離別為何如此傷感？

「多情自古傷離別，更那堪冷落清秋節？」與人分別，古時便是一個傷感的話題。為什麼人心如此脆弱，在一次次的分別面前總是讓我們體會到莫大的痛苦呢？

多情自古傷離別

一、離不開的人際關係

正如馬斯洛需要層次理論中所提到的，在基本的生理需要之上，是人的社交需要，人們需要愛和歸屬感，而這些都是通過人際之間的交往獲得的。

正如那本經典的社會心理學書籍的書名——《社會性動物》，人是社會性的。我們幾乎無時無刻離得了其他人，在1982年Reed Larson招募了一些大學生志願者，發給他們個bb機，主試會在非休息時間隨機呼叫他們，志願者只要記下他們在幹嘛，自己還是和別人就行了。根據最後的調查結果，人一天約有四分之三的時間和別人在一起的，這不包括睡覺的時候（也許睡覺時也不是呢？）。儘管這個調查有些值得推敲的地方，但是至少體現了一點，人際關係在我們生活中很重要。

人際關係又有哪些好處呢？據Rober Wiess的分析（1974），人們可以通過人際關係獲得6種好處：

◎依戀：通過親密關係獲得安全感和舒適感（親人、愛人和朋友間的親密）

◎社會融合：獲得從屬感（同事、朋友、隊友等）

◎價值確定：通過別人的評價來確定自身的價值（好友的點贊）

◎穩定聯盟感：在需要援助的時候有人幫我們（遇到困難找朋友）

◎指引：從其他人那裡獲得建議（專家意見）

◎照顧他人的機會：通過照顧某人，我們感覺自己很重要（照顧生病的室友）

除此之外，還有其他理論家的分類，但他們都在詮釋一個共同觀點，那就是人際關係很重要。

儘管現在流行著許多種心理諮詢流派，他們使用的理論和諮詢技巧形式迥異，但是在一個問題上大家卻有共識，那就是心理諮詢中的咨訪關係至關重要！

你可能會說，你自己或者有的人比較內向孤僻，不善與人交際。的確，在大多數人格量表當中，都有針對關於人際的測量維度，因為對待人際關係的喜愛、參與程度上，存在著個體差異。但這只是程度高低的區別，而不是有無的問題。可能有些人人際交往能力低，或者不喜歡接觸太多人，但這不意味他可以離開人際交往。

有時候我們覺察不出來人際的重要性，就好像魚生活在水中覺察不到水一樣，只有脫離人際關係我們才能感受到其重要性。也正是因為人際關係如此重要，我們在面對分別的時候才會如此痛苦。

P.S. 如果想知道人離開人際關係是什麼樣，可自行百度「狼孩」

二、一輩子的依戀

依戀，是指嬰兒對特定個體的積極反應。這個特定個體一般是母親。

上世紀Ainsworth的陌生情境實驗基礎上的兒童依戀理論，絕對是心理學中濃墨重彩的一筆。她的實驗是嬰兒在母親離開後，獨自和陌生人在一起度過一段時間，觀察母親回來之後嬰兒的不同反應，並在此之上區分出三種不同類型的依戀類型。而後續的大量研究發現，一個人在嬰兒期形成的依戀類型會影響其以後的一生。

與餵養自己的母親之間的互動，是一個人人際交往的第一課（你的雙胞胎兄弟姐妹除外）。從進化心理學的角度來看，因為人類有著脆弱、漫長的嬰兒期，如果照顧的人離開你了，根本沒人照顧你，而你渾然不覺，跟沒事兒人似的不哭不鬧。那恭喜你了，你能長這麼大真是一個奇蹟。

隨著個體長大成人，人際關係不僅局限於雙親的時候，這種對親密之人離開所產生的不安感依然會保留在我們的心裡。越親密的人越是如此。

三、孤單一人心慌慌

Schachter曾以女大學生作為被試，做了這樣一個有趣的實驗。

將參加實驗的被試分為高恐懼組和低恐懼組，並且都告訴她們要參加一個電擊實驗。實驗前（其實已經開始了），主試會用特別危險的口吻告訴高恐懼組，一會兒的電擊會讓被試特別疼。而對低恐懼組，主試則會盡量告訴她們，一點都不痛的。在進行實驗前，會讓被試進行一個選擇，是自己獨自等待還是和其他的被試一起等待，或者無所謂。

實驗的結果是，高恐懼組63%的被試想和其他人一起等待，而低恐懼組只有33%。也就是說，面對強烈的恐懼和不安，個體更喜歡和別人待在一起。從健康心理學和心理諮詢的角度，身邊人的社會支持本就是人的心理健康所必備的。

這個結果和人們傷離別又有什麼關係呢？因為少了其他人，自己在以後可能面對未知情境就少了一個人的支持。我們傷離別，可能就是對這份未知的擔憂。而有時和朋友的離別，本身就是身邊環境劇烈變化的結果，比如畢業、辭職。

四、一些特殊的角度

在社會心理學理論當中有一個很像經濟學理論的觀點，叫做相互依賴理論。它強調從人們彼此間的付出和收益來分析人們之間的交往模式，而人們在交往中通常是最小化自己的付出並且希望獲得最大的回報。就像我們買東西總想買好吃不貴的，我們戀愛的時候總是希望對方處處不違背自己，而且兩個人永遠甜甜蜜蜜。

離別的傷感可能部分來自朋友之間的相互依賴

從這個角度來看的話，我們和朋友、同學、同事在相處一段時間之後，在情感上多多少少都有一定的付出在裡面。有時候人們會高估自己的付出。當和對方分別，面對以後越來越少的相處時間，自己以後能得到的回報恐怕也遙遙無期了。就好像我們花了不少錢建築一個房子，結果最後自己卻住不到。

另外，在人際交往中還有一個互惠原則。它的意思是說人們在交往中，別人對我們好，我們就得回報他（這與相互依賴理論並不衝突，因為有的時候付出就是為了得到回報）。所以我們對待別人採取的態度，往往正是希望別人對我們所用的。我們在分別時痛徹心扉，可能就是希望別人也因離開我們而痛苦，因為這樣顯得自己在對方心中很重要。彼此彼此嘛。

從上面這些角度來看問題，筆者心裡也很不舒服，大家就權當拓寬一下思路吧。

五、最後來點小清新

關於愛情，想必大家都聽過這個西方的神話：人類原本是由現在的兩個構成，因為神看人不爽，就把人們劈成不完整的兩半，於是人窮極一生尋找自身的另一半。

兩個人之間的關係程度

上圖是根據兩個人之間彼此接觸狀態來描述關係程度。隨著人們之間接觸越多，彼此之間捲入越多，人們之間的相互作用就越強。試想一下，你的朋友肯定像上圖一樣和你有著或多或少的交集（左上除外），他帶著你們的共同的愛好、同樣的記憶就這樣離開了，當那共有的一部分抽走之後，你又怎能為自己的不完整而安之若素呢？

最後，是筆者的一點建議。月有陰晴圓缺，人有悲歡離合，世界這麼大，聚散離合在所難免。離別本身已是滿懷悲情，我們可以揮淚作別，也可以祝福以歌。

活出最美的姿態吧，騷年

分別時盡情傷感無所謂，但在以後的日子，請活出最美的姿態，為自己，也為在世界上那一個和我們有著同樣印記的人。

（撰文：小明）