：「那後面呢？」老婆答：「路。」

老公急了：「那旁邊呢？」

老婆說：「好多樹。」

妹妹放學回家跟媽媽說：「媽媽，明天秋遊，我們班組織燒烤。老師說每人都得帶一樣與燒烤相關的東西去。」

「那你想帶什麼？雞翅還是香腸？」媽媽問她。

妹妹眨眨眼說：「帶那些多累啊！我帶餐巾紙去擦擦嘴就夠了。」

男友說最近公交車上的廣告：買皮衣送老公，買皮草送老婆，我一直以為是買一贈一的廣告。

我發現自己的臉越來越胖了。我對老公說：「我想去做瘦臉，做個像章子怡那樣的小瓜子臉。」老公聽了抬起頭，問：「需要多少錢？」「一千多塊錢吧。」說完我進了廚房。

第二天下班，老公塞給我一個小塑料袋。我打開一瞧，裡面是一大把吸管。我問：「這幹什麼用呀？」老公拿起一根放進嘴裡，說：「這是我今天喝飲料時靈機一動發現的——從今天起，凡是稀的東西，像什麼水、粥，你就用這吸管吸。用不了多久，你一定由圓臉變成尖臉。」

我：老闆，桔子甜不甜？

老闆：甜！

我：我嘗嘗。

老闆：謝絕品嘗！

我：那我怎麼知道甜不甜？

老闆：我吃給你看，你看我表情！

小明：我要請假。老師：理由。小明：我下午要做手術。老師：什麼手術。小明：人體無用副組織群體切除術。老師：說人話。小明：理髮。

中學化學老師有一次喝多了，紅著臉就來上課了，給我們講課講得激情澎湃。一同學就悄悄說老師喝多了，不想被老師聽到，老師：是，我是喝多了，可我沒講錯吧？下面看這道菜……

今天父親節，我看了遍課本里朱自清先生的《背影》，讀完文章，我真的哭了出來，因為後面寫著：「背誦課文最後三段。」

初中有一同學，有天打架被政教處主任叫去談話，同學態度很不好，主任說：「把你媽媽叫來，我跟她談談。」這貨逆天地說了一句：「咱倆的事，你跟我媽說啥？要是這樣，你把你媽叫來，我也跟你媽說……」

男友：今天我打死了5隻蒼蠅。2隻公的，3隻母的。女友：你怎麼知道它們的性別？男友：2隻停在啤酒瓶上，而3隻停在鏡子上。

一家人看《非誠勿擾》，一親戚來了。我家小狗人來瘋，那親戚特別怕。

我爸跑過去，邊攔邊說了句：「行了，他不是你喜歡的類型。」

一個聲名狼藉的吝嗇鬼終於決定要請一次客了。他在向一個朋友解釋怎麼找到他家時說：「你上到五樓，用你的胳膊肘按門鈴。門開了後，再用你的腳把門推開。」

「為什麼我要用我的肘和腳呢？」

「天哪！」吝嗇鬼回答，「你總不會空著手來吧？」

電腦培訓班上，有學員被蚊子叮得實在受不了了，說：「老師，能不能把蚊子放進回收站，然後刪除？」

「可以，但是你必須先選中它。」

第一位醫生：「你為什麼選中了皮膚病專業？」

第二位醫生：「因為我的病人永遠不會半夜吵醒我，永遠不會死於這種疾病，而且很少能夠康復。」

單位新來個女同事，自我介紹時說叫歡喜，有同事們都說：你出生時你父母應該很高興呢！從你的名字里就能看出來！

然後新同事說：「我姓白。」瞬間所有人都安靜了。

一位學姐結婚，回學校送給每個學妹幾包口香糖做喜糖，室友覺得很奇怪：「哪有人用口香糖做喜糖的？」

「有什麼不可以，口香糖和結婚不是頗有類似之處嗎？初時甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蠟了！」

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