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把孩子扔給老人?你一定會後悔

我的一位女性朋友,兒子斷奶後就全權交給孩子姥姥帶,整整帶了3年。而後來,她花了整整5年時間,才跟兒子重新建立起比較好的親子關係,並把一個原來看起來散漫又怯懦的小男孩,慢慢變得快樂、開朗起來。

她還算幸運的。因為她自己後來學習了兒童心理學。還因為孩子姥姥是個性格開朗、精氣神足、人緣也很好的長輩。年輕父母能給的那些需要花體力的陪伴,比如跑呀,跳呀,瘋玩呀,孩子姥姥勉強都能給。

就是這樣,我的女性朋友仍然用了遠比其他父母更多的精力,去彌補自己曾經的缺席。被母親拋棄的創傷,一直潛伏在小男孩的心底,並通過一些夜裡的夢魘,以及比同齡孩子更顯體弱多病的形式,一次次考驗著撫養人。

能怎麼辦呢?這就是她欠下的債。

之所以講這位媽媽的故事,是想說,如果你也在生了孩子後,完全當甩手掌柜,把孩子直接交給老人帶,你一定會後悔的。

我當然知道,當今這個社會壓力山大,能夠獨立帶孩子的年輕父母極少。邀請老人幫忙也無可厚非。

如果你只是請老人幫忙,如果你與老人有分工、有堅持必要的撫養孩子的原則,那麼隔代教養當然是OK的。

不過,你需要知道,隔代教養里,最好要堅持的,都有哪些原則。

大小家庭的邊界要清晰

什麼是家庭邊界?通俗說,就是大家庭和小家庭的劃分。小家庭就是一對夫妻加孩子的核心家庭。大家庭就是除此之外的家庭結構,比如加入了夫妻雙方的父母。

什麼叫有邊界?就是家庭內的人員各司其職。比如教育孩子,那僅僅是夫妻二人的事情,與他人無關。如果他人善加干涉,這就是越界。再比如,夫妻關係,也只和兩位當事人有關,長輩的無端介入也是越界。

邊界就像我們的皮膚一樣,區隔開了外部與內部。沒有皮膚,外界的細菌、病毒就會侵犯人體;內部的組織結構也會暴露於外,這都會讓人生病。沒有家庭邊界,同樣會讓這個家庭的矛盾越發增多,家庭的結構越發混亂。

比如:張靚穎的媽媽指責女婿品行問題,干涉女兒婚姻,其實就是越界。丈夫是女兒自己挑的,也是女兒在拚命維護的。母親的插手,更像是種對女兒的干預、控制。

很多中國家庭有這樣的問題。

不知不覺中,大家都在管著別人的事,而讓自己摻合到混亂的家庭關係中,讓矛盾更加複雜,難以化解。其實,最簡單可行的方法就是,我們各自管好自己,不去越界管別人,這樣簡單的家庭結構和邊界關係,無形中就能夠化解很多矛盾。

所以,我的建議就是,夫妻二人要擔負起養育和教育孩子的責任,最好和老人分開居住,即便需要老人幫忙,也要有所計劃和責任劃分。這就是接下來要說的。

大家庭中,要確立孩子的第一責任人

生活本就是一些雞毛蒜皮的瑣事組成,但是放在一個上有老下有小的複雜家庭結構中,孩子的事就是一件家庭大事,尤其對於時常站在對立面思考和處理問題的婆媳來說,據理力爭在所難免。即便是親媽,在育兒觀念上,也難免沒有衝突。比如:

年輕的父母都知道爬行對孩子生長發育的諸多好處,所以會很樂意陪孩子多爬或者是引導孩子爬行。但老人多會認為,地上那麼硬,寶寶的膝蓋皮膚嬌嫩怎麼受得了;或者覺得地上又涼又臟,孩子容易生病。

如此,矛盾就來了。

所以,家庭中要確立一個照顧孩子的第一責任人,最好是爸爸或媽媽擔任,以後的育兒過程中遇到的問題,都由這個人決定要如何解決或面對,其他家庭成員要支持這個人的決策。

當然,這個人平時也要吸收或聽取一些老人的育兒經驗,將老經驗與新觀念融合。

婆媳間最易發生育兒衝突,相處更要有技巧

都說婆媳是天敵,雖不至於嚴重至此,但婆媳相處確實是一件需要技巧的事,尤其是在雙方共同照顧孩子這件事上。

請打消能和婆婆親如母女的幻想,真心感恩這個幫你帶孩子的媽就好,拿捏要有分寸

同樣是媽媽為自己幫忙看孩子,親媽和婆婆截然不同。譬如一位媽媽生動描述的:

親媽一來就包攬了各種家務活兒,馬不停蹄的收拾屋子、做飯,還要把孩子換下來的衣物和用過的奶瓶統統清洗乾淨,隨時保證房間處於最整潔的狀態。我只負責帶好寶寶就可以了。沒有人和我「爭奪」寶寶。

但是,婆婆一進門,就會馬上履行「照顧孩子」的職責,而我就要履行「保姆」的職責,不僅要包攬全部家務,還要照料好婆婆的一日三餐。而且,只要婆婆在,媽媽對孩子的功能就只剩下隨時隨地的「奶瓶」了,只有孩子要吃奶的時候,婆婆才會想起媳婦兒來。

之所以會有這般差別,我猜是因為:女兒是自家的,所以親媽眼裡更容易看見女兒、心疼女兒;孫子孫女兒是自家的,所以婆婆更容易看見小寶貝兒。

即便如此,我們一旦邀請了老人來幫忙,其實就都該感恩。因為育兒是父母的本分,老人幫襯是情分。

為了避免不必要的隔代衝突,年輕媽媽們,還是要先從端正自己看待婆婆和對待婆婆的方式開始改變。比如:

比對親媽更尊敬。和親媽說話可以沒大沒小,因為親媽不會真的跟你太過計較。跟婆婆說話一定要多過一遍腦子,不該出口的話絕對不要說。對親媽有意見可以直接提,對婆婆有意見最好通過老公婉轉的轉述。

多笑笑。所謂「伸手不打笑臉人」,當媳婦兒天天都掛著微笑與婆婆相處的時候,即便有些做的不周全的事惹得婆婆不高興了,看著笑靨如花的兒媳婦哪裡還發得起脾氣來。對待老公更應該時常展現出自己嬌俏的一面,這樣即便有婆媳矛盾發生,老公也捨不得對你橫眉立目。

平息兩個女人的矛盾,男人一定要出馬

婆媳矛盾太常見了。而矛盾處理不當不僅僅會雪上加霜,更會影響到孩子的身心健康。

這個時候,有一個人,是充當「和稀泥」者的最佳人選,那就是處於這兩個女人之間的焦點人物——孩子的爸爸。

孩子的出生,賦予了男人使命感和責任感,育兒不僅僅是女人的工作,男人絕不能當「甩手掌柜的」。首先,男人自己要多學習一些育兒經驗,這樣才能在家中發生「戰爭」的時候有發言權。

其次,如果兩個女人為了育兒的問題發生爭執、互不相讓,男人不能只當旁觀者或勸架者,先把夾在中間的孩子「救」下來是當務之急,等「戰爭」平息再來考慮該採納哪個女人的意見。

在老婆面前多念叨傳統育兒的經典,在老媽面前多說說現代育兒的科學。做一個會哄老婆、會哄老媽,又會哄孩子的好男人,當然不是那麼容易做到的,但咱總得要去試試,對不對?


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