理一理真話這個「梗」

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因為忠言「逆耳」，大部分人其實不太敢說真話。通常，人們尤其不敢在有身份的人面前說真話，也不敢在領導和權威人士面前說真話。

從前，妞的班級QQ群里，老師只要一現身，隨便說點什麼，就能收到一堆：老師辛苦了！老師麻煩您了……之類的留言。那個時候，我心裡總是哈哈大笑起來，心想社會真是和諧啊，哪裡需要宣傳尊師重道啊……

在權威面前，我們不敢說真話，只想討好巴結、阿諛奉承，在另一些人面前，我們卻依然無法真實地自我表達——對於看起來地位比自己低的人，我們喜歡頤指氣使，不注意措詞，或者使用恐嚇、責備、控制、指使的口吻說話。

說到這兒，我們不妨反觀一下自己在孩子面前的言語：走開！別煩我！滾一邊兒去！……你再搗亂，看我不收拾你！對關係親近的人，我們總是言語失察，想到哪兒說到哪兒，不管給他人的心情帶來什麼樣的影響。

被情緒左右的言語，依然不是我們內心想吐露的真話。那麼，什麼是真話？

我以為，真話是心平氣和地表達出內在真實需求的言語。既不阿諛奉承，也不蓄意打擊他人；既不高高在上，也不諂媚討好，我們只是真實地表達出內心的想法和想要溝通的內容。

事實上，人們內心都有一個自我道德標準——我們並不真的喜歡責備他人，責備他人之後，總會引起自己潛在的內疚感。另一方面，我們也並不喜歡討好他人，使自己變得卑微——一旦這麼做了，我們也會自我評判，覺得失去了應有的風格。

舉一個我自己家庭的例子吧！

我先生在外地工作，前陣子，他想在中秋節回家，於是給我打電話：

你中秋節出門嗎？

我不明所以：怎麼啦？我不確定啊。

他：我可能中秋節要回來。你要是有事要出遠門你就去吧，我反正要回來。

其實我知道，他真正想說的是：中秋節我要回來，你要在家等我，不要到處跑，我希望你和孩子都在家。

幸而我了解他的需求，換作以前我可能真的會在中秋節帶孩子回娘家去。當時我真的想跟他溝通一下，如果你希望我怎麼做，你就表達你的需求嘛。我了解了你的需要，也就照做好啦！

但事後我想，世上最難的事恐怕就是讓男人承認他心裡的需求——大部分男人都太喜歡裝樣子，要裝得自己有用、無所畏懼，感覺才安全，自我才能建立。如果直接表達，他們可能會覺得自己處於軟弱、無防禦的地位。

當然，一些女性也有這個障礙，不敢坦然說出自己的需要。

表達，可能會遭到拒絕，讓自己感覺弱小，感受到被拒的羞恥和痛苦——我們生命中多少有一些時刻曾受到過這樣的傷害，為了避免再次感受這種痛苦，所以有意避免真實的表達。

如果能夠不怕受傷地去愛，不怕被拒地說，才證明我們真正渡過了內心那些隱秘和痛苦的關卡。只有敢於表達出內心需求、說出真正需要的人，才是真正內心強大的人。

理想的真實表達是怎樣的呢？

當我們擁有美好感覺的時候，順暢表達它：今天你說的話讓我有些感動，謝謝你！

或者，我們可以用真實的擁抱表達自己的感受，離別的時候——來一個緊緊的擁抱，然後目送著對方離開自己的視線。

當覺得他人的行為並不符合我們標準的時候，我們懷著善意表達，看是否誤解了對方，而不只是簡單地指責對方。

當我們生氣的時候，先意識到這個情緒是來源於自己內在的，然後適當表達我們的情緒部分：你這些話讓我產生了不好的聯想，我現在感覺不開心。也許你換種說法，我會更容易接受一些。

又或者我們可以這樣說：聽說了某事，我不太開心。這件事是真的嗎？還是有所誤會？這件事與我相關，我希望知道真實的情況。

我們內心真正的語言，其實是符合所有人利益的。一些表達憤怒和情緒的言語，其實多數時候並非出自本心，只是出自一時的情緒。

但在對情緒已經完全失察的時候，我們依然可以不帶內疚地說出一些表達情緒的話語——不管怎樣，負面情緒也需要得到我們的接納，我們可以適當地表達和宣洩。

但我們要記得事後去消除那些話語的負面影響——不單是為了讓對方能夠理解，也是為了讓自己可以更加不帶罪惡感地看待自我：對不起，那些話是氣頭上的，不是出自我的本心，我當時太氣憤了，才說了不理智的話，請忘掉它吧。

理想狀態是吐露真實的情感，表達真實的話語，卻又並不因此而傷害到他人。願我們都漸漸成為一個真誠的、真實的、有著生動面孔的人，而不是穿著情緒和防禦外衣的套子里的人。

來源 | 鳳凰資訊