幽默笑話,只是笑話

1，昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然後一勺一勺的餵給狗狗吃，已經持續一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親

2，老師：「各位同學，覺得自己很蠢的請站起來。」 同學們互相看了看，都不敢站起來，只有一個勇敢的站了起來 老師：「這位同學，你覺得自己很蠢嗎？」 學生：「不是的，老師，我只是不想讓你一個人站著！」

3，一女生上課時見一男生睡覺，就給她男朋友發了條簡訊：我旁邊的男生睡的像死豬口水還流了一灘，好好笑哦！結果網路不好她男朋友半夜才收到這條簡訊。。。

4，中午喝喜酒，司儀讓新郎新娘玩真心話遊戲，說錯了用玩具棉鎚子錘一下，司儀:新郎，你最喜歡新娘的哪個同事？那貨立刻答到:XXX(新娘的一女朋友)，司儀:新郎，你是我主持婚禮十年來第一個回答滴。。。片刻，新娘手中的鎚子揮個不停。。。

5，一中國男子在英國觀光時突然內急，他趕緊去公廁解決，搞定出來，卻發現一群人看著他。他這才發現，原來自己慌亂間進了女廁。我糗了！但不能給咱中國人丟臉啊！他立刻裝出一臉賤笑，一個90度鞠躬，大喊一聲：撒由那拉！然後便走了……

6，昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒，女兒問：什麼糖都行嗎？我說行。高潮來了，幾分鐘後，只見女兒顫巍巍的端來了一杯水，上面漂著幾片口香糖，。。。。。。頓時酒意全無~~~

7，在N年前的一個風花雪月的晚上，一個老人勇敢地在雪地上小便，結果凍壞了小JJ，為了紀念這位勇敢的老人，我們現在都叫他聖誕老人

8，一天，一個城裡人和一個鄉下人坐同一輛火車。城裡人：喂，我們兩猜謎語，我猜錯了我給你200，你猜錯了你給我100，好嗎？鄉下人答應了，城裡人讓鄉下人先出題，鄉下人同意了。鄉下人：什麼東西長三隻腳能在天上飛？城裡人：不知道，給你200。那是什麼啊？鄉下人：不知道，給你100.— —

9，有一天，一個還未成年的小孩，在大家聚會吃飯的時候，問了他父親這樣一個問題：「爸爸，我讓你猜一個謎語，說一個人拿著五毛錢去嫖了三個女人，你說這個事件的數學符號是什麼啊？」大家想了好半天，有的說：「應該是問號」，也有的說是「感嘆號」！猜了好半天，大家都在敏思苦想的時候，旁邊的服務員突然冒出來一句：「絕對值」嘛！

10，逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。 然後收款員很鬱悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....

11，記得有次和爸媽去游泳館，剛進大門的時候就看見一個社會青年的紋了一身的活，剃個「青皮」頭，脖子上還戴個大金鏈子！等我們下水適應溫度的時候就看那哥哥大搖大擺走過來往水裡一站，天雷的事發生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金鏈子浮在水面上。。。。

12，某女一直胸悶、呼吸不暢，去醫院看醫生。老醫生望聞問切之後，微微一笑，然後問：「你胸悶、呼吸不暢的感覺是不是白天很明顯，晚上就沒有？」該女回想的確如此。老醫生曰：胸罩小了……

13，世博精彩瞬間：某人排了近五個小時的隊，終於快到入口了 忍不住問前面的人：這是哪個國家的館？前面傳來一莊重聲音：公共廁所。

14，丈夫向妻子抱怨:你買那麼貴的胸罩幹嘛?你根本沒什麼胸部嘛!? 妻子非常生氣的答道:照這麼說你買內褲的錢都可以統統省下來啦!! 丈夫:@%!?……

15，一個小男孩在商店裡和他媽媽走散了。商店的保安人員正在幫助男孩尋找媽媽。 保安：你為什麼不拉著媽媽的手呢？男孩：媽媽手裡拎著剛買的東西，沒辦法拉著我。 保安：那你為什麼不拉著你媽媽的裙子呢？ 男孩：我夠不著。16，由於老公自認這輩子成名無望，把全部的希望都寄托在女兒身上，經常督促女兒好好學習，以便有朝一日能成名成家。 一天，老公一回家，上小學的女兒朝他激動地大喊：「爸爸！我上報紙啦！」老公既高興又激動：「啊？快告訴爸爸上的什麼報？」女兒說：「我把報紙放在地上，然後站上去了。」17，父親下班回家，孩子們圍攏過來，按次序彙報自己在家幹了些什麼活兒。「我把所有的碗碟都洗乾淨了。」老大說。「我把它們抹乾了。」老二說。「我把它們放進碗櫃里了。」老三說。最後，輪到年紀最小的女兒，她怯生生地說：「我，我把碎片都收拾起來了。」18，早上，我剛準備去上班，老闆打來了電話：「小孫，我過會兒就去外地出差了，你新來咱們公司上班，一定要多跟老員工碰碰，這樣才有利於你更快地融入咱們這個團隊！」「是是是，我昨天剛跟老陳碰過，今天準備再跟小李碰碰，等跟他們那兒碰完後，我再跟您碰碰！」我學著老闆的語氣說。掛完了電話，我剛要出門，兒子忽然跑了過來，拽著我問：「媽媽，今天您去遊樂場上班嗎？我也想去！」19，同事領著女兒來家裡玩。這是我第一次看到他女兒，沒想到長這麼大了，聽說上小學二年級了。小女孩非常有禮貌，一進門就主動問好。這一點，我兒子就差遠了，那小子很有個性，就是動員他，也不一定會叫一聲。小女孩打扮得也很可愛，言談舉止，跟一個小大人似的。晚上，我問兒子：「你看，今天來的小女孩，年齡跟你差不多，你覺得她怎麼樣？」其實，我主要想通過兒子對她的印象，鼓勵兒子向人家學習。結果，兒子竟然反問：「你是不是想讓我跟她談戀愛？」

20，媽媽語重心長的對女兒說：「從小你就不聰明，累死累活才考上個大學，畢業後還找不到工作，現在司機要男的、編輯要男的、會計要男的、連秘書也指定要男的，媽實在為你操碎了心啊。」女兒鬱悶的說不出話來。媽媽一抹臉，堅定的說：「所以趁現在老婆還能是女人，趕緊上崗，要不然過兩年。。。」

21，某單位部門一共有五個人，上級要求精簡只留四個人！於是五個人在一起開會，研究誰走的問題。會議從早上一直開到中午，遲遲沒有結果！期間一人去了趟廁所，回來後發現散會了。。。

22，一個母親領了雙胞胎兒子去商店買衣服，當營業員給他們試穿上身以後就走開了，母親氣憤地說：「你為什麼不讓他們照一照鏡子，看看是否合身？」營業員無辜地說：「他們只要互相看看不就可以了么。」

23，老公睡不著，老婆問他怎麼了？老公說：今天老闆請他們喝了咖啡。老婆說：明曉得喝了咖啡睡不著，幹嗎還喝？老公說：不要錢的東西不喝，一樣睡不著。

24，一單位招聘會計，有三人進行面試。領導問：「假如我拿走5萬元，購買了2萬元物資，還剩多少錢？」其中一人說：「剩下3萬！」結果被淘汰。另外一個人說：「剩下2萬！」結果也沒能錄用。廠長又問第三個人：「你說剩多少？」第三個人說：「沒剩下呀！」結果被錄取了。

25，幸福是什麼？幸福就是自己提出加薪30%，老闆一口就爽快答應了！難過是什麼？難過就是拿著加薪後的工資去菜場買菜，發現菜價漲了60%！

26，孫子的奶奶偷偷來到學校，想看看孫子的表現。奶奶對老師說：「我想看看我孫子上課的樣子，一定很可愛吧？」老師說：「很抱歉，今天不行。他請假參加您的葬禮去了。」

27，泳池裡，一男子跟美女搭訕道：「你猜我會游泳嗎？」美女對男子說：「我覺得你游泳肯定很好！」男子大喜道：「你怎麼知道？」美女答：「因為我覺得你長的像塊木頭！」

28，男領導正洗澡，女秘因有重要的文件，急闖浴室，領導匆忙手捂下面，女秘說：我幫你捂著，你批閱吧！片刻，女秘驚呼：領導快點，我快捂不住了...

29，一年輕人跑去六樓，碰見一個中年人，說：「你是老劉吧，快，出事情了，你女兒被車撞了！」這中年人一下子蒙了：「啊？天啊！這可怎麼辦啊？」就急忙衝下樓去。走到四樓，想起來，「不對啊，我沒女兒啊！」繼續走到二樓的時候又想起，「更不對拉，我都沒結婚啊！」到一樓一跺腳，「我不姓劉啊！」

30，一對男女剛認識不久，還是普通朋友的關係，有一次逛街女的帶著個腰包，包正好在小腹的位置，走路一顛一顛的，男的說：「你把包包放在正中間走路不難受嗎？」女的回問：「你小弟弟也正好在中間走路不難受嗎？」男的被憋的半天沒說出來話！

31，妻：想當年我的身材和體形正面山清水秀，側面懸崖峭壁，背面柳暗花明，是吧？夫：是呀，可惜水土保持做的太差了。

32，他不是個浪漫的人，在她的調教下，他開始送她玫瑰花，每次都送十一朵。一天，她在書上看到花語後知道，11代表「一生一世」，看來他還真下了工夫。她還是希望能聽到他親口說出十一朵玫瑰花代表什麼，但他支支吾吾了半天，終於說：「十一朵是花店的活動，買十送一……」

33，為了讓老公戒煙，我給他買了瓜子、果脯和薯片。看著零食越來越少，我問老公效果如何，他說：「邊吃零食，邊抽煙，真的比乾巴巴的吸煙感覺好多了。」

34，我買了一個鑲了白色水鑽的發卡，和金喜善經常戴的那種一樣。買完後，我立刻戴在了頭上，美滋滋地問丈夫：「我像不像金喜善？」丈夫看了一眼說：「把臉捂上真的很像啊。」到家後，我越想越生氣，繼續不依不饒地糾纏丈夫：「那我不把臉捂上又像誰呢？」丈夫興奮地說：「閑人馬大姐！」

35，丈夫舉起酒杯說：「這杯酒祝岳父、岳母身體健康。」說完一飲而盡。他又舉起一杯對妻子道：「為你的身體健康而乾杯！」說完又仰脖而干。妻子問他：「你祝自己什麼呢？」丈夫說：「難道我是那麼自私的人，只為我自己才喝酒嗎？」

36，妻子臨睡前絮絮叨叨的談話令丈夫十分不快。一天夜裡，妻子又絮叨了一陣子後，問丈夫：「家裡的窗門都關好了嗎？」丈夫回答：「除了你的話匣子外，該關的都關了。」

37，有個人在同事家打了半宿麻將，回家時發現沒帶鑰匙，進不了門。於是，他想回剛才打麻將的同事家對付一晚。誰知一個不小心，在下樓時跌了個大跟頭，摔得鼻青臉腫。他忍痛趕到同事家，敲開門，同事一見他這個樣子，吃驚地說：「你老婆下手不輕啊！把你打成了這個樣子」

38，給老公織圍巾的時候不知為何事與老公爭辯，一氣之下告訴他：「圍巾不給你織了！」「那你給誰織？」老公瞪我。「管得著！就是捐獻災區也不給你！」「捐獻災區？「老公皺了皺眉頭：「我一個人嫌棄你的手藝也就罷了，何必連累災區人民。」

39，有一天我在喂孩子，突然腳指頭有點癢，我伸出腳喊老公：「老公我第三個腳指頭癢幫我抓一下!"老公走到跟前說：「是從左第三個還是從右第三個？」我無奈地回答：「你數數。」

40，我買了條連衣裙，穿著在屋子走來走去，一邊回頭問老公：「這件衣服好看嗎？」老公說：「好看，不過你還有一件比這更好看。」「哪一件？」「圍裙。」「是的，不過最好看的衣服女人都捨不得穿——今天還是你做飯。」

41，某日和老公一起看電視，電視中女演員正跳芭蕾，老公對我說：「老婆，你也很適合跳芭蕾。」竊喜！心想：老公一定覺得我身材不錯。可是我想讓他表揚的直接點，於是沉住氣繼續問他：「你為什麼說我適合跳芭蕾呀？」老公一本正經並用很專業的語氣說到：「跳芭蕾的人胸都不能太大的。」我頓時沒從椅子上滾下來。

42，半夜，醒來，感覺老公緊抱著我，竊喜！心想：這傢伙平時挺酷的，沒想到睡覺時一不小心就露餡了。於是感動不已，正準備好好享受他的擁抱時，聽見他迷迷糊糊說到：「老婆！好冷！」當時恨不得把他踢下床去。

43，一周末起床後，和老公說到最近的開銷問題，覺得我們時常亂花錢，這樣下去可不好，於是決定改掉亂花錢的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我愛吃的沙琪瑪，可是不知道要買哪個牌子，於是隨便拿一種，標價為4塊8，正準備伸手拿時聽見老公在一旁不停的叫到：「4塊6的，4塊6的。」我聽到後頓時笑得直不起腰，看來他是對我們的省錢計劃認真了。

45，下班的時候他去接我，我嚷著要買香蕉。到地方發現公司的兩個女孩也在買。我與她們很熟，而他一點也不。我跟她們叫道：「太好了！我不用買了吧？」那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都遞給我：「隨便拿！」我只掰了一根，那女孩說：「多拿點！客氣什麼呀你！」他也跟著說：「拿兩根拿根！」同事微一怔也趕緊附和他說：「多拿點多拿點！」他說不不，兩根就夠了。我又掰下一個，正詫異他怎麼可以這樣丟我的臉，他卻把網兜遞給我，然後拿著那兩根香蕉遞給同事，認真地說：「謝謝啊！」第二天上班到中午了大家一想起來還狂笑……

46，男子早晨醒來後，抱怨道：「我竟然連續做了6個春夢，跟不同的女人親熱！害得我一晚上沒休息好，腰酸背痛的！」老婆對男子說道：「老公，我昨晚失眠，實在無聊，就玩了你的小JJ，我一看快軟了就弄幾下，就這樣玩了一晚上。」

47，地鐵里，男A和女B因為一點碰撞吵了起來，到一站停了，女B下車了，剛下車猶豫了一下，衝上來揮手給了A一個耳光，然後轉身就跑，結果湧上來一群人，又把B給擠回來了，沒下去車。然後A就衝上去踢了B一腳。B還手。之後開始一直動手打架，還互罵。然後過了N站，還沒停止。這時候突然一個壯漢站起來了，大吼：別TM打了，cao！老子看你們打架都看過站了！

48，某夫婦當街而過，一隻鴿子飛過天空，一泡鴿糞不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿紙。丈夫抬頭，見鴿子不講衛生，到處拉屎，卻不知妻子叫他拿紙幹嘛，說：「叫我有啥辦法，追上前去給它擦屁股呀！

49，快過年了，一哥們去市場進貨。問漂亮的女老闆：「小麗，快過年了搞活動不？小麗說：「搞啊，現在就搞。哥們問：「搞到什麼時候？ 小麗答：「你要來，我們天天搞！哥們說：「那不行，身體吃不消啊！小麗頓時臉紅無語！

50，男生剛到女友家，便迫不及待的要親吻女友！女友說：「不行，我大姨媽來了！！男生感到很奇怪：「親嘴和大姨媽有什麼關係？於是男生強吻女友，突然一婦女從廚房衝出來！婦女指著男生罵道：「為什麼欺負我的外甥女？！

51，學校開會，訓導主任語重心長：「女同學們，如果有一些豬哥男生糾纏你，千萬別理他。你們要自己問問自己，值得為了一個小時的快樂，毀了你一生的名譽嗎？「好了，有什麼問題沒有？就在全場一片靜默時，突然傳出一個細嫩的聲音說：「請問…我要怎麼做，才能讓他持續一個小時？

52，一位女性申請職業時，老闆問：你有幾個小孩？她回答：五個。老闆：那他們叫甚麼名字？她回答：曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。老闆問：都叫曉明，要叫他們吃飯時怎麼辦？她說：我只要叫曉明，他們都會來。老闆又問：如果你只叫某一特定小孩時，怎麼辦？她說：那更簡單，我只要叫他的姓就可以了

53，那天小王擠公交車，身旁一個矮胖女人身子一晃，一腳踩到了他腳上。女人回過頭問：「踩疼你啦？」小王見她這麼負疚，心裡一熱，就不好意思地搖搖頭，說：「不太疼。」話音剛落，那女人立刻興奮地說：「哈哈，這麼說我減肥終於有效了！這些日子，我踩了好多人的腳，就你一個人說不太疼。」

54，兒子明年高考，腦力活動大，最近又沒什麼胃口。就買了本肉菜菜譜，做了他喜歡的軟炸裡脊。他嘗了一口，不吭聲。我問他味道怎麼樣，兒子嘆了口氣說：「哎，我覺得這豬死得有點冤。」

55，我們小時候老被父母騙自己是垃圾桶里撿回來的，一般人笑笑就算了。我一堂弟，一直被爸媽說是撿來的，問了奶奶爺爺都說是撿來了，大家都覺得逗他很好笑。直到某一天，全家吃飯突然他就跪下了，哭著謝謝爸媽讓他過上不用乞討的好日子。從此以後，家裡再沒有拿這事開玩笑了。

56，結婚典禮，一新娘子突覺肚子不適，忍不住放了一個屁，司儀笑笑說：新娘子放屁，大吉大利！眾人拍手稱讚。新娘子又放一個，司儀說：新娘子放倆，來年大發。眾人掌聲經久不息。新娘子又放了一個，司儀馬上臉色一變說：大家敢快讓路，新娘子要拉。

57，一男子暗戀一女子！一天女子竟主動找他聊天。男子欣喜若狂，兩人聊得很投機！女子對男子說：跟你聊得很開心，跟我男友一起的時候絕不會講這些事！男子聽後，激動的半天說不出話來！女子接著說：也不知道為何，反正男人越丑，跟他聊天時就越輕鬆。

58，畢業酒會，我們一群准畢業生在狂歡。有個同學說要玩大冒險的遊戲，結果被懲罰的是一對男女，他們面前擺著兩杯啤酒。眾同學都起勁地大喊：幹了它幹了它幹了它！只見那男同學憋紅了臉，愣是不動，特無奈地說：「我……我今天沒帶套……」現場頓時鴉雀無聲。

59，電視台台長與女播音員一起下鄉採訪，見農戶有一窩小狗十分可愛，於是台長和女播音員各要了一隻。台長要的是公的，播音員要的是母的，台長想占女播音員便宜，笑說：「今晚一公一母就住一塊吧。」播音員說：「可以啊，要是我那小狗懷上了，我就給別人說：『是台長那個狗曰的！』」

60，女友和我分手說我太小了，不適合她。一直不明白，我的年齡明明比她大，到現在才知道她指的不是年齡。（內涵）

61，嫂洗澡，弟誤入。嫂斥道：你這樣做對得起你哥嗎？弟羞，欲走。嫂曰：你這樣走對得起我嗎？弟站住。嫂又言：你這樣傻呆著對得起你自己嗎？點評：決策永遠不可能讓所有人滿意！

62，近視，但不愛戴眼鏡。有次和朋友逛商場，在商場觀光梯里，看到外面滾動顯示器寫道：李宇春裝B。我便和朋友在電梯里議論：我靠！李宇春得罪這商場啦？公然叫罵。朋友輕聲道：人家寫的是李寧春裝8折。