爆笑的100個兒童笑話

1、 小約翰和他的叔叔一同坐在音樂廳里聽音樂。叔叔：「你懂音樂嗎？」約翰：「當然懂。」叔叔：「你說，那個姑娘現在彈的是什麼？」約翰：「鋼琴。」

2、 「你快點睡覺，哭什麼？」託兒所的阿姨怒吼道。 「我，我想家。」一個女孩哭著說。 「不許哭！再哭，我一腳把你踢到南頭去！ 」阿姨更加嚴厲他說。 「阿姨，您還是踢我吧！我家就住在南頭。」一個小男孩壯著膽子說。

3、 鄰居一小屁孩特可愛，一天來了客人指著牆上的結婚照問：牆上的兩個人是誰啊？答：「爸爸媽媽」「為什麼沒有你氨小孩憋了半天說：「我，我，我爬不上去」

4、 今天上廁所，聽到一小朋友在那裡邊拉邊唱：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了帶紙就蹲下，一邊拉一邊誇，今天的份量真正大，沒幾秒鐘就拉了一大把。

5、 剛才跟同事聊天說起他家孩子，在幼兒園玩積木，人家都是堆成房子什麼的，這孩子把積木卻擺成了一長條。老師過來了，問：「這是弄的什麼啊？」這孩子往前一推：「和了。」

6、 "朋友是什麼?這個問題小朋友會是怎樣回答的呢?1歲小朋友回答:朋友就是你問你的問題,我吃我的奶;2歲小朋友回答:朋友就是你問你我時,我「哇」的一哭;3歲小朋友回答:朋友就是,就是,一個非常好吃的東西,就是天天陪我睡覺,朋友就是我不停地撓著的頭; 4歲小朋友回答:朋友就是他的玩具必須讓我來完;朋友就是她剩下飯了,我幫助他吃完了,結果我打針了;5歲小朋友回答:朋友就是那天他親了我一下,像電視中演的那樣;6歲小朋友回答:朋友就是他肯借橡皮給我,我天天給他作業抄;......"

7、 七、異想天開1、外星人長什麼樣？答：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河馬，嘴巴像我媽媽，耳朵像鬼。外星人頭上戴一個玻璃罩，裡面能放魚的。2、眼睛哥哥請一位叔叔給老奶奶讓座，可是這個叔叔沒讓座，這是為什麼呢？答：他在裝睡。他的褲子壞了。3、小朋友有什麼辦法知道自己晚上有沒有打呼嚕呢？答：叫媽媽幫個忙，拿個鏡子照著，打呼嚕可以看見。我自己閉著眼睛聽。4、你有什麼好辦法讓警察叔叔既能指揮交通又沒有危險？......

8、 六、望文生義1、小朋友誰知道「談心」是什麼意思？答：談心就是心像個彈簧一樣在彈。兩個人坐在沙發上談生意。談心就是一個人和對面的那個人在談關於心的問題。2、什麼是門外漢？答：就是流汗了。大力士在外面站著。3、門檻精是什麼意思？答：就是用金子做的門檻。就是有個妖怪坐在門檻上。4、七嘴八舌是什麼意思？答：不該說的時候說，該說的時候不說。把舌頭拔出來。......

9、 單位對面有個工廠，大門上有一個標語：企業靠我生存，我靠企業發展。昨天刮大風，早晨標語被刮下幾個字，再看標語，變成了：企業靠我生存，我靠！

10、 剛開學沒幾天，小米就拿回一張考試卷子讓媽媽給簽字。得分85，差強人意吧。媽媽剛想簽，卻見旁邊還有一個小小的鉛筆寫的數字26。詢問小米這是什麼意思。小米支吾了半天也說不上來。 過了幾天，小米又拿回一張卷子讓家長簽名。媽媽這回格外留心了，考試成績是83，可旁邊的鉛筆數字成32了。媽媽眼裡可不揉沙子，愣讓小米說個明白。小米囁嚅半天才低聲說：「這個是考試成績的班級排名啦。」......

11、 小露絲去考貴族幼兒園，面試時老師取出一張10元的鈔票問：「這是什麼？」小露絲很快回答：「這是奶奶給乞丐的廢紙.」老師說：「好了，不用考了，你已被錄取了。」

12、 妞妞，你家有幾口人？跟我們家的牙刷一樣多。那你們家有幾把牙刷？每人一把。……￥%&%$……

13、 公園裡，一個小孩老是哭著跟在一個孕婦後面，孕婦終於不耐了，轉過身問：「孩子，你怎麼啦？」「阿姨，」孩子抽泣著，「我的氣球不見了。是不是您把它藏到肚裡了？」

14、 我的小侄女有一次問我：「叔叔，什麼叫開心？」「人高興的時候叫開心。」「那麼是不是關心就是不開心呢？」「@$$$……」

15、 一個小女孩在街上嗚嗚的哭，一個滿臉皺紋的老太太走過來，說：「別哭別哭！多哭會讓漂亮的臉蛋有皺紋的，那就會變醜！ 」小女孩立刻止住了哭聲，愣愣的說道：「婆婆，您小時候是不是很愛哭？」

16、 小時候不懂事。一次，跟著媽媽去塘邊洗衣服。有人問我：」把媽媽推下水去怎麼樣？「我哭鬧著不準。」把你嬸嬸推下去怎樣？「我又在地上撒嬌不肯。最後等到他們說：」把你那位二叔推下去吧。「我就躲到媽媽身後，睜大著眼睛看著他們怎麼做。結果，二叔在的表情就莫明的奇怪了。

17、 朋友領著兒子在路上走，看到路中央有兩輛大卡車相撞了，場面慘烈，直冒黑煙。4歲的兒子開口問：爸爸，大卡車怎麼了？ 為了不讓車禍場面在孩子心中留下陰影，朋友淡定的說：哦，沒什麼，就是兩個變形金剛坐下來抽根煙。

18、 小侄女今年3歲，昨天一個人在玩積木，我去說我陪你玩吧，結果她把我推到一邊說：好好玩你的手機去，乖一點啊！

19、 一對年輕夫婦有個兒子，已經四歲了，還沒有開品說話，他們對此深感焦慮。他們帶他去找專家診治，但醫生們總覺得他沒有毛玻後來有一天早上吃早餐時，那孩子突然開口了：「媽媽，麵包烤焦了。」「你說話了！你說話了！ 」他母親叫了起來，「我太高興了！但為什麼花了這麼長的時間呢？」「哦，在這之前，」那男孩說，「一切都很正常。」

20、 讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家理做的事」，弟弟怎麽也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：「每天幫家裡吃飯。」老師的評語是：「看得出來，你很努力９......

21、 晚飯後，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳里看電視。突然，廚房裡傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。兒子望著他父親說：「一定是媽媽打破的！ 」「你怎麼知道？」「他沒有罵人。」

22、 兩個小孩在議論著；甲孩說：「張阿姨的肚子現在變的好大啦！媽媽說，她已經懷了孩子，而且懷得是女孩。」乙孩說：「我鄉下的伯伯肚子現在也變的好大啦！這麼說，他也懷了孩子。但是，我不知道伯伯懷的是男孩還是女孩？」甲孩說：「這還用問嗎？張阿姨是女人，懷的是女孩；你伯伯是男人，懷的當然是男孩嘍！ 」

23、 媽媽叫瓊斯領弟弟到花園裡玩，可是沒過多久，她就聽到了哭聲。「瓊斯，弟弟怎麼啦？」媽媽在廚房裡問。「媽，叫我怎麼辦呀？」瓊斯帶著哭腔說：「弟弟在地上掏了個洞，他要我把這個洞搬到屋裡給他玩。」

24、 媽媽：「這個廠的大煙囪真討厭。整天冒黑煙．嗆得我都喘不過氣來小紅：「不要緊，我給您拿爸爸的戒煙糖去。」

25、 布萊恩是一位自由作家，大部分時間在家用快速打字機寫作。一天，她正要高興地打完最後一行字時，4歲的女兒開始不斷地問這問那：「媽媽，誰作的漫畫？」布萊恩抬頭看一看電視，發現正按時播放動畫片，便脫口而說：「漢娜—巴巴拉。」說著，她試圖重新集中思想打完這最後一行。「誰是漢娜—巴巴拉？」孩子驚奇地問道。「是某個人。」母親喃喃說著，改正了一個列印錯誤。「這個人是誰生的？」「上帝生的。」母親咆哮道，並不得不停下手。「但是，媽咪，」她繼續問下去，「誰生上帝？」布萊恩終於忍耐不住了，大叫道：「卡莉，出去玩，別搗亂。」......

26、 一天9歲的兒子對爸爸說：「我終於知道為什麼英雄難過美人關了。」爸爸：「那你說說看為什麼呀？」兒子：「因為英雄本『色』嘛！ 」「媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？」「不知道，娜佳。你能說說看嗎？」「鋼琴。」

27、 美學教授的孫子問爺爺：「爺爺，您為什麼說一切假的都是丑的？」「那當然！難道你還能舉出相反的例子嗎？」「能！ 」孫子爬上爺爺的膝頭，得意的說，「您瞧您自己，裝上假牙後又年輕又精神，拿掉假牙，您的嘴巴又空又癟，那才丑呢！這不就是相反的例子嗎？」

28、 父親在電影院門前看到兒子，生氣地說：「你一點兒也不知道學習，光會看電影，我十回有九回都在這兒看見你!」兒子說：「我還比您少一次哪！ 」

29、 周末，阿中領著兒子遊覽「千佛洞」。兒子好奇心切，眨眼跑得沒影子。阿牛心急如焚，好不容易才在一尊彌勒佛背後找到兒子。阿中嚇唬兒子道：「這裡鬼多，可別亂跑。」兒子拍手笑了：「我才不怕鬼呢！你常罵奶奶是老鬼，媽媽是死鬼，叔叔是煙鬼，嬸嬸是小氣鬼……我天天跟鬼在一塊，還用怕嗎?」

30、 小明的媽媽叫他在家看門，她要出去。但是，最後他們家都被小偷溜進去了。小明的媽媽問他這是怎麼回事。小明說：「你叫我看門，我就拿著門去踢球了。」

31、 世界三大宗教各一代表偶聚在一起，這時一小女孩向他們奔來，邊哭邊喊著：「你們能告訴我到底世上誰最笨嗎？」忽然腳下一拌，摔倒在地。「阿彌駝佛！ 」佛教教徒先道。「哦，上帝！ 」基督教徒道。「真主--保佑！ 」伊斯蘭教徒接著道。「原來我媽媽是騙我的，最笨的人不是我，哈哈！ 」她立即爬起來，笑著走了。

32、 假期，我們全家在旅行社的安排下，穿過美國最偏僻、荒涼的地區之一。走了好幾天，兒子問嚮導：「我們還能看到什麼？」「到現在為止，你們看到什麼了？」嚮導問。「什麼都沒有！ 」兒子回答。嚮導說：「那麼你們已經看的差不多了。」

33、 「爸爸，我來演馬戲團里的大狗熊吧。」「那我幹什麼呢？」「您演那個陪狗熊玩的叔叔，不斷地把好吃的塞到我的嘴裡。」

34、 小明是個上網迷。一天夜裡回家後他連續開了幾下燈。可惜LIGHT和他作對，亮了又滅，滅了又亮。嚇的小明大叫：「見鬼了！我雙JI了好幾下電源，可它就是不亮。」父親和兩個孩子在看電視里的「動物世界」，突然來了靈感，就間孩子：「我來考考你們：世界上許多動物中，哪些動物既能給你們肉吃，又能給你們皮鞋穿的？」兩個孩子想了一會，立刻一起答道：「那是爸爸！ 」

35、 傳說以前的雄性動物沒有生殖器。老天爺決定每獸發給一個，公雞跑得快，很快領到一個。路上遇到了鴨子，鴨子怕自己跑得慢領不到，故意對公雞說：老天爺給你的東西也太小了吧，這個你跑得這麼快，還不去要個大的去。公雞便把自己的給了鴨子，又找到老天爺。老天爺發覺後不理公雞。公雞很著急，說：「那我以後怎麼辦？」「你雞放屁。」見公雞竟敢頂撞自己，老天爺氣急敗壞地說。

36、 兒子分床後總想找個理由跟媽媽睡。一次兒子又賴在大人床上不走，媽媽問他為何不自己睡去，兒子狡辯地說：「一個人睡不著，想找個女的陪陪。」

37、 母親節快到了，我問媽媽想要什麼禮物？媽媽說：「只要你乖乖的、聽媽媽的話就好了，媽媽不要什麼禮物。」既然如此，那等我生日時，我也不要什麼禮物，只要媽媽聽我的話就好了！！

38、 我們５歲大的兒子迷上了摩托車，一見就情不自禁地高喊：「看哪！將來我一定要有一輛！ 」我的回答永遠是：「只要我活著就不行。」一天，兒子正跟小朋友談話，一輛摩托車我馳而過。他興奮地指著大叫：「看哪！看哪！我要買一輛－－等我爸爸一死我就買！ 」

39、 爺爺退休了，報名上老年大學。正讀一年級的孫子好奇地問：「爺爺，您還讀書啊！ 」爺爺說：「我讀書有什麼不好嗎？」孫子說：「好是好，就是萬一您學校通知開家長會，你讓誰去？」

40、 湯姆的作業總是漏洞百出，一次，老師發現他的作業全做對了。就把他叫到跟前對他說：「這次你全對了，怎麼回事？是你爸爸幫你做的吧，！ 」「沒有，老師，他晚上很忙，我只好自己做了。」

41、 上數學課時，老師對安娜說：「你為什麼沒交作業呢？」安娜回答：「我爸爸走了。」「你怎麼能要你爸爸做呢？」老師生氣地問。「老師，您不是常說要互相幫助嗎？」安娜說，「我幫爸爸洗腳，爸爸便幫我做習題了。」

42、 小明老是纏著爸爸要他說歷史故事給聽。爸爸：「好！從前，有一隻青蛙。。。」小明：「唉呀！人家要聽歷史故事啦！！ 」爸爸：「好吧，在唐朝，有一隻青蛙。。。。。」作文講評課上，老師把批改好的作文本發給大家。當他走到貝西的座位旁時，問：「貝西，這次的作文是你做的嗎？」「我不知道。」貝西回答。「你怎麼會不知道呢！ 」老師生氣地說，「說實話，到底誰幫你做的？」「我確實不知道，」貝西回答，「說實話，我那天晚上很早就睡了。」

43、 淘淘：媽媽，為什麼爸爸是個禿子啊？媽媽：我們要多思考，人才會越來越聰明；因為你爸爸很聰明，他就經常思考，但思考太多，頭髮就會掉，所以慢慢地頭髮就都掉了。淘淘：那麼，媽媽，為什麼你的頭髮那麼多啊？

44、 寶貝在三歲的時候睡覺仍需要用「尿片」，有天她看到媽媽的衛生棉，以為媽媽也用尿片，於是就大聲嚷嚷，媽媽知道一時也沒法跟他解釋的清楚，於是就和寶貝說這是我倆的秘密，不可跟別人說哦！過不久她四歲的生日將近，有次他和他阿姨通電話，阿姨就提起要送什麼生日禮物給他，等阿姨說完掛上電話後，媽媽看寶貝臉色悶悶的，就問他阿姨到底要送什麼生日禮物給你，只聽他回答：「阿姨說是秘密！ 」

45、 爸爸：喬尼，我們可不可以協商一下？如果你不再說那句粗話，我就給你二十塊錢。喬尼：那我還知道一句呢，那句至少得值五十

46、 "筆者有個三歲的寶貝女兒跟我這個「老爸」的關係甚好,一日我問她:「寶寶,老爸對你好嗎NULL」「老爸對我好.」「等你長大後,給不給老爸買東西呀NULL」,「給,我要給老爸買好多好多東西.」「都買些什mo東西呢NULL」「棒棒糖。」"

47、 周末早上，湯姆在家擁被高卧，他的朋友托尼來訪，湯姆的妻子正忙著，只好對對三歲的女兒說：「快，快去叫爸爸。」女兒望著媽媽，遲疑了一會兒，跑到托尼面前，很不情願喊了一聲：「爸爸。」

48、 寶寶：「媽媽，可不可以給我二十塊錢？」媽媽：「去去去，沒有。」寶寶：「媽媽，如果你給我錢，我就告訴你：當你上美容院的時候，爸爸對女傭說了什麼。」媽媽：「好吧，拿去！他說了什麼？」寶寶：「他說：『小王，幫我把這件襯衫熨一下。』有一位同學作文的標點有一些問題，被老師叫到辦公室問話。老師是一個非常健談的人，可就是的口縫不嚴，口水滿天飛，小雨點直打在這位同學的臉上，出於禮貌，同學一直未發言。終於雨點太大，同學不能忍耐了，委婉的說了一句：「老師，你光說話，不打標點，好不好？」

49、 有一個5歲的男孩和一個4歲的女孩，男孩親了女孩一下，女孩就說了你親了我就要對我負責，男孩說我會對你負責的，我們畢竟不是3歲的小孩了。

50、 一天，班主任問一年級的新生：「你們誰學過數學呀。」小明高高的舉起了手。然後，老師問他：「三的後面是幾呀？」小明回答說：「是四。」老師接著問：「九的後面是幾呀？」小明說：「是十。」老師誇獎了一番，最後問小明：「十的後面是幾呀？」小明說：「是『J』」

51、 話說某天我到幼稚園實習時，與一個小朋友玩的正起勁。突然間．．我眼睛一瞄，看見他嘴裡有顆金牙齒。我正驚訝的時候，此時只見他一臉正經的對我說：「老師！這要你很久不刷牙才辦的到喲！ 」

52、 一天中午由於天熱，爺爺脫去了上衣，三歲的孫女看見了，抻手就去摸爺爺的乳房，爺爺就罵了：「流氓！ 」第二天孫女撲到爺爺身上說：「爺爺，爺爺，我要摸流氓！ 」

53、 老師：「靈靈同學請你用『糖』字造一個句子。」靈靈：「我在喝牛奶。」老師：「糖呢？」靈靈：「在牛奶里啊！ 」

54、 一天0和8相遇了，8嘲笑0說：瞧你胖的都圓了。0看了看8說：瞧你呀，那德性，胖就胖吧，還他媽的系什麼腰帶啊！！！！！！！

55、 戴尼是個愛玩具的孩子，一天和爸爸逛商場，看到一個很漂亮又很貴的玩具車，非吵著要買，可是爸爸卻說這車太小，要給他買個大的。戴尼很聽話，在過馬路的時候，他看到十字路口的紅燈下，停著一輛雙層巴士，他興奮的跑過去抓著車頭喊到：「爸爸，我要這個玩具！ 」

56、 一家人吵不可開交，父親制止了好幾次也沒用，最後他大聲嚷道：「到底誰是這個家的主人？我怎麼做才能得到自己的權利？」4歲的兒子向他建議：「你只要大聲哭就行了。」

57、 我發現9歲的孫女放學後看色情電視連續劇。我陪她看了幾段後，認為該是同她談談的時候了。「瑪麗」，我開口說，「你知道這些只是編的故事。現實生活里人們不是一碰上一個人就立即跟他上床睡覺的。」「噢，我知道。」她自信地回答，「他們總是先喝上一點兒。」

58、 一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊里，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是帶著小豬的一頭母豬。「母豬做什麼事情？」「嘿，小豬追著它，」孩子說，「它們把它翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」

59、 爸爸，你可以省錢了！ 」「省什麼錢？孩子。」「今年你不用再花錢給我買課本了，我已經留級了。」

60、 爺爺說：「今天是我的生日。」孫子問：「『生日』是什麼意思？」「生日嘛，就是說爺爺是今天出生的。」孫子聽了，瞪大眼睛說：「嗬，今天生的怎麼就長這麼大了呀！ 」

61、 幼兒園的老師對小朋友進行啟蒙教育，她拿出一張中國地圖問：「哪位小朋友能告訴我這是什麼？」只聽有人答道：「天氣預報。」老師又把一張天安門廣場的大照片掛起，問：「這是什麼？」所有小朋友都答：「新聞聯播！ 」

62、 父親愛打獵，但他總是空手而歸。「太幸運了．爸爸，」頑皮的小兒子感嘆說，「好在現在不是原始社會！ 」「那又怎麼樣?」父親不解地問。「我們老師講過，原始社會的人們都是以獰獵為生，要都像你這樣，我們恐怕早就餓死啦！ 」

63、 漢森從附近農場帶回兩包干牛糞作蒔花用。「那是幹什麼用的？」他那六歲的孩子問。「是准許放在草莓上的。」漢森答道。兒子吃驚地對牛糞瞪眼看了一分鐘，然後問：「我的草莓上改放奶油行不行？」

64、 有三個小孩在比誰的爸爸比較快。第一個小孩說：我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下來，他可以在杯子跌到地面之前把杯子接祝第二個小孩說：我爸爸才快呢，他去打獵，在200米外射中一頭鹿，在鹿摔倒地面之前他可以衝上去把鹿扶祝第三個小孩說：我爸爸是公務員，每天下午五點下班，他四點半就到家了。這才算快呢！！

65、 父親：「阿光，碰到眼鏡蛇時，該怎麼辦？」阿光：「先把它的眼鏡打破再逃走。」

66、 物理老師講電的原理：「摩擦可以生電。比方說，只要逆著撫摸貓的皮毛，就可以看到電火花。」「天哪，」一個小女孩叫道，「那發電站得養多少貓啊！ 」

67、 幼兒教師：這幅畫上面畫的是什麼啊？小朋友：是老虎！幼兒教師：你們知道為什麼老虎屁股不能摸嗎？小朋友甲：知道，因為老虎要咬人的！小朋友乙：不對，不對。幼兒教師：那你說是為什麼呢？小朋友乙：因為媽媽說，摸老虎屁股的人是流氓。

68、 「為什麼你的小弟弟總是整天哭個不停？」一個小朋友關心另一個小朋友。「這有什麼奇怪的呢？要是你也沒有牙齒，沒有頭髮，又不會走路，不會講話，連大小便都要人家幫忙，你也會整天哭個不停的。」......

69、 佳佳是我的小侄女已經1歲了，一日我帶她出去玩。她對地上的什麼東西都很好奇，總想揀起來仔細研究一翻，我又怕弄髒她的小手，便對她說：地上的東西好臟，你看有許多土，會弄髒你的漂亮衣服的。佳佳看看我，再看看地上能引起她注意的東西，一腳踢開，說：臟。這時旁邊一位母親正生氣的責怪一個滿身是土的小男孩，說他好臟。佳佳聽見了，跑過去看著小男孩，小男孩也看著她，突然佳佳踢了他一腳，說：臟。小男孩「哇」地一聲哭了。......

70、 米勒先生的電話鈴想起，他去接聽。一個小孩的聲音在電話的另一頭問：「你的號碼是不是694136？」「不是，」米勒先生回答。「那你為什麽拿起電話聽筒？」孩子問。......

71、 吃過晚飯看電視，今天是選美大賽的決賽。美女如雲，爭奇鬥豔，真的是春光無限，不由人不心馳神往，躍躍欲試。我正看得出神，兒子耐不住冷落，搖晃著胳膊問我：「媽媽，我們來猜個謎語好不好？」我說：「好啊！ 」「你看的這個電視節目是謎面，打一國家名。」我來了興緻，但猜了好半天也猜不出。兒子說：「媽媽好笨，我給你個提示，你看那些評委的眼睛。」「評委的眼睛怎麼啦？」「以色列！ 」

72、 生物老師正興緻勃勃地在台上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃台下，竟發現多數學生在打瞌睡，於是大為光火，喊道：「你們要看著我呵！不看我，你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子？」

73、 一次高數課上，老師問我一兄弟：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？」那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：「沒有蛀牙９全班爆笑。

74、 豆豆：「你說世上真有像諸葛亮一樣料事如神的人嗎？」華華：「怎麼沒有！我媽媽就是！ 」豆豆：「真的？」華華：「你還不信？我昨天拿了成績單回家，我媽媽只拿眼睛朝成績單一掃，就對我說：『當心爸爸回來揍你。』爸爸下班回家，果然揍了我一頓。」

75、 吉米回到家，告訴爸爸他算術得了「F」。「為什麼？」爸爸問。「老師問2乘3等於幾，我說6。」「沒錯埃」「然後她問3乘2等於幾？」「他X的，這有什麼區別？」「我也是這麼說的！ 」

76、 父親：「我的車胎沒氣了，一定是有人故意扎的。」兒子：「爸爸，我知道，一定是樓上王叔叔，他準是嫌您的車放在過道里礙他的事了。」父親：「你看見他扎我的車胎了？」兒子：「沒有。」父親：「那你怎麼知道一定是他？」兒子：「因為我曾看見您嫌他的車放在過道里礙事，也這樣偷偷地扎過幾回。」

77、 "阿姨帶著一群孩子們參觀大街的商店.當路過一家酒店時.阿姨問小朋友,這是什麼店?小朋友們說""不知道.""阿姨說""這是酒巴.""小朋友們齊聲說:""酒巴!""又經過一家網路商店,阿姨問小朋友,這是什麼店?小朋友們又說不知道,阿姨說,""這是網巴.""小朋友們齊聲說:""網巴!""又經過一家賣飲料的商店,阿姨問小朋友,這是什麼店?幾個小朋友說""是水巴"",阿姨高興地說,""小朋友們真聰明,對極了!是水巴.""這時剛好路過一家賣雞的商店,阿姨剛問小朋友,這是什麼店?小朋友們一齊高聲喊:""是---雞---巴""過路人無不目瞪口呆!"

78、 小明，「恰巧」一詞怎麼解釋？是湊巧同時發生的意思。請舉一個例子來說明。我爸爸和媽媽恰巧在同一天結婚

79、 父子倆來到維也納的斯特凡大教堂前面。「爸爸，這座有很高的塔頂的房子是什麼地方？」「你應該知道，我的兒子。這是個教堂。」「什麼是教堂？」「就是親愛的上帝居住的地方。」「上帝是住在天上的呀！ 」「你說得對。上帝住在天上，但他在這裡做生意呀！ 」

80、 外甥：舅媽，這是我做的甜餅，請你嘗一嘗。舅媽：真乖！喲，好甜噢，沒想到小小年紀就會做甜餅，這上面亮晶晶的是什麼啊？外甥：是我用冰糖做的糖衣。舅媽：是嗎？好光滑的糖衣，做得不錯！怎麼做的？外甥：我用舌頭舔的。

81、 一個小男孩隨懷有身孕的母親去婦產科診室，母親不時捂著肚子呻吟，男孩驚恐的問：「媽媽，你怎麼了？」「你的弟弟踢我呢！ 」母親解釋說，「他越來越淘氣了。」小男孩說：「你為什麼不吞下個玩具給他呢？」

82、 答：因為我媽媽是人，不是小雞，所以只會生出人，不會生出蛋。小雞有尖嘴巴，人沒有尖嘴巴，我們沒辦法從殼裡鑽出來的。有翅膀的動物才會從蛋里生出來。我媽媽一生完就把我抱出來了。

83、 答：頭很小的，像一個乒乓球。小時侯是光光頭，頭髮還沒長出來。很小的，像個熱水瓶一樣。我生出來的時候就爬呀爬的。

84、 父親教兒子認字，當教到「天」字時，為了加深孩子的印象，就問他：「你頭頂上是什麼？」兒子想了想說：「頭髮。」「頭髮上面呢？」「屋頂。」「屋頂上面呢？」「瓦片。」父親不耐煩了，一拍桌子：「笨蛋！你好好看看，上面到底還有什麼？」兒子嚇得「哇」地哭了：「還有……還有小鳥在飛……」

85、 「怎麼搞的？這麼多科不及格？」父親看了兒子的成績單後，不禁怒斥道，「你想想，到底問題出在哪裡？」「我也不清楚。歸咎於遺傳呢？還是歸咎於家庭環境？」

86、 答：扮小狗的時候。兩個人抱在一起的時候。

87、 父親試圖對兒子作一些關於大吃大喝所帶來的後果的教育。「兒子，」父親說，「多吃了不好，不吃也不好。你知道其中的道理嗎？」「知道，」兒子說，「吃多了就會脹死，不吃就會餓死。」答：瘦子多打拳擊，胖子做靶。叫胖子多喝點水，肚子就會變得很大很大，一撳，就瘦了。

88、 一天，來了一位客人，爸爸和客人在一邊說話，５歲的兒子不停的在他們面前走來走去，晃來晃去，想要對爸爸說什麼但又不好說的樣子。爸爸看到後說：「兒子，你有什麼話就說，別老在我們面前晃來晃去的，有什麼就大聲說。」於是兒子大聲的說：「媽媽剛來電話說別留客人在家吃飯。」

89、 一日兒子在小朋友家玩，玩了很久，兒子對小朋友說：「我想喝口水。」小朋友說：「你口裡都有口水，你還想喝口水？」

90、 「媽媽，公園裡有個可憐的老婆婆，我想幫助她。」「小新真有愛心！ 」「那我就給她10元錢吧。」小新給媽媽10元錢讓媽媽去給，過了一會兒媽媽從老婆婆那裡回來了給了小新一根香腸。「怎麼買香腸了？」「那個老婆婆就是賣香腸的呀！ 」

91、 周末，老婆正在屋裡做面膜，突聽樓下鄰居在喊：「小梅，小梅，你家來客人啦！ 」我老婆一聽，忙躲進卧室，對4歲的兒子說：「培培，你快去客廳幫媽媽招呼一下客人，你看媽媽這個樣子咋能見得人嘛。」懂事的兒子趕忙開門出來，對來訪的客人說：「我媽媽一會兒就出來。」「你媽媽躲在屋裡幹啥哪？」客人問道。天真的培培非常爽快地回答道：「我媽媽正在干一件見不得人的事。」

92、 一個小偷來到一個居民區，他看到一個小孩坐在房子門口，脖子上還掛著一串鑰匙。於是他走上前說：「小朋友。你爸爸在家嗎？」小男孩說：「沒有啊！ 」小偷又說：「我是查電錶的，可以讓我進去嗎？」「當然可以。」小孩說。小孩幫小偷打開了門，小偷剛把腦袋伸進去，接著撒開腿就跑了。小男孩追著他喊：「我爸爸真的沒在家，他們是我的二叔、三叔、四叔、五叔、六叔……」

93、 5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，媽媽向女兒解釋說：「這是醫生割了一刀，把你取出的地方。」女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：「那你為什麼要吃掉我?」

94、 父親：皮埃爾，今天不要上學了，昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。皮埃爾：爸爸，我只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說。這是一通寵物食品的電話市場調查，接電話的是一個小孩。市調員：小朋友，你家裡有沒有養小狗，小貓，小兔子，或是小鳥？小孩：沒有，我媽就生了我一個！

95、 女兒（一年級）很愛勞動，已經學會作簡單家務。一日回到家中，見她一人正在作湯圓，盤中已經高高壘起二十餘只。正欲表揚鼓勵兩句，她一不留神，手中湯圓滾落地上。她立即鑽到桌下，揀起後放在盤中。我大驚：「掉在地上的就不要了９她神色自若地說：「不要緊，每個都掉過在地上的。」.

96、 老師：「有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什麼？」孩子：「是雞毛撣子！ 」

97、 女主人聽到鈴聲，出去開門。看見站在門口的是一個女孩，還有她剛剛學會走路的小弟弟。小女孩穿著媽媽的舊禮服，還戴了一頂大帽子，弟弟戴著爸爸的禮帽，穿著哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。「我是約翰太太，」小女孩一本正經地說，「這是我的丈夫，約翰先生。我們專程來拜訪您。」開門的太太就和他們假戲真做，當下就請這對夫婦進來用茶。孩子們坐了下來，女主人立即到廚房去弄些甜餅、汽水之類的東西，回到客廳，看見來客已向大門走去。「這樣快就要走了？」女主人說，「我還以為你們能夠在舍下用茶呢！ 」......

98、 某日，龜爸、龜媽、龜兒子三隻烏龜，決議去郊遊。帶了一個山東大餅，和兩罐海底雞出發到陽明山去。苦爬十年，終於到了。席地而坐，卸下裝備，準備進食。SHIT~~~該死！沒帶開罐器！龜爸說：「龜兒子……回去拿！ 」龜媽說：「乖兒子…快！爸媽等你回來一起開飯..快去快回」龜兒子說：「一定要等我回來！不可食言喔－」龜兒子踏上歸途……光陰似箭，20年已到，龜兒子尚未出現……龜媽受不了了:「老伴…要先開飯不？我超餓說...」龜爸說：「不行…承諾豈可兒戲？答應兒子的...再等他五年，再不來就不管他了！ 」......

99、 媽媽問小女兒，生日那天最想要什麼禮物，女兒大聲說：「想要一個小弟弟。」媽媽回答道：「爸爸和媽媽也很願意給你一個小弟弟，但在你生日之前沒有足夠的時間準備小弟弟。」女兒奇怪道：「那你們為什麼不像爸爸的工廠那樣做呢？他們有什麼東西要趕的話，就會找更多的人來加班。」

100、 家裡來了幾位朋友，媽媽把5歲的兒子和朋友的孩子安置一張小桌上。兒子央求媽媽，讓他坐到大人那兒。「不！ 」媽媽說：「兒子，你還小，等你長鬍子，就可以跟在我一塊吃喝了。」兒子聾拉著腦袋，十分不情願地坐在小孩子桌上。這時，家裡的小貓被菜肴的香味引了過來，它轉到了兒子的腳下，兒子一踢：「去！你已經長鬍子了！給我到大人那邊去。」