你不知道你的父母有多麼想你

文 盧思浩

真正讓我覺得難過的是國內每一次節假日的時候。每當這時，都能看到朋友們說著馬上要回家的興奮，而我卻只能在南半球想著家人過得怎麼樣。

堪培拉已經越來越冷了，不知道地球另外一邊的他們是不是在為了越來越熱的天氣煩惱。

其實自己一直挺不懂事的，每次跟大洋彼岸的爸媽聊天之後才會懊悔為什麼不能多說一會兒，回國了又總是在外面陪著朋友，經常不回家吃飯，也沒有好好陪他們。

每次回家的時候我都會想，為什麼明明全世界最愛我的兩個人已經在我身旁了，我還是要義無反顧地離開家呢？

我不記得從什麼時候起習慣把媽媽叫成老媽、把爸爸叫成老爸。後來，我媽有一天突然半開玩笑地說，能不能別叫我老媽，這樣顯得很老，我才發現他們居然那麼快就老了。直到現在，我已經這麼大了，出國這麼久了，可在他們的眼裡我還是個小孩子，每次一有時間打越洋電話或者視頻的時候，他們還是會不停地囑咐，害怕我過得不好。

其實，我早就可以把自己照顧得很好，可他們總還是會擔心。

我媽呢，嘮嘮叨叨的，外加輕微的潔癖，總是不讓我碰這碰那的，小時候為了她的這個毛病跟她吵了很多次。大了一些又開始厭煩她說的那些大道理，直到最近幾年才明白，原來她說的都是真理。我媽每次跟我視頻都會問我錢夠不夠用什麼的，我都說夠了，可她下次還是會問。我媽賺錢挺辛苦的，每次回國都能聽到她電話里為業務忙來忙去。其實我知道她就是擔心我過得不好，所以我從未在她面前示弱過一次。雖然我常常跟我媽鬧彆扭，可是在我心裡，她就是全世界最漂亮的女人，沒有之一。

跟嘮叨的我媽比起來，我爸跟我的交流就少得多。小時候特別怕他，只要他瞪我一眼，我肯定乖乖地一動不動。大了一些，他就開始忙起來了，也沒空管我，家長會從來都是我媽去，印象里他去的唯一一次還是因為我考了年級前五。高中我也不負眾望地考進了重點高中的重點班，就在我以為自己的未來就是考一個很好的大學、找一個很好的工作的時候，我爸跟我說，出國去看看也好。再後來有一天我發現，我居然已經高出我爸很多了，他總是不服輸地說我比他沒高多少，不知道為什麼，他每次這麼說我都覺得很心疼。

為了看到遠方我的樣子，他們願意在電腦前等幾個小時。

爺爺奶奶就更疼我了，我常常想，也許我生在這個家庭就是我這輩子做的最好的決定之一。

小時候想去書店了就纏著奶奶，也不管她的身體到底好不好。那時候的夏天很熱，等公交車的地方只有一個站牌，根本沒有地方躲太陽，奶奶就幫我擋太陽。直到有一天我發現，她曾經高大的背影已經只能夠到我的肩膀了。

我爸總是對我很嚴厲，我媽很喜歡嘮叨，可是他們總對別人說，我們家兒子怎麼樣怎麼樣，我才知道我在他們心裡的分量有多重。有時候，人會覺得過不去是因為他只想到自己，想想自己身後的親人和爸媽，就會覺得沒有什麼是過不去的。

孔子說，父母在，不遠遊，遊必有方。我們出國留學，跟朋友揮手告別，跟愛人宣誓等待，唯一忽略的是父母。我們也許永遠不知道，在我們轉過身的一瞬間，他們流下了多少眼淚。如果可以，他們一定願意再陪我們成長一次。

那天我踏上去異國他鄉的飛機的時候沒能明白，直到出國這麼多年以後，我才知道，從那一刻起就決定了我無法回頭的青春，這條路你不能回頭、不能退縮，因為這是你選的。

所有漂泊的人只是為了有一天能不再漂泊，所有流浪的人只是為了有一天能不再流浪。我們只是想變得更好，能夠在父母老去之前支撐起他們，就像他們之前一直做的那樣。

這就是為什麼我們離開家，我們流浪，我們漂泊，我們想要去遠方。

當你看書看到半夜兩眼通紅的時候，當你坐在公車裡看著街景倒退兩眼放空的時候，當你聽完一首歌看完一段視頻發現寂靜的黑夜裡只有你自己的時候，當你一個人走在街頭翻著通訊錄不知道電話應該打給誰的時候，當你獨自穿越人群看著兩邊的燈火找不到一絲歸屬感的時候，當你一個人穿過半座城市發覺這座城市不再屬於你的時候……

你就應該拿起一本書，聽一首歌，想想身後的父母：你就應該回家，回到你的親人身邊去。