婚姻到了最後都只剩下親情？

壹心理創作者 | Dr. Chen

黃磊講到過這麼一個觀點：

「我非常反對夫妻就變成親人。親人就是親人，我媽是我親人，我爸是我親人，我閨女是我親人，但我老婆是我的情人，是我的愛人，是我的情侶，她是不一樣的！」

「我覺得我們依然是情侶，一生都應該是情侶才對。」

「你丟掉了這個美感跟浪漫，生活就沒有滋味了。」

黃磊一家，和和暖暖，很讓人喜歡。

然而，他的這個乍聽沒毛病的觀點，卻能折射出婚姻關係中一種傷害性巨大的理解誤區。

01

「浪漫之愛」vs.「懂得之愛」

我們首先需要區分開愛情的兩種不同質地。

第一種，稱為「浪漫之愛」［Romantic Love］

這種質地的愛情往往和「情人」、「浪漫」聯繫在一起，通常出現在感情初期。

在這個階段，我們對彼此充滿新鮮感和好奇心，充滿吸引和渴望。這份相互吸引和激情是浪漫之愛的核心。

第二種，稱為「懂得之愛」［Compassionate Love］

這種質地的愛情往往和「親人」、「責任」聯繫在一起，通常由浪漫之愛轉化而來，以彼此的親密、信賴、包容、責任為基礎。

在婚姻初期，夫妻間浪漫之愛的比重會更高；而隨著時間的推移，如果彼此有幸，懂得之愛的成分會變得越來越重。

許多朋友誤以為，唯有浪漫之愛才是真愛。當關係中浪漫、激情的成分減弱，他們會覺得這樣的轉變意味著感情變淡，非常驚恐焦慮。

比如，剛在一起時，時刻都想和對方膩著，只要和ta待在一塊兒，就覺得特別幸福快樂。而婚後，這種渴望和衝動似乎不那麼強烈了。

再比如，剛在一起時，自己隨便說什麼，對方都會全神貫注地傾聽，特別有興趣。而婚後和對方說話，ta有時會心不在焉、有一句沒一句地回應。

遇到這類情形，有的朋友可能會懊悔當初被對方的假象所蒙蔽，或者怪對方變得太快，非常傷心失落。

於是他們不停地要求對方、折磨自己，希望能回到感情之初的某種特定狀態。

02

破解對「懂得之愛」的誤會

「懂得之愛」雖然溫暖、珍貴，卻往往不如「浪漫之愛」那麼受人待見。這很大程度上是因為我們對「懂得之愛」有些誤會。

（1）「把對方視作親人，就是對感情聽之任之、疏於維護。」

在親密關係的語境里，「親人」的標籤，似乎帶有一些負面意義。

有的朋友可能會想，把對方當「親人」，似乎就等於對彼此的感情狀態聽之任之、疏於維護，等於承認彼此的關係正在慢慢僵化、失去活力，是一種非性感的定位。

事實上，過分強調給婚姻保鮮，反而容易造成一種誤導：如果婚姻不能維繫在浪漫之愛的狀態，就意味著感情質量的下降或者是衰退。

然而讓婚姻始終維繫在浪漫之愛的狀態，既不符合感情關係發展的規律，也容易使我們在求而不得的失望中，對彼此的關係做出不夠公正的負面評斷和回應。

這就好比我們可以積極維護自己的身材形象，但如果我們鐵了心要永遠停駐在18歲時的模樣，就很容易自苦折磨。18歲有18歲的美麗，30歲也有30歲的韻味。

與其反對夫妻變成親人，不如反對對親密關係抱理所當然、疏於維護的態度。

（2）「責任，等於勉強。」

前面說到，懂得之愛建立在責任、包容上。有的朋友誤以為這份責任、包容，等於勉為其難和對方維繫，等於接受彼此關係食之無味、棄之可惜的狀態。

李敖在和胡因夢離婚後，回憶說婚後有次撞見太太便秘時的狼狽模樣，覺得她一掃女神的形象，讓他很難接受。

事實上，兩個人朝夕生活在一起，彼此的缺點也好、尷尬也好，都會逐個顯形；再美好的婚姻中，我們也多半會有對對方不滿意的時候。

擁有懂得之愛的兩個人，會更善意地看待ta的言行，而不是時時挑剔、評判對方的一舉一動。

我們對對方的不完美，不再是勉強忍耐、惡毒打擊，而會是理解、包容。

（3）「成了親人，就不再是愛人。」

有的朋友誤認為和親密關係中的對方，要麼只能做親人、家人，要麼只能做愛人、情人。

事實上，愛得溫和平緩，並不等於感情變淡；珍惜感情中的火花，也不等於拒絕感情中的責任和承諾。

《摩登家庭》里的 Claire 和 Phil 夫妻倆，拖著三個可愛卻不省心的孩子，家裡常常雞飛狗跳。

同為父母的夫妻倆，在二十多年油鹽醬醋的婚姻歷練中，相依相偎，首先是彼此的親人、家人。

但他們也是彼此的愛人、情人。

即使生活雜亂如麻，他們仍會努力給對方驚喜，會在情人節時和彼此神秘約會，會很在乎對方是否被自己吸引。

當我們在做親人或是愛人這道假性單選題中掙扎糾結時，往往忘了做對方的親愛之人便好。因為在親人和愛人的角色間，本不存在明顯的界線和必然的衝突，而是兩種角色相互融合。

03

寫在最後

從浪漫之愛到懂得之愛的轉變，是婚姻關係的一種深化。

面對這樣的變化，我們不用執意找回過去的某種狀態，而需要學會多欣賞、珍惜當前關係所擁有的特質。

比如：

浪漫之愛也好，懂得之愛也罷，都值得我們珍惜、欣賞；全心把握當下便好。

- The End -