孩子3歲前,做好這件事情很重要!

包媽這兩天得到了一個有意思的結論——有足夠安全感的孩子更聰明!

來自全球權威的腦神經科學家 John Medina 的一項研究結果顯示:人類所具有的每一種技能都是為了避免自己被滅絕而進化出來的,學習能力也不例外。只有當安全需要得到滿足之後,大腦才會去學習各種知識;如果安全感得不到滿足,大腦就沒有剩餘的資源來學習知識。

簡單點說,就是有安全感足夠的孩子會更愛學習,所以會表現的更加聰明伶俐。

人本主義心理學家Maslow(提出過著名的馬斯洛需求層次理論)也認為,缺乏安全感的人往往感到自己受冷落,受歧視;感到孤獨、被遺棄;對他人抱不信任、嫉妒、敵視的態度;自卑,甚至有自殺傾向。

馬斯洛需求層次理論

所以安全感缺失的孩子,容易產生敏感、自卑、社交恐懼等一系列的心理問題,在日常生活中也許會有如下的這些表現:

◆別人照顧的時候很乖;媽媽在就會特別黏媽媽,媽媽一離開就會哭鬧

◆上幼兒園有一段時間了,每天出門依然哭的撕心裂肺

◆內向不愛交往,害怕和陌生人說話

◆沒有主見,對人唯唯諾諾

◆小動作很多,愛咬指甲或者吮手指

安全感缺失竟然會給孩子帶來這麼嚴重的影響,那麼我們該如何幫孩子建立安全感呢?

安全感說白了,就是能感到「我很安全」。能夠確定自己在各種親密關係中是安全的,不用擔心會被拋棄。

0-3歲是孩子建立安全感最重要的時期,妞們可以在孩子發展的不同階段,採取相應的方法來幫助他們。

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0-6個月

這個階段的寶寶,感官還沒有發育成熟,餓了、困了、尿了,都只能用哭聲來表達。你要及時的響應寶寶,讓他知道自己一直都在被關注,種下安全感的種子。

我們怎麼做:

◆及時回應寶寶的哭聲,並滿足他的需要

◆多和寶寶交流,不管他是否能聽懂

說話、唱歌、講故事都可以

◆增加身體的接觸,可以每天給寶寶做撫觸

◆陪伴要專心,這條在任何時期都是必須的

有的媽媽會一邊餵奶一邊玩手機,這對建立親子之間的親密關係非常不利。在你還是孩子的全世界的時候,請溫柔並專註的對待他,相信我,你也會享受這段親密無暇的時光的。

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6-18個月

這是寶寶大動作快速發展的時期,同時寶寶開始產生各種各樣的情緒並用自己的方式來探索世界。這個階段我們要讓寶寶知道他可以有自己的空間,但他需要時我們都在,以此來鞏固孩子的安全感。

我們怎麼做:

◆在保證安全的前提下,放手讓寶寶去爬、去走、去探索

◆關注寶寶的行為,在他需要時伸出援手

哥哥在這個時期是個皮猴子,喜歡自己亂爬,每當有東西夠不到或者遇到什麼阻礙的時候就會回頭看我,我就過去幫他解決問題,順便接受他崇拜的目光!

◆一起看一些簡單的繪本

◆接納並回應寶寶的情緒,並幫助他了解各種情緒

這個時候寶寶已經有自己的「小情緒」啦,比如媽媽抱抱會開心,餓了累了會生氣等。這時我們要及時接納和回應,讓寶寶知道自己是時刻被關懷的。

包媽在家掛了一張各種表情的圖譜,哥哥發脾氣的時候我會抱著他指著生氣的表情說:「我們現在就是這個,在生氣對不對?」,以此來幫助他們了解情緒。

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18-30個月

寶寶會在這個階段進入人生的第一個叛逆期——terrible two(可怕的兩歲)。這個階段的寶寶自我意識增強,渴望獨立,把「不!」「不要!」掛在嘴邊。

這時我們要教給他們規則,一味的順從會讓寶寶沒有界限感,不知道該做什麼不該做什麼,反而更加沒有安全感。

我們怎麼做:

◆尊重寶寶的獨立性,讓他去做想做的事情。

孩子在這個階段會要求自己穿衣服、系鞋帶等。也許他浪費了很多的時間卻依然做不好,這個時候一定不要說」不讓你做你偏做,現在做不好了吧?「這樣會打擊自信心的話。要肯定他們的努力,告訴他們「寶寶很棒,媽媽知道你已經很努力啦,下次會做的更好的」。

◆當寶寶完成一件新的事情時,給予他鼓勵和肯定

可以抱抱寶寶,親親他的小臉,和他說「寶寶做的很好哦!」

◆設置一定的規則,讓寶寶知道底線和範圍

◆讓寶寶有規律的作息時間

起床、睡覺、玩耍、吃飯都要有固定的時間。這樣寶寶能知道什麼時候要做什麼,感到自己的生活是能掌控的,抵觸情緒就會少一些。

◆選擇一些有針對性的繪本與寶寶共讀

比如《大衛、不可以》、《我絕對絕對不吃番茄》等描述這個階段的成長曆程或者情緒管理類的繪本都是可以的。

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30-36個月

基於語言和行動能力的不斷成熟,寶寶探索世界的半徑變的更大、精神需求變得更加複雜,在這個階段我們不要吝嗇對寶寶的愛,同時要接納寶寶的個性,促進安全感進一步加強。

我們怎麼做:

◆當寶寶表達情感時,認真傾聽及時回應

弟弟是個小暖男,經常會玩著玩著跑過來和我說「媽媽我好愛你哦!」有時我正在忙,就會敷衍的回答一聲,弟弟就會不開心,要我哄很久才好。

現在我會立馬放下手上的事情,認真的看著他的眼睛和他說「媽媽也很愛你哦!」一般他就繼續跑去玩了,因為他的情感得到了回應,知道你也是愛他的,就放心了。

◆接納並引導寶寶及時排解負面情緒,正確處理寶寶的哭泣

孩子感到委屈或者無助時,哭是一種很好的發泄方法,能及時排解負面情緒。這時不要阻止他哭,要認同孩子的感受,告訴他:「媽媽知道你現在很難過」,然後引導他把哭泣的原因說出來,並陪他一起尋求解決辦法。

孩子知道自己的情緒被接納才會哭,能哭出來的孩子才是有安全感的孩子。

◆鼓勵寶寶自己解決問題,但寶寶需要你時要及時幫助

◆面對寶寶的分離焦慮要耐心引導,不要欺騙

3歲左右孩子要上幼兒園了,我們又要面對孩子的分離焦慮。這時千萬不要趁孩子一不注意就溜走,或者欺騙寶寶說媽媽一會就回來。我們要告訴寶寶放學後媽媽就會來接他,讓他白天和小朋友好好的玩耍。

我在接小包子回家的時候會問那些能讓他聯想到快樂的問題,比如:「今天在幼兒園玩了什麼玩具呀」,」今天有沒有新的小朋友呀」,「中午的飯菜好吃嗎」。小包子聽到這些問題之後可興奮了,滔滔不絕的告訴我幼兒園有很多好玩的,恐龍,飛機什麼都有,他還說認識了好多朋友,而且還有一個黑人(應該是別的班的老師),說到飯菜他也很興奮,一直說好吃好吃!明天還要吃!還有桃子很甜。

在溝通的過程中,很自然的強化寶寶對幼兒園美好的回憶,這樣就可以有效的緩解分離焦慮了。

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3歲以上

如果錯過了0-3歲培養孩子安全感的最佳時期,而孩子也表現出了安全感缺失的一些行為,那也不要著急,但是可能就要花更多的時間和精力去陪伴孩子,幫他重新建立安全感的堡壘。

我們怎麼做:

◆在有限的時間內,高質量的陪伴

「陪伴」不是「陪著」,可以和孩子一起做一些他感興趣的事情,比如一起畫畫,玩遊戲。節假日還可以帶著孩子一起出遊,去接觸大自然中,開闊眼界。

◆不勉強孩子做不願做的事,增加正面鼓勵

當孩子不願意和別人玩,或者不願意和人打招呼的時候,不要強迫他。也不要當著他的面和別人說「這孩子就是膽小,不合群」。這會對孩子造成一種心理暗示,讓他否定自己。

可以和孩子說「剛才見到的是張伯伯哦,給你送過西瓜的呢,下次再見面我們和他打聲招呼好不好?」當孩子有主動接觸別人的行為時,我們要及時的鼓勵,告訴他做的很好。

◆給孩子更多的自主權

我們為孩子購買圖書、玩具、衣服時一般都會按自己的喜好來選,但孩子卻不一定喜歡。建議妞們能夠在價錢能接受的情況下,讓孩子自己去挑選,讓他有更多的掌控感,也有助於安全感的建立。

包媽碎碎念:其實孩子最需要的,就是被愛的感覺,知道家人永遠在背後支持自己,就是他們能走出去面對世界最大的保障。無論世道怎樣變幻莫測,父母的愛不會反覆無常。無論發生什麼,告訴孩子「有我在」,就夠了!

剛才哥哥從我身邊路過,我問他:「你知道什麼是安全感么?」哥哥說:「就是我剛才吃了一個冰淇淋,你現在還能讓我再吃一個」。額……妞們有哪些幫助孩子建立安全感的方法,歡迎留言和包媽聊聊啊~

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一分鐘認識我

親愛的,你好!我是小小包麻麻,是兩個可愛寶寶的媽媽,目前咱們這個公號已有500多萬媽媽關注。

建立公號兩年多,我寫了300多篇育兒文章,其中超過100萬閱讀的就有20來篇,有育兒乾貨,有情感小文,還有讓人忍俊不禁的小漫畫,如果你是媽媽關注我准沒錯,願咱們在育兒路上共同成長!

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