把孩子扔給老人？你一定會後悔

我的一位女性朋友，兒子斷奶後就全權交給孩子姥姥帶，整整帶了3年。而後來，她花了整整5年時間，才跟兒子重新建立起比較好的親子關係，並把一個原來看起來散漫又怯懦的小男孩，慢慢變得快樂、開朗起來。

她還算幸運的。因為她自己後來學習了兒童心理學。還因為孩子姥姥是個性格開朗、精氣神足、人緣也很好的長輩。年輕父母能給的那些需要花體力的陪伴，比如跑呀，跳呀，瘋玩呀，孩子姥姥勉強都能給。

就是這樣，我的女性朋友仍然用了遠比其他父母更多的精力，去彌補自己曾經的缺席。被母親拋棄的創傷，一直潛伏在小男孩的心底，並通過一些夜裡的夢魘，以及比同齡孩子更顯體弱多病的形式，一次次考驗著撫養人。

能怎麼辦呢？這就是她欠下的債。

之所以講這位媽媽的故事，是想說，如果你也在生了孩子後，完全當甩手掌柜，把孩子直接交給老人帶，你一定會後悔的。

我當然知道，當今這個社會壓力山大，能夠獨立帶孩子的年輕父母極少。邀請老人幫忙也無可厚非。

如果你只是請老人幫忙，如果你與老人有分工、有堅持必要的撫養孩子的原則，那麼隔代教養當然是OK的。

不過，你需要知道，隔代教養里，最好要堅持的，都有哪些原則。

大小家庭的邊界要清晰

什麼是家庭邊界？通俗說，就是大家庭和小家庭的劃分。小家庭就是一對夫妻加孩子的核心家庭。大家庭就是除此之外的家庭結構，比如加入了夫妻雙方的父母。

什麼叫有邊界？就是家庭內的人員各司其職。比如教育孩子，那僅僅是夫妻二人的事情，與他人無關。如果他人善加干涉，這就是越界。再比如，夫妻關係，也只和兩位當事人有關，長輩的無端介入也是越界。

邊界就像我們的皮膚一樣，區隔開了外部與內部。沒有皮膚，外界的細菌、病毒就會侵犯人體；內部的組織結構也會暴露於外，這都會讓人生病。沒有家庭邊界，同樣會讓這個家庭的矛盾越發增多，家庭的結構越發混亂。

比如：張靚穎的媽媽指責女婿品行問題，干涉女兒婚姻，其實就是越界。丈夫是女兒自己挑的，也是女兒在拚命維護的。母親的插手，更像是種對女兒的干預、控制。

很多中國家庭有這樣的問題。

不知不覺中，大家都在管著別人的事，而讓自己摻合到混亂的家庭關係中，讓矛盾更加複雜，難以化解。其實，最簡單可行的方法就是，我們各自管好自己，不去越界管別人，這樣簡單的家庭結構和邊界關係，無形中就能夠化解很多矛盾。

所以，我的建議就是，夫妻二人要擔負起養育和教育孩子的責任，最好和老人分開居住，即便需要老人幫忙，也要有所計劃和責任劃分。這就是接下來要說的。

大家庭中，要確立孩子的第一責任人

生活本就是一些雞毛蒜皮的瑣事組成，但是放在一個上有老下有小的複雜家庭結構中，孩子的事就是一件家庭大事，尤其對於時常站在對立面思考和處理問題的婆媳來說，據理力爭在所難免。即便是親媽，在育兒觀念上，也難免沒有衝突。比如：

年輕的父母都知道爬行對孩子生長發育的諸多好處，所以會很樂意陪孩子多爬或者是引導孩子爬行。但老人多會認為，地上那麼硬，寶寶的膝蓋皮膚嬌嫩怎麼受得了；或者覺得地上又涼又臟，孩子容易生病。

如此，矛盾就來了。

所以，家庭中要確立一個照顧孩子的第一責任人，最好是爸爸或媽媽擔任，以後的育兒過程中遇到的問題，都由這個人決定要如何解決或面對，其他家庭成員要支持這個人的決策。

當然，這個人平時也要吸收或聽取一些老人的育兒經驗，將老經驗與新觀念融合。

婆媳間最易發生育兒衝突，相處更要有技巧

都說婆媳是天敵，雖不至於嚴重至此，但婆媳相處確實是一件需要技巧的事，尤其是在雙方共同照顧孩子這件事上。

請打消能和婆婆親如母女的幻想，真心感恩這個幫你帶孩子的媽就好，拿捏要有分寸

同樣是媽媽為自己幫忙看孩子，親媽和婆婆截然不同。譬如一位媽媽生動描述的：

親媽一來就包攬了各種家務活兒，馬不停蹄的收拾屋子、做飯，還要把孩子換下來的衣物和用過的奶瓶統統清洗乾淨，隨時保證房間處於最整潔的狀態。我只負責帶好寶寶就可以了。沒有人和我「爭奪」寶寶。

但是，婆婆一進門，就會馬上履行「照顧孩子」的職責，而我就要履行「保姆」的職責，不僅要包攬全部家務，還要照料好婆婆的一日三餐。而且，只要婆婆在，媽媽對孩子的功能就只剩下隨時隨地的「奶瓶」了，只有孩子要吃奶的時候，婆婆才會想起媳婦兒來。

之所以會有這般差別，我猜是因為：女兒是自家的，所以親媽眼裡更容易看見女兒、心疼女兒；孫子孫女兒是自家的，所以婆婆更容易看見小寶貝兒。

即便如此，我們一旦邀請了老人來幫忙，其實就都該感恩。因為育兒是父母的本分，老人幫襯是情分。

為了避免不必要的隔代衝突，年輕媽媽們，還是要先從端正自己看待婆婆和對待婆婆的方式開始改變。比如：

比對親媽更尊敬。和親媽說話可以沒大沒小，因為親媽不會真的跟你太過計較。跟婆婆說話一定要多過一遍腦子，不該出口的話絕對不要說。對親媽有意見可以直接提，對婆婆有意見最好通過老公婉轉的轉述。

多笑笑。所謂「伸手不打笑臉人」，當媳婦兒天天都掛著微笑與婆婆相處的時候，即便有些做的不周全的事惹得婆婆不高興了，看著笑靨如花的兒媳婦哪裡還發得起脾氣來。對待老公更應該時常展現出自己嬌俏的一面，這樣即便有婆媳矛盾發生，老公也捨不得對你橫眉立目。

平息兩個女人的矛盾，男人一定要出馬

婆媳矛盾太常見了。而矛盾處理不當不僅僅會雪上加霜，更會影響到孩子的身心健康。

這個時候，有一個人，是充當「和稀泥」者的最佳人選，那就是處於這兩個女人之間的焦點人物——孩子的爸爸。

孩子的出生，賦予了男人使命感和責任感，育兒不僅僅是女人的工作，男人絕不能當「甩手掌柜的」。首先，男人自己要多學習一些育兒經驗，這樣才能在家中發生「戰爭」的時候有發言權。

其次，如果兩個女人為了育兒的問題發生爭執、互不相讓，男人不能只當旁觀者或勸架者，先把夾在中間的孩子「救」下來是當務之急，等「戰爭」平息再來考慮該採納哪個女人的意見。

在老婆面前多念叨傳統育兒的經典，在老媽面前多說說現代育兒的科學。做一個會哄老婆、會哄老媽，又會哄孩子的好男人，當然不是那麼容易做到的，但咱總得要去試試，對不對？