孩子發飆哭鬧，其實是因為Ta不懂表達情緒

當你的孩子在發飆，TA希望你知道……

譯者：何靜雅丨壹心理翻譯專欄·learning

「嘿，爸媽，我現在沉溺在強烈的情緒中無法自拔，我不知道該怎麼辦……這些感覺噗嚕噗嚕的冒出來，我又害怕又難過又抓狂……我只想要擺脫這些情緒，幹什麼都行，哪怕是打人……不，別過來抱我，我會哭的……我傷心的無法自持……對你們來說我一定是個錯誤，我覺得一切都糟透了……你們都離我遠點！」

你是不是希望你的孩子能向這樣表達情緒，而不是沖你尖叫：「我恨你！你是這世界上最糟的媽媽！」然而，當你的孩子沖你大吼大叫、抓狂發飆，恰恰是因為TA不懂那樣表達情緒。發飆就是在向你發出求救信號。

所以，下次當你的孩子胡作非為，記住，你需要教TA處理情緒。TA不懂是這些強烈的情緒促使自己行為失當。TA需要你幫他們體會這些時時刻刻折磨自己的恐懼、痛苦。在你的幫助下，只要TA感到足夠安全，可以安心的釋放這些情緒，這些衝突自然就會消融，TA會重獲寧靜，這也意味著孩子不會再胡作非為。

怎樣辦到？同理心。「你現在很難過……你不想要……你希望……我說的對嗎？」這樣一來，也許孩子願意合作，也許TA還會又惱又恨的指責生活多麼不公平，你也一樣不公平。你只要耐心地聽，點頭，理解。「我這樣做，讓你覺得不公平，是嗎？難怪你這麼失望。你希望我那樣做……」你不必改變原有的決定，只要理解，最後給TA一個擁抱：「親愛的，謝謝你向我解釋。現在我知道你是怎麼想的，你為什麼失望。抱歉，這次我不能按你的要求做，因為……但是我在聽，讓我們考慮一下，再慢慢談。」

一般來說，只要感覺到被理解，孩子的情緒就會平復許多。更甚，如果孩子知道你真的會考慮TA的想法，並且會考慮雙贏的解決方法，TA更願意認同你的觀點。但是，如果孩子表現得更難受呢？這種反應意味著TA的情緒太強烈，需要你幫TA平復。怎麼做？能玩就玩，該哭就哭。

1.玩。嘻嘻哈哈的笑一場和大哭一場一樣，都能緩解焦慮（又恐懼又有壓力），而且更好玩。為了保持情緒穩定，每個孩子每天都需要一場嬉笑打鬧。

在日常生活中，你和孩子的連接會被日漸消磨，而肢體接觸有助於大腦分泌催產素和其他荷爾蒙，修補你們之間的連接。如果能在緊張刺激的遊戲（比如躲貓貓或者追逐）中開心一笑，同樣有助於宣洩負面情緒。如果你幽默詼諧，一旦孩子的情緒被調動起來，TA也會配合你。「哇！小姑娘！鞋子別踩沙發上！你把這當啥了？牛棚？哞~哞~」順其自然的，孩子一邊笑，一邊把鞋子從沙發上挪開，然後跟你一起學動物叫。危機解除了，連接修補了。

（請注意：撓痒痒無法舒緩情緒。逗樂可以從心理上緩解中等程度的恐懼，而與之相反，撓痒痒是純粹的生理反應。而且撓痒痒的時候，小孩即使在笑，內心卻往往會感到很無力。看上去是笑，但那不是發自內心的。如果小孩主動要求撓痒痒，你可以「假裝」撓TA。這樣做也會逗笑小孩，這種逗樂是心理上的，而非生理上的。）

2.哭。如果你的孩子受傷太深，你想要逗樂卻讓TA更難過，怎麼辦？嬉鬧已經不足以滿足TA的需求，讓TA哭吧。憤怒的表象之下一定早已淚流成河。如果你能讓TA感到非常安全，TA會大哭一場，用淚水沖刷內心的痛楚，最終完成療愈。

怎樣讓TA感到安全？深深的同情。不管TA說什麼，盡你所能，以最大的善意和最深的愛接納TA，告訴TA：「我知道你很難過。寶貝對不起……」

TA也許會沖你吼回去，不要緊，繼續保持你的同情：「親愛的，你現在一定很難過，是不是？」如果你能繼續憐憫的對待TA，不要攻擊回去，TA很可能會淚如泉湧。很好，如果TA同意，你可以抱抱TA。不要說話，否則會打斷TA哭泣。深呼吸，提醒自己：你現在要做的就是給TA提供足夠安全的空間，讓TA自由的哭，宣洩自己的情緒。

如果TA哭夠了，你可以回過頭提醒那些讓TA生氣的事：「很抱歉，我們現在還不能……」在孩子哭的時候，你的目的是儘可能幫TA宣洩負面情緒，卸下沉重的思想負擔。

你應該指責TA魯莽嗎？別。只要創造一個安全的環境。在那之後，TA多半會主動道歉。

我知道，當你小時候，你爸媽可不是這麼對你的。在你很小的時候，很可能他們叫你別哭了，或許態度很粗暴。所以當你的孩子在哭，你的焦慮被勾起來了。

然而不良情緒只有在我們覺察之後才會真正的消減。否則，情緒會在我們的體內堆積，最終噴發出來，言行失當。所以你的孩子真正需要的恰恰是你接納TA的情緒，幫TA自己緩過來。這是孩子回歸本心、與你產生鏈接的必經之路，也是孩子「舉止得當」的唯一方法。

你的孩子無法表達出來，但如果TA再發飆，你現在知道了。