中年女人的心靈能量書：女人40

前言（ 代序）

有部好萊塢大片《The Women》（中文翻譯：女人們），我看了幾遍，劇情並不複雜，談不上具有多麼深刻的藝術成就，內容鋪陳地甚至還有些童話故事般的俗套。但我還是看了幾遍。原因是除了它看來輕鬆有趣、還有個歡樂圓滿的結局之外，全劇中不見一個男性演員，只以4個年齡都在40歲上下、情同姐妹的好朋友所各自遇到的人生困境為故事的主軸，而這些人生故事，確實也是現今40歲女性所面臨的問題。

一號女主角，結婚14年，有個12歲的漂亮女兒。她自小家境富裕，父親是知名服飾品牌的創始人，先生是照片常出現在財經雜誌封面的成功人士。她常在自家的美麗庭園裡舉辦名媛慈善派對，家裡有兩個愛她如自己親人一樣的常住管家。她沒有太大的工作壓力，只是在父親的公司里打工。可是，就在姐妹們都認為她此生已了無遺憾的時候，卻發現她那位成功優秀又英俊多金的先生，和百貨公司香水櫃檯出手狠准、身材火辣的性感銷售小姐，有了婚外情。

最後，這位40歲之前一直生活在無憂無慮的優渥環境里的中年女人，在經歷了她此生最艱難的困境後，意外地發現了自己的才華。她在同樣也遇到丈夫外遇、可卻選擇視而不見、寧願留在安全的舒適圈裡的母親的資金資助下，成功地創立了自己的服飾品牌，並重新贏得了出軌的先生的再次追求。

二號女主角，時尚雜誌的女魔頭。身材纖細窈窕，每天拎著名牌皮包、足蹬名牌皮鞋、開著名貴房車，衣著光鮮的出席各種時尚派對。年過40的她，至今仍然單身，曾有過一段刻骨銘心的戀愛，但曾經滄海難為水，現在已不再相信愛情。可是，外表華麗、精明強悍的她，卻遇到了外人眼中如日中天般的事業的瓶頸 - 她所堅持的媒體品質，已擋不住年輕世代既自我又膚淺的潮水，一個剛大學畢業年輕女孩大膽、但衝撞傳統價值觀的創意，竟取代了她多年的選題主導地位。

後，在不做更多妥協，不為雜誌銷售數目字而折腰的堅持下，她勇敢地選擇了離開。在沉潛了一段時間之後，她重新又站了起來，除了創建了符合自己理想的高端女性雜誌之外，還試著打開心扉，投入一段曾經被她質疑和拒絕的感情之中。

三號女主角，和姐妹們走著完全不同的人生道路。她另闢職業生涯的蹊徑，選擇將自己投資在家庭中，做一個全職妻子和母親。年僅40的她，已經有了3個可愛的女兒，可是她再接再厲，打算直到生個男孩才圓滿罷休。在過去的10年之間，她一直在懷孕、哺乳、奶瓶、尿布中打轉，她的身材走形，頭髮蓬亂，衣著隨意，身上永遠有孩子吐奶的氣味，家裡每天都充斥著孩子的嬉鬧喊叫聲。可她那從事藝術創作、需要清靜思考空間的先生，卻「自私地」選擇獨自搬到樓上去住，留下她一人面對一屋子的混亂。

可是，就在這部電影的最後幾分鐘里，這位快樂並無怨無悔地成為「職業媽咪」的三號女主角，在三個閨蜜的環繞陪伴下，生下了期待已久的兒子。當粉嫩柔軟的男嬰被抱到她的懷中時，她確信，她所擁有的幸福，是拿什麼也不能交換的！

四號女主角，一個很有個性和崇尚自由思想的女作家。行事和思維都特立獨行的她，不相信婚姻，不認同母性。她有個出名的超模女友伴侶，而這位超模女友因為總是餓肚子，所以敏感易怒、脾氣暴烈，需要固定去上憤怒管理課程（Anger Management Course）。她曾經出版過一本極為暢銷的書，但過了四年，雖然屢屢被出版社催著交稿，卻遲遲不見第二本問世。原因很簡單，只因為沒有自信、沒有安全感的她，害怕再也無法超越自己曾經創下的輝煌記錄。

終於，在看見並經歷了閨蜜們身上所發生的困頓之後，她理解了生命的詭譎之處 ---- 就在你認為一切都風平浪靜的時候，烏雲可能正躲在遠方伺機而動；而就在你認為前路已絕、再也找不到可以活下去的理由時，美好的陽光卻又從漫天的烏雲中奪目而出。因此，為想像中的恐懼和自己創造出來的對手而裹足不前，不僅太傻，而且無用。還不如勇敢地行動起來，生命也許就在行進間用另一種豐美的果實來回應我們。於是，一年後，她的第二本書問世了！

這四個女人，因為四個不一樣的選擇，而在年過四十時，有著四種不一樣的人生境遇。身為看電影的旁觀者，我們在隨著劇中人物的際遇而情緒起伏，或體會到深切的感同身受之餘，既沒法為哪一種境遇做出高低優劣的評價，也沒法告訴她們哪一種選擇才是正確的。因為生命本身的變數太多，牽涉到的人也太廣，不是我一個人說了就算，所以即便年輕時信誓旦旦地做了規劃，日子過著、過著也就漸漸地變了味道。而這種有些無奈的況味，也只有稍稍有些生命閱歷的人，才能因有了切膚的經驗而懂得！

那麼，怎麼辦呢？女人們，尤其是「貌似」競爭力已不復往日雄厚的40+女人，總該有些「自救之道」吧？

呵呵，是的，「以不變應萬變」就是我親身試過比較有效的方法之一。「不變」的是我對自己是否幸福的主權掌控；是持續尋找喜愛自己的理由；是讓自己變得更美好、更可親；是建構可以隨身攜帶的舒適圈；是堅信自己有權利享受生活；是積累足以養活自己的技能和財富。然後，當生命中果然撲面而來的變數出現時，我們就能因已做好了充足的準備，而好整以暇地用兵於談笑之間了！

曾經，四十歲的婦女被喻為「三明治世代」，意思是指她們是最苦命的一群 ----上有老父老母要奉養，下有青春期子女相對抗，中間又有個婚姻需要修修補補。最要命的是，在這個關卡上，她們的種種生理狀況又開始屋漏偏逢連夜雨地狂拉警報。不過，現在，如果你再請教說這些話的人，他們會修正說 : 現今的40歲女人，頂多只能說是處在「後青春期」，和「老」一點也扯不上關係！

因此，如果生命是一條漫漫流動的長河，那麼，四十歲就像是這條漫漫長河的中游。回首上游，它一路走來奔騰湍急；遙望下游，它水面寧靜、平緩無波。只有偶有顛躓、錯落有致的中游，才是長河中行船人最精彩絕倫的狀態。

而我的這本《女人40+》，就是為這錯落有致、精彩絕倫的長河中游，而發出的禮讚！

不嚇唬自己，不如臨大敵，不對號入座，不坐以待斃。我們在充分了解40歲之後可能發生的種種問題，並找到對應它的身心靈方法之後，就從從容容、氣定神閑地迎接它、面對它、管理它，以及享受它。享受這段已不再被年幼的孩子綁住、被還沒長大成熟的老公勞神勞心的自由好時光！

第一章 身，能不老就盡量不老

心，是一定要年輕的 ！

心，是一定要年輕的！

在開始閱讀這本書各個章節的內容之前，我想先說一個故事給你聽。這個故事裡的主人翁確有其人，所發生的，也確有其事。

她是一個看起來比實際年齡要年輕了許多的女人，從外表上看去，完全不像是一個已經過了40好幾、還有個正在外地念大學3年級的20歲的兒子。我第一次看見她的那天，實際上是在一個節目的舞台上。在那檔製作水平和工作嚴謹度都讓我尊敬的節目里，我是以所謂的專家身份，和另外兩位嘉賓一起替前來為親子間僵局尋求解決辦法的朋友出謀劃策。

當主持人以VCR短片大概介紹了該集主人翁所面臨的親子關係僵局之後，帶著女孩兒般靦腆笑容的40多歲的她和70多歲的母親一起從台下走上了舞台。她，披著一頭烏黑的、直直的、柔順的及腰長發；穿著一件合身的、領口略低的黑色無袖連衣裙，裙子的長度只將將遮掩著臀部；她的胸部堅挺而豐滿，實際上不太高的個子，在迷你裙和細高跟鞋的拉抬下，小腿顯得纖細而修長。

在還沒有見到她之前，經由VCR短片的介紹，我們已大致了解了她的狀況：她是一個在母親眼中、口中「愚蠢天真得不像是個已經40多歲的人」的女子，整天都傻乎乎地活在自己所營造出來的美好幻想里。她很努力工作，也頗能掙錢，但問題是，這個在事業上表現得很精明幹練的女人，對先生、對錢財，卻傻得像個還沒進入社會歷練過的青少女。她百分之百地信任自己的先生，也從不過問家裡的財務狀況，對她來說，只要夫妻兩人相愛，日子過得寬鬆舒心，其他的瑣事就沒有什麼值得或需要去擔憂的。

可是這種不知道為自己打算，在母親眼中一天到晚傻裡傻氣、糊裡糊塗過日子的生活態度，卻被一項在2011年新頒布的「婚姻法司法解釋三」打破了它的寧靜，也讓原本就為女兒擔心不已而屢有爭執的母女關係更形緊張。

項司法解釋和夫妻萬一離婚後財產的分割有關，而根據社會上眾多為女性發聲的團體的解讀，從男女雙方在婚姻中所擔負的責任關係的傳統角度來看，這項「婚姻法司法解釋三」是比較不利於女性的。因此，年邁的母親在看了這樣那樣的報道之後，開始寢食難安，因為雖然女兒已經結婚了18年，但她的名字居然不在那屬於夫妻共同擁有的房子的房產證上。而更讓她氣結的是，不管她怎麼分析解釋、好言規勸、甚至生氣責罵，女兒就是不肯開口讓丈夫把自己的名字給補填進房產證上。

由於我們銜命為這對基本上完全是「雞同鴨講」的母女解決分歧，因此需要聽聽「兩造雙方」各自為堅守自己的立場所持的理由。當然，老母親的陳述，是博得大家一致的同情和認可的。她列舉了婚姻關係在當今社會中的種種不穩定和不堪一擊的因素；她語重心長地表述了金錢和愛情之間的不對等性和危險性；最後，她更幾近聲淚俱下地使出了博取選票的殺手鐧，也就是她口中所謂的「鐵的事實」- 一個40多歲的女人如果離了婚，已年老色衰的她，有可能是如何、如何的艱難，而一個40多歲的男人如果離了婚，正值風度翩翩的壯年的他，又會是如何、如何的海闊天空。

當我們幾位「法官」都被這一番慷慨陳詞而弄得情緒憤慨低落時，輪到這位「愚蠢天真」的女兒說話了！

這位已年過40多年、但膚色卻依然紅潤、眼尾已約略有些細紋的女人，閃動著她天真的大眼睛，用還帶著些稚嫩的聲音說：「為什麼要多此一舉把我的名字寫上去？我相信他，我們絕對不會離婚，他絕對不會變心，他那麼愛我，那麼寵我，我為什麼要害怕？你們知道我們之間的感情有多深嗎？你們知道他有多在乎我嗎？……」。就在她說這些話的當兒，站在她身邊的老母親卻聽得眉頭緊鎖，一面搖頭、一面嘆息，而坐在她對面的我們幾人，也聽得一聲驚似一聲！

於是，我們這些所謂深諳世事，自認為比尋常人更有生命智慧的專家們，開始了對她輪番的質問：「你真的敢為將來打包票嗎？」、「你真的敢確定自己的婚姻永遠不會出問題嗎？」、「你真的完全不擔心嗎？萬一他變心了、你離婚了……」。對於我們這些咄咄逼人的質問，她只是更努力地搖頭，用一聲比一聲更堅定的語氣回答：「是的；是的；不會的；不會有萬一的……」。

就在我們都氣餒地覺得此姝真箇是無可救藥的天真愚騃時，我突然有了種新奇的感悟，彷彿老天爺在我頭上澆了盆涼水，我似乎被醍醐灌頂般的清醒了過來：是啊！是啊！也許人家真的是恩愛如斯，也許人家真的是彼此信任，也許人家真的是相信未來，我們這些人是在做什麼呀？難道我們一定要假設人家的先生將來一定會是個狼心狗肺的混蛋？一定要預測人家的婚姻絕對會以離婚收場？一定要準備做好最壞的打算？難道，難道我們就不能拋棄預設的立場，沒有成見地聽聽人家內心裡真實的感受，並以一顆純凈的心，去聆聽那幸福快樂的告白？

我的這番頓悟似乎也傳染了、或被傳染了另一位女性嘉賓，就在我看著她、準備說出自己的新奇感受的當下，她突然也用恍然大悟的表情看著我，並對我接下來的發言，頻頻用力地點頭表示認可和支持。接著，這位我向來喜歡並欣賞的女性嘉賓勇敢而坦率地說：「我是個失婚的女人，但我想，我的婚姻不成功，並不能表示別人的婚姻也一定會不成功。我們為什麼只願意相信那些不圓滿的結局，卻不願、也不敢相信那些也一樣為數眾多地存在著的圓滿結局呢？」。

那天節目錄完之後，我非常輕鬆快樂，感覺體內有一股豐沛正向的能量正汩汩地湧出。我不再糾結於那位用世故的眼光看來似乎有些過於天真的女子，將來是不是會遇到困難；我也無從判斷眼下在房產證上留個名字，是不是確是當務之急。我快樂的原因，是因為找到了那個可以釋放恐懼、釋放焦慮、釋放壓力、釋放不確定情緒的活塞，而那個擁有魔術般神奇力量的活塞，其實就是一種名字叫做「從容」的力量，而最棒的是，這個名字叫做「從容」的力量，還曾經屬於過我們。

你不相信？

如果你不相信，那就找個不太忙的假日，回老家看看你的老奶奶、太姥姥，或任何一位比我們活得更長、更久的長者。你問問她，更年期的時候有過哪些癥狀？問問她，丈夫面臨中年危機的時候，她的日子是怎麼熬過來的？問問她，發現乳房下垂的時候，她的心情怎麼樣？問問她，孩子在青春叛逆期時，她是怎麼處理親子關係的？

我保證，你的老奶奶或太姥姥的回答，會是：「啊？我不知道呀！我沒注意！」而且，我保證，她老人家的無法回答，並不是因為她年紀大了而完全忘記了，而是因為她當年真的是完全沒留意這些事兒！

我知道，我當然知道，你現在一定正翻著白眼駁斥我說：哎呀！你怎麼能拿現在和當年比呀！那個年代的女人又不需要外出工作，社會的競爭壓力也沒有現在這麼激烈，再說，除了沒有空氣污染和食品安全的問題需要擔心之外，社會風氣也比現在要淳樸得多，哪有這些二奶、小三在一旁虎視眈眈、橫行霸道的問題呀？！

是的，我知道這些變化都是事實，也是現代女人不得不面對的挑戰。但我想說的重點是，在這些已然發生的變化里，其中有沒有被我們「誇大」或「渲染」的成分？有沒有我們「聽說」但並不是親身感受的情緒？有沒有因為自己的焦慮，而強行「對號入座」的事實？

在等待你思考並回答這個問題之前，我想再說一個我自己的故事。

年前，我和先生一起去了趟藏區旅行。出發前，有位剛從藏區回來的朋友，好心地「警告」我們要當心高原反應，還巨細靡遺地描繪了他經歷的種種高原反應癥狀。接下來，我們的飛機才剛抵達機場，來接我們的友人就又出於關心和好意不斷地提醒我們：這裡是高原，一定要注意保暖，千萬不能感冒；第一天晚上會有高原反應，要留意，不要做太多的運動；如果頭痛和睡不好覺是正常的，那是因為缺氧……等等。

結果，我們在民族情調濃郁的藏式牧舍居住的第一個晚上，完全沒有走到門外陽台、坐在舒適的搖椅上、在乾淨清新的空氣中仰望星空、欣賞高原仿若伸手可及、晶瑩閃爍的滿天繁星的心思。我們只是安靜地在屋裡游移，小心翼翼地感受著自己身體的變化，只要稍微察覺有些異樣的感受，我們就彼此提醒說：嗯，這是高原反應；或時刻留意對方的臉部表情，關心的探問：你有高原反應嗎？

我事後仔細的問過自己，我們曾經有過高原反應的不適嗎？其實我並不真切的知道。我只知道，我們貌似有過一些些的頭疼，好像有點睡不安枕，爬山時好像有點上氣不接下氣，但真的有高原反應嗎？我不知道！我轉頭問先生，這些「高原反應癥狀」會不會是我們自己想像出來的？我先生說：「我也不知道耶！」嘿嘿！這就是我說的「坐以待斃」的心理作用！

是的。高原反應絕對確有其事，氧氣稀薄也確實會對某些人造成身體的不適，這當然不是杜撰出來的自然生理現象。但，關鍵的問題是，每個人因體質的不同，故而對高原的特殊氣候也會有不同程度的生理反應，我並不是說高原的稀薄空氣不會對人體造成影響，而是說，並不是每個人都會對高原的稀薄空氣有著相同程度的身體反應。

我們對社會現象的反應也是一樣！

我們每個人都搖著頭、嘆著氣嚷嚷著說：「唉！世風日下，人心不古啊！」、「唉！現在的婚姻關係基礎太脆弱啦！」、「唉！現代的年輕人只注重錢、不注重品德啦！」但如果我們真的去相關機構調查一下，或隨便到哪個居民小區實地走訪一下，我們就會發現，沒錯，離婚的人確實是比以往多了一些，犯罪率也確實比以往高了一些，年輕人也確實比從前現實了一些。但，居住在小區里的小老百姓們，大多數可都還是平平淡淡、安安分分的守著自己的家，過著自己的小日子，那些在媒體里被說得恐怖兮兮的事情，好像和尋常百姓們並沒有像傳說中一樣那麼大的相關！

這就是我那天的領悟----生活在資訊過度爆炸泛濫，能獲取資訊的渠道也過度爆炸泛濫的現代社會裡的聰明的我們，聽說了太多、也讀到了太多，所以把我們原本安靜從容的心，給攪得六神無主，只好成天小心謹慎、凄凄惶惶地等待著即將要發生的一些壞事的到來。（我曾經參加過一場在倫敦舉行的監督新聞媒體報導角度的討論會，與會人士都很感慨的認為，現代的媒體太嗜血了，他們不僅僅喜歡報導消極負面的新聞以博取眼球和提高收視、收聽、閱讀率，還善於小題大做，極盡渲染煽風點火之能事，所以受眾們只能生活在由媒體所主導營造出來的悲慘世界裡，不快樂，也不敢信任自己的幸福）。

所以，現在就讓我們冷靜地來檢視一下常見的幾個傳說和事實之間的差距，並試著找到還可以快樂「活下去」的勇氣：

- 40歲之後，有沒有發生前更年期或更年期癥狀的潛在危機？

有的。不過，根據各國的醫學機構和政府衛生部門的統計，女性在45歲之後，身體產生諸多更年期癥狀，如熱潮紅、燥熱、頭疼、失眠、脾氣變壞等問題的比例，只有不到百分之五十的可能性，而許多國家的統計數字，例如日本、澳洲國家婦女更年期的癥狀產生率，甚至還低於百分之二十五。也就是說：並不是每個女人在經過更年期的年歲中，都必定會有更年期種種不適的生理和情緒癥狀產生。

那更年期的種種癥狀，有沒有可以改善或預防的可能呢？當然有的。隨著醫學的發達，尤其是自然療法的進步開發，女性只要「做對了事情、吃對了食物」，是可以很有效地預防並避免更年期癥狀的發生率的。

女人一過40歲，真皮膠原便會減少40%，而且受到雌激素分泌水平下降的影響，皮膚的水分分泌也會減少，所以皮膚會變得鬆弛下垂，皺紋也容易產生。此外，40+的女人，由於雌激素的影響，每10年，體重就會增加5公斤，而且發胖的部位會集中在腰圍和臀部。

沒錯，這個數據是確實的。但是，所有的皮膚科醫師和美容專家在說完上述這些蠻滅人志氣的話之後，還會接著鼓勵我們：不過沒關係，拜先進的醫療美容儀器和護膚產品所賜，這些曾經讓先輩們惱人棘手的問題，現在已經不再是無解的難題啦！再說，現代女人都那麼懂得美容養生之道，你在大街上隨便攔住個號稱自己已邁入不惑之年的女人，都會發現她要比實際年齡看起來年輕得多。

所以，即便歲月對我們會產生一定的影響，但緩慢而優雅的老去，絕對是個可以期待的美麗事實。那麼，我們還有什麼好驚惶的呢？

現在離婚率越來越高，婚姻關係變得很脆弱和充滿了不確定性，尤其是進入婚姻的第2個10年之後，女人一旦青春不再，先生就更容易變心！

是的。但別著急，我先給你看一組數據：2011年，據權威機構統計，全世界離婚率最高的國家，順序和數據如下：（單位：離婚人數/每千人）：美國‰、波多黎各‰、俄羅斯‰、英國‰、丹麥‰、紐西蘭‰、澳大利亞‰、加拿大‰、芬蘭‰、巴貝多‰。也就是說，排名第一的美國，每1000人當中，只有人離婚。

那麼中國的數字呢？已榮升為離婚主力軍的80後獨生子女世代，由於某些孩子任性的閃婚和閃離的緣故，佔據了離婚率最高的位置，也帶高了總體離婚率，但他們的離婚率是8%左右，也並不是像媒體所說的那樣，離婚率已飆升到50%以上、而且每年還以驚人的幾何數字向上攀升。至於已進入或逼近40歲的70後世代，離婚率就更是少得多。

所以，不用擔心，只要我們願意稍微用心並學習去經營自己的婚姻，很容易就躋身在那高於92%的人群里，成為一個婚姻成功的幸福女人。

女人一到40+，享受床第之歡的能力和興趣就會減少，加之先生對身材走樣的自己失去性趣，所以，性生活的失敗和匱乏，是避免不了的了！

嗯！針對這一點，我確實聽過一些40+女人對這個問題的擔憂和抱怨，但根據我個人在醫院裡從事婚姻治療多年的專業經驗來看，這個障礙還是和心理因素有比較大的相關。我們再來看看一些數據：

由英國郵報（Daily Mail）所舉辦的一項針對全世界2000名女性進行的調查指出：「40來歲的女性，對自己的身體比較不會忸怩害羞，因此在被窩裡更有信心！」。多達80%的受訪女性表示，比起在20幾歲階段，她們如今對伴侶變得更豪放、大膽；60%受訪者表示，她們會更為積極主動。調查也同時發現，比起在20來歲或30來歲階段，中年女性會更少擔心工作或孩子，也因此在床笫間更放得開。

專家表示，這個年齡階段的女性，正達到「性信心高峰」-- 此時的她們，知道自己在床上想要什麼，而且不會羞於啟齒。多項類似的調查還顯示，年齡在30歲以下的女性，有1/5的人表示她們時常佯裝和伴侶做愛時感到滿意，但會假裝滿意的40多歲女性僅佔7%。研究人員也發現，有68%的40+女性，完全知道什麼樣的做愛技巧會讓她們得到最大樂趣，並有超過半數的人表示，她們不會不好意思向伴侶提出要求。此外，多達58%的人表示，再婚時，她們獲得更好的「性」福感，時常是因為她們經驗豐富。

所以嘍，我們不用被那些子虛烏有的恐懼所影響，相信自己內心的聲音，勇敢地正視自己的生理情感渴求，誰說女人40+以後，人生就由彩色轉變為黑白的啊？！

走筆至此，說句真心話。《女人40+》這本書的寫作進度和難度，是我已經出版了的10幾本書里，最緩慢也最困難的。原因無他，只因為我不斷起筆，又不斷罷筆，總是來來回回地找不到一個能讓自己完全舒服和滿意的核心論據。我知道如果我順著理所應當的思路，說些女人一旦邁入40大關，由於雌激素分泌減少的緣故，一定會造成這些、那些的恐怖結果來嚇人的話，這本書並不難寫，也容易找到足夠的資料來為自己佐證。

但是，我寫著寫著，心裡又總覺得不對。我想，如果40+的女人真需要看些自己嚇唬自己的書的話，書店裡已經洋洋洒洒地排列了很多，並不需要再增加我這一本來落井下石。而且，以我個人邁入40+以後的親身體驗來看，我深刻理解一個年過40的女人，需要的，不是另一本嚇唬她的書，而是一本既有著像長輩柔軟胸膛般的暖暖溫度、又有著面對專家般能支好招的書。這本書能輕輕地拍著她的背、和藹地摟著她的肩，告訴她：「事情沒有你想像的那麼嚴重，也沒有你想像的那樣無可挽回，況且，我們還有好辦法來對付它呢！」

另外，如果你走在街上，仔細地觀察周遭，就一定會和我一樣高興的發現，許多40+的女人要比年輕人還風光明媚，還精彩動人，還吸引異性，還自信瀟洒，在她們身上上演的，不是40+的沒落，而是40+的輝煌。

所以，這就是最終我為自己的這一本《女人40+》所定下的調子 – 不嚇唬自己，不如臨大敵，不對號入座，不坐以待斃。我們在充分了解40歲之後可能發生的種種問題，並找到對應它的身心靈方法之後，就從從容容、氣定神閑地迎接它、面對它、管理它，以及享受它。享受這段已不再被年幼的孩子綁住、被還沒長大成熟的老公勞神勞心的自由好時光！

因此，在我們即將進入實用的面對和管理章節之前，我想用一段來自一位有生命閱歷、深諳人情世故的好紳士，所寫的既詼諧又誠懇的對40+女性的禮讚文字，來開啟我們的好時光之旅。

這是一則在網路上流傳甚廣，由美國家喻戶曉、CBS電視台電視新聞周刊節目《60 Minutes 》(六十分鐘 ) 的著名主持人Andy Rooney，所寫的對40+ 女人看法的知名段子:

As I grow in age, I value women over 40 most of all.

Here are just a few reasons why:

A woman over 40 will never wake you in the middle of the night and ask：

"What are you thinking?"

She does not care what you think.

If a woman over 40 does not want to watch the game,

she does not sit around whining about it. She does something she wants to do, and it`s usually more interesting.

Women over 40 are dignified.

They seldom have a screaming match with you at the opera or in the middle of an expensive restaurant.

Of course,

If you deserve it, they won`t hesitate to shoot you if they think they can get away with it.

Older women are generous with praise, often undeserved.

They know what it`s like to be unappreciated.

Women get psychic as they age.

You never have to confess your sins to a woman over 40.

Once you get past a wrinkle or two,

A woman over 40 is far sexier than her younger counterpart.

Older women are forthright and honest.

They`ll tell you right off if you are a jerk if you are acting like one.

You don`t ever have to wonder where you stand with her.

Yes, we praise women over 40 for a multitude of reasons.

Unfortunately, it`s not reciprocal.

For every stunning, smart, well-coiffed, hot woman over 40, there is a bald, paunchy relic in yellow pants，making a fool of himself with some 20-year old waitress.

Ladies, I apologize. For all those men who say,

"Why buy the cow when you can get the milk for free?",

here`s an update for you.

Nowadays 80% of women are against marriage.

Why?

Because women realize it`s not worth buying an entire pig

just to get a little sausage!

隨著年齡增長, 我越來越珍惜40歲以上的女人。

以下是幾個原因：

40歲以上的女人不會在半夜把你吵醒, 然後問你:

你在想什麼?

她才不在乎你在想什麼。

40歲以上的女人如果不想看球賽，

她不會坐在你旁邊，抱怨東、抱怨西，她會去做她想做的，而且通常是更有趣的事。

40歲以上的女人穩重自持。

她不會在歌劇院或高級餐廳里對你大吼大叫。

當然，如果你罪有應得，她們也可能神不知鬼不覺地一槍把你給斃了。

熟女不吝於讚美 (不管你值不值得，或是不是實至名歸)，

因為她們親身體驗過被忽略的滋味。

女人越老越通靈，

所以，你永遠不需要向40歲以上的女人懺悔。

只要你能夠對一兩根皺紋視而不見，

40歲以上的女人遠比年輕美眉更性感。

熟女直接又誠實，

如果你是蠢蛋，她們會馬上叫你滾蛋，

你完全不需要傷腦筋去揣摩她的心意。

是的，40歲以上的女人有很多優點。

但，40歲以上的男人呢？

相對於每一個光彩照人、聰明優雅、穿著得體、性感迷人的40歲以上的女人，就有一個禿頭凸肚、故作年輕狀的熟男，像傻子一樣厚臉皮地跟小他20歲的美眉調情。

女士們，請容許我在這兒為那些愚蠢的男人道個歉:

那些說，既然有免費的牛奶可喝，幹嗎還要買頭母牛回家的男人，

他們實在是太搞不清楚狀況了！

今天有80%的女人寧願不結婚，

為什麼呢?

因為她們終於發現，

不需要為了一根香腸，而買回整隻豬!

第二章 愛情，是驕傲地看見自己的長處，

而不是自卑地盯著自己的短處 ……

40+，我想是女人對愛情的態度的轉折歲月。對於愛情，已經有多年人生閱歷的她，也許因瞭然於胸而看待得更加現實、也許因桎梏於現狀而感到無奈、也許被屢屢失望而弄得憤世嫉俗、也許已滿足於現狀而身心安頓。但畢竟，40+的女人不像50+那樣，可以豁達釋懷到雲淡風輕的坦誠慾望；也不像50+那樣，可以豁達釋懷到安靜從容的面對轉身。

對於40+的女人來說，美好的青春記憶還並不遙遠。腰圍變粗了？只要留意飲食、勤做運動，減肥不算太難；皮膚出現細紋了？只要用功保養、多敷面膜，問題也不算太大，而且拜現代美容保養科技所賜，一個40+的女人看起來只有30+、或甚至25+，並不是天方夜譚。因此，保養得當、養尊處優，又早已擁有獨立生活能力、心高氣傲的現代40+女人，從主觀的心理上就自認為還有在情海中拼搏的本錢，同時也相信自己還有可以要求浪漫的權利。但是，也許問題就出在這裡！

雖然要讓生理和心理都還相對年輕的40+女人就這麼束手就擒，是不可能的事。但她們卻也不得不承認，夜深人靜攬鏡自照時，擔心年華老去不再光鮮的恐懼確實要比30+時強烈和頻繁得多。畢竟歲月的優勢不再站在自己這一邊，從現實的角度來說，每天被身邊青春無敵的年輕女孩所壓抑威脅的事實，也讓自己很清楚地知道可以選擇的選項正在逐漸的減少。所以這種心氣仍高不願意放棄，但內心深處卻又不無擔憂的忐忑矛盾，讓好像站在湖水當中，左右兩岸都看似不太近、但卻又都不太遠的40+女人，產生了下列種種的可能性。

40+的單身女子

我必須很冒昧但坦率的說，由於社會輿論粗暴地將「剩女」的年齡線毫無合理性的降到了28歲之後（甚至還有女孩25歲即躋身進入什麼某某剩女的荒唐說法），因此，不管因為什麼原因而令當下不在婚姻之中的40+單身女子，勢必在人前人後都承受了巨大的社會和心理壓力。而這些壓力也很有可能會引致以下的問題產生：

變得心虛而降低標準

這是所謂的「大齡適婚女青年」最痛恨承認、但又不得不暗自擔憂的心理狀態。由於進入40+之後，一旁多事的圍觀群眾的關心會突然產生質變——原來只是單純的勸勉你眼界不能太高，可現在卻在諄諄告知你眼界不能太高之餘，話里話外還夾雜著濃濃的「你得先秤秤自己還有幾斤幾兩、你得識時務啊！」的貶抑情緒，彷彿保鮮期已過、早已被自動降格打入被動選擇族群中的我們，還不知死活的在那裡自我感覺良好的臭美著。

而這種不無弦外之音的勸告，原本聽者既無意也無心，可是當一遍、二遍、三遍聽多了之後，再不敏感的人，也會變得敏感了起來。尤其是當勸告者又使出殺手鐧、搬出一副「唉！現在生孩子的黃金時期已經過了！你要是不趕快再找個男人結婚，將來真的就只能孤獨以終了！」的悲天憫人姿態時，任何一個心智堅強的人，更何況是女人，都不免會控制不住的為自己生出焦躁、慌亂、甚至憂傷的心緒。而且這種擔憂的情緒會在閨蜜好友都結婚了以後，或被邀請參加比自己年輕許多的人的婚禮時，更被強化，並且將這個時不我與的現實，擴大為足以滅頂的危機。

於是，有的女人，選擇在這個危機的衝擊下，棄守城池；有的女人，選擇逆轉，將它變為讓自己更強大的武器；有的女人，選擇被這消極的情緒綁架，困步於自己構建出的囹圄之中。

我就認識一位身陷於這種情況的女孩。生長在江南水鄉的她，容貌秀麗，皮膚白皙，身材纖細嬌小，圓兜兜的臉龐，任誰見到都以為已經38歲的她才剛大學畢業沒幾年。從上大學開始，她就一直不乏有追求者，10多年來也一直都在戀愛中，但可惜的是，幾段刻骨銘心的戀愛卻都以無疾而終收場。起先，在35、6歲之前她並不以為意，仗著自己顯小的外貌和自身優秀的條件，她相信最終一定能遇到合適的男人。可是讓她開始感到事情不對勁的是，曾經熱絡的追求者，漸漸地各自都安定了下來，有的有了結婚的對象，有的甚至有了孩子、組建了家庭。

而壓垮她自信心的最後一根稻草，是2008年公司的盛大年會。以往，自小學習芭蕾舞和有表演天分的她，一直都是年會中想當然耳的主持人，可是2008年的年會，工會卻打算讓一個才進入公司不到4年的年輕女孩來擔任主持人。雖然，她在被徵詢對這個改變的意見時，誠懇地笑著說：「哇！太好了，我終於可以交棒，可以像你們一樣在台下輕鬆地享受美食了！」可是，那天晚上回到家之後，她心上卻像壓著一塊推不開的石頭一樣，悶得喘不過氣來。就在那一天晚上，她第一次深刻的感受到歲月的現實和無情。

時隔2年多之後，她告訴我，她對自己的信任和價值認知，也是在那一天開始崩解的！

是的，我認識她時，她已經快37歲了。可是那時只見她神采飛揚地滿場開心飛舞，完全像個天真可愛的大學生。可是就在我們疏於見面的一年多之間，有一次我們又在某個聚會中碰面，我還記得當時她穿過人群向我走來時，我幾乎認不出她來，因為曾經那個額頭覆著齊眉劉海、還扎著馬尾的青春女孩不見了，向我走來的，是一位相貌和衣著打扮還很年輕、可神情卻已憔悴的中年女子。

我們熱烈的寒暄之後，我問她最近怎麼樣啊？她聳聳肩，語帶調侃地說：正在努力地找個男人把自己給嫁掉！我旁邊有人湊熱鬧打趣地問：有什麼條件嗎？她帶著微笑，再聳聳肩，試著輕鬆地回答說：咳！到了我這個年紀，還能要求什麼條件，只要是個用兩條腿走路、身心健康的男性就行！

當在場的人都被這句話給逗樂了大笑時（或裝作大笑時），我卻覺察了她的落寞和絲絲的憂傷，她自己或許也覺察到了氣氛的尷尬，於是找個託辭就走開了。那天之後，我們就沒再見過面，我也輾轉得知她仍待字閨中。不過，讓我高興的是，幾個月前她主動約我見面吃飯，她告訴我已向公司請了6個月的無薪長假，打算趁著歐洲經濟蕭條，旅遊費用比較便宜的好時機，以西班牙為起點，自己一個人瘋狂地玩轉歐洲一番，另外，也算是送給自己40歲的生日禮物。

就在寫這本書的當下，她應該已經「流浪」到了奧地利。從她給我微博上寫的私信中，我知道她玩得很開心，套句她的話說：也很豪放。我不知道在這段獨自旅行的6個月里，她會不會在異鄉遇見愛情，我也不知道6個月她玩轉歐洲回來之後，擇偶的條件會有什麼樣的起伏變化。不過，我確信知道的是，當一個在愛情追逐的位置中看似已逐漸由主動轉為被動的40+女子，如果決定從一度的凄惶中反敗為勝時，她是絕對有辦法可以做得到、並重新奪回主權的！

變得苦澀而具有攻擊性

說真心話，這是我最不願意看見的結果，可遺憾的是，卻也是比較常看見的結果。

多年前，我曾經帶過一個學習色彩療法的班級，那個班的人數蠻多的，大約有50多人。由於這個班的學習方式包含了幾次課堂面授和課間實習，所以總研習時間將長達3年。因此第一天上課，我照例請同學們對將來必須相處3年的同學做個詳細的自我介紹。

當天，坐在前排的同學一一站起轉身，並笑容滿面的對班上其他同學做完自我介紹後，輪到了坐在第三排最左邊的一位年約35-40歲左右的同學發言。可讓我們大家都很錯愕的是，她居然粗聲粗氣的只用非常簡短的3個字說了「我姓x」之後，就面無表情地決然坐下了。我還記得當時自己在沒有回過神來的情況下，追問了一句：對不起，我沒聽清楚，您貴姓大名？她只是冷漠地回答：姓x。我不死心，再繼續追問：芳名呢？結果這位內心充滿怒氣的同學卻頭也不抬地說：沒必要說，不關你們的事！

可惜我當年年紀還輕，還不太會處理這種場面，所以只是尷尬地笑笑，然後請後面的同學繼續接下來的自我介紹。可是，她的這一招公然討人嫌的舉措，已經得罪了所有同學，大家不僅不願意和她分配在同一個組裡討論，中午下課時，也總見她一個人形單影隻，沒人招呼她一起吃飯。

後來，我和她比較熟悉，她也對我有了更多的信任之後，我才知道她剛剛從一段把她折磨得遍體鱗傷、非常不堪的婚姻中離異了的事情。而開課那天，她那引起眾怒的脫序表現，則是因為排在她前面自我介紹的那些同學們，一個個都「假惺惺」地描述自己的婚姻生活是如何、如何的幸福，所以讓她覺得「既噁心又心裡很不痛快」。她告訴我，自己現在雖然獨身，但比以前要快樂得多，而且她永遠也不會再相信愛情和男人，因為他們「都不是東西」。至於那些現在還在婚姻中自以為幸福的女同學們，她帶著點冷笑的說：「讓她們等著吧！總有一天她們會嘗到苦頭！」

在學習色彩療法的這3年時間裡，我有時見到她有些開心的笑容，但大部分的時間裡，她都是板著臉像刺蝟一樣，把每一個試圖向她表示親善的人推開。而至今仍讓我覺得遺憾的是，我始終沒有機會去了解那段婚姻到底發生了什麼事能讓她受傷如此之深，我也沒能利用色彩能量去療愈她的心靈。我擔心的是她仍然獨身，而原本並不是世界末日的獨身，如果發生在一個憤怒苦澀的靈魂，再加上身旁沒有好友的人身上，那就真的會讓她像世界末日般的孤獨以終。

不過，我也遇見過同樣在婚姻中受過傷害，可是卻用積極的態度去面對的女人。

42歲的她，從來不隱瞞自己的年齡。24歲時，當時還在美國留學的她嫁給了同班同學。不過這段婚姻只持續了快樂的頭2年，從第3年開始，都在讀博士學位的兩人覺察了這樁婚姻的錯誤。他發現自己瘋狂地愛上了一個剛從國內出來讀大學的小女孩，而她，在維護自己驕傲自尊和避免再受更進一步傷害的心理情境下，選擇瀟洒地揮揮衣袖離開。

學業結束回到國內後，她順利的被網羅進入一家世界500強的外企里工作，已經在職場里工作多年的她，憑著自己出色的學歷和能力，如今已爬升至集團總公司中高管理階層的位置，並且在近一兩年之內，還有繼續向層峰攀升的極大可能性。

離婚後曾經談過幾段戀愛卻都沒修成正果的她，一直都很享受這種仍然受到寵愛的單身狀態，也一直享受著物質上和精神上高品質的生活方式。每一次在和女伴們的聚會中，她的愜意出現，都會讓被家事國事天下事團團圍住而忙得焦頭爛額的同齡雙生涯女性們，羨慕嫉妒恨得不得了。在聚會中，某些嫉妒情緒比較容易佔主導位置的女子，雖然總有意無意地試著去捅刺她仍然單身的痛處，但都被她陽光明媚的笑容給四兩撥千斤地擋了下來。

我清晰地記得有一次聚會中，在座的除了她之外，其餘全都是和她年齡相去不遠、但已婚或已有固定男伴關係的女子。那天也許是灰濛濛的天空顏色或氣壓太低的緣故，有位年紀差不多45歲左右的女子，在席間突然變得非常具有攻擊性。她先是頌揚自己作為母親的快樂驕傲，接下來又慨嘆女人不管事業有多麼成功，最終的幸福還是在於有個愛她、寶貝她、能相依終生的伴侶。她說這些話時，從語氣、眼神、到不斷表現出不屑的下撇嘴角，都擺明了是對在座唯一的單身女性的她的挑釁。

我們在座的其他人當時都覺得非常緊張尷尬，也都在動腦筋想著如何去轉移這個讓人不快的話題。可是沒想到這個智商情商都超高的42歲單身女子，卻勇敢地接下了這把殺氣騰騰、迎面而來的飛刀。

首先，她饒富興味地耐心聽完這段慷慨陳詞，還主動要求看看孩子的可愛照片，看照片時，也花了足夠的時間和熱情，去享受照片中孩子的天真笑容。然後，她看著那位內心充滿苦澀嫉妒情緒的女子的眼睛，誠懇認真地請教她，當年她是如何找到如今能讓她生活得這麼幸福美滿的伴侶的，還說，一定要找時間單獨約個下午茶聚會來請教她。說完這些話之後，她從容地轉移了話題，把被噎得有些瞠目結舌的怨婦晾在一邊，接著就繼續談笑風生了起來。

那次聚會的驚艷之後，我把這位原本並不熟稔、但讓我激賞的高明單身女子的聯繫方式做了個記號，心裡暗自記得下回若有什麼類似的單身女子培訓班時，一定要請她來傳授心法。

事實上，我對她的欣賞倒不是因為她懂得如何巧妙地、甚至是很有權謀地化解了爭鋒相對的尷尬。我欣賞的，是她「不逕自對號入座」的磊落和聰明。很多時候，我們為了不讓人覺得自己仍然單身寂寞，就會故意弄出很大的聲響，好讓別人知道我雖然單身，但卻活得很好、很滋潤，但往往卻忘了因為這著刻意，反而讓自己此地無銀三百兩的更顯窘態。或者，事情往另外一個方向發展，繃緊的神經變得極其敏感，只要有人有心或無意的提及和自己的情況類似的話題，就立刻跳起來高聲為自己辯護，徒然給人留下「吃不到葡萄、說葡萄酸」的難堪話柄。

變得玩世不恭，不再相信世上有真愛存在

如果我在100年前或50年前寫出這個小標題時，讀者一定會不假思索地認為這是對老男人或花心大蘿蔔的描述。但時至女性已完全得到解放的今天，我們不得不承認，擁有經濟條件和獨立生活能力的女人，尤其是錯過了爛漫天真的愛情年歲的女人，也開始「冷酷地」涉足了這個領域。

不過，在我進一步闡述自己的觀點之前，我想先釐清一個觀念，那就是我並不是一個鼓吹婚姻的人，也並不是嚴厲地批判那些不打算結婚、只打算享受輕鬆戀愛滋味的人的假道學。事實上，我總是在各種場合聲嘶力竭地說，每個人都是一個獨立的個體，沒有任何人有權利去決定他人的幸福，也沒有任何人有權利站在某個高處，指手畫腳地去指揮別人、或批判別人的選擇。因此，我對這個小標題的闡述，完全和個人的選擇權利無關，只是和選擇背後的心理動因有關。

我知道有些已年過40+的女子，因為各種不同的理由而對愛情感到無奈、無望或失望，在補償作用的心理機制下，轉而用輕蔑的態度去抵消或漠視內心的疼痛。但是在曲終人散時，她們並不快樂，那些暫時被麻痹或遺忘的疼痛也還依然存在，而這些嚇壞了她的事實，讓她只得用更大強度的輕蔑去壓制掩蓋它，一直到最後，當疼痛再也無法用任何方式去抵消或漠視時，她才發現，愛與被愛的能力都早已遠離。

這兩年，由於我和先生都刻意地減少了自己的工作量，因此我們有了多一些的機會回台灣和老朋友們相聚。前年冬天，我們在一次和從前我工作的醫院老同事們的聚會中，見到了一位已經有近20年沒聯繫、當年在藥品公司工作的女朋友。請容許我在這裡無禮的說，當我見到她時，著實大大的吃了一驚。因為在我的印象中，比我小了將近7-8歲的她，是一個很有藝術氣質、很有文化品位、非常清秀乾淨的女子，可是那天，她的眼神和舉止卻迷離而輕佻，而在座的男士們對她，也一樣迷離而輕佻。

那晚，她的煙抽得很兇，對酒似乎也頗有容量。吃飯席間，她的話越來越少，也一直有意的躲開和我的眼神接觸，一直到我們一起起身去洗手間時，她才緊緊的抓著我的手，略帶酒意，重複不斷地說：我已經錯過了很多，這輩子也許只能就這樣了！

回到家之後，我給昔日和她走得很近的同事打了個電話，才知道了在她身上所發生的事。原來在我離開醫院以後的第三年，由於總在醫院的各個科室之間打轉，她和我們醫院的某位主治醫師談起了戀愛。這段戀情原來一直都很甜蜜和陽光，可這位主治醫師卻突然奉父母命回老家開業，並突然奉父母命娶了能幫夫的鎮長的學會計的女兒。而且據說，新婚妻子的陪嫁，就是那棟用來開診所的三層樓洋房。

這段看起來很像言情連續劇劇情的悲劇，徹底摧毀了她的理智和驕傲，執拗固執的她，堅決不肯放手。連續一個星期，她每天早上趕第一班車從離都市車程2個小時的城鎮趕回醫院上班，每天下班後，再坐兩個小時的車回到愛人所在的城鎮，守在愛人新開張的診所外面，徘徊不肯離去，夜深了，就縮在診所外的牆角睡覺。而她那曾經海誓山盟的男人，卻連面都不曾露過。最後，一直到她的母親和大弟聞訊從老家趕來之後，才連拉帶拽地把她給按在了都市裡。

從那之後，同事說，她安靜了好長一段時間，每天只見她提著藥廠的樣品手提箱，繼續忙忙碌碌地穿梭在各個科室之間。

後來，她又談戀愛了。這次的對象是一位外表看起來很老實、科室比較冷門的小科醫生。這段戀情談得很低調，偶爾在醫院的走道上看見兩人一起出現時，也都是安安靜靜的各走各的。不過，同事說，她那時還是很快樂安適的。可是，不管是造化弄人或紅顏薄命，老天還是開了她一個大玩笑。原來，這醫生是一直瞞著她早有家室的有婦之夫！當兩人的戀情東窗事發之後，醫生的妻子氣急敗壞的衝進了醫院，當著滿候診室的病患和家屬，一上去就給了她清脆巨大的兩個耳光。

事情發生之後，她離開了藥品公司，也不再在醫院出現，但那個相貌老實卻極其懦弱自私的男人，卻繼續糾纏著她，既不肯和妻子離婚，也不願放手讓她離開。他們就這樣斷斷續續地糾纏了許多年，一直到醫生帶著妻小全家移民到加拿大之後，她才算是從這段「食之雞肋，棄之可惜」的孽緣中抽出身來。可是這時的她，早已經不再是那個曾經相信世界上真有一個叫做「真愛」的東西存在的年輕小女孩了。

她變成了女人口中的「小三專業戶」，女人覺得她可惡，男人覺得她好上鉤。她專門和成功有錢的醫生約會，而且約會的地點又必須是越來越遠的國外。她不願負責任，也不需要男人對她負責任。對她來說，愛情絕不會和天長地久有關，因此，玩玩就罷了，完全不需要當真。我這位關心她的同事曾經很嚴肅地問她：將來呢？老了以後怎麼辦呢？她燦爛的一笑，用也很嚴肅的神情回答道：怕什麼，我有很多存款，不愁吃穿，再說，我只打算活到50歲！

對於這種將愛情視為玩物的心理自衛機制，我有一些語重心長的話要說，而我所說的話，和社會道德或法律規範無關，只和心理健康有關。

作為高等動物的人類，對溫暖和愛的需索，是與生俱來的能力，也是永遠也不會改變的心理動因。因此，如果一個表面上對「愛」的態度是無所謂的人，他/她的心理也真的是無所謂的話，那我倒不是太擔心，因為那是他/她的選擇。不過，我說過，人性的本能是不會對愛無所謂的。因此我擔心的是，表面上裝出無所謂的樣子，自己對無所謂的態度也信以為真，但內心深處卻空虛害怕得不得了，那久而久之就真的要生病了。

給40+單身女子的愛情忠告

對於不管出於什麼原因，目前單身、但仍然願意接受愛情的40+女人，我的愛情忠告是：

首先，也是最重要的，我們必須完全相信（是自己完全相信，而不是試圖讓別人相信），自己是身心健全、沒有問題的人。我們不需要為仍然單身而感到羞愧，或認為自己做錯了什麼事。我們只不過是單身而已，並不是罪犯。

我們都一定見過這樣的場面，當一群初見面的朋友彼此被介紹認識時，如果當下有一個比較好事者的寒暄內容是問及大家的婚姻狀況時：

- 你孩子多大啦？

- 嗯！我還沒有結婚呢！

-（比較含蓄和總在場面上混的人會說）：哦？！那也好，一個人更自由！

（一旁圍觀的人，有的人禮貌地故作聽而不見狀；有的人故作顧左右而言它狀；有的人故作輕鬆無事狀；有的人故作羨慕狀……。總之，氣氛雖然緩和但卻是比較詭異和尷尬的！）

-（比較直率和三姑六婆型的人會說）：呦！怎麼回事啊？沒有遇到合適的嗎？

（一旁圍觀的人，開始提出各種嘰嘰喳喳的意見，有的自告奮勇幫你介紹對象；有的立刻質疑你是否太挑剔；有的警告你找個差不多的、能過日子的人就行了；有的好心地勸告你不能再耽誤了……。總之，氣氛是讓人很難受和壓抑的！）

不管我們遇到的是哪一種場面，不管我們是如何高明的去應對，我們都必須坦率承認，那滋味並不好受。根據英國倫敦大學的一份社交聚會中實景研究統計，遇到這個問題時，52%左右的單身40+女性會兩頰略為泛紅，並以極小的幅度稍稍低下了頭；而37%左右的單身40+女性會在泛起帶著情緒的紅暈時，繃緊臉部線條、聳起肩膀，做出迎戰的準備姿勢；而11%左右的單身40+女性則會選擇立刻強勢地主導話題，好轉移別人對她的注意力。

因此，是的，我知道這種滋味並不好受，所以我接下來要說的話雖然聽起來有些老生常談，但卻真的很重要：

當這種不好受的情緒出現時，要先勇敢的去面對它，並對自己誠實地承認它的存在；接著再找出可以消化它的方法去釋放它；然後，當消極情緒釋放的差不多了，再尋找積極的方式給自己的能量充電；最後，繼續鬥志昂然地去挑戰現況。

我用一個很詳細、實際而瑣碎的例子來說明它們：

周五晚上參加公司的聚會後，你的心情跌到了谷底。尤其是酒會快結束時，外面冬夜的雨下得正大，在場的每位女同事幾乎都在發簡訊或打電話安排先生或男伴來接，而且那個總是在顯擺自己有多麼幸福的女同事，甚至還假惺惺的問你，需不需要她們順便送你回家，因為反正她先生已經在外面等了很久，待會兒還要帶她去唱歌、吃宵夜。

你覺得胸口有種悶得喘不過氣來的難受，回家的計程車上，你的頭又痛、又暈，肩膀上像馱著兩大塊沉重的鉛塊一樣，又硬、又緊。好不容易從濕濕答答、擁擠不堪的周末前夕車陣中回到了家……

以前……你什麼也不想做，即便臉上還化著妝，也累得連臉都不想洗，就爬上床迷迷糊糊地睡著了，或打開冰箱，往喉嚨里灌入一聽冰鎮的可樂、一桶1公斤裝的冰激凌……，第二天再繼續萎靡的賴在床上或沙發上。（就在不久前，有一天夜裡10點半，我躺在床上迷迷糊糊快要睡著時，接到一通讓我很煩躁的電話。說完電話後，我下了床，走到廚房，打開冰箱門，拿出2個雞蛋、1小袋子榨菜，和在一起用黃油炒了，然後在炒蛋上面撒上一大勺肉鬆，熱了個燒餅，還開了罐酸奶，然後，在10分鐘之內狼吞虎咽地把它們全掃進了肚子里。吃完之後，我感覺自己好像滿足多了，就繼續上床睡覺，可是我翻來覆去就是睡不著，因為一方面胃脹得難受，另一方面，難受的胃讓我情緒更沮喪。所以我說，千萬別試著用吃來解決情緒問題，偶一為之還勉強可以接受，但長此以往，不僅傷了身、傷了胃、需要花力氣減肥、對情緒也於事無補，所以絕對是必須戒除的、「一舉數不得」的壞習慣。）

現在……你打開家門，一面脫鞋，一面對著空蕩蕩的屋子，用你說得出口的粗話，對著空氣大喊大叫幾聲，順便再痛打幾下沙發上的抱枕，如果必要，可以再大哭一場。喊、叫、打、哭完之後，你換好衣服，走進浴室，拿出卸妝油和棉片，仔仔細細的卸妝洗臉。如果這個時候心裡有個聲音說：「管他的，上床睡覺吧！」，你就再高聲大喊：「不行，我要好好地卸妝洗臉，我要寶貝我的皮膚」。請相信我，只要你拿起沾了卸妝水的棉片，「排除萬難」地往臉上搽，從那一個動作開始，你就不會再想把它放下來了。所以，一定要衝破這一道「心理怠惰」的關卡。

卸完妝、洗完臉、洗好澡之後，你再「呵斥」走心理怠惰的聲音，勉強自己給全身塗上身體乳液，並細細的抹上護膚品，再換上柜子里洗得乾乾淨淨、香噴噴、柔軟酥鬆的睡衣。（前天才換上的那套，別穿了，把它丟進洗衣機里！）

接著，你一定要控制住自己不走向電腦，不打開電視，去選一本此時此刻看得進去的書，如果你喜歡音樂，再放一段喜歡的CD，讓自己在愉悅的氛圍中，安靜下來。如果你願意試試精油，也可以把事先調好的精油噴霧，噴洒在房間里，它會幫助你很快的就擁有沉靜安適的心情。（請參見「在精油的香氣中，讓自己更美麗幸福」那一章里對精油配方的介紹）。

所以，我再強調一次，「我們不是百毒不侵的超級女金剛，允許自己有時會難過憂傷，並不是示弱的表現。所以，不要裝作若無其事的樣子。但，低落是可以的，卻不能耽溺其中」。

第二天早上，當你從一夜好眠中醒來後，就要進行下一個步驟了。

「行動起來」，在行動中學習獨處，並習於享受獨處的樂趣。（「享受獨處」和「不得不獨處」是完全不同的。高度不同，深度不同，幸福的程度也大不相同！）

請留意哦！「行動起來」才是第二步的關鍵。而我之所以這麼強調，是因為我知道「行動起來」有多麼的重要，可卻也是這麼的難！

趁著難得不用急急忙忙趕車上班的周六早上，用廚房柜子里最漂亮的餐具，給自己準備一份豐盛而美麗的早餐。休閑緩慢的早餐之後，繼續控制自己不要走向電腦，不要打開電視，不要坐到沙發上或躺回床上。現在，換上輕鬆、但很有精神的衣服，（如果你堅持一定只穿黑色、白色、灰色的衣服，我沒有意見。但我也堅持你一定要選個顏色鮮艷的配件，例如，紅橙色的圍巾，綠色的大背包等等），打開家門，走到戶外去。我不管你走到哪兒去，反正就是離開家。

你可以到很有小資情調的書店咖啡屋去；可以到美術館安靜的看看當季的展覽；可以到大型的公園裡走走……。總之，到可以「堂而皇之」一個人獨往的地方去。所謂堂而皇之，是指這些地方即使一個人獨往，也不會覺得尷尬奇怪。我向你保證，只要你踏出第一步這麼做了，就會慢慢地琢磨出和自己獨處的方式，並琢磨出它的況味和樂趣。

另外，請容許我這麼無禮地說，年近40+而仍然單身的另一個特點或優點，就是時間多和預算多。不管我們有多忙，事業有多大，都不會一年365天、一天24小時都在忙。所以時間和金錢，會是我們手上最好掌控的兩大資產。因此，給自己安排個假期，短則幾天，長則幾周，近則國內，遠則國外，背起行囊旅行去。（不過，實事求是的說，我還是建議儘可能到國外走走，因為國內旅行容易遇到心腸過熱、愛管閑事的大媽型人物！）

我一直相信旅行有療愈心靈的能力，因為它會將我們從固有的生活模式中被強迫帶離，而身體和生活習慣一旦被從模式化的空間中切割帶離，新的思維和生活習慣才比較容易「趁虛而入」的重新建立。

所謂模式化的生活空間，就像是我們一定都有過這樣的經驗：下班後，腦子裡還想著剛才的公事，所以從辦公室的大門走出來之後，想也不想地就順著回家的路走去，等快要到了地鐵站、公車站、或家門後，才突然恍然大悟地發現：哎呀！糟糕，我不是要回家，而是要去哪裡哪裡……。還有，如果你是個總是開車的人，有一天偶爾騎自行車或摩托車出門，在路口轉彎時，你會順著原來的行車習慣，把自行車、摩托車騎入了快車道甚至高架橋，等你發現兩旁呼嘯而過、駕駛還瞪著白眼的汽車時，才既莞爾、又嚇出一身冷汗地退出汽車車陣中。

以上這兩種情境都是我自身的經驗，當年初創業時，幾乎被壓力滅頂的我，沒少發生過這些心不在焉、被模式化的思維和生活習慣牽著走的囧事。而我自己多年來就一直用旅行來倒空自己，也一直享受這種倒空之後的「嶄新」經驗。而且，旅行回來之後，你會發現自己變得比較豁達，因為再怎麼說，呵呵，也是「見過世面」的人了嘛！

當然，要達到「倒空」目的的旅行，時間就不能太短。所以我總是喜歡建議把年假、休假累積起來，再把每次的預算也累積起來，然後安排一次長長的、深度的、真正遠走高飛意義的旅行，然後在行走中，釐清自己。（對了，還要提醒一點，我知道作為女兒，我們有孝敬父母的責任和義務，也是我們該做的事，更何況帶著老人旅遊，也會讓我們得到反哺的快樂。但我還是建議，倒空的旅行只適合獨自行走，至於為什麼，我相信你是明白的啦！）

既然現在身邊的人出缺，那就找個自己的長項和興趣來取代它。（呵呵！我的字義是有講究的。我沒說「填補」，也沒說「代替」，而是用有積極和主導意義的「取代」這兩個字。）

讓我們再回到那個快樂的星期六來。早上你在公園裡走了好長一段時間，呼吸了足夠的新鮮空氣。中午時分，你在有著輕柔背景樂音的書吧里吃了頓美味的午餐、喝了喜愛的花草茶或咖啡，還看了會兒書。離開書吧後，你順道去了趟超市採買些東西。下午回到家時，已是午後，但天光仍然大好。於是你趁著午後的陽光，把所有床上、沙發上的織品都摘了下來，把它們都送進了洗衣機里，並和著洗衣機轟然作響的聲音，把家裡通個兒打掃了一遍。

家裡窗明几淨之後，你到浴室里把自己也從頭到腳刷洗了一遍，如果許可，還可以泡個芳香精油浴或做一下頭皮按摩和護髮。然後，你乾乾淨淨、神清氣爽的給自己做點簡單卻營養好吃的，再選部好片子，翹著二郎腿，一面享受美食、一面享受精神食糧。（看電影時，如果是喜劇，就跟著高聲大笑；如果是悲劇，就跟著放聲大哭！總之，放開懷來，讓肺和心靈都運動一下！）。

好了！現在是星期天早晨了。和昨天一樣，你吃了頓休閑、緩慢和美麗的早餐，然後，把自己打扮整齊，出發到教室去。你可以學畫畫、學唱歌、學跳舞、學書法、學鋼琴、學捏陶、學打球、學瑜伽……，反正，學一樣你從小就一直喜歡，但卻一直找不出時間和錢來學習的東西，或者，學一樣你一直都很在行的東西。（對於這一點，我的最高指導原則是，學習的過程是必須是快樂放鬆的，如果因為學習而製造另一個成就的壓力，那就大可不必了！）。

我之所以把「學習一項和自己興趣或長項有關的東西」放大了比例的原因，是因為它可以轉移我們對「空虛」注意力的焦點，讓一個「具象」的實體來告訴我們的腦袋：「看！我一直是有陪伴的，我並不空虛寂寞或可憐，我的世界是豐富的」。

也許你會以為這是自欺欺人的做法。也許你是對的，但根據所有心理學家的經驗和論證，都有明確的證據顯示，人的心理意象是可以因為外界的暗示而改變，而心理意象又是影響情緒和改變自我認知的重要基礎，我們從小就讀過的寓言故事「國王的新衣」，就是說明這個理論的最好例證。所以，我們要用「充實和豐富多彩」的實際行為來暗示心理，告訴心理：「看！我一直是有陪伴的，我並不空虛寂寞或可憐，我的世界是豐富的」，然後，我們的腦袋、我們的情緒、我們的荷爾蒙分泌、我們的皮膚狀況……，就會隨之起舞，給出最匹配的答案來。

現在，下課了，你和班上同學一起或自己一人吃了清淡營養的午餐後，就可以出發到美容院或SPA去享受一周一次身心靈都被呵護的幸福了。（請一定記住，在鏡子里發現自己的皮膚光滑細緻、形容姣好，絕對是鼓勵女人天天向上的好方法！）

傍晚，離開美容院後，如果閨蜜們有飯局安排，你就美美的、開開心心的參加，好好享受朋友間的甜蜜相處；沒有飯局邀約，你就給自己弄點營養健康好吃的，沏一壺寧神助眠的花草茶，點上香薰爐，窩在沙發里或床上，讀一本好書，然後就等著一夜好眠後，明天早晨容光煥發的上班了！

我知道，我知道，此刻你一定搖頭嘆息說：「天啊！金老師，你這描寫的是烏托邦的生活嘛！我每天累得像條狗一樣，哪有時間像你說的這麼閒情逸緻呀？！」呵呵！我不是已經無禮的說過了嗎！對於40+的單身女子來說，有錢、有閑，是我們最大的資產，至於真的會累得啥事也做不了？嗯嗯！只有天知、地知、你知、（或弱弱地說）我知了！而且退一步再說了，如果我們真忙得沒法每個周末都這麼悠閑地過，那一個月一次，也都是足夠美好的了。

另外，我還要討人嫌的再提醒一下：那麼忙碌的工作，是真的確有必要，還是我們為了不感覺寂寞，而「被忙碌」了呢？

夜深人靜時，問問自己，我是不是仍然渴望愛情？是不是仍然嚮往婚姻？

當你有了答案，而且答案是「是的」以後，就務實而勇敢地給自己制定一份詳細的行動計劃。現在社會風氣這麼寬容和開放，很多城市都有正規健康的婚友中心，我們除了可以積極大方地利用這些機構來尋找合適的伴侶之外，也要多出現在一些可以遇到「正確的人」的地方，例如，好男人比較多的酒吧；熟悉或不太熟悉的朋友的婚禮；熟悉或不太熟悉的朋友家的晚餐；或擺明了是相親的飯局。

對於被貼上可恨的「剩女」標籤的適齡未婚女子來說，很多時候，我們是處在自己嚇自己的心理當中。我們總是害怕別人看出我們的焦急，怕別人笑話或可憐我們，所以就表現出反其道而行的舉措來。實際上，真正的好朋友是不會笑話我們的，而不熟悉的朋友就算是笑話我們，我們反正也聽不見。所以，「豁出去了」，就無所謂面子不面子的問題了。

再說，我們的焦急，只是表現在採取積極行為的行動力上，而並不是表現在神情上。只要我們切實履行了前三項的精神建設和行為建設，有了健康快樂、氣定神閑的心情和態度，那麼，勇往直前的果敢行動力，加上身心靈優雅安適的高情商，就會像一塊巨大的磁石，把方圓百里之內的真愛，給吸引過來了。

40+女人的愛情攻略

這是一個有點「複雜」的時間段，既不是還沒有找到愛情的完全單身狀態，又不是已經嫁做人婦的已婚狀態。擁有愛情，但內心仍然彷徨。

我為什麼在這本書里要特別把這個時間段獨立成章節來書寫？原因是女人在40+時面對愛情的獨特態度 - 除了對真愛一如既往的渴望和追求之外，還同時謹慎，也被謹慎；算計，也被算計；世故，也被世故；緊迫，也被緊迫著。當然，除了這些因歲月和社會歷練而產生的理性特質之外，還有比其他年齡段更強烈的既期待又怕被傷害的矛盾忐忑心情。

我聽過最多40+女子在面對是否要進入婚姻的決定時，會說：「一個人都已經過了這麼多年了，雖然也想結婚，但也已經習慣了自己一個人，如果這個時候貿然的選擇婚姻，萬一嫁到了不合適的人，那還不如不嫁，幹嘛要自找麻煩呢？！」是啊，習慣了一個人獨佔一張床和電視遙控器，習慣了自己做決定，習慣了回家後安靜的夜晚，如果真要打破這個已經近40年的習慣，除非這個人真的值得，要不，這個風險，不冒也罷！

所以，對40+的女子來說，看待婚姻的態度就有點像江湖人慣常說的那句話：赤腳的不怕穿鞋的。一個20出頭的青春女子有大把的時間可以揮霍，所以不怕從頭再來；但一個青春已然過半的女子，對手頭上有限但寶貴的資產，付出時，自然要小心謹慎。所以，我一直覺得，不管因為什麼原因還沒有進入婚姻殿堂、但卻在愛情關係中的40+女子，她們對愛情的心情是最需要被理解和關注的。

因此，我給既不是還沒有找到愛情的完全單身狀態，又不是已經嫁做人婦的已婚狀態的40+女子們的愛情忠告是：

投入更多和更深之前，理性的酌情思考是必要的。

如果我們告訴已經在社會上歷練打拚多年、就快要練就金剛不壞之身的女子：「別想那麼多了，放手吧，大膽的去愛吧！」，似乎有點不負責任和過於天真爛漫。因為歲月給與我們的，除了對生命的理解和智慧之外，還有就是從經驗學習而來的步步為營和小心謹慎。所以如果要讓40+女子不做太多思考，就直接撲向愛情，確實是讓她們為難和不夠現實的事。

我的建議是，當遇到一個感覺很好、在一起很開心、也「貌似」可以託付終生的男人時，在還沒有投入更多、更深的感情之前，先冷靜理性的做一個風險評估分析，並對投入這段感情後的產值做一個詳細的預估。而做這兩份評估報告的方法，不是一個人窩在沙發上瞎想，或和閨蜜們嘰嘰喳喳的討論。我說的評估報告，就真的是一份正兒八經的評估報告。

就像是我在許多場合中一再鼓吹的方法那樣，選一個安靜、可以不受打擾的去思考的時間和地點，拿一張A4大小或更大張A3的白紙，在白紙的兩面分別寫下兩個抬頭標題：「嫁給他的好處」和「不嫁給他的好處」。現在，請留意，進行這個方法的四個要件：

第一，強迫自己「寫下來」。

因為必須在白紙上寫字，所以我們必須動用左腦的理性思維。一般來說，人在思考時，尤其是女人在思考時，很難把注意力只集中在左腦的理性思維上。我們很容易想著、想著就走叉了方向，或上窮碧落下黃泉的走遠了，所以在天馬行空地想了半天之後，才發現又回到了剪不斷理還亂的原點。

因此，一定要強迫自己白紙黑字的寫下來，早上寫不完，下午可以繼續再寫；今天寫不完，明天可以接著再寫。總之，請記住，一定要寫下來。事實上，這個方法就和你去找心理諮詢師一樣。專業合格的心理諮詢師不會告訴你面對兩難時該怎麼做，他只會藉由傾聽來幫助求助於他的個案理清自己混亂的心情和想法，而思緒混亂的個案說著、說著，也就逐漸從一團亂麻中沉澱和清晰了下來。所以，我再嘮叨一遍：一定要強迫自己寫下來。

第二，只有好處，沒有壞處。

白紙的兩面分別是：「嫁給他的好處」和「不嫁給他的好處」，而不是「嫁給他的好處」和「嫁給他的壞處」。你清楚看見這其中的區別了嗎？

如果我們有一面是寫著「嫁給他的壞處」。出於人類自我保護的天性，我們在一面寫著嫁給他的種種壞處時，會一面把這些壞處刻在心版上提防著，以免自己會受到這些壞處的傷害，而且以後只要遇到兩人有需要磨合的情境或事件發生，或根本還沒有任何事情發生時，我們都會用倍數很高的顯微鏡盯著那些壞處看，並且還不斷地放大這些壞處，最後就落得讓這種坐以待斃的焦慮緊張情緒白白地把自己給困住了。

如果我們套用法律連續劇里常見的台詞來形容這種關係，那就是我們先做了嫁給他的「有罪推論」，然後在審判法庭里，讓這可憐的男人在我們無理的要挾之下，不斷提出各種證據來洗刷自己的清白。如果我們運氣好，這個男人既有夠高的情商，夠充足的耐心，也足夠愛我們，那最終的審判結果可能是皆大歡喜。可如果我們的運氣不夠好，他既沒情商，也不忍耐，更沒有足夠的精力來玩這場遊戲，那麼，一樣會考慮風險和投資報酬率的40+男人，也是會偃鼓息兵，自動撤離的。

而且，如果我們寫的是「不嫁給他的好處」，那就算這段感情最終還是以散夥收場，我們還會以「嗯！還好沒嫁給他！」這種失之東隅收之桑榆的豁達態度來承受它。

第三，不管事大事小，重要或不重要，只要想到了，就寫下來。

你聽過「直覺」這個詞嗎？這是人類與生俱來的聰慧，是我們在還沒有被社會化制約之前，所賴以決定行為的依據。所有的精神醫學專家、心理學專家或自然療法專家都會告訴我們要：「傾聽內在的聲音」。什麼是內在的聲音？其實就是直覺對我們說話時的聲音。就像是我們在被介紹認識一個陌生人時，會直覺得知道自己喜不喜歡他；或我們在做一件事情時，會直覺得知道它是對的還是錯的。它是我們的本能，也是我們最真實的想法。

只是可惜的是，由於我們自小接受以腦部理性思維為主導的教育，並受制於社會主流價值的規範，我們漸漸地忘記了行使直覺的能力，也慢慢地聽不見直覺的聲音。但可喜的是，它一直沒有離開，也一直守在那裡，遇到關鍵時刻，它還是會掙扎地浮出水面來引導幫助我們。

所以當你在白紙上寫出做或不做的好處時，一定要把每一個在腦子裡或心裡一閃而過的想法記下來，不要對自己說：噢！這個不重要，不需要寫下來。很多時候，這些被我們強行忽略的「一閃而過」的想法，往往就是我們最在乎、最介意的關鍵問題，也是火力強大，足以引爆日後玫瑰戰爭的導火線。

第四，自己寫，不是和閨蜜們一起寫。

說真心話，我其實蠻怕那種成事不足敗事有餘的女人們，她們倒並不是有意攪局或壞心眼的希望你寂寞孤獨，可是她們具有一種破壞性，一種殺傷力，她們可能會母性大發，悲觀地認為「已成為次品」的你一定會受到傷害，男人愛你一定是對你有所企圖，所以需要她在一旁看著、保護你；或幾近自暴自棄的認為反正你已經是這樣了，到了這個年歲還能挑三揀四嗎？搭伴過日子才是最實際的，管它什麼靈魂伴侶（Soul Mate）不靈魂伴侶。

所以，如果你和閨蜜們一起寫這張單子，我保證，你要不是被她們架著下不來，拉不下臉毫無退路可走；要不就是感覺受到羞辱，把氣氛弄得很僵，大家都不開心。再說了，你覺得這個人好不好、能不能過，這是很個人的事，和她們又有什麼相干！所以關心你的閨蜜們只需要知道評估後的結果，為你快樂或提供肩膀，至於怎麼做決定，你自己來就行了！

理性的酌情思考確實是必要的。但一旦做了決定以後，在愛情中，它絕對不是站在一以貫之的主導地位的。

當我們用很理性的態度，也花了很長一段時間做完了這兩份風險評估報告之後，請繼續聽聽我的建議：

- 如果你的白紙黑字所評估出來的結果，經過你的仔細思量後，是說服你要更勇往直前的接受這段感情時，那就把這份報告鎖進抽屜里，不要再去看它。既然理性客觀的評估報告已經幫我們鋪墊好了萬一往下墜落時的安全彈簧墊，也告訴我們自己擁有承受這個風險的能力了，那就不要再啟動左腦的偵測雷達，去揣度、去猜測、去分析、去研究，我們只把享受幸福、快樂、與愛的右腦和直覺打開，讓自己輕輕鬆鬆、毫無掛礙地沉浸在愛情中，承接它、享受它、並回應它。

如果在享受愛情的過程中，心裡偶有質疑的聲音出現。不要打開抽屜，只在腦子裡重新過一遍那些往前走的好處，然後說服自己安靜下來，繼續享受。可如果這些心裡的聲音越來越大，也越來越頻繁，那你就得打開鎖上的抽屜，再次把白紙拿出來仔細地檢視一番，看看在經過一段時間的交往之後，有沒有需要更動修正的地方，而且，這些需要修正的事項，需不需要嚴肅以對，以及自己還有沒有承擔它的能力和必要。

如果你問我，打開抽屜的次數和頻繁度該怎麼掌握。我會回答你：傾聽自己內在的聲音。聰明幹練如你，會知道分寸的！

- 如果白紙黑字所得出的評估結果是放手、讓他去吧！那就把「不嫁給他的好處」那一頁放大10%複印下來，把原稿鎖進抽屜里，或鐵了心地把它撕碎。再把放大了的「不嫁給他的好處」那一頁紙，貼在冰箱門上或出家門前必定會看見的門板上。然後，每當自己又有些難過低落的情緒時，就大聲的把它們朗讀一遍或N遍。記住，不是看一遍，而是大聲的朗讀一遍或N遍。因為不僅僅我們的眼睛和腦子要看見，我們的心，也一樣要聽見。

相信自己有權利快樂和幸福，而且獲致幸福快樂的途徑很多，不是只有婚姻這一條道路。

我說這話好像有些事不關己的風涼，或顯得不夠關切和真誠。但事實上，我說的是真心話而不是唱高調。我真的遇見過許多在婚姻里生不如死的女人，也遇見過許多不在婚姻里幸福快樂的女人。隨著年歲的增長和對生命閱歷的增加，我越來越相信一個人的快樂，更大地取決於自己的內心世界，而不是取決於所擁有的外在世界。我們小時候，故事書里只會用一條清晰的線，把人分為好人和壞人，可是等到長大後，我們才發現原來好人和壞人之間的界限很模糊，而這條並不涇渭分明的線，很因事而制宜，也很因人而制宜。

因此，從小陪伴我們長大的故事書里，那個騎著高大的駿馬、讓白雪公主和灰姑娘幸福快樂的王子，其實並不一定是我們曾斬釘截鐵所認為的一個男人或一樁婚姻。當然，渴望圓滿，是人性中不可不正視的需求，但如果這個圓滿終究不能以符合人性和社會主流價值的方法來實現時，也並不是就別無他處可尋。我之所以會這麼說，是因為看見許多40+女人內心世界的糾結 – 既渴望真愛和家庭，又不願將就委屈了自己。而這種糾結，很霸道地綁架了她們，讓她們錯失了生命中可能出現的、不同景緻的美好時光。

有一位我相識多年的友人，她和先生離婚之後，帶著當年只有8歲大的女兒離開老家搬到北京工作生活。在女兒8歲到如今16歲的八年之間，她除了工作之外，其餘的時間都在一心一意地尋找下一個婚姻的伴侶。而且隨著年齡漸長，她的心越來越焦急，眼神也越來越不安定。這八年之間，她確實交往了許多對象，而且每一段的戀情也都經歷了不成功的愛情所必經的甜蜜、磨合、失望、終至分手的每個過程。

最近一次我見到她時，發現她原本晶晶亮亮的眼睛裡布滿血絲，凄惶之外還帶著幾乎盈睫的淚水。我問她為什麼要這麼屢屢為情所苦。她說，我的女兒需要父親的保護，而且我也需要婚姻，我很害怕老了以後一個人的孤獨。可是為什麼還沒遇到呢？不是已經談了許多次戀愛了嗎？她「很有母愛」地說：我必須也為我的女兒著想，必須找一個對我的女兒也好的男人！

請原諒我粗魯地用特殊的符號來書寫她「很有母愛」。因為在她自以為也在為女兒謀求幸福的八年戀愛期間，對她和對女兒來說，「女兒」這兩字，都只是一個陳義過高的符號。這個符號，為她的不安全感找到了借口，也為她幾近自私的行為合理化。她可能並不真切的明白，女兒從8歲開始，就一直陪著母親經歷戀愛的甜蜜與失望、情緒的高潮與低潮。在女兒的青春成長期間，並沒有一個原本應該殷殷關切她的母親陪伴在身旁，有的，只是一個一直在戀愛中尋尋覓覓並屢屢受傷的女人。

我很慶幸她的女兒並沒有因此而學壞，她只是成為了一個很安靜、認份和懂事的女孩兒。我不知道如此近距離的目睹媽媽的戀愛過程，對她將來的愛情觀、婚姻觀會有什麼樣的影響，但毫無疑問的是，經過了8年的疏於練習，她們母女倆都已經找不到可以促膝談心的心情和理由了。

所以，請別誤會我的意思。我並不是說女人不需要尋求來自愛情和婚姻的幸福，我只是想告訴那些把愛情和婚姻當做獲致幸福「唯一」方法的女子，請她們環顧四周，看看身邊一直都存在著或等待著被發掘、甚至是被採拾的幸福，就像是我這位只以為愛情和婚姻才是最終幸福的母親，錯失了女兒第一次月經來潮時的驚慌失措；第一個情竇初開輕吻後的羞赧喜悅；第一次離家旅行前的興奮快樂。而讓人遺憾的是，這些美好的生命時刻，不會重演，一旦錯過，就不會再回頭來過。

因此，我給生命已行進至40+、目前還在愛情和婚姻的門檻前左右為難的女子們的最後一個忠告是：當老天爺給了我們一個有別於其他人的時間腳本去遇見愛情和婚姻時，我們就得學會運用從過往的生命中所習得的智慧和經驗，與時俱進地去承接和回應它。

是的，很多時候，我們對歲月的看法是不公平的。我們總以為「歲月」對女人來說，意味著頸項上的皺紋；鬢角間隱約出現的白髮；帶著滄桑況味的眼神；或唇上逐漸淡去的紅暈。我們忘記了「歲月」對女人來說，其實也意味著更成熟幹練；更善解人意；更溫暖怡人；更堅強獨立。而這些美好的性格和能力，是吸引男人最亘久的磁石，也是我們足以抗衡漸漸失去的青春的最有力武器。

因此，如果我們在面對愛情時，能驕傲地看見自己的長項，而不是自卑的盯著自己的短處；能聰明地運用自己的優勢，而不是害羞地藏起自己的劣勢。那麼，不管最終是不是收穫了愛情和婚姻，我們都會是幸福快樂的女子。

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