多少中國女人敢讓婚姻不「湊合」

多少中國女人敢讓婚姻不「湊合」

如果一個年僅三十歲，有家有孩子的女人，親口說希望自己只活到五十歲，能夠看著孩子長大成人，便沒有了再活下去的勇氣，她的心裡該有多麼絕望！但我真的遇到了一位這樣的女性，剛剛三十歲，就沒有了活下去的信心。如果她遭遇了難以承受的打擊，或者飽受病痛折磨的話，或許可以理解她緣何如此決絕，只是她並沒有遭遇無法承受的挫折，只因為生活太過於平淡，平淡的婚姻如同一部淡而無味的悲劇，她沒有了繼續演下去的勇氣……

她的來信中這樣寫道：

老師，您好！我是一個普通得不能再普通的30歲的已婚女人，生活中沒有朋友，我想說些自己的事給你聽，不算分享，但很希望有你分擔。

我的父母都是苦命人，含辛茹苦養大了我們。以前沒孩子的時候我心裡經常抱怨他們沒教育好我，導致我現在是這樣的性格，怯懦木訥。小時候我家裡經濟不好，欠了債，父母總叮囑我們出門不得惹事，即便這樣還是會經常遭受別人的白眼和欺負，可我們只能忍氣吞聲，一心努力學習，兩耳不聞窗外事。高中畢業我考上了一所二流大學的冷門專業，畢業後就業無門，當了幾年工人，做內勤。後來因為家裡催促，我就隨便找了個人把嫁了。

我嫁給我的丈夫，只因為當時工作上不順心，覺得沒什麼前途，碰到他這樣一個老實人就嫁了，至少不擔心他會變心。我以為嫁給他過完這輩子就好，可現在卻覺得完全不是那樣。

首先，我不愛他，現在更沒有愛。處對象的時他說過愛我，但我從沒說過我愛他。我以為我會在這個家庭中儘力生活就可以了。他跑長途運輸，一個月頂多在家十天。剛結婚時我確實有時會想他，自己有了點雞毛蒜皮的事也會和他說，可他厭倦我給他打電話，每次接電話都很不耐煩。我們和公婆住一起，丈夫每次回來都會和父母說話到很晚才過來睡，我們倆基本上沒什麼溝通。

孩子出生後他跑車回來都要到另外的屋睡，因為孩子哭鬧會影響他休息。最初我不讓他到別的房間睡，為此發生了好幾次爭執。後來慢慢習慣了，我變得害怕和他一起睡，我們倆有一年多沒有夫妻生活了，他現在偶爾想和我睡一起，我也會讓他去去別處睡。

認識到現在，他沒給我過過生日，但他會記得父母的生日。我不是一個精幹的人，他總嫌我不能把家裡收拾得利利索索。我對他從沒任何要求，以前偶爾希望他能滿足一兩個小小的要求，他基本都忘了，後來我也就什麼都不指望了。我們的生活條件不好，沒有房子，還有幾萬債務。不過我從沒抱怨，也沒說過埋怨的話，因為這段婚姻是我自己的選擇。

婚姻生活就是這樣，很平淡，沒有起伏，也沒有感情。現在孩子就是我的一切，我自己能力有限，但我把能給的都給了孩子。我現在才明白，當年其實我的父母也如此。那時候我不懂事，抱怨他們，現在我感激他們。

我很想快樂起來，但我無法快樂起來，這是我唯一對不起孩子的地方。孩子看不到媽媽的笑臉。我年紀不大，這樣過下去真的沒有意思；可我又不想離婚，因為那樣會更加對不起孩子。就這樣過著吧，我希望自己活到50歲就好了，這樣我能看著我的孩子長大，再繼續活著對我來說沒有意義，只有痛苦。

她的來信到這裡戛然而止，就像她未完待續的婚姻生活。「湊合」著過，我想這是她眼下的打算，但一定不是她最想要的生活。一個年輕的女人，浸泡在自己並不想要的生活中，這是悲劇，但就像她說的那樣，這是她自己的選擇，所以抱怨不得。

沒怨言不表示任由日子如此繼續。有了孩子的女人生活應該更積極，即使不能百分百快樂，也不能百分百痛苦。這位博友給我寫信來，除了傾訴之外，可能也是在尋求一種幫助，也可能是她想要而又不願意自己說出來的解脫辦法。面對這樣的情形，於我而言最難的是不知道給她什麼樣的建議，不能勸她果斷結束沒有感情也不幸福的婚姻，也不能勸她繼續維持著眼下的悲劇生活。

但我想說的是，面對著一個你根本不愛，也可能不愛你的人，維持著一段沒有愛情、沒有幸福甚至年紀輕輕連最基本的情感溝通和夫妻生活都沒有的婚姻，這對你對丈夫對孩子都不是好事。當然，我不認為離婚就是最好的解決辦法，但一定需要有個解決的辦法。最理想的是好好跟丈夫溝通，你也說曾經很想念外出的他，不希望跟他分開睡，如果說你們之間毫無感情也不可能，只是時間將原本就不熾熱的感情慢慢沖淡了，所以需要好好經營和培養。

婚姻生活就像一杯茶，剛泡的時候味道濃而醇，慢慢就會變淡，越泡越淡，最終變成一杯白開水，只是名義上它仍然是杯茶。明明是白水，卻要稱其為茶，一定有其道理和緣由，如果將殘茶倒掉，那就不是原來那杯茶了。我想，聰明的人應該是從最開始就選擇自己最喜歡的茶葉來泡這杯茶，然後慢慢品味，而不是一口氣喝光了接著泡，這杯茶最好能慢慢喝，慢得能夠喝一輩子，永遠是小小的一口，但永遠那麼甘醇。

同樣的茶葉能泡出不同的味道，同一杯茶有人一口喝光，有人喝一輩子，不在於茶的好壞，而在於喝茶的人。所以說婚姻生活是經營出來的，而不是上天賜予的，沒有誰的婚姻能夠永遠新鮮濃烈，終要歸於平淡，守得住平淡，遠比營造最初的熱烈難得多，也可貴得多。

每個人對婚姻都應該有責任，這份責任說起來可大可小，但我覺得最起碼應該是「不湊合」。要麼將它經營得美滿幸福，要麼讓兩個人得到解脫，重新尋找能讓自己幸福的婚姻，找到適合他喝的那杯茶。為了父母，為了孩子，為了房子，這些都可能是維繫悲劇婚姻的理由，但其實都不是理由，只是一種不願承認的逃避借口，讓親人在死水一樣的生活中浸泡或者忍受日夜無休的爭吵或冷戰，那才最不人道。

「湊合」是最淡而無味的婚姻悲劇，很多人不想演也不想看，卻又正在演正在看。我給這位博友的建議是，如果你確定自己面對的是你根本不愛，也可能不愛你的人，維持這段沒有愛情、沒有幸福甚至沒有情感溝通和夫妻生活的婚姻，這對你對丈夫對孩子都不是好事，所以一定要調整，要麼努力將自己和丈夫拉回最初的生活和感情軌跡，要麼給彼此一個獨立自由的空間。「熬」一天都是那麼難，何況要熬過剩下的幾十年？