怎麼破解孩子的謊言

人從多大開始撒謊呢？有人說是三歲，有人說是兩歲，我清楚的記得小亞是從兩歲開始撒謊。

那時候她迷戀扭蛋機，就是那種投幣進去後轉動把手，從出口裡隨機掉出一個塑料蛋的機器，打開塑料蛋就可以拿到一個小小的玩具。日本到處都有這種扭蛋機，大多數小孩都樂此不疲，她爸爸帶她出去時經常會讓她玩扭蛋機，積少成多也挺燒錢的。有一天我對小亞和爸爸下了封殺令，再不許玩扭蛋，違者格殺勿論。過不了兩天，小亞又拿著新玩具回來了。「怎麼回事？」我問。「爸爸就這樣拿著我的手逼著我轉的。」小亞一邊認真的說一邊比劃。晚上等她睡下了，小亞爸爸說「這孩子，今天明明是她求我要玩的。」

小亞三歲時上幼兒園很順利，從第一天就乖乖的坐上園車走了，從來也沒有哭鬧過。只是上中班的時候不知從哪一天早上起她開始說肚子疼，我幫助她揉和敷熱水袋都不管用。有一天去看病的時候偷偷詢問了小亞的醫生，兒科醫生笑了：「你別太當回事了。沒有這樣一種只在早上上幼兒園前肚子疼的病。」我驚訝了，當然聽說過有孩子裝肚子疼不去上學的，但是沒想到這麼小的孩子居然能夠近似本能的撒這種謊。有了醫生的話我就放心了，小亞再說肚子疼的時候照樣給她揉一揉，有時也敷熱水袋，最後依舊微笑著送她坐上園車。由於年齡還小，很多孩子很難準確或者誠實的表達自己的感情，比如在幼兒園裡被小朋友推了一下，午飯時出現了他不喜歡吃的東西，老師表揚了別人而沒有表揚他等等都會讓孩子覺得自己討厭去幼兒園，但是他們很清楚如果說自己不喜歡去幼兒園就會惹媽媽不高興，甚至不愛他，所以就試圖用其他方式來解決問題。孩子撒謊很正常，很多情況下也沒有必要揭穿，但是撒謊背後的原因卻不得不找。

妹妹小桃的情況和姐姐又不一樣。日本的幼兒園保育時間一般到下午兩點左右，我下午有課的時候就叫小桃留在幼兒園接受延長保育，按照規矩下午三點幼兒園提供零食。可是有一天五點左右接她回來後，小桃說今天在幼兒園沒有吃到零食，人多不夠分。雖然有點納悶，但是我還是給了她家裡的零食。然後又有了第二次，第三次，我問小桃老師真的沒有給你們吃零食嗎。她斬釘截鐵的說老師沒給。我送她上幼兒園後偷偷向老師一問，老師說沒有這樣的事情啊，小桃每次接受延長保育的時候都有吃零食啊，我把她叫過來你當面問一問。我趕緊阻攔住那個新來的年輕老師，說我不是懷疑老師，只是想驗證一下。現在問題清楚了，請不要責怪她，讓我自己來解決。

我認真考慮了一下小桃對我這樣說的可能，終於從自身上找到了原因：最近工作比較忙，又額外的添加了寫書的任務，我和她說話和玩耍的時間不如以前多。小孩子不會說你和我玩的時間少，我感覺愛不夠，而是本能的用其他的方式（給你增加額外的工作，故意搗亂惹你生氣）來吸引你對她的注意力。小桃要的不是額外的零食，而是我為她準備零食所花的時間和精力，她無意識中想從中印證到媽媽是和以前一樣關心她的。想清楚了就有了解決的方法，我開始注意多和小桃說話，陪著她玩，她很快的也就不再撒這種謊了。我從始至終都沒有對小桃說你撒謊了，你不誠實，而是找到了原因和解決的方法，問題自然而然的也就消失了。

從外面回來是一定要先洗手的，否則手上的病菌容易讓人生病這個道理不知跟孩子們講了多少遍了，類似的故事也看過不少，但或許是因為小亞還沒有親身體會過不洗手直接導致生病的經歷，所以仍然不當回事常常忘。有時回到家後我見到小亞就問她洗手了嗎？小亞乾脆的回答：「洗了。」我抓過她的小手一看，還帶著些許汗漬和粘意呢。小亞被我抓到過幾次以後就不再撒謊了，要是她再狡猾一點，她就會懂得把手沖一衝再抹上些洗手液留下味道就能矇混過關，還好她沒有這樣做。讓人可氣又可笑的是，就連老公也像孩子一樣說謊。老公是個生病不愛吃藥硬挺的人，一次他生了病不得不吃藥，我出於不放心問了他一句：「飯後吃藥了嗎？」老公答：「吃了。」過了一會兒我發現葯其實就原封不動的靜靜躺在桌子上。究其原因，我發現是自己給家人的愛心太多了，愛變成了嘮叨和負擔。大家為了不直接和我衝撞傷害我才被我「逼」得不得不撒謊。

如果這些謊言還都是善意和可愛的，那麼下面的謊言是不是代表著孩子品德敗壞？一個朋友向我訴說她的小學一年級孩子不知從哪裡找來了一條紅領巾，帶回家告訴爸爸媽媽他第一批入隊了。爸爸媽媽為他自豪了幾天之後發現他根本就沒有入隊。朋友夫婦很傷心，他們一直都以言傳身教在教導自己的孩子要做個誠實有信的人，為什麼他還要這樣欺騙他們？

在說我的看法之前，首先一起來看看小孩子常見的謊言類型和原因：

1本意並非打算撒謊，但結果卻變成謊言

比如說和父母約定5點回家，但實際上在外面玩瘋了到6點才回家。對於這樣無意的謊言，強調守時的重要性就可以了，用不著在撒謊二字上糾纏。

2 吸引別人的注意力，突出自己

本來自己沒有干過的事情，卻逞能說自己幹了，逞嘴上的英雄主義，特別是男孩比較傾向於撒這類謊。對孩子來說，撒謊可以逗小夥伴們笑，可以讓別人尊敬自己，而且想像力越豐富就越有意思。這類謊言大都出於愛玩的心和空想，換做成人版就叫做吹牛，牛吹得越大彷彿自己就越有本事。我們往往可以笑聽大人吹大牛，卻不能容忍孩子吹小牛。

3 出於願望的謊言

有一次幼兒園春遊的時候，孩子們在一起一邊吃飯一邊互相看對方的便當。有個孩子的便當明顯的非常粗糙，別的孩子就問「為什麼你媽媽做的便當這麼難看？」孩子回答「我媽媽病了，這是我和爸爸一起做的。」而實際上這個孩子根本就沒有媽媽。除此之外，還有經常對朋友說自己爸爸是在海外工作，有一天會開著賓士來接自己的沒有爸爸的孩子。當現實與理想相背，孩子又無力改變的時候就有可能會編出一個美麗的謊言來，讓自己相信並安全的生活在裡面。這樣讓人心疼的謊言是出於孩子寂寞的心靈，並非是故意欺騙大人。

4 為了避免衝突和被懲罰或者被嘲笑，自我防衛的謊言

這是孩子最常見的謊言類型。往往父母的管教越嚴格，孩子撒這類謊也就越多。比如我的兩個孩子最常見的謊話就是誰幹了一件不對的事（比如把張開的剪子放在地板上），被我發現盤問的時候，兩個都不承認。其實這麼小的孩子心理都寫在臉上呢，我還是希望他們能夠自己說出來。但孩子們很清楚，如果自己承認了就會被媽媽用難看的臉色看，弄不好還會被打手，還不如騙一時且過一時呢。類似這樣的謊言還有弄壞了東西以後不承認，放學路上明明在外面玩了沒有直接回家但不承認等等。正是因為孩子對事物有了一定的判斷和推理能力，明白這件事的後果才會編織出謊言。我緩和了自己對孩子的管教態度，他們也就不再撒這種謊了。

我親身經歷過一次自家院子里的晾衣架失火事件，幸好火被鄰居發現及時撲滅了，我們報了警以後警察也沒有找出犯人。但是第二天我發現鄰居小學六年級的孩子幾次鬼鬼祟祟的隔著牆張望衣架上失火的痕迹，又發現了我們兩家之間的院牆根下有一雙鞋印，便開始懷疑他。我找機會向他媽媽轉彎抹角的問了很多他的情況，得知了他在自己家院子里練棒球的時候，球掉到我家院子里，因為院子里有狗所以不敢翻牆過來撿的情況。我以為他是因為對我的狗有反感，所以才故意燒小狗的浴巾。由於沒有任何證據，我不能有一個字的暗示，就去買了一袋棒球送給他，告訴他我剛生了孩子，有時候顧不上帶狗散步，所以才把狗放在院子里。以後你的球掉在我院子里了可以按門鈴，阿姨給你撿。我回到家不一會，鄰居父母帶著孩子哭著來承認錯誤。原來小男孩拿了我送給他的球進了家以後就哭了，向父母承認是他放的火。那天他的朋友們來家裡玩，他想在朋友的面前逞英雄就翻牆過來把我院子里的浴巾點著了。由於沒想到警察會來調查這件事，他害怕了就不敢承認。我安慰了他，表揚了他的誠實和想當英雄的心，但是同時也告訴去別人家院子里放火絕對不是英雄行為，而且很可能會引來意想不到的嚴重後果，以後做事前要先動腦筋考慮後果。小男孩撒了一個不小的謊，但我想他會從這次教訓中學到很重要的東西，幫助他長大，而不是破壞他成為英雄的夢想。

有些父母第一次發現自己孩子撒謊覺得很受打擊，很傷心，也不明白原因。而對孩子來說撒謊不過是他們本能找到的解決問題的方法，也是他們的想像力和創造力發展的證據。至於一些偷錢去打遊戲、偷了別人的東西說是撿回來的等等比較惡意的謊言，在孩子幼小的時候基本不會出現，年齡小的孩子的謊言大都與愛有關。比如小孩子在一起玩的時候常常會告狀，說誰誰誰欺負我了。究其原因，比如是對某某的嫉妒，比如是想跟媽媽撒嬌，引起媽媽的注意等等，都會故意誇大事實甚至編造。孩子為了向父母尋求愛情，無意識之中會在話語中帶上了誇大的色彩。父母應該首先懂得在聽孩子的話時帶上一個過濾套，不要逐字逐句的理解而是要考慮孩子的感情和處境。

很多大問題都是在萌芽時不及時徹底的解決才慢慢發展嚴重的。我的經驗主要涉及幼兒時期的教育，建議父母把注意力放在謊言的根本原因上而不是撒謊本身。因為如果不解決根本原因，就不可能根絕撒謊這件事。比如一個朋友跟我訴說他兒子借了別人的玩具遲遲不還，還騙父母說已經還了。我告訴他問題的重心不要放在撒謊上，而是借東西不還上，顯然孩子沒有從心裡接受借了東西要按時還的道理，又怕父母嘮叨或者批評才撒謊的。否則你即使能夠讓孩子做到以後不再撒謊，但是他以後一定會因為借東西不按時還被別人討厭，為這個壞習慣承擔後果。但是讓他真正明白了這個道理了，他也就不會再撒這種謊了。

對孩子撒謊的解決方法：

1 正確表達自己的心情，控制自己的情緒，同時不要給孩子定太高而不容易達到的目標，給孩子留下不用撒謊也可以解決問題的餘地。認真想一想，孩子有多少謊言是被父母的嚴厲管教給逼出來的。如果我們對孩子犯的錯誤更寬容和諒解一些，那麼孩子也就用不著對我們撒謊。

2 不要隨便給孩子的撒謊行為升級或者定罪，要批評的只是撒謊的行為而不是孩子的人格，撒謊不一定等於品德敗壞。讓孩子明白撒謊可能會讓別人的反應很有意思，也可以暫時達到自己的目的，但是也會失去別人的信任，到時候會追悔莫及。

3 撒謊當然不好，但是更重要的是要考慮孩子撒謊的目的。不是為什麼撒謊，而是為了什麼撒謊，要找出謊言之後隱藏的信息。心理學上講，表面上看起來負面的行動和語言中，都可能隱藏著一個正面的目的。有意識的去尋找孩子行動背後隱藏的積極的目的，那麼對這個行為的理解和認識就會發生改變。這也就是我從來不認為孩子撒謊就是不可救藥的緣故。一切問題的源頭其實還都歸於一個「愛」字。我們灌輸的愛未必不夠，但或許沒有真正植入到孩子的內心。發現孩子撒謊正如同接收到了孩子發來的等待我們破譯的密碼，這個過程正是深入了解孩子內心，加深親子羈絆的一個好機會。

回到朋友向我求助的問題上，他們夫婦雙方都是教養很好的人，平時也很注意以身作則對孩子以誠相待，所以他們不明白孩子為什麼要這樣撒謊騙他們。他們批評了孩子，孩子表現得很無辜也很無助，讓他們很為難。我提醒他們遇到孩子撒謊，重要的是不要把撒謊的孩子等同於壞孩子，人格和行動一定要分開來考慮，他們的孩子雖然撒謊了，但是我明白了他渴望入隊但是因為並沒有被選上第一批很失望，所以才自己想出這麼一個主意來哄父母高興的。我既看到了他非常想上進的願望又感覺到他很在乎父母的感受，所以絕對是個好孩子。但是他為什麼這麼在乎第一批入隊呢。第一批入隊就意味著得到了老師的肯定，沒有被選上就意味著老師沒有肯定他，所以他就轉向尋求父母的肯定，於是就編造了一個入隊了的謊言。

一個孩子這麼異乎尋常的在乎別人肯定自己，是因為自我肯定感沒有建立起來，他對自己沒有自信，所以才會在意別人的評價，非常渴望從別人的評價中得到對自己的肯定。所以我提醒朋友，她的孩子是不是沒有感受到足夠的愛，沒有建立起自我肯定感。朋友震撼了，她承認孩子從小就特別的需要愛，他們（特別是爺爺奶奶）對孩子要求很嚴，一直要求他上進，孩子沒有學會欣賞自己和愛自己。原因清楚了，這件事就得到了一個圓滿的解決。

世界上有許多謊言都是美麗的。為了給父母一個驚喜，孩子假裝忘了父母的生日，但是到那一天卻突然拿出準備已久的禮物；為了不讓父母擔心，孩子明明不開心卻假裝快樂；給父母買了一件很貴的禮物，卻說「一點都不貴」；遠行在外的孩子對父母「報喜不報憂」也算是為了盡孝而說的謊言吧。電影《幸福時光》的大部分時間都在上演著一部謊言；美國小說家歐亨利的《最後一片葉子》也是一篇至美的謊言，老畫家為了給那個等樹葉都落光了自己就死的人一線生的希望，用畫筆在樹上畫出了一片和真的一模一樣的樹葉。我們喜愛並為之陶醉的電影和文學作品有多少是實話呢？藝術就是最美的謊言，但是所有的人卻仍然喜歡吧。

孩子說的謊言就是他向我們發出的信號，分析謊言背後隱藏的真正意義和那個積極的目的，更好的了解和愛他就是我們做父母的使命。

孩子撒謊偷錢的具體解決方

看了你那篇《怎麼破解孩子的謊言》後，心裡不得不敲起警鐘。因為我的孩子從小就喜歡撒謊，最近一年不僅撒謊而且開始編故事，像你文章里說的朋友孩子一樣，沒發生的事可以編成一個有對話有過程的故事。比如在自己根本沒參加的運動會上如何拿了冠軍，沒有被挑選上卻說自己參加了某活動，把謊言編得淋漓盡致。要不是我和老師溝通，根本就不會發現他撒謊了。他的謊言大多與在學校的活動或者課外興趣課有關，而且兒子不光撒謊，還偷拿別人的錢。問他他死咬不承認，編造理由來應付。在家裡有時上廁所沒沖水，偷東西吃後隨便亂丟，一問他肯定就說"不是我"。最近孩子經常從我們的錢包里拿錢買東西，甚至偷偷把過生日時奶奶給的錢都拿去花了。從小他就有這種壞習慣，一有自己喜歡又想要的東西他就會抵擋不住誘惑,想辦法弄到錢把玩具弄到手。他太沉迷於玩玩具和電腦遊戲,根本就沒心思讀書,作業要麼寫不完,要麼就抄別人的。我們嘗試過跟他講道理，問他自己有何想法,可他就是不出聲。我們不知道他這種行為究競是出於什麼樣的心態,該怎麼樣幫他。每次犯錯他都說會改,這次他說想改但就是改不了,也想認真讀書但就是讀不懂。你說我該怎麼幫他克服呢。一個十歲的孩子，我想想有點毛骨悚然，能給我一些建議來幫助他成長嗎？

我其實和這位媽媽幾個月前就溝通過了，只簡單給了一些建議，沒有想到她最近訴說兒子的情況更加嚴重了，我感覺到了嚴重性，再不出手相救以後可能就更難辦了。抱歉我只能誠實的說自己的想法，有些意見對家長來說可能很不中聽。但只有說到點子上了，才會感覺刺痛，有痛才有改變的可能。你可以繼續與我溝通，說明情況，也可以在心裡討厭我，再不來找我，但是只有家長自己主動反省和改變，才會帶來兒子的改變。否則，孩子是不可能自己發生改變的，他就真的就沒有救了。

第一個建議：回想起自己小時候。

你自己的爸爸媽媽對你嚴厲嗎？是不是發現你的一點小錯誤就批評？那樣的時候你是什麼心情，希望他們怎樣？他們有沒有不理解你，讓你被迫撒謊的時候？那時候你是什麼樣的心情，謊言瞞過去了，你快樂嗎？謊言被揭穿了，你反省了嗎？你撒謊時什麼心情，兒子撒謊時就是什麼心情。你小時候對父母的不滿和期待，此刻兒子對你們的也是一樣的。人會在自己有了孩子後重新回想起自己小時候，無意識中把自己受到的用到自己孩子身上，哪怕它曾為自己帶來過傷害。不要說我受的就是這樣的教育，而是認真想一想，什麼樣的教育對孩子是好的，作為孩子他希望父母怎樣對待他。你應該超越自己的父母，給孩子更優質的愛與教育。

第二個建議：找他的優點。

想想孩子現在的身上的優點是什麼，如果找不到，可能是觀察力與感受力不夠，或者不能客觀看待自己的孩子。我從小到大也撒過很多謊，很容易就露餡，因為我沒有那麼豐富的想像力和毅力，努力把一個謊撒圓滿。我感覺你兒子的想像力很豐富，表達能力也很強，可以引導他把想像力發展到其他方面，比如寫作文和小說等，鼓勵他表達。兒子買各種玩具不光是自己玩，也喜歡拿到學校和朋友們分享，也許他很重視朋友關係。建立朋友關係不光通過物質交流，更要通過精神交流，善待他的朋友，幫助他慢慢找到適合做好朋友的人，受到更好的影響。

第三個建議：無條件的愛他，創造機會建立他的自信。

國內教育鼓勵競爭，逼得孩子們想盡各種方法證明自己是優秀的那一個，家長們也想證明自己教育有方。良好的教育不需要證明，時間長了自然就會顯現出來。你的孩子沒有建立足夠的自我肯定感，他希望從父母以及別人的肯定中得到自信，得到愛。問問自己是否做到了無條件的愛，不拿他與別的孩子相比較。他做了錯事是否也一樣的愛他，他不出類拔萃是否也一樣。誇張一點說，你如果絲毫不在乎孩子在學校的表現，對他的態度始終如一的話，孩子還會對你撒那些謊嗎。得到了充足的愛的孩子，不用教育也是誠實的，因為他愛現在的自己，覺得做自己很好，用不著去取悅誰。從今天起，你的任務就是找他的優點，找他做得好的地方，哪怕是很小的事情也說出口來誇獎他，提高他的自我肯定感。沒有的話就製造機會，叫他幫助扔垃圾，假裝忘了讓他教你一個字的念法，給下班回來的爸爸倒一杯熱茶，給爸爸媽媽揉揉肩，然後從心裡表達感謝，讓他感覺到被感謝的快樂和自己存在的價值。

第四個建議：重新審視自己的價值觀。

10歲左右是孩子成長期的一個分水嶺，他在逐漸形成自己的價值觀。孩子的價值觀是父母的價值觀的一部分反射。孩子的謊話多與在學校表現有關，或許是父母過於重視社會評價，愛面子的緣故。偷錢買東西在同學面前炫耀的事，或許反映了家庭環境中對孩子影響比較大的人平時持用人的地位與富裕程度來判斷人的態度，可能性比較大的是象徵權威的男性成員，也就是說孩子的父親。對孩子在學校的表現極為重視和敏感的人正好為相反的兩類人：一類是自己身份、地位比較高，放不下面子，要求孩子也出類拔萃，另一類是自己備受打擊和冷漠，反過來要求孩子上進。父母對自己命運的不滿以及對社會上不平等的不滿與浮躁，在日常言行中會表現出來。要改變孩子的價值觀，只有先慢慢修正父母自己偏差的人生觀，保持平和的心態，學會通過切實的努力來取得成果。

孩子在同學關係的做法上也有偏差。既然在學習和運動等方面無法勝於別人，他就用新鮮的玩具來「買」同伴的尊敬與關注。要想自己在朋友中受歡迎，受到別人尊敬，就要盡量做到公正、誠信、努力、上進、幽默、關心、寬容等等，至少在其中某些方面做得好。這也反映了家長日常的品德教育，你有沒有意識到孩子的閃光一面，多加表揚，鼓勵他繼續發揚。教孩子做正確的事比如誠實有時是很痛苦的，面子痛苦，有時還要花錢，不可因為痛苦就避開。家長避開困難，孩子也會模仿。批評只會讓孩子反感，在做得不對的時候要教給他今後該如何做。

第五個建議：將對生活細節的要求適當放寬。

孩子上廁所沒沖水，也許是忘了，也許是不重視這件事，你追究，他怕被批評才撒謊。不注重小節，看似大大咧咧的孩子，也許將來能做大事。如果他是不重視，那麼你就費點心把廁所打掃得乾乾淨淨，做些讓老公兒子感覺到愛與關懷的裝飾，比如用兒子喜歡的動漫形象。然後好好對他說，你自己沖廁所，媽媽會省很多事。兒子的態度自然也會變。一般孩子在自己家裡用得著偷吃東西嗎？如果他覺得你們給的東西不夠吃，就有權利與家長商量。正好利用一下這個機會也不錯，把好吃的分成兩份，一份是例常的，另一份是額外獎勵，你完成了任務才能吃的。但是注意不能把任務定得太高。以前寫不完作業，寫完了就是進步。常常忘記廁所沖水，一星期一次都沒有忘記也是進步。讓他自己感受到通過自己的努力帶來的改變，自信心也會增加。

第六個建議：做兒子的朋友，靠努力贏得他的信任。

孩子不好當然有錯，但是他採取的態度很明顯的表明根本不信任你們，如果發生了什麼事情絕不會先找你們商量。媽媽與學校老師站在同一條戰線上，一個是教育者，一個是保護者，那麼誰是孩子的支持者，誰來替他說話？你能想像出他心裡有多孤獨和痛苦嗎？有這種心情的孩子能夠安心學習和努力嗎？媽媽應該是示街上最信任孩子的人，老師只能幫助你客觀地看待孩子與自己，提醒你看不到的東西，不能代替媽媽來愛他。降低自己的姿態，多靜靜傾聽孩子說話，試著與他共感，不需要評價和建議。與孩子重建和睦與信任關係，無條件地愛他。長期養成的壞習慣不會一下子就改得乾乾淨淨，他再撒謊，你聽就是了，不用上心也不要追問，也無需去對證老師。為什麼孩子有這麼重大的道德品質問題卻可以撒手不管？因為不先贏回孩子的信任根本無從談教育。抽些時間陪孩子玩兒，他喜歡棋類嗎？喜歡運動，還是動物，模型，交通工具？他喜歡的玩具哪裡好玩，聽他滔滔不絕的講一講吧。

第七個建議：給孩子留條退路。

一個人被人揪住錯誤不放，感覺無路可逃，最後只有兩條路可走，一條承認自己無能沒有價值，放棄反抗變得聽話但是卻毫無生機，另一條是反過來再不聽任何管束，縱容自己自暴自棄。孩子撒了謊犯了錯誤逃不過父母的火眼金睛，你們正在逼孩子從兩條路上任選一條。孩子沉迷於遊戲與玩具的其中一個原因可能就是，他現在只有在這個世界裡才能感覺到放鬆和快樂。怎麼辦？只有對他的管教適當放鬆一些，大錯要管，對小錯誤盡量閉眼，讓他有其他可以選擇的路他才會回來。

第八個建議：提供切實的幫助。

孩子說自己也想認真讀書但是讀不懂，這時就該輪到父母盡責任了。我覺得你把事情敘述得很清楚，也很有條理性，和小學生的兒子一起讀書應該不困難。提高語文能力最重要的一條就是與書中內容共感，陪兒子一起讀書一同共感，他慢慢會領會的。三年級的學習內容並不很難，只要肯努力花點時間誰都能夠跟上。孩子需要的是幫助而不是訓斥，不要生氣，慢慢幫孩子補上功課。耐心可是一個好媽媽必備的品質之一，孩子就是上天派來給我們這個提高自己的機會的。孩子有了進步，別忘了給他和自己一個小獎勵，和兒子一起美美的吃冰淇淋的畫面該有多麼甜蜜。

第九個建議：盡量減少誘惑，凈化家庭環境。

孩子沉迷電腦遊戲，從哪裡來的電腦遊戲？你真的下決心要幫助他改掉嗎？那麼就消除電腦上裝的遊戲軟體，甚至把電腦寄放到親戚家去吧，直到他有能力控制自己。孩子總是想辦法從哪裡弄到錢來得到自己想要的東西,以前為何不板正這個壞習慣？今後徹底截斷他弄到錢的渠道，不再製造犯錯的機會。如果與親戚有關，和親戚說好，事關孩子前途，不能給他錢。孩子自己想改但管不住自己，那麼就暫時每天把自己和丈夫的錢包鎖起來，跟孩子說好，哪天你覺得你能夠不從錢包里拿錢了，我們就拿出來，我們相信你的判斷。如果孩子還沒有管錢的能力，奶奶給的生日禮就該由父母暫時管理，直到他有足夠的自制力為止。孩子的自制力需要家長一點點培養。他還沒有抵擋種種誘惑的能力,那麼從一開始就要盡量減少誘惑。生活細節可以適當放鬆，涉及到金錢的規矩要嚴格遵守。你們可以一起定個目標，鼓勵他完成，獎勵是他想要的玩具，你們陪兒子一起去買屬於他的獎勵一定與自己偷偷買的意義不同。

一個人的成長環境從大到小可以分為社會環境、學校環境、家庭環境三個，家庭環境才是早期最影響孩子性格形成的那一個。10歲是孩子成長的分歧點，趁著他現在還聽父母的話，還能幫助他改正過來，否則以後就難了。就連成人有時都無法把自己的內心表達清楚，更別提孩子了。不要質問與批評他了，他需要的是愛、理解、幫助，和更好的家庭環境。