笑話廣場 7 制住老公 (125條)
1, 制住老公
A太﹕「要老公聽話﹐就要經常拉他的耳朵。」B太﹕「拉他耳朵﹐他不會發火嗎﹖」A太﹕「他服服貼貼﹐還發什麼火﹖」B太﹕「你一定有什麼魅力或辦法﹐使他不發火。」A太﹕「我沒有﹐ 我只是不用手拉﹐而是用嘴唇拉囉 ﹗」
2, 私房錢
A太聽人說 "男人有錢就會想歪』﹐雖然老公每月出糧都一文不誤地交到自己手裡﹐但她還 擔心。挖空心思追查﹐她想到主意了。 公司派A生去上海公幹。剛進酒店﹐太太就打電話說﹕「老公﹐不好了﹐家裡進了賊﹐家裡被翻得亂七八糟﹐警察要我們清點損失。」A生急得不知如何是好。A太聽出老公著急﹐趕緊安慰說﹕「好在那小偷已被抓著﹐也交獲了贓物﹐警察就是要我列出失物清單。」 A生鬆了一口氣﹐命令老婆說﹕「你趕快看看畫框後有一信封﹐還有沒有﹖」 A太擱下電話。過一分鐘說﹕「我把畫框取下來了﹐什麼都沒有。」A生想﹕"神仙難找到的地方都給光顧了﹐這賊非同一般。』他急著對老婆說﹕「你看看洗手間馬桶水箱裡有個用塑料包著的袋子還在不在。」太太咚咚咚走了﹐不久拿起電話告訴老公﹕「沒有啊﹗ 你是不是放錯了地方﹖」A生急著說﹕「不可能﹐我明明出差前把連號的二十張金牛﹐用塑料袋包著放那裡的﹐畫框裡藏的是全新的三十張一百元人仔。」他提醒老婆﹕「你一定要把那些錢的特徵清楚的告訴警察。」過了幾秒鐘﹐A太說﹕「好的﹐我感謝你在本家庭防盜演習中的出色表現﹐你的小金庫待你回來後細細的算清。」
3, 婚前檢查
一對小戀人去登記結婚.
登記員問﹕「做過婚前檢查嗎﹖」
小新娘說﹕「查過了﹐他房子車子都全了。」
登記員說﹕「我是說有沒有去醫院檢查﹖」
小新娘紅著臉說﹕「 查過了﹐是男孩。」
4, 誰行﹖
一對夫婦久婚不育﹐經一位朋友推薦﹐去看了一位醫生﹐過了不久﹐女的懷孕了。
丈夫知道後﹐高興的抱起妻子說﹕「老婆﹐你真行﹗」
老婆聽了回答說﹕「不是我行﹐是那個醫生比你行﹗」5, 生女兒7, 小偷跑了
小猛﹕「媽咪﹐很可惜﹐警察叔叔抓到的小偷跑了。」
媽咪﹕「那小偷是怎麼跑掉的﹖」
小猛﹕「還用講﹐當然是用雙腿跑掉的。」
8, 拍馬屁
小猛﹕「爹地﹐你剛才是不是拍媽咪的馬屁啊﹖」
爹地﹕「拍什麼馬屁。你媽咪又不是屬馬的。」
9, 吃醋
老公﹕「今天地鐵好多人﹐不過在擁擠中我看到美女了。」
老婆瞪了他一眼"亨』了一聲。老公還繼續說﹕「她還跟我談話呢﹗」
老婆吃醋﹐很不滿的問﹕「她跟你說了什麼﹖」
老公﹕「她說﹐"離我遠一點』 ﹗」10,共同點
小猛﹕「媽咪﹐你和爹地共同生活了三十年﹐你覺得你們存在哪些共同點﹖」
媽咪想了好久以後回答說﹕「我們唯一的共同點就是在同年同月同日結婚。」
11, 色狼
老公﹕「老婆﹐你那麼夜外出﹐可要小心色狼哦 ﹗」老婆好奇心﹐問起老公﹕「如果你碰到女色狼﹐怎辦﹖」老公陰笑說﹕「哪有那麼好運氣﹖」12, 扭耳朵
妻子﹕「孩子不聽話﹐是該打﹐可是你不應該老是扭他的耳朵。」丈夫問﹕「要扭哪裡呢﹖」妻子答﹕「打屁股﹐那是一塊肉﹐不會扭傷。」丈夫搖頭說﹕「你真糊塗﹐屁股能聽得進話嗎﹖」
13, 燒信
太太﹕「老公﹐你在燒什麼﹖」
丈夫﹕「我燒結婚前寫給你的情書。」
太太﹕「你不覺得可惜嗎﹖」
丈夫﹕「這是為你好﹐否則我死後被人發現這種信﹐會把我當瘋子﹐我的遺囑也會當無效的。」
14, 自由
鬧新房時﹐大家要新娘﹑新郎談談是怎樣認識的。
新娘羞答答地說﹕「我們倆是自由戀愛。」
新郎連忙附和說﹕「對﹐是自由戀愛﹐我把十多年的積儲全交給了丈母娘﹐她才得自由。」
15, 隨心所欲
丈夫﹕「老婆﹐下一次﹐要請你生男孩了。」
妻子﹕「這哪裡可以隨心所欲﹖」
丈夫﹕「你不是什麼都要隨心所欲嗎﹖怎麼這一樣就不行了﹖」
16, 想你﹖
丈夫﹕「老婆﹐你這次回娘家﹐我想你都要發瘋了﹖」
妻子﹕「你看你﹐我才走了四天就忍不住了。」
丈夫﹕「可是我整整四天﹐都找不到放錢抽屜的鎖匙。」
17, 生命與運動
丈夫嘆氣地說﹕「唉 ﹗我的身體越來越差了 ﹗」
妻子挖苦地說﹕「野豬有五十年壽命﹐而家豬只有五年﹔野狗能活二十年﹐而家犬只有十年﹐
生命在於運動﹐誰叫你一天到晚像烏龜一樣縮著不動 ﹗」
丈夫聽了驚喜地反問﹕「老婆﹐烏龜能活多少年﹖」
18, 兩者選一
甲：「請抽煙。」乙：「謝謝你，我已經戒了。」甲：「你真是意志堅強的人。」乙：「不，是我妻子意志堅強。她對我說，你要麼抽煙，要麼要我！兩者選一！」
19, 寫真
一對夫婦影一張銀婚照﹐攝影師對婦人說﹕「你靠近一點﹐手搭在你先生得肩上﹐這樣
照起來就會更自然﹐更寫真。」
先生苦笑著說﹕「如果想拍張更寫真的照片﹐應該讓她的手插進我的口袋裡。」
20, 求婚記
男生﹕「你是天上的月亮﹐地上的清泉﹐沒有你﹐我無法生活﹐我誠心向你求婚﹐嫁給我吧﹗
做我的妻子﹐親愛的圓圓﹗」
女生大吃一驚﹐結結巴巴地說﹕「我不是圓圓﹐我是玲玲。」
21, 運氣
某日，縣長攜夫人路經一建築工地，一位戴安全帽的工人沖縣長夫人喊道：「你好，還記得我嗎？高中的時候我們不是經常約會嗎？」回家後，縣長說：「你嫁給我是你的運氣，不然你今天就是一個建築工人的老婆了。」「有運氣的是你，否則，今天他就是縣長了。」縣長夫人回答道。 22. 上課麥蛇問學生幾個問題﹐答案都不理想﹐不高興地說﹕「那麼簡單的會計概念都回答不清﹐
將來畢業後如何勝任會計工作﹖更談不上當老闆了。」
不料小玲大聲說﹕「不能當老闆﹐我可以當老闆娘嘛﹗」全班哄然大笑。
突然盈盈也爭著說﹕「當老闆的娘也可以。」
麥蛇﹕﹗@#$%^&*﹖
23, 當特首
小猛﹕「媽咪﹐哥哥說﹐他大了要當特首。我的話﹐我絕對不當特首。」
媽咪﹕「為甚麼呢﹖」
小猛﹕「當特首沒有提昇的機會。」24, 怕老婆﹖
阿貓﹕「卡卡﹐剛才你老婆罵你﹐你一聲不吭﹐枉你是個男子漢﹐怕老婆。人家叫我阿貓﹐
但我老婆看到我﹐就像看到老虎一樣哩﹗」
沒想到這話給屋裡的阿貓太太聽到﹐她怒氣衝沖地跑出來﹐喝道﹕「你是老虎﹐我是什麼﹖」
阿貓頓時腳軟了﹐戰戰兢兢地說﹕「你。。。你是武松 ﹗」25, 秘結相傳
岳父母結婚三十年﹐互敬互愛﹐從不吵架﹐小猛為此請教岳父。
岳父說﹕「我結婚時﹐我岳父告訴我說"不要批評你太太的缺點﹐也不要怪她做錯事。要知道﹐
就是因為她有缺點﹐有時做錯事﹐才沒有找到更理想的丈夫。』你要牢記這句話。」
26, 暗戀
小強暗戀隔離班的女生。有一天﹐他鼓起勇氣寫了一封匿名信﹐偷偷地把它放進她的書包裡。小猛知道這事問小強﹕「她有什麼反應﹖」小強低著頭說﹕「她看起來很激動。」小猛鼓勵他說﹕「很好啊﹗ 接著她怎樣﹖」小強膽怯地說﹕「後來她打 999 報警。」小猛追問下﹐才知道問題不小。原來﹐小強的匿名信是這麼寫的"我已經注意你好久了。』27, 假設
妻子﹕「我常假設﹐如果我是個男人就好了。」丈夫﹕「為甚麼﹖」妻子﹕「當我走過金鋪時﹐就想﹐我如果是個男人﹐我一定買一個金項鏈給妻子﹐她一定很高興。」丈夫﹕「。。。。。。。。」28, 風流
王猛碰到了滿面苦臉的好友李生﹐關心地問道﹕「怎麼了﹖愁眉苦臉的﹖」李生皺眉頭說﹕「昨晚我和內人親熱後﹐迷迷糊糊地順手拿了三千塊錢給她。。。」王猛安慰說﹕「唉﹗道個歉就沒事了﹐男人嘛 ﹐敢做敢當﹐不要哭喪著臉。」李生接著說﹕「問題不是這樣﹐她居然順手就找我五百元﹐還說﹐歡迎下次再來。。。」王猛﹕「。。。。。。。。。」
29, 隆胸
妻子﹕「老公 ﹐為甚麼你不讓我去隆胸啊﹖」
老公﹕「你沒聽說過不能在山坡上亂開發嗎﹖四川所造成的泥石流災難就是例證。」
30, 夫唱婦隨
丈夫﹕「老婆﹐孩子太多了﹐三年就生了三個﹐這樣吧﹐從今天起﹐我睡客廳。」
老婆高興地說﹕「如果真有效﹐我也樂意搬到客廳去睡。」
31, 沒有變
丈夫﹕「老婆 ﹐今天是我們結婚週年紀念日﹐你還是和十年前一樣﹐一點沒變。」
老婆﹕「是啊﹗十年來我一直穿這件衣服﹐從來沒買過新的。」32, 笨蛋
兩夫妻在街上漫步﹐丈夫沒看清路燈就牽著妻子過馬路﹐一輛車險些撞到他們。
司機探出頭來大罵﹕「笨蛋﹗找死啊﹗」
妻子愣然﹐問道﹕「他認識你啊﹗」
33, 難做人
妻子對丈夫抱怨說﹕「你老是在人家面前說我不會做人﹐你看看我能不能做。」說著﹐和了
十多斤麵粉﹐捏成麵人。
丈夫哭笑不得﹐不知如何是好。
但妻子還嚷道﹕「不做人﹐你說我不會做人﹔我做了人﹐你又這樣﹐我真是難做人啊﹗」34, 不能吃
妻子﹕「老公﹐今天出去吃飯﹐你想吃什麼﹖」
丈夫﹕「我不能吃鮑魚﹑魚翅之類﹐其他沒問題。」
妻子﹕「是什麼原因不能吃啊﹖」
丈夫﹕「是錢先生告訴我的。」
妻子﹕「誰是錢先生﹖他是醫生嗎﹖」
丈夫搖搖錢包說﹕「是這位錢先生。」35, 心不在焉
妻子問老公﹕「我穿這套衣服好看嗎﹖」
老公回答說﹕「什麼衣服穿在你身上都好看。」
妻子﹕「我戴這項鏈好看嗎﹖」
老公﹕「任何項鏈戴在你脖子上都好看。」
妻子﹕「那你說我老公好看嗎﹖」
老公﹕「太太﹗ 任何一位先生站在你身邊都好看。」
36, 任你選擇
丈夫放工回家﹐問妻子﹕「今晚吃什麼菜﹖」
妻子說﹕「今天的菜任你選擇。」
丈夫好奇地問﹕「都有什麼菜啊﹖」
妻子答﹕「雞蛋炒番茄。」
丈夫皺眉說﹕「一樣菜怎麼選擇﹖」
妻子說﹕「你可以選擇吃或者不吃。」37, 抖地毯
妻子﹕「老公﹐幫我搞清潔吧 ﹗」
丈夫﹕「我不舒服﹐你看﹐我的手在打冷顫。。。。」
妻子﹕「那更好﹐你可以不用費力地抖抖地毯。」
38, 好丈夫
好丈夫抱回一台吸塵器﹐興奮地對妻子說﹕「我為你買了世界上最好的吸塵器。」
說著﹐他把咖啡粉﹑煙灰﹑糖。。。撒在客廳的地毯上說﹕「你信不信﹐只要我一按鈕﹐
這些垃圾就立即無影無蹤。」
妻子聽了說﹕「不可能。」
丈夫說﹕「你不信﹖如果吸不掉﹐我把它吃下肚。」
妻子笑著說﹕「看來你今天非吃掉它不可了。」
丈夫很有信心地說﹕「絕對不會﹗」
妻子﹕「會的﹐因為今天停電。」39, 妻子的疑惑
妻子對丈夫盯得很緊﹐每個月的人工都要如數上交給妻子﹐每天只有夠車錢和午飯錢的零用。
有一天﹐丈夫興高彩烈地回家對妻子說﹕「老婆﹐我中六合彩了。」
妻子吃驚地問﹕「你哪裡來的錢買六合彩﹖」
40, 心中都有鬼
半夜﹐妻子突然從夢中跳起來叫道﹕「不好了﹐我丈夫回來了﹗」
丈夫被驚醒﹐想也來不及想﹐立即藏進床底下。
41, 情急之舉
小猛﹕「小張﹐你氣色不好﹐出了什麼事﹖」
小張﹕「我昨晚快天亮才回家﹐正要脫衣服睡覺﹐太太醒來了﹐問我為甚麼起得那麼早。我
只好又穿回衣服上班了。」
42, 阻止
法官﹕「他在打你之前﹐你有沒有設法阻止他﹖」
原告﹕「有啊﹗我用了各種最狠毒﹑最難聽的語言去阻止他﹐可是他仍然狠狠地打了我一頓。」43, 大事小事
妻子﹕「老公﹐為了家庭和諧﹐以後所有大事你來管﹐而小事都聽我安排﹐好不好﹖」
丈夫﹕「我想聽聽哪些小事聽你的安排﹖」
妻子﹕「我決定你應該做什麼工作﹑住怎樣的房子﹑買怎樣的傢具﹑應該去那裡旅行等等﹐
諸如此類的事。」
丈夫﹕「那麼﹐哪些大事由我來決定呢﹖」
妻子﹕「你決定選誰來當特首﹑選誰來當立法會議員﹐你對政府待有困難的家庭如何支援﹑對醫療
改革採取什麼看法和態度﹐等等大事就歸你來決定。」
丈夫﹕「﹗@#$%^&*」44, 何來吵架
何利利眉飛色舞地對小英說﹕「我老公和我從來沒有吵過架。」
小英﹕「他有理而你做錯事時也沒吵過嗎﹖」
何利利﹕「我從來沒覺得他有理過﹐我從來也沒做錯過﹐何來吵架﹖」
45, 給老婆看看
一個穿著破爛﹑骯髒﹑渾身臭的乞丐對林生說﹕「求求你﹐可憐可憐﹐給點錢我。」
林生﹕「你是不是喝酒造成這個樣子的﹖」
乞丐﹕「我不喝酒。」
林生﹕「那就是抽煙造成的吧﹗」
乞丐﹕「我也不抽煙。」
林生﹕「那你跟我走﹐給我老婆看看﹐不喝酒﹑不抽煙的人會是什麼樣子。」46, 兩次婚姻
甲﹕「我的兩次婚姻都失敗了。」
乙﹕「怎麼失敗的﹖」
甲﹕「第一個老婆﹐走了。」
乙﹕「第二個呢﹖」
甲﹕「她不肯走。」
47, 多功能
爸爸﹕「小猛﹐你弄壞了電風扇吧﹗怎麼有點不對頭 ﹗」
小猛﹕「沒有壞﹐經我改裝後﹐它多了個功能﹐原來它只會搖頭﹐現在還會點頭呢 ﹗」十二生肖的幽默簡歷
鼠﹕電視上人見人愛的寵物﹐生活中人人喊打的怪物。屬於不被捧上"天堂』就是被打入
地獄的"明星』。
牛﹕一輩子勤勤懇懇﹐任勞任怨﹐沒想到因為有人愛吹它的皮而遭到無辜株連。
虎﹕把頭銜寫在腦門上﹐是為了表示自己有特殊的身份﹐以便向武松討還昔日的血債。
兔﹕隨嫦娥奔月的第一批宇航員﹐可惜至今沒有任何權威人士承認它的業績。
龍﹕自稱與每一個皇帝都有特殊的親戚關係﹐其實誰也沒有見過它的本來面目。
蛇﹕不關最終有沒有吞下大象﹐反正做出的廣告使人注意到了自己的存在。
馬﹕早盼夜盼﹐盼出一個前頭﹐最後才發現自己只不過改變了被奴役的方式而已。
羊﹕古時候的名牌商標﹐常被劣質的狗肉冒牌出售。
猴﹕據說是人類的祖先﹐但現在不是被拴著脖子就是被關在籠裡﹐據說是為了償還當年孫悟空
大鬧天宮欠下的債。
雞﹕地球上早期的報時員﹐人類的桌上美食﹐後來剎士病毒伏身遭到殺身之禍。
狗﹕人的忠實朋友。但被形容成壞人的幫凶------"走狗』而誤了名聲。
豬﹕不勞而獲﹐享受了人類送上的美食後就"慷慨就義』﹐屬於過了癮就死的那一類。48, 懷疑妻子老是懷疑丈夫有外遇﹐趁丈夫不在家時偷看他的日記﹐找到了充足
的證據。待丈夫回來後﹐妻子大吵大鬧地責問﹕「誰是你的夫人﹖」
丈夫聽了莫名其妙地說﹕「還能有誰呢﹖當然是你呀﹐夫人﹗」
「哼﹗你說得好聽﹐你為什麼日記裡寫著什麼居里夫人﹐還崇拜她呢﹗」
49, 突出
老婆生了BB以後﹐日漸發福﹐老公見了取笑說﹕「老婆﹐你真是越來越突出了。」
老婆聽了順勢回答﹕「我這麼突出的女人﹐也只有你這樣"中厚』的男人才配得上啊﹗」
50, 母親節
母親節到了﹐幼兒園老師苦口婆心地對小朋友述說母親的辛苦﹐過後問小朋友有什麼
感想。小猛張大嘴巴﹐拍了拍胸膛說﹕「好在我不是女人。」51, 點名字
新學期第一天﹐新班主任 Ms 李開始點名了﹐當點到 炎焱燚 時﹐心想﹕九個火﹖由於
不懂念﹐跳過去點其他同學了。最後問﹕「還有誰沒點到名的﹖」
炎焱燚站起來說﹕「Ms ﹐沒點到我的名。」
Ms 李故作糊塗地說﹕「對不起啊 ﹐你叫什麼名字﹖」
炎焱燚說﹕「我叫炎焱燚 。」
Ms李皺起了眉頭說﹕「你爸爸怎麼用這麼生僻的字改你的名﹖」
炎焱燚臉帶笑容地說﹕「我爸爸說﹐我命中缺水﹐就取了帶幾個火字多的名圖個吉利。」
Ms 李自言自語說﹕「你圖個吉利﹐倒是讓別人掉進火龍陣了。」
42, 怎麼回事
媽咪慌裡慌張地說﹕「老公﹐你聽﹐小猛不知怎麼了﹐會不會。。。。﹖」
兩夫婦兩耳緊貼兒子的房門。房中傳出了小猛的聲音﹕「人生啊﹗太難﹗工作﹐太煩﹗和你﹐
有緣﹗想你﹐失眠﹗見你﹐很遠﹗唉喲啊﹗這可叫我怎麼辦﹖」
媽咪急著敲門﹕「小猛﹐你怎麼回事﹖你不要想不開喲﹗」
小猛聲音更大了﹕「想你想得吃不下筷子﹐咽不下碗﹗」
小猛手拿著一本書﹐打開房門﹐說﹕「媽咪﹐我正在背明天的節目詞﹐你不要吵我。」43, 十二生肖
妻子計劃生孩子﹐和丈夫商量﹐孩子屬什麼生肖好。
丈夫說﹕「十二生肖中的孩子有﹐聰明如鼠﹐強壯如牛﹐膽大如虎﹐可愛如兔﹐自信如龍﹐
魅力如蛇﹐浪漫如馬﹐活潑如猴﹐溫柔如羊, 美麗如雞﹐忠實如狗﹐長相如豬。你喜歡哪一種﹖」
44, 幸福
一對情侶月下談情。
男生溫情地握住女生的手說﹕「思你念你想著你﹐找個手機影下你﹐把你貼在杯子裡﹐
整天喝水望著你﹐我好幸福哦﹗」
女生疑惑地問﹕「杯子沖凍水還是熱水﹖」
男生樂呵呵地﹕「當然像我的心一樣熱騰騰的水。」
女生氣惱地說﹕「容不易把我燙死 了﹖」45, 好和壞
小明拿著成績單回家﹐媽咪問他﹕「仔啊 ﹐返學校有什麼消息﹖」
小明說﹕「有一個好消息和一個壞消息﹐媽咪要先聽哪一個﹖」
媽咪說﹕「先苦後甜能得到些寬慰﹐就先講壞消息吧﹗」
小明故作難過地說﹕「壞消息就是我的英文考試成績只得30分。」
媽咪急待下文﹕「那麼好消息呢﹖」
小明揚起成績單笑著說﹕「好消息就是老師讚我。」
媽咪略顯鬆弛問﹕「莫非你其他功課都考得好﹖」
小明用餘光偷竊媽咪的神態﹐小心翼翼地說﹕「派成績單前老師曾經和我單獨問話﹐問我
為什麼只得 30 分﹐我說那是因為我抄隔壁桌小猛的答案只抄到這些。老師就當眾讚我
是個誠實的孩子﹗」
46, 遲到
老闆﹕「小猛﹐你上個禮拜遲到原因是女人生孩子問題﹐今天又是因為生孩子問題﹐難道
你老婆一連幾個禮拜都生孩子﹐她是個什麼動物」
小猛﹕「她是婦產科醫生啊﹗」
47, 送花
新婚妻子﹕「老公﹐結婚前﹐你天天都送花給我﹐結婚後你就沒有花送給我了﹖」
丈夫﹕「你見過漁夫釣到魚之後﹐又用魚餌喂它嗎﹖」
48, 醜樣
妻子﹕「老公﹐我穿這件衣服參加聚會﹐會不會醜樣﹖」
老公漫不經心地說﹕「不會的﹐你的醜樣與這件衣服無關。」
49, 平均分配
李利問當律師的好友說﹕「離婚分財產﹐我的五十萬私房錢也要拿出來平均分配嗎﹖」
好友也為她惋惜﹐說﹕「那當然 ﹗」
李利不服氣﹐又說﹕「那我的三個孩子怎樣平均分配呢﹖」
好友﹕「三個孩子確實難分﹐所以我勸你言歸於好﹐等第四個孩子出世以後才離婚吧﹗」
50, 醒目夢
男生﹕「利利﹐我昨晚發夢向你求婚﹐不知這意味著什麼﹖」
女生﹕「這意味著﹐你睡覺比醒著更醒目。」
51, 更痛苦
利利問老友蜜蜜﹕「你怎麼滿面愁容﹖」
蜜蜜說﹕「我好痛苦﹐丈夫整夜不回家﹐我想搞清楚他現在在哪裡﹖」
利利同情地說﹕「他整夜不在家﹐你就痛苦了﹐要是你再去搞清楚他現在在哪裡﹐你一定更加
痛苦。」
52, 不解風情
太太﹕「老公﹐你一點都不了解女人的心﹐總不會說我愛聽的話。」
先生﹕「哦 ﹗你愛聽什麼﹐提醒我一下 ﹗」
太太﹕「至少叫我的時候﹐加多三個親昵的字﹐不要老是"老婆老婆』的叫。」
先生﹕「我明白了﹐。。。。老太婆。」
53, 如何區分﹖
小猛﹕「小明﹐你太太和她的孿生姐妹長得很像﹐穿著打扮﹑言行舉止都沒有分別。當他們在
一起的時候﹐你怎麼區分她們﹖」
小明﹕「很簡單。我隨便牽其中一個的手﹐太太看到後﹐立即會同我爭吵﹐說﹐你牽錯了。」
54, 醉酒
一個酒鬼搖搖晃晃搖手叫的士。的士司機問道﹕「先生﹐去哪裡﹖」
酒鬼答道﹕「去我家。」
司機又問﹕「你家在哪裡﹖」
酒鬼不耐煩說﹕「在九龍。」
司機說﹕「九龍那麼大﹐究竟在哪一邊﹖」
酒鬼聽了不耐煩﹐怒氣衝沖地說﹕「你是怎麼搞的﹖我重複了好多次還不記得﹐你一定喝醉了。」55, 絕對
林教授給學生上課﹐說﹕「任何事物都是相對的﹐世界上不存在絕對正確的真理﹐也沒有絕對錯誤
的言論。我這句話是經過千百次的考驗﹐絕對正確。」
56, 逃罰
警方一再加罰醉後駕車的司機。
一天﹐小李酒會後﹐駕車回去﹐半路被警察叫停﹐被要求吹泡泡。
小李無奈﹐從容地從車內拿了一瓶酒﹐打開酒瓶"咕嚕咕嚕』當著警察的面喝了幾口﹐然後對警
察說﹕「我喝了酒﹐這車我開不了了。」小李以為可以逃過罰款。
警察從容地說﹕「我叫拖車把你的車拉回家去﹐費用三千元。」57, 浪漫和浪費
小猛﹕「小明﹐你知道什麼是浪漫嗎﹖」
小明﹕「怎不知道﹖浪漫就是﹐你明知道她不喜歡你﹐你還送她 88朵玫瑰花。」
小猛﹕「那什麼叫浪費呢﹖」
小明﹕「浪費就是明知道她很愛你﹐你還送她 99朵玫瑰花。」
58, 吹牛
兩個莫不相識的遊客觀看中環的國際金融中心﹐感嘆中閑聊。
高個遊客﹕「還以為有多高﹐我國的樓還更高呢﹗從頂上跳下來﹐要幾小時才能著地。」
矮個遊客﹕「不希奇﹐在我國﹐那樓才高呢﹗從頂上跳下來﹐你知道是怎麼死的﹖是餓死的。」
59, 龍卷風
妻子心血來潮﹐開始減肥。
一個月後﹐在鏡子前反復打量﹐對丈夫說﹕「我好像瘦得有點弱不禁風了。」
丈夫瞪著眼說﹕「怎麼可能呢﹖不經龍卷風吧 ﹗」
60, 打 999
一對情侶遊客在鬧市丟了錢包﹐心裡非常急﹐怎辦﹖
女遊客說﹕「親愛的﹐錢包丟了﹐怎辦﹖」
男遊客﹕「趕緊報警。昨天領隊說﹐遇到緊急打 999 。」說著把手機給了女友。
女遊客﹕「 999的電話號碼是多少﹖」
男遊客﹕「領隊也沒說。。。。。」
61, 警察
李明﹕「小猛﹐長大了要做什麼﹖」
小猛﹕「長大了我要當警察。那你呢﹖」
李明﹕「你當警察﹐我就去搶銀行﹐你那麼瘦小﹐抓得到我這大隻佬嗎﹖」
62, 不愛
一對情侶的對話。
女生﹕「你喜歡漂亮的女孩﹐還是喜歡聰明的女孩﹖」
男生﹕「漂亮聰明我都不愛﹐因為我只愛你一個。」
63, 忘記買
小猛的駕車技術得人驚﹐經常出事。有一天﹐他想帶女朋友遊車河﹐女朋友一再推辭都不行。
無奈之下女朋友說﹕「我忘記辦一件重要的事。」
小猛急著問﹕「什麼事那麼重要﹖」
女友說﹕「我忘記買交通保險。」
64, 遺傳
甲﹕「醫生和廚子結婚﹐他們的孩子應該叫什麼﹖」
乙﹕「應該叫"藥膳』。」
65, 白髮兒子﹕「爸爸﹐為什麼你有幾根頭髮變白了﹖」爸爸﹕「那是你不聽話﹐爸爸的頭髮就會變白。」兒子﹕「我明白了﹗」爸爸高興地說﹕「你明白就好了﹐你怎麼明白的﹖」兒子哼了一聲說﹕「我明白了﹐為什麼爺爺的頭髮﹐全白了。」66, 日記 老師﹕「小猛﹐日記是記一天中﹐自己最重要﹑最有意義的事﹐你為什麼寫好多天的事呢﹖」小猛﹕「明白了﹐我以後就寫一天的事。」第二天﹐小猛上交日記本﹐日記上寫著﹕「今日無事。」67, 裁縫店
王猛﹕「老六老友﹐幾十年沒見面了﹐你好嗎﹖你現在做什麼啊﹖」六生說﹕「我自己開了個裁縫店。」王猛聽了高興地說﹕「自己開店多好啊﹗你能幫我做套西裝嗎﹖」六生回答說﹕「你還沒到時間呢﹗」 王猛悶悶不樂地說﹕「什麼﹖ 我又不是不給你錢。」 六生說﹕「我是做壽衣的。」68, 撐死 老公﹕「老婆﹐你今天煮的菜太好吃了。」老婆﹕「那你應該謝謝我﹐不用你開聲說﹐就洗碗代替道謝吧。」老公﹕「我都撐死了﹐說不定到時有人問我怎麼死的﹐知道我是撐死的﹐還要找你麻煩呢。」69, 應聘
招聘人﹕「你會英文嗎﹖」應聘人恭敬地從左邊口袋裡拿出英文三級證書﹐又從右邊口袋裡拿出英文四級文憑。招聘人﹕「你會說英文嗎﹖」應聘人﹕「請你不要讓我說英文﹐給我出條最難的是非題吧。」
70, 聽歌風波
玲玲一邊吃飯一邊聽MP3﹐媽咪見了問﹕「一邊吃飯一邊聽什麼歌呀﹖」
玲玲答﹕「 SORRY 」。
「這還差不多﹐懂得道歉。」母親說完﹐進廚房去了。不一會﹐走出廚房﹐發現女兒還在聽﹐
就問﹕「你還在聽什麼﹖」
玲玲說﹕「無所謂」
媽咪火了﹕「剛才你還向我道歉﹐現在怎麼又無所謂呢﹖」
玲玲也不耐煩的說﹕「我什麼時候道過歉﹖我剛才正聽著 < SORRY >這首歌﹐現在聽< 無所謂>
這首歌。」
71,無賴邏輯
梁某欠了一身債﹐無法償還﹐債主又天天上門追債﹐他就在門口貼了一張告示﹕「明知我貧﹐
借錢與我﹐是不智﹐明知我貧﹐要我還錢﹐是不仁﹐你們不智不仁﹐休怪我無禮無義﹐一律
不還﹐敬告。」
72, 迷路
一天﹐小猛迷路了﹐一時不能回家。他靈機一動便問警察。
小猛對警察說﹕「叔叔﹐我迷路了。」
警察問他﹕「小朋友﹐你住在哪裡啊﹖」
小猛回答說﹕「媽咪說迷路了就找警察﹐她可沒有告訴我住在哪裡啊。」
73, 今天吃什麼﹖
媽咪﹕「晚餐已準備好了﹐和昨天一樣香。」
小猛興奮地說﹕「好耶﹐今天吃什麼﹖」
媽咪說﹕「昨天的剩菜剩飯。」
74, 傷可貼
有一天﹐小猛摔傷了腳﹐流血了﹐老師拿了傷可貼貼在傷口上﹐血止了。
回到家﹐看到爺爺突然吐血﹐小猛急急忙忙地拿傷可貼對爺爺說﹕「快﹐爺爺快貼
傷可貼﹐能止血的。」
75, 逃生
小猛﹕「有兩個人掉進陷阱里﹐全部逃生了﹐陷阱里留下一個人很可憐。」
小明﹕「既然全部逃生了﹐為什麼陷阱里還有一個人呢﹖」
小猛﹕「逃生者的名字叫全部。」
76, 語言誤會
林記者對的士司機說﹕「師傅﹐停一停﹐我要下車。」車一停﹐林某匆匆下車。
司機﹕「先生﹐你像基(機)。」
林某火氣十足地說﹕「你說我像基﹐你像鴨才對。」
司機無奈﹐開車走了﹐這時林某才醒起﹐追向的士大叫﹕「我的相機。」
77, 新鞋
媽咪奇怪地問﹕「小猛﹐你的新鞋買了好多天了﹐怎麼不穿啊﹖」
小猛回答說﹕「賣鞋的人說﹐一個禮拜後﹐鞋會寬一點﹐不會夾腳﹐明天一個禮拜了﹐我才穿。」
78, 講英文
小姪孫來拜年﹐聽說他進了國際學校﹐我問他﹕「小猛﹐講幾句英文給姑婆聽聽好嗎﹖」
小猛不假思索地說﹕「好容易﹐歡樂姑婆﹐What is your name?"
79 , 最遠的距離
老師問﹕「世界上最遠的距離是什麼﹖」
學生甲﹕「最遠的距離是地球到宇宙。」
學生乙﹕「最遠的距離是生與死。」
學生丙﹕「世界上最遠的距離不是生與死﹐而是我站在你面前﹐你卻不知道我愛你。」
老師驚奇地說﹕「丙同學﹐你胡說﹐誰教你的﹖」
學生丙很委屈地說﹕「我沒胡說﹐電視上是這麼說的。」
80, 貓說了什麼
小猛﹕「一隻貓女掉進河裡﹐貓子把她救了。請問貓女對貓仔說什麼﹖」
李利﹕「貓女說"謝謝你﹐靚仔﹗』」
小猛﹕「不對 不對。」
小利﹕「謝謝你好心人﹐我願以命相許。」
小猛﹕「不對不對。」
小利說了幾個說法﹐小猛還是搖搖頭。小利實在沒辦法想出來﹐問小猛答案。
小猛笑著說﹕「貓女只是"喵 喵 』幾聲﹐因為貓是不會說話的。」
81, 遲到的理由
小猛遲到了二十分鐘才衝進課室。
老師問他﹕「不要用塞車為理由﹐今天又為什麼遲到了﹖」
小猛低頭羞怯地說﹕「我走到半路時﹐發現沒有穿內褲﹐就回去﹐所以遲到了。」
同學們哄堂大笑。
82, 妙計
小猛和幾個小朋友玩貓捉老鼠游戲。
小猛﹕「我是貓﹐你們是老鼠﹐我會在一分鐘內找到你們。」
小朋友都不信﹐各個都躲開了﹐當小猛從一數到十以後﹐大叫起來﹕「有一大包朱古力糖。」
小朋友聽到有朱古力吃﹐各個都跑出來。
83, 曬太陽
有太陽的寒冷天﹐五歲的小猛和爸爸跑步﹐跑到魚塘邊就停下來休息。
小猛看到魚塘邊好多魚游來游去﹐疑惑地問﹕「爸爸﹐這麼冷的天﹐魚為什麼不上來晒晒太陽呢﹖」
84, 翻版
老師叫小朋友講講為什麼要杜絕翻版貨。
小明說﹕「翻版就是把別人的路霸佔了。」
小猛說﹕「我們不要走別人的路﹐走別人的路﹐別人就無路可走了。」
85, 失物
超級市場的廣告欄里貼有如此的告示﹕
本人因不慎﹐丟了一個錢包﹐內有現金120元﹐信用卡一張﹐號碼是﹕3313 3313 3313 ﹐密碼是﹕
666633。卡里有三千萬美元﹐望拾到者速與本人聯絡。聯絡電話﹕23332888
86, 誰第一
三個人在那裡吹牛。
甲說﹕「我一口氣吃了一百個雞蛋。」
乙說﹕「我跑得過飛機。」
丙說﹕「我比奧巴馬更有才華。」
一個瞎子聽到了﹐不高興地說﹕「你們三個﹐有哪一個能把天安門城樓上的毛主席像換成
自己的﹖就是第一。」
87, 肚裡沒BB
小猛﹕「真是麻煩﹐明天要交作文﹐可不知為什麼﹐想了半天都無法下筆。」隔壁的孕婦聽到了﹐關切地說﹕「寫作文很難嗎﹖還難過我懷BB嗎﹖」小猛﹕「我肚裡沒 B B 哦 ﹗」88, 不要自己脫
媽咪﹕「小明﹐你都四歲了﹐應該學會自己脫衣服﹐自己上床睡覺。」
小明﹕「我才不要自己脫衣服﹐我要爸爸抱著睡覺。」
媽咪﹕「為什麼﹖」
小明﹕「瑪麗亞 (菲佣)姐姐﹐那麼大了﹐爸爸還幫她脫衣服﹐還抱她睡覺。」
89, 撐不撐
大哥﹕「媽咪﹐為了我的前途﹐我要去撐高鐵。」
二哥﹕「媽咪﹐為了我的樂園 ﹐我反建高鐵。」
小猛﹕「你們不要爭了﹐我撐高鐵﹐但是高鐵不要經過我的屋底下。」
媽咪﹕「你們想的都是自己﹐你們有沒有想想﹐媽咪不知有沒有機會享受到坐上高鐵啊﹖」
90, 結婚週年禮物
梁生在結婚一週年時送給老婆一條鑽石項鏈。
老婆很高興地說﹕「給我買一輛奔馳就更實惠了 ﹗」
梁生冷笑一聲說﹕「倒也是﹐可惜的是﹐不知在哪裡買得到假的奔馳。」
91, 仰泳
媽咪看到小猛一放學回家就拿著泳衣往外跑。
媽咪就說﹕「你肚痛才好﹐今天就不要去游泳了。」
小猛回答說﹕「沒關係﹐我可以躺著仰泳。」
92, 母親的艱辛
老師想讓小朋友體驗一下做母親的辛苦﹐通過抽簽方法﹐選幾個小朋友扮母親﹐她們穿上
孕婦裝﹐變成"大肚婆』。
課後老師問小朋友﹕「如何成為孕媽媽﹖」小朋友齊聲回答說﹕「抽簽。」93, 明年見
年除夕﹐夫婦朋友帶來一個幼兒到訪﹐我們說說笑笑﹐不知不覺天色晚了。由於幼兒瞌睡﹐
他們起身告辭。我送他們到電梯前並說了聲﹕「明年見。」
瞌睡中的幼兒突然精神地問﹕「媽咪﹐為什麼要一年後才能再見呢﹖」
94, 分歧
母女在一起聊天﹐女兒問道﹕「騎在白馬上的是什麼人﹖」
母親答﹕「是唐僧 ﹗」
女兒搖頭說﹕「錯了﹐他不是唐僧﹐他是王子 ﹗」
女兒又問﹕「會飛的人又是什麼人﹖」
母親答道﹕「是鳥人。」
女兒反駮道﹕「更是錯了﹐會飛的人一定是天使 ﹗」95, 表白
明明深情地對蜜蜜說﹕「我第一次見你﹐就深深地愛上了你﹐無法自拔。現在我鼓起勇氣
向你表白﹐不會是遲來的吧﹗」
蜜蜜羞羞答答地看著明明﹐心理有好多話說﹐又不知從何說起。
只聽到明明哈哈大笑起來說﹕「這是昨晚電視劇男主角的表白﹐我終於能背出來了。」
96, 最痛苦的一天
老婆﹕「老公﹐今天是結婚紀念日﹐你有什麼感受﹖」
老公﹕「今天是我一生中最痛苦的一天。」
老婆聽了大怒問﹕「為什麼﹖」
老公皺眉頭地說﹕「因為我的牙齒從來沒有這麼痛過。」
97, 叫爸爸
媽媽見到小明緊緊張張地跑來﹐ 就問他﹕「什麼事那麼緊張啊﹖」
小明：「媽媽，我看到有一個陌生的男人在翻箱倒櫃。」
媽媽問小明說：「在哪裡? 快帶我去。」
小明帶媽媽到主臥室去，果然有個陌生的男人在翻箱倒櫃。
媽媽一看情況不對﹐就對小明說：「小明﹐趕快去叫爸爸。」
小明聽了﹐很認真的問了一句：「真的要叫嗎？」
媽媽回答說：「對，快點去叫。」
於是小明就跑到那個小偷面前大叫：「 爸爸。」
98, 為什麼
小偉打電話給女同學小美，沒想到是她媽媽接電話。
小美的媽媽：「小美不在，請問你貴姓？」
小偉：「我姓偉！」
小美的媽媽：「偉什麼？」
小偉：「我……我也不知道為什麼……我爸爸姓偉，我就跟著姓偉了……。」
99, 羊肉
小猛在一間酒樓做暑期工﹐有一天來了一個洋人。
洋人：「OH....Excuse me... what is this?? (指著小猛前面一盤羊肉)」
小猛心想﹐怎麼不指豬肉﹑雞肉﹐豬肉雞肉我會講﹐就是羊肉不知怎麼講﹐結果和那洋人
well 來 well 去幾分鐘以後﹐還是那洋人打破了現狀. 洋人說：「 Is this 咩?? (短音)」小猛嚇了一跳﹐腦子轉不過來﹐也跟著說﹕「IS THIS 咩﹖」 此時洋人看到小猛反應不清，所以又講了第二次...「Is this 咩........?? (長音+抖音)」
小猛：「 YES !!YES !! this is 咩......!! this is 咩.......!! (嘴角抽動)」 洋人：「OH... thank you....... 」 開始拿羊肉﹐拿完之後指著小猛﹕「 咩..........(羊叫聲)!!」
小猛點點頭﹐嘴角抽動地說﹕「咩........ 咩 ...........」100, 去個頭
小猛經理﹕「老闆﹐下個月澳洲有份大訂單﹐我想﹐公司應該派人前去和他們簽約。」
老闆在公文上批了幾個字﹕「GO A HEAD ﹗」
小猛經理看到批示後﹐即刻指示屬下買機票 ﹐定行程 。
臨走時﹐秘書問他﹕「你要做什麼﹖」
小猛經理說﹕「我要去澳洲簽約。」
秘書﹕「老闆同意了嗎﹖」
小猛經理﹕「老闆不是批了 GO A HEAD 嗎﹖」
秘書﹕「你來公司不久﹐你不知道老闆的英文程度﹐老闆的意思是﹕去個頭 ﹗」101, 2000元的老闆
小猛到鳥店去買鸚鵡，他指著第一隻鸚鵡問老闆：「這隻多少錢？」
老闆說：「５００元！」
小猛：「為什麼這麼貴？」老闆：「因為這隻鸚鵡會電腦 ！」
小猛想了一下，又指著第二隻鸚鵡問：「那這隻呢？」
老闆答：「這隻要１０００！」
小猛又問：「這麼貴？牠會什麼？」
老闆解釋：「牠除了會第一隻會的一切東西之外，還會ＵＮＩＸ作業系統 ！」
小猛指著第三隻又問：「喔！那這隻呢？」
老闆肯定地回答：「這隻要２０００！」
小猛瞪大了眼說：「不會吧？牠又會什麼？」
老闆大聲地說：「我也不知道牠會什麼，但是其它兩隻都叫牠 …老闆！」102, 見工
小明去見工﹐老闆問他﹕「你會做什麼﹖」
小明回答說﹕「我什麼都會﹐只有兩個不會。」
老闆想﹐這個應徵者不簡單﹐有信心地問他﹕「你不會哪兩個﹖」
小明回答說﹕「我不會這個和那個。」
103, 遺產威力
一個男士跟女友約會遲到了。
女友疾言厲色道：「像你這種不守時的男人，只有狗才會愛你。」
男士說：「我剛辦好一件事情，剛剛繼承了兩千萬的遺產。」
女友笑著叫道：「汪汪﹐我是你的寵物狗。」104, 等車過
主婦﹕「每當有車過﹐這衣櫃就會發出難聽的聲音﹐你能幫我修一修嗎﹖」
木匠﹕「我會設法修好它。我要在衣櫃里等車過﹐以便聽聽哪裡發出聲音。」說完﹐木匠
鑽進衣櫃里並關上門。
這時主婦的丈夫回來了﹐為了放衣服打開了衣櫃門﹐赫然發現木匠躲在衣櫃里﹐他很生氣
地問﹕「你為什麼會躲進衣櫃里﹖」
木匠獃頭獃腦地說﹕「我正在等汽車經過。」
105, 不輕鬆
老公﹕「我辛辛苦苦賺回來的錢﹐你怎麼輕易地用掉了呢﹖」
老婆﹕「我用這些錢時﹐都是心驚肉跳。」
老公﹕「是嗎﹖我倒是錯怪了你﹐你到底把錢拿去做什麼了﹖」
老婆﹕「打麻將。」
106, 怕老婆
王猛﹕"比仔﹐你什麼都要老婆點頭﹐你怕老婆﹖」
比仔﹕「我不是怕老婆﹐而是我老婆可怕。」
107, 改名字
王沙妹﹕「我的名字很俗﹐想改名﹐改什麼名呢﹖」
王沙姐﹕「叫麗莎﹐或瑪麗﹐好聽。」
王猛﹕「你性格像王熙鳳﹐你就叫王熙鳳吧。」
王沙妹﹕「王熙鳳是誰啊﹖」
王猛﹕「王熙鳳是<西遊記>里的一名公主。」
王沙妹﹕「公主﹖一定很美﹐我就改名叫王熙鳳吧。」
108, 貨真價實
店員﹕「M小姐﹐你穿上這件衣服﹐一定很漂亮。」
M小姐﹕「是嗎﹖不用包了﹐我現在就穿回去。」
M小姐穿上新衣﹐昂起頭﹐大步走出商店。一路上﹐招來不少人的注目﹐有的還竊竊私語。
M小姐想﹕「我一定好美﹐惹來那麼多羨慕的目光。」M小姐覺得很得意。
回到家﹐M小姐對著鏡子左看右看﹐突然驚訝地叫起來﹕「我的天啊﹗」﹐ 原來衣服背後貼
著大大的字條「大減價﹐ 375 元﹐貨真價實」。
109, 遲到
老闆﹕「小猛﹐你遲到整整三個鐘﹐怎麼解釋﹖」
小猛﹕「很不好意思﹐我碰到倒霉的事情。」
老闆﹕「什麼倒霉事﹖」
小猛﹕「我從床上掉下來。」
老闆﹕「從床上掉下來要三個鐘嗎﹖」
110, 一家之主
小猛﹕「爸爸 ﹐ 什麼是一家之主﹖」
爸爸﹕「就是在家裡有話事權的人。」
小猛﹕「那我就是一家之主了。」
爸爸﹕「怎麼可能呢﹖」
小猛﹕「爸爸媽媽老是問我想吃什麼 ﹑ 想穿什麼﹐全由我決定﹐只有我有話事權。」
111, 變 ﹖﹖
--------「林生﹐你怎麼變得那麼厲害﹐你濃密的頭髮變成了禿頂﹐紅潤的臉變成面色青灰﹐瘦
個子變成了胖子﹐我做夢都沒想到你會變成現在這個樣子。」
--------「我並不是林生。」
---------「哈﹖﹖你連姓名都改變了 ﹖」
112, 絕不要對老婆撒謊
丈夫回來打電話說﹕「老婆﹐等會我要和老闆及他的幾個朋友去XX度假﹐這對我的業務
和交際很有幫助﹐ 我大約去一個星期﹐你幫我準備衣服和日用品﹐還有釣魚箱也要帶上﹐
不要忘記我最喜歡的藍色絲綢睡衣。我一動身就會順路回家取行李﹐你要準備好。」
妻子知道丈夫想做什麼﹐但是作為好妻子﹐她要照丈夫的指示去做。
一周過去了﹐丈夫回來了﹐顯得精神奕奕﹐妻子問﹕「老公﹐你釣到什麼魚﹖」
丈夫說﹕「好多﹐釣到了黃魚﹑三文魚﹑還有飛魚。。。老婆﹐你怎麼不給我帶上那藍色的
絲綢睡衣呢﹖」
妻子回答說﹕「我是按你的話準備行李的。」
丈夫﹕「為什麼我看不到那睡衣呢﹖」
妻子﹕「我把睡衣放在釣魚箱里。」
113, 衛星
小猛﹕「爸爸﹐太空的人造衛星越來越多﹐它們不會相撞嗎﹖」
爸爸﹕「當然會﹐得把舊衛星打散掉。」
小猛﹕「怎樣打散的﹖」
爸爸﹕「用特別技術打掉舊的。能打掉舊衛星的國家很少﹐已知道的有美國和俄國。」
小猛﹕「但為什麼中國的舊衛星也會不見呢﹖」
爸爸﹕「還是個迷﹐中國對打掉舊衛星低調處理。」
小猛﹕「一定是用人的特異功能。」
114, 找錯門
林太昏妥妥地去看病﹐走進了一個房間﹐問穿著白大衣的人﹕「請你如實地告訴我﹐我
究竟得了什麼病﹖」
那白衣人從頭到腳仔細地打量了她一番﹐慢條斯理地說﹕「太太﹐我有三條意見正要告
訴你﹐第一﹕你必須減肥二十磅﹐形體才均勻。第二﹕你少塗濃裝﹐就會漂亮得多。第三﹕
我是雕塑家﹐而醫生在隔壁。」
林太﹕﹖﹗@#$%
115, 長壽甲﹕「怎樣做才能長壽﹖」
乙﹕「多運動﹐合理飲食﹐保持身心健康﹐就會長壽。」
丙﹕「好簡單﹐只要堅持呼吸﹐不要停止﹐就能長壽。」
116, 老公餅
老公﹕「老婆大人﹐每逢去餅店﹐為什麼老是買老公餅。」
老婆﹕「我要把住你﹐就要時時咬住老公餅。」
117, 換新的
新郎哥在新婚燕爾之際﹐還手不離書﹐新婚妻子看了感嘆地說﹕「如果我是一本書就好了。」
新郎哥疑惑不解地問﹕「為什麼﹖」
妻子答道﹕「如果我是書﹐你會整日整夜地把我捧在手上。」
丈夫看到滿臉怨氣的妻子就說﹕「你怎麼可以變成書呢﹖﹐你要明白﹐我每看完一本書﹐都
要換上新的。」
118, 愛你
女﹕「我問你﹐你到底愛不愛我﹖」
男﹕「當然愛你 ﹐永遠永遠地愛你。」
女﹕「你願意為我死嗎﹖」
男﹕「當然不願意﹐因為我對你的愛是不死的愛。」119, 好難飲
妻子從丈夫的杯子裡呷了一口酒﹐鄒起眉頭說﹕「好難飲。」
丈夫說﹕「可不是嗎﹖你還說我飲酒享樂呢﹗」
120, 聽你的
老師問小猛﹕「地球是什麼形狀﹖」
小猛回答說﹕「它是圓的。」
老師又問﹕「你怎麼知道它是圓的呢﹖」
小猛回答說﹕「就算是方形吧﹐你是老師﹐我聽你的﹐我不想為這引起一場爭辯。」
121, 肚著火
媽咪端了一碗熱湯麵﹐小猛餓得慌﹐拿起筷子就吃﹐湯燙傷了他的嘴﹐他還覺得胃裡嘴裡
熱燙燙的﹐像有火在燃燒﹐便急急忙忙地站起來﹐大聲說﹕「快給我水﹐我肚著火了。」
122, 坐享其成
一農夫平白無故被抓去坐牢。一天﹐他收到老婆的來信。信上說﹕「眼下要種番薯﹐但一
個人沒辦法翻地。」農夫看了信﹐想了想﹐就寫了封信給老婆說﹕「在 地裡我埋了一罐金銀﹐
你不要去翻挖地。」
幾天後﹐農夫收到妻子的信說﹕「前兩天﹐來了十幾個人﹐把我們的地給翻了。」
農夫立即回信給妻子﹕「你現在可以種番薯了。」123, 不用謝
小玲﹕「爸爸﹐林叔叔給了我一粒糖。」
爸爸﹕「你說了聲謝謝嗎﹖」
小玲﹕「哦﹗忘記了﹗」
爸爸﹕「你快去向林叔叔說。」
不一會兒﹐小玲回來了。爸爸問他﹕「你跟林叔叔道謝了嗎﹖」
小玲﹕「說了﹐但是沒用。」
爸爸奇怪地問﹕「為什麼沒用﹖」
小玲說﹕「叔叔說"不用謝』。」
124, 簡明扼要
老師出來一道作文題 <<什麼是懶惰 >>﹐要求學生寫得簡明扼要。
課後﹐老師批改小猛作文時﹐發現第一頁﹑第二頁一個字都沒有﹐在第三頁才找到幾
個字﹕「這就是懶惰」。
125, 抽象名詞
老師﹕「小猛﹐什麼是抽象名詞﹖」
小猛﹕「我不知道。」
老師﹕「抽象名詞就是能想像到的﹐但不能摸到的東西。現在你能舉出一個例子嗎﹖」
小猛﹕「通了電的熨斗﹗」
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