媽媽，你還愛我嗎？| 一位二胎媽媽的輕鬆育兒經

新東方家庭教育微評

生二胎，想必很多年輕父母已經有了準備，可是你們真的準備好了嗎？你們家大寶同意嗎？大寶二寶爭奪父母之愛怎麼辦？如何給孩子高質量的陪伴？如何讓大寶懂得愛的分享呢？不放聽聽二胎媽媽現身說法，幫你們解決有關生二胎的那些煩心事兒！作為一名職場媽媽，作者不僅在職場上遊刃有餘，在育兒方面也具有豐富的理論和實踐經驗，很好地平衡了事業和家庭之間的關係。

媽媽，你還愛我嗎

文/牛雯雯 國內某知名房地產公司部門經理，育有一兒一女

原文刊載於《帶著大寶養二寶——二胎媽媽輕鬆育兒經》

爭奪媽媽的愛

二寶出生後，爸爸媽媽的精力和時間就從原來的一個孩子分攤到兩個孩子身上。原本都屬於大寶的關注和愛，現在被分走了一半，甚至二寶分走的愛還不止一半，大家都忙著照顧新生兒，沒有時間理會大寶。前後的落差如此之大，大寶的心情可想而知，即使是一個成人，也不能忍受突然失去親人的關注，何況是一個心智尚未成熟的孩子呢？

大寶失落的心裡充滿了猜疑：媽媽為什麼不給我講故事了？為什麼不陪我睡覺了？為什麼不帶我出去玩了？為什麼不給我買玩具了？沒有人能回答他的問題，即使回答了，大寶年幼的頭腦也難以理解。對他來說，邏輯就應該像一首兒歌里唱的那樣：「愛我你就抱抱我，愛我你就陪陪我，愛我你就誇誇我，愛我你就親親我！」現在，這些都沒有了，那就是你們不再愛我了！

媽媽的愛去哪裡了？大寶到處尋找，結果他發現，媽媽在給弟弟餵奶、哄弟弟睡覺；媽媽整天抱著弟弟，逗弟弟笑。原來媽媽的愛都被弟弟搶走了！於是大寶憤怒了：「我討厭弟弟！我要把弟弟趕走！」

所以，在大寶沒有完全接受二寶之前，不要輕易讓兩個孩子單獨待在一起，因為你不知道大寶會不會傷害小寶，別以為這是危言聳聽，事實上因此發生過很多極端的案例。

在二寶小羽很小的時候，他晚上需要很長的時間才能睡著，對此齊齊非常不滿。她不願意我去陪小羽睡覺，而讓她自己在客廳玩。經常在我哄小羽睡覺的時候，她會「砰」的一聲打開門衝進來，大聲喊道：「媽媽你快陪我玩！」結果常常把小羽嚇得哇哇大哭。

大寶的心是那麼小，對媽媽的愛又是那麼濃烈，這種排他的愛，讓大寶總是跟二寶作對。二寶在睡覺，他就偏要唱歌跳舞；二寶在玩玩具，他就一把搶過來自己玩；二寶被媽媽抱在懷裡，他就要把二寶拽下來，要不就也想爬到媽媽的懷裡去。其實大寶並不是那麼討厭二寶，他只是想：你搶走了我的媽媽，那我就搶走你別的東西。

其實，不光大寶會和二寶爭搶媽媽的愛，二寶也會跟大寶搶。

這場「媽媽爭奪戰」可不是一天兩天就能結束的，有可能會持續很長時間。如果處理得不好，孩子可能終其一生都會在打一場愛的爭奪戰。這場「媽媽爭奪戰」處理不好的長遠影響也許還很難預知，但是短期後果卻很明顯。

我曾經在一次集體活動中見過一個男孩明明，他和齊齊一樣的年紀，家裡有一個小他一歲的弟弟。那天組織活動的老師安排了豐富多彩的節目。其中有一個變魔術的遊戲非常吸引人，所有的小朋友都目不轉睛地盯著老師，觀察老師是如何將一瓶無色透明的水變成一瓶粉紅色的水。可是明明卻從活動一開始就到處亂跑，根本不聽老師的指令。甚至在小朋友們最喜歡的戶外遊戲中，他也不按照規矩來。他整個上午都在忙著破壞集體活動，根本無法參與到活動中去。

明明的表現明顯是在吸引別人的注意力，他故意要和別人不一樣，這樣才能顯得他更突出。越是和別人不一樣，老師就越容易注意到他，哪怕批評，也是一種注意。所以，明明從活動的開始直到結束，一直在破壞，並且因此感到異常亢奮，他的行為越是誇張，破壞性越強，就越吸引老師的注意力，於是他就不斷地作出更大的破壞。

為了吸引注意力而作出這麼多動作，花費這麼多精力，可想而知，明明平時在家裡是該多麼被人忽略啊！我很好奇他的家庭到底是怎樣的狀況，後來才知道，他還有兩個弟弟，因為他年齡最大，又上了幼兒園，媽媽就對他不怎麼關心，轉而去照顧兩個幼小的弟弟。

正是由於媽媽對明明的忽略，才導致明明這麼熱衷於吸引別人的注意力。而又因為他大部分的精力都用在如何吸引別人的注意上，所以他的很多能力就沒有得到很好的發展。

拒絕別人逗大寶

幾乎每個媽媽都遇到過別人逗孩子的情景，我也不例外。尤其是有了二寶之後，遇到了很多讓人頭疼的場景。

有一次，我帶著齊齊在樓下玩，一位很喜歡孩子的叔叔走過來逗齊齊：「你媽媽有了弟弟，就喜歡弟弟，不喜歡你了。」齊齊瞪圓了眼睛看著他說：「哼，才不是呢！」那位叔叔坐下來，一臉嚴肅地對齊齊說：「是真的，你媽媽有了弟弟就要去照顧弟弟，沒時間照顧你了。」齊齊扭頭看了看我，雖然還是不相信的樣子，但是她的表情卻顯示出她有點懷疑了。過了幾秒鐘，她猛地一扭頭，生氣地跑掉了。

對於一個孩子來說，最恐懼的事情莫過於失去媽媽的愛。一句「你媽媽喜歡弟弟，不喜歡你」，給齊齊造成了很大的影響。那天上樓的時候，她特意問我：「媽媽，你喜歡我嗎？」我面對著她蹲下來，非常肯定、非常認真地回答：「媽媽喜歡你，不管什麼時候都喜歡你。」得到了我的承諾，她顯得輕鬆多了，好像很快就忘記了這件不愉快的事情。

但是這件事情造成的影響還沒結束。那一段時間，齊齊不再願意去樓下玩耍，寧可窩在家裡纏著我玩玩具。晚上睡覺前，也要使勁地在我的臉上親上一口，我也要回應她一個同樣用力的親吻。

自此，齊齊又遇到過很多類似的場景，看來逗孩子還真是大人們普遍的愛好。還好她平時和我很親密，有什麼疑問都會毫不遲疑地告訴我，所以總的來說，這些被大人逗的經歷還沒有對她產生太壞的影響。

但父母對這種逗孩子的做法千萬不要掉以輕心，因為一旦孩子受到影響，就需要用很長時間去彌補，甚至留下永遠的心理陰影。

假如大寶剛好和媽媽吵了架，又碰上別人逗他：「你媽媽不喜歡你了，只喜歡弟弟。」那這句話的殺傷力簡直就要成倍增長。如果有的孩子本身和媽媽的親子關係就有問題，這樣的玩笑話簡直就是在挑撥孩子和媽媽的關係，給孩子和媽媽的矛盾火上澆油。在二寶剛到來的那段時間裡，大寶本就很容易焦慮、懷疑，再加上這句話，就會給大寶的心裡埋下一粒懷疑的種子，不知道什麼時候這粒種子就會生根發芽，甚至長成參天大樹，給大寶的心靈造成永遠無法彌補的創傷。

雖然說出「媽媽不喜歡你，只喜歡弟弟」這樣的話只需要一秒鐘，但是彌補這句話的消極影響，卻往往需要幾個月甚至幾年。而這段時間裡大寶該是多麼地糾結、恐懼和不安！而且誰又能知道，這期間大寶會對二寶做些什麼？

所以，如果有人這樣逗大寶，家長要第一時間站出來保護孩子，千萬不要因為礙於面子而保持沉默。在這種情況下，是照顧成人的感受重要，還是照顧孩子的感受重要？父母心中應該自有一桿秤。

在二寶出生前，父母就應該提前給親戚朋友打招呼，不但不可以逗大寶，而且來看望二寶時，一定要先和大寶問好或擁抱後，再去看二寶。親戚朋友還比較好處理，還有很多不可預知的場合，會發生逗大寶的事情，這時候，父母可以委婉地提醒別人不要這麼做。比如，當別人逗大寶時，你就告訴大寶：「叔叔是在和你開玩笑，他說的不是真的。」別人聽了，自然就知道這種「當面拆台」的意思。如果委婉的提醒仍然不起作用，你可以態度堅決地告訴對方：「不要這樣逗孩子，他會當真的。」必要時事後再和大寶確認，媽媽會永遠愛他。

父母不可能２４小時陪在孩子身邊，誰也不能預見孩子會遇上怎樣被「逗」的經歷，所以，除了用委婉或堅決的態度禁止別人逗孩子之外，還得教會孩子如何應對這種場面。

最要緊的，當然是建立親密無間的親子關係。如果媽媽和大寶平時足夠親密，媽媽給大寶的安全感良好，那麼大寶遇到別人逗他，可能就會一笑了之。即使孩子產生了懷疑，影響也不會很大，經過媽媽的解釋，他也很容易恢復到正常的狀態。只怕對於那些親子關係已經有問題的大寶，媽媽可能根本意識不到孩子因此而產生了疑慮，也不知道採取措施去彌補。這種情況下，重建理解和信任將是一個巨大的工程。

父母也可以鼓勵孩子說出自己的感受，大膽表達自己的想法，勇敢地拒絕別人「逗」他。我曾告訴齊齊，如果再有人告訴她「媽媽不喜歡你」，那人一定是在騙她，她可以當面反駁。

之後再遇到類似的場景時，齊齊就理直氣壯地回答：「你騙人！我才不相信你呢！」或者直接反駁：「我媽媽說了，她永遠都喜歡我！」聽見齊齊這麼回答，逗她的人沒有看到期望中的哭泣和慌亂，頓時覺得非常無趣，以後就再也不會逗她了。

給大寶高質量的陪伴

有一段時間，４歲半的齊齊，突然變得好像一個小嬰兒。她不會自己穿衣服，不會刷牙洗臉，連上廁所也不會了。回家的時候，還沒開始爬樓梯，她就賴在地上喊道：「我爬不動了！」去公園也嚷嚷著：「抱抱我吧，我走不動了！」偶爾手上被割一個小傷口，她就哭得滿臉皺巴巴的：「好疼呀，好疼呀，我受不了了！」一個好好的孩子，怎麼突然變得這麼嬌氣呢？其實原因很簡單，孩子變得嬌氣，是希望媽媽能多陪陪她啊！

媽媽的精力和時間是有限的，多了二寶的分享，陪伴大寶的時間一定會減少。所以，我們必須承認，因為二寶的出生，我們給大寶的愛的確是減少了。

事實上，因為愛而帶來的快樂和滿足，不僅和時間相關，還和質量相關。有些全職媽媽整天和孩子在一起，孩子也不見得快樂，就是因為媽媽的陪伴質量不高。而爸爸下班回家和孩子只玩一個小時，孩子卻高興得簡直要飛上了天，這是因為爸爸全身心地陪伴著孩子，能想出許多新奇的主意，孩子當然非常開心。所以，雖然媽媽陪伴大寶的時間減少了，但可以通過提高陪伴的質量來給予大寶同樣的愛和滿足。

要想做到高質量的陪伴，關鍵是要做到「三心」：專心、寬心和隨心。

專心就是父母在陪伴孩子時要全身心地投入，不要去想任何其他的事情，而要把所有的感知和注意力全部放在大寶身上，這一點最重要。

現在很多父母陪孩子玩的時候，總是放不下手機、電腦、ｉＰａｄ，一會兒接電話，一會兒又去看微信，雖然是和孩子一起在玩積木，可是什麼時候孩子已經搭好了一個城堡，他們卻根本沒發現。這種做法不是陪伴，是敷衍。也許孩子的遊戲對成人來說很幼稚，但父母必須拿出打遊戲、刷微博的精神，去真正地愛上孩子的遊戲。玩遊戲的時候，要把其他的事情都拋開，不論是老闆的批評還是朋友的約會，統統別去理會。如果你分心，不要以為孩子不會發現，以孩子的高度敏感，他會快速地發現你內心的變化。

寬心，就是要管住自己的嘴巴，不要總指教孩子；管住自己的手，不要總教孩子該怎麼玩；靜靜地觀察孩子每一個動作、每一句話，享受與孩子相處的樂趣。愛指教的父母，會使孩子失去自己學習的機會，還順帶著打擊了孩子的自信心。愛指教的父母通常也愛啰唆，常常讓孩子失去耐心，到頭來父母又責怪孩子專註力不夠。

有一次，一個小男孩在我家玩積木，他要把一個等腰三角形積木放到一樣大小和形狀的孔里。試了幾次沒成功，他媽媽就開始著急地教他如何把積木放進去。小男孩看媽媽做了一兩次後，就顯出很不耐煩的樣子，把積木丟到一邊，不玩了。

這種情況是不是很典型呢？也許有的媽媽要說，這個孩子太缺乏耐心了。可是，我們換個角度想一想，當你在認真工作或者投入某一件事情的時候，有人總在旁邊告訴你應該這樣做，應該那樣做，你會不會覺得很聒噪呢？

隨心，就是不要有太強的目的性。玩就是玩，不必非得帶著什麼目標去玩，只要孩子喜歡玩就行。如果帶著強烈的目的性去玩耍，孩子就會受到很多限制，從而也就失去了親子遊戲的樂趣，大大降低了陪伴的質量。

做好這「三心」，父母陪伴孩子的質量就會大大提高。可是有些父母說，我不知道陪孩子玩什麼啊，玩什麼也是個大問題。我想，這是因為你對孩子的關注還不夠。如果平時多注意觀察孩子，你就會知道孩子會對什麼感興趣。現在信息這麼發達，網路上有各種各樣的遊戲和手工教程，父母只要花點時間去尋找，總能找到適合孩子玩的。問題的關鍵是，父母有沒有意識到，孩子是需要遊戲、需要工作的？作為父母，有沒有給孩子準備一個適合他的遊戲或工作環境？

我去過很多家庭，家裡都布置得非常漂亮整潔，沙發上整整齊齊，茶几上光潔明亮，地板上乾乾淨淨，可是總覺得缺了點什麼。轉頭一想，我就明白了：孩子的東西都在哪兒呢？玩具呢？書呢？遊戲區呢？

家裡到處都按照大人的意願進行布置，結果就沒有了屬於孩子的地方。這樣布置環境的父母，大概從來就沒想過要讓孩子認真地玩，更沒有想過要陪孩子玩吧！

不管家裡地方有多小，不管兩個孩子的東西有多雜亂，都應該給大寶一個屬於自己的空間。不一定很大，不一定玩具很多，但是在那裡，他能自己動手拿到自己想玩的東西，能夠開展自己的活動而不打擾家中的其他人，也不被其他人打擾。所謂給大寶高質量的愛和陪伴，就這麼簡單。

讓大寶懂得愛的分享

阿德勒在《兒童的人格教育》一書中寫道：「如果一個兒童表現出一個錯誤行為，這通常是由於他為自己設置了錯誤的目標。因此，對錯誤目標的追求導致了錯誤的行為結果。」

所以，如果大寶出現了叛逆的行為，我們就要辨別一下這種行為的目標是什麼。是為了發泄情緒、表達不滿，還是為了從二寶那裡搶回媽媽，讓媽媽重新完全屬於他？如果大寶覺得自己失去了媽媽的愛，並且決定要重新搶回來，他就會為此想方設法，開動腦筋。他會故意和二寶打架，在家裡搗亂、搞破壞，儘管不停地被媽媽批評卻樂此不疲，因為就算是被批評，也比沒有好，媽媽總算注意他的存在了。

一些性格沒有那麼剛強的孩子，也會通過別的辦法吸引媽媽的注意力。比如生病，生病了就不用去上學，媽媽就得照顧他，雖然生病很辛苦，還要吃藥打針，但是因為媽媽能整天陪著自己，孩子反而很願意生病。

還有些明明已經可以生活自理的孩子，一夜之間又退回到小嬰兒，什麼事都要媽媽幫忙，也是出於同樣的原因。

齊齊曾問我：「媽媽，小羽還要在咱們家住多久？」問出這樣的問題，說明她還沒有將弟弟當作自己的家人。

有時候我會故意問她：「小羽的爸爸是誰？」她回答得很快：「是爸爸！」如果繼續問她：「小羽的媽媽是誰？」她則會回答：「是外婆！」

記得有一次，我因為不能陪她而和她發生了爭吵，我抱怨說：「媽媽又不是你一個人的！」她立刻憤怒地喊道：「不對！媽媽就是我一個人的！」想要改變這種「獨佔媽媽」的情況，讓她學會跟弟弟分享媽媽的愛，就要先調整她的目標，告訴她，媽媽會同時愛她和小羽，而不是像她想的那樣，媽媽只愛她，這樣才能真正地改變她的行為。

之後，每當齊齊需要愛的表達時，我便會改變表達方式，以幫她樹立新的目標。

我會說：「媽媽永遠愛你！」而不是「媽媽像以前一樣愛你」，前一種是確保媽媽的愛永不消逝，後一種則可能讓齊齊誤會，以為媽媽還會像以前一樣只愛她一個孩子。

「媽媽愛你，愛小羽，愛爸爸！」愛的對象增多，就會暗示齊齊，媽媽的愛不是只屬於她一個人的。

「媽媽愛你，爸爸愛你，小羽也愛你！」很多人都愛她，這樣就讓齊齊感到她擁有多人的愛，而媽媽對她的愛只是其中的一部分。

「媽媽最愛你！」這樣的表達也可能讓她產生一種和弟弟爭奪愛的感覺，所以要謹慎使用。

除了從語言上幫大寶樹立正確的目標之外，父母在行為上也要注意。如果兩個孩子同時需要媽媽的安撫，要根據哪個孩子的需求更緊急來排定優先順序。如果誰哭得響，誰鬧得凶，就先安慰誰，那是很不公平的做法，完全是在鼓勵孩子們無理哭鬧，讓孩子們陷入奪愛的戰爭。舉例來說，如果姐弟倆同時大哭起來，弟弟是因為飢餓難耐而哭，姐姐則是因為摔壞了玩具而哭，這種情況下，就應該先去給弟弟餵奶，而不是去安撫姐姐。

對於大寶「獨佔媽媽」的想法，也沒有必要特意指出她的錯誤並讓她糾正。因為她這種「獨佔媽媽」的想法有可能本來只是一種模糊的直覺，一經父母挑明，反而得到強化變得更加清晰了。特別是如果大寶已經處在叛逆的情緒中，就更不要刻意去強調這件事。一般來說，隨著媽媽不斷地正面強化正確的目標，大寶的「錯誤目標」就會逐漸消失。

現在再去問齊齊：「小羽的媽媽是誰？」她就會準確地回答：「小羽的媽媽就是我的媽媽！」因為她已經發自內心地接受了小羽這個最親密的家人了。

喜歡本篇文章，歡迎分享到朋友圈

點擊下方標題，閱讀相關推薦文章

1. 生二胎老大要吃醋？如何陪伴老大「告別獨生」

2. 一個二胎來到我家11年的故事：謝謝你，我的妹妹！

讓持續的學習成為家庭的習慣

微信公眾號：xdfjtjy

讀者投稿：jtjy@xdf.cn

點擊閱讀原文進入微社區，解惑或分享

推薦閱讀：