我們為什麼要結婚（二）

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我們相愛，我們因此走進婚姻，可是，我們始終是獨立的兩個人，誰也不能代替誰生活。我們在父母那一輩人身上繼承下來的一個弱點就是：因為愛，就把自己和孩子混為一談，我們不自覺地扮演了父母和孩子的角色。我愛你，我為你做了很多，所以你就要聽我的。我愛你，我是對的，所以你就要順從我。　　我愛你，你反抗我，就是傷害我，就是不愛我。　　這樣的心態，是毀掉幸福的前兆。無論是自己的不獨立，還是強迫對方放棄獨立，都會讓婚姻之路變得荊棘密布，你會很迷惑，很受傷，很氣憤，因為你一切都是為了愛，卻不知真正的愛，是共同地成長，成熟，而非以你的要求，去安排一切。　　向日葵女士的婚姻還在繼續，她學會的是：不要在臨睡覺前打擾他，那時他脾氣很壞，她改為在飯桌上開講壇，她的日常感受，總要有個聽眾，不管他是聽了還沒聽。她經常跟我們說：我家某某，就是這麼悶，不愛說話。　　她不知道，某某先生在大學是最佳辯手，跟同學聚會，他總是說笑話逗大家笑的那個人。　　他把話語權讓給她，甘心扮演一個沉默的人，來換取和平。他其實不喜歡這樣的交流，可是她從來沒想過別的方式。等到他有話想說的時候，她總是打斷他，總是扯到別的地方去。　　婚前他覺得她這樣很活潑可愛，是女孩子的天真，婚後他煩透了，認命了，接受婚姻就是件乏味的事。　　向日葵女士跟很多女人一樣，不了解，也不願意接受男人本來是什麼人，她一向情願打造的是「向日葵的丈夫」，她把他丟進一個模子里，用力一壓，不一樣的地方統統去掉。　　薔薇女士離開了她的男朋友，她非常相信他完全是對的，他的人生也會因為這非凡的努力而更加完美，只是她滿足於一份安穩的工作，想跟別的女人一樣，談場可以逛街吃飯看電影的戀愛。她的前男友非常不解，他氣憤地說：這麼沒出息以後怎麼辦啊。不能說他不愛她，他到最後還是關心她的前途，他是一個惟恐自己「不夠好」的人，所以就要求自己的另一半也要跟自己一樣，變得越來越好才行，否則，這愛就沒有了著落，這人生就沒有價值。　　你看，我們是互相獨立的兩個人，這不是很簡單的一件事嗎？可是，為什麼最先讓我們困惑的，首先就是這個呢？　　因為我們知道，婚姻是之後我們兩個人，要互相依靠著走完剩餘的生命，所以我們把愛變成了規則，去束縛對方，我們破壞了他的獨立，自己也變得脆弱，依賴。不獨立的愛是繩索，捆住了兩個人，背靠背沉淪下去，忘記了原本的方向。　　經常我們在描述婚姻理想的時候，不自覺地會寫成：我想要的……那麼，不如先想想：我所能給的。　　在給予和獲得的過程中，我們真切地感受到幸福的滋味。　　你可以開始寫了：我想要得到什麼樣的愛，我需要一個人怎麼樣來愛我，有那些事情他做了我會格外高興，而哪些事情，他做了我就會很生氣，甚至一提到我就會翻臉。　　同樣，我能給予對方什麼，我會以什麼樣的方式去愛一個人，眼前的這個人，他在我的愛中是快樂的嗎？他其實不喜歡那些事情，但是因為我一直在忍受？　　清楚地寫下你的「需求」和「給予」，並在心裡隨時提醒著自己，你就為自己的婚姻理想，打下了一個地基，再美麗的建築，沒有地基，也會在瞬間崩潰。　　理想婚姻的結構：不同態度和觀念，可以共存　　共存不是抹殺，我們要牢牢記住這一點。家庭生活，不是東風壓倒西風，就是西風壓倒東風，這樣的規則適合封建社會，一大家子人成天在一起，把權力爭奪當成工作和生活重心。而我們生活在現代社會，工作才是我們的重心，如果婚姻里我們也要強勢，也要不停地爭取對自己有利的一面，讓對方不停地讓步直到放棄，你會發現，這場婚姻無法造就一個快樂的人，你跟他原本的快樂，也會被消耗乾淨。　　共存需要底限，你們必須要知道，有什麼事情，是哪怕只做一次也不會得到原諒。你不能壓抑自己的不滿，你不能拿忍讓換取安寧，否則的話你的底限就成了一條門檻，誰都可以跨過。風信子是位溫柔賢淑的妻子，她的丈夫有個很壞的習慣，經常喝醉，言行放肆，漸漸朋友聚會不想帶他，大家不願意看見一個好好的人撒起酒瘋來滿口胡言亂語，纏住某個人鬧起來就沒完，更可怕的是他還要開車，怎麼勸都不行，最後只好是風信子從家裡趕過來，帶著他回家去。　　風信子滴酒不沾，她一聞別人身上的酒味就噁心，但是她每次深夜裡去接丈夫回家都毫無怨言，包括給他收拾嘔吐物。「誰會喜歡這麼做，可是，我們是夫妻，我不幫他誰管他呀，再說，他第二天酒醒了，就會變得很好。」她丈夫會因為愧疚加倍溫柔地回報她。　　漸漸這成為一種模式：我討厭你喝醉——我偏要喝醉，因為你會原諒我——酒醒後會對我更好，彌補了打破底限的不滿，風信子覺得自己有個美滿的婚姻，直到她在某個凌晨接到電話，她丈夫酒後駕車，受了重傷。　　她是個溺愛的母親，一直放縱他，在他面前她沒有底限，連起碼的原則都沒有，我們總以為這就是真愛。同樣的還有家庭暴力里的女人，一次次挨打一次次回頭，原因就是男人只有在那時才會低聲下氣，才會給她足夠的尊嚴，所以她可以帶著青腫的傷痕回到原來的生活里，堅持到下一次挨打。　　沒有了原則和是非觀的愛，固然會讓人覺得甜蜜，可是放縱的結果會是越來越糟。　　　　睡蓮小姐愛指使男朋友，她把完全聽她的使喚當成愛，一旦他反抗她就哭鬧：你不愛我了。她交往時間最長的男朋友，從洗內衣褲到做PPT文件，都為她一手包辦，有次男朋友開會她無聊了發簡訊，僅僅是因為她的簡訊沒有及時回復，她就開始鬧個沒完。男朋友哄她，哄不好，做點家務，她還在鬧，角落裡她換下來的內衣和襪子，男朋友終於崩潰，「我把你慣壞了！」　　他跟睡蓮分手之後生活得很愉快，他說他根本討厭洗內衣，更討厭的是她把這當成是完全他應該為她做的，愛我，就應該寵著我，愛我，你就不應該說我是對還是錯。要不然，就不是愛我。　　睡蓮小姐堅持把這條當成擇偶標準，她認定了愛她就要做她的奴僕，在生活中，她也不是一個好相處的人，從來不知道別人的想法跟她有什麼關係。自我和自私，其實只有一線之隔。區別就是，自我的人很注意不去傷害別人的領地，而自私的人為了自己的利益，完全不顧別人的感受。　　婚姻中的自私是可怕的，因為你只專註於自己的需求，而忽視了另一半，你把對方視為一個為了愛你可以犧牲全部原則的人，於是你可以橫行霸道，為所欲為，沒有了底限，這樣的關係早晚會出問題。　　在各自的底限之上，我們會發覺相處其實是件很美好的事情，我們可以寬容，愛護對方的小毛病小缺點，我們會發現自己很慷慨，原來為了愛，我們可以付出更多。　　鬱金香女士婚後發現，她跟丈夫的作息實在南轅北轍，她習慣早起，男人習慣熬夜，他們為此爭吵過，甚至萌發過離婚的念頭。最後她另買了一張床，她可以在自己的卧室里早睡早起，做個勤勞的百靈鳥，丈夫也可以在靈感來了的時候通宵工作，不會被人三催四請地要求去睡。同時，她也會在一些早晨，跑到他的卧室里吻她的丈夫，叫他起床吃早點，她丈夫也會在一些晚上陪著她，等她睡了再出去工作。　　「我開始就是非要改變他不可，熬夜多不健康啊，我們過健康的生活有什麼錯，可是這樣不行，他一定要等到夜裡了，安靜了，寫程序才順利，他習慣這麼做了。那我分床算了，分床也不是分居，至少我能好好睡覺，他也能自由了。」鬱金香女士發現，丈夫在程序員同事里很受羨慕，因為被老婆強迫著去睡覺的男人，實在不少。　　「他自己會知道好壞的，現在他每周末還給我做早飯呢。再說我也有缺點啊，我愛買香水，多貴都敢下手，他從來都沒說過我，還幫我收集。」鬱金香女士過得很開心，她不會因為分了床變成怨婦，生活習慣可以調整，只要我們決定了在一起生活，只要我們決定，把幸福當成唯一的目標。

觀念不一致的話，我們可以約定一個一致的態度，比如說　　1、好好聽對方說話，不打斷，不批評；　　2、聽完之後，先認真想一想，再說自己的想法；　　3、不用諷刺，輕蔑，不耐煩，挖苦……的語氣對待另一半；　　4、即使是自己完全不贊同的事，也不要馬上就強硬地拒絕；　　5、如果兩個人的原則上有了衝突，需要討論一下怎麼辦才是最好的；　　6、不敷衍，不逃避問題，不用「是是是，好好好」來矇混；　　7、不要一下就上升到「你不愛我」「我要分手」的地步；　　要記住己所不欲，勿施與人，想對方用溫和，客觀，坦白的態度對待你，你首先就要這樣去對待對方。　　當然，你又會說：　　他是教不好的。　　他成長環境就有問題，改不了了。　　他又不是小孩子，自己應該知道該怎麼做。　　我勉強他也沒意思，我自己也需要關懷。　　夫妻嗎，不是老師教學生，我覺得彆扭極了……　　好的，那麼你就在借口中越走越遠，你會跟另一半養成一種最常見的，以吵架，流淚，鬧離婚為主的溝通方式，你們會把另一半當成自己的發泄對象，把壞情緒統統發泄出去，之後再和好，仍然能過下去，甚至和好的那幾天比以往還要好。　　漸漸你以為，這就是夫妻生活的常態，就是這麼火暴，衝突不斷，任何具體問題都是以雙方都妥協，雙方都不滿意為結果。　　漸漸地，你有了一個破爛而且無法修補的人生。你的孩子，會在這樣一種環境中長大，他/她的潛意識也會以為，婚姻關係就是這樣的。　　我們花費在家庭里的精力和時間，真的比工作少得多，我們會花很多時間想著怎麼搞定客戶，但是對另一半，我們卻沒有給他很多選擇。　　我們也會這樣對男人說：　　我就是這樣的，你接受我就是接受我的全部。　　我發脾氣那是因為我給你看到我最真實的一面。　　不許你不聽我的，不管我是對是錯。　　我和你家人哪個重要，你必須以我為重。　　你再敢跟我吵架，我就跟你分手。　　……　　女人在戀愛關係里，不自覺地成為弱者，因為世界早已把我們的性別設定成比較弱的一方，所以我們靠索取，靠不停要求對方，來讓自己變得比較強勢，這樣的矛盾經常把男人搞得暈頭暈腦，本來他們就不擅長捕捉微妙的情緒變化，女人的出爾反爾和善變，會讓最聰明的男人也頭痛。　　你的態度會決定你們關係的成敗，這句話一點也不誇張。　　夾竹桃自嘲地說，一輩子遇見的，永遠都是長不大的男人。她的兩任男友都是一個類型：家庭很健康，性格散漫，愛動好玩，被好媽媽伺候大的乖兒子。　　她不是沒有試著去改變他們，可是往往她一開口，對方就會撒嬌：別煩我，乖，讓我再玩一會兒。她馬上就會心軟，如果強硬了，對方就會生氣，不理她，出走，冷戰，最後還是她回頭去哄他們。　　她最後明白，優柔寡斷的態度，只會讓這種關係惡化，夾竹桃覺得，自己也是個需要別人關心的女人，這樣無休止地付出，包容，實在太累了。

理想婚姻的建設：情緒管理和時間管理　　稍微留意一下，你會發現身邊有很多人都這麼形容自己：我呀就是脾氣急，說話比較直，我沒有壞心眼，你千萬別介意啊……他們用這樣的話來掩飾自己的性格缺陷，那就是偏激，固執，衝動，自我中心，從來不為別人著想。一句話說出來，效果是雙向的。舉個例子，你看了別人的身材，純粹是說出真心感受：怎麼這麼胖？對你，只是一句無所謂的評價，對別人，很可能就是傷害。　　這個例子太溫和了，我們應該把它放到另一個情境中，如果你的男朋友這麼形容你，而且你已經為了博得他的讚美減肥了一周，餓得眼冒金星，那你是否會因為他的真性情和有話實說就原諒他？　　必須承認，情緒上來了真的很難控制，而長期壓抑自己的情緒，又會讓你變得更加抑鬱，暴躁，焦慮。成長過程中，很多人會觀察到自己父母人前人後不同的兩面，他們對外人溫和，容讓，彬彬有禮，但是回家對自己的伴侶和孩子，則是大聲呵斥，諷刺，刻薄，毫不留情.因為家庭讓他們感覺到安全，他們有必要把在外面受到的壓抑，發泄在自己最親近的人身上，反正關起門怎麼都是一家人。有多少人，就是在這種環境下長大，成長之後，又不由自主地把自己變成了跟父母一樣的人。　　親密關係會有這樣的問題，我們因為對方的親近，信賴，所以無話不說，所以願意把真實的自己暴露出來，這本身沒有錯，但是，如果你說的話，做的事，很多是有攻擊性，傷害性的，那麼做了你的朋友，男朋友，女朋友，就等於被提出了很高的要求：做一個無所不能的包容者。　　這是個很過分的要求，你等於是在說：因為你愛我，所以你什麼都要忍受，所以你要為我付出，所以你不可以反擊我，否則你就是不愛我。　　這樣的邏輯，是不是很荒謬，很霸道？可是，這是大部分人的邏輯，大部分的人，把愛當成了一種武器，用來束縛和懲罰對方。　　為什麼我們要為結婚做準備，因為結婚跟單身最大的區別，是你要跟另一個人一起生活，你們要先有個良好的溝通模式，有很好的默契，生活才會很順利。如果說，戀愛本身就是荷爾蒙衝動，談不到太多的剋制和管理，那麼，婚姻生活，即將陪伴大多數人下半生的婚姻生活，絕對需要你精心地管理和安排。　　1、了解自己，在臨界點恢復理智。　　經常你會這樣來反思自己的吵架：本來沒什麼的，結果脾氣一上來就失控了……還不是他激的，說什麼不好偏偏說這個，別惹我，惹了我就要你好看……想想也是在賭氣……真後悔……　　但是，這樣的情況還在繼續，為各種細節，各種小事，甚至一句話，還是會引起爭吵。傷害越累積越多，甚至讓你忘了當時為什麼相愛的。　　爭吵本身沒有錯誤，其實這些點滴，是你們在了解對方，試探對方底限的一個過程，每個人都會在與人相處中，不自覺地去爭取那個有利的位置，爭取控制權，這也無可厚非。而且，每段親密的關係，共同生活，也都是兩個人不斷磨合，妥協的結果。只是這樣的妥協，最好不要變成心懷委屈，甚至怨恨。　　那些自認脾氣不好的人，有必要在心裡設置一個鬧鐘，在你就快爆發的時候，提醒你要減低溫度，恢復冷靜。這個提醒可以是這樣：　　我已經是成年人了，要控制自己的情緒，真吵起來了，又是兩敗俱傷，我不要這樣做。　　深呼吸，轉移話題，起身去倒杯水給自己，都會幫助你從一個情緒失控的狀況里解救出來，避免接下來的互相指責，傷害，破壞你們的親密。　　有些人會說，我就圖他會寵我，會包容我的任性，不講道理，事實上，這樣的人，在你講道理的時候，他也會不當一回事，因為你讓他習慣了不能在乎你的情緒化行為，他習慣了你的喜怒無常，那麼你就很難讓他真的明白，你是對什麼事情非常認真，那些事是你的原則，不容侵犯。　　2、別放過那些爭吵點　　好了，我們成功地迴避開了那次爭吵，之後我們再也不提了。等到婚後三年，我們又遇到同樣的問題，發現還要為同樣的問題爭論，而且，對方的態度絲毫都沒有改變，反而還因為這麼長時間不提，變得更加強硬。這是不是一件令人崩潰的事？　　避開自己情緒發作的臨界點，並不是避開問題，事實上，那些很可能會引起爭吵的問題，是你們建立起良好溝通模式的關鍵。為什麼會要爭吵？因為你們意見不合，彼此都覺得對方不可理喻。這點小問題，往往會代表你跟他之間最大的差異性，而好的溝通，就是要了解雙方的差異性，在這個基礎上，求取共生。　　對於可能會讓我們爭吵的問題，最好有個比較客觀的態度，為什麼我們說男性思維比較粗線條，因為他們會把很多小細節忽略掉，他不認為這是問題，這種態度經常會激怒女性，女性的情緒爆發，男人就會覺得無理取鬧。為求安靜，他敷衍著矇混過去，下一次仍然會有同樣的問題。　　　　康乃馨女士的男朋友算是大家說的那種鳳凰男，出身農村，學業優秀，事業有成，他的家人也都過得不錯，不需要他過多接濟。康乃馨對他最頭痛的就是，他是個不修邊幅的人，認識她之前他一共只有兩雙襪子，一直穿到有洞，襪底磨破，才會扔掉換新的。由於工作原因他需要穿著整齊，但是西裝的後領，經常油光光地。康乃馨沒有潔癖，可是他的這些習慣，讓她幾次抓狂。　　「我吵啊，他不聽啊，說我臭講究，再逼急了就說你看不起農村人，那分手算了。我就說他狗急跳牆。他說我多管閑事。」康乃馨舉出好幾位農村出身的同事做例子，人家還不是收拾得整潔得體。但是不能說服他。　　康乃馨反覆地跟他討論了很多次這個問題，從爭吵，到玩笑，到長篇大論地說教，總之她就是不肯放棄，最後男朋友發現，如果他不在衛生問題上做些努力，生活永無寧日。　　聚會時康乃馨終於高高興興地帶著男朋友出席了，他衣服領子，袖口，都雪白。「我也付出代價啦，看看，我要少穿幾次高跟鞋，尤其是跟著他出來玩。」這是一個互相妥協的例子，不是完美的結局，但男女問題，大多以妥協收場。　　面對差異，你有兩種結果可以選擇，一是堅持到底，尋求一個妥協但改變現狀的結局；二是眼不見為凈，當這種差異不存在，同時，把這種忽略，當成默許。這兩種，都還不失為好的處理。　　最可怕的是，一次次為同樣的事，進行同樣的爭吵，連吵架的說詞都沒有變化。最後又是女的哭，男的走。重複N多次之後，大家都疲倦得要死，不如分手了事。

　　我們如果不能改變結局，不能改變對方，那至少可以改變自己的態度吧？你的情緒很寶貴，會直接影響你的內分泌，身體健康，為什麼要反覆在同一個地方摔倒折磨自己呢？如果說第一次爆發，爭吵，還情有可原，那麼同樣的問題，第二次，就不應該再用爭吵的辦法解決了，對嗎？　　3、兩個人的小世界更需要規則　　相處一段時間後，你可以把你的心得記錄下來，比如，他最不喜歡的是什麼事情，你以後如何處理相關的事，同樣，你最討厭的是什麼，他是否知道，他如何處理，再比如，如果遇到雙方家庭的事情，你們怎麼討論，那些問題是敏感問題……　　等你寫下這篇日記，你會發現，你們兩人小世界的基本法規，已經誕生了。　　古人說，修身，齊家，治國，平天下，那麼無論什麼高深的道理，都是從你個人，你身邊的人，從這裡開始的。　　對方的底限會成為情緒管理的鬧鐘，提醒著我們，不要去刺痛對方，不要讓對方因為情緒的原因，忘記了理智。　　這裡想提一點最基本的：不要互相傷害，這應該是兩個相愛的人最基本的規則。　　可惜，我們在戀愛時，肆無忌憚地傷害著對方，也傷害自己，我們還經常把這當成是戀愛的常態，以為衝突，流淚，相打相罵，這些激烈極端的行為，才是愛得深切，愛得結實。往往到了最後，愛已經被磨得暗淡無光，再也找不回最初的歡喜，心動。這時的失落，只能讓兩個人消極地接受：我們老了，鬧不動了，什麼愛情啊，已經是親情了，婚姻就是愛情的墳墓，我們已經進墳墓了。　　其實，你根本不必如此。愛情本來就是歡天喜地，本來我們可以高高興興地享受一段健康的愛情，當然，是在規則之內。　　紫羅蘭女士跟她丈夫之間的規則很詳細，包括有：不背叛，不動手，不說謊，分擔家務，定期出去玩，每周要有談心的時間……等等。這張紙是她在交往中就跟另一半一起定下的，在婚禮上，伴娘伴郎們做見證，兩個人按了指印。　　現在她的女兒已經5歲了，紫羅蘭準備等她長大，把這張紙送給她作為成年禮物。每個媽媽都是這樣想，如果一開始，女兒走的就是一條筆直陽光的路，那該多好。紫羅蘭還想告訴她，承諾做出來很容易，信守才是最難的。紫羅蘭在婚後，曾經面對過一個男人的追求，他的事業，收入，各個方面都強於她的丈夫，而且他是她的高中同學，初戀。她考慮了一整天，才拒絕了他。　　「到了最後，我想我丈夫會怎麼說，他會說：既然他更好，能讓你過得更好，你就去吧，不用管我。可是，我會過得更好嗎，離開了他，我想我過不好。」紫羅蘭以自己的決定為榮，她證明了自己的愛，很堅定，這個小世界，沒有被外來的誘惑破壞掉。　　4、消極情緒的最終出口　　等你學會一次次把怒氣召回，一次次告誡自己不要被憤怒和悲傷左右，失去了理性判斷，這時你會很不舒服，焦慮不安，因為你的消極情緒無處可去。　　這裡提供幾個被各種書籍，雜誌推薦過的辦法，供你發泄自己的消極情緒：　　1）運動。比如跳操，跑步，跆拳道，在運動的同時，要想像著你的不愉快站在對面，等著被你一下下擊倒在地，等你流了一身大汗，沖個熱水淋浴，甩著濕頭髮走出健身房，你已經是個可以微笑著看世界的人；　　2）做家務。消極情緒會讓人有自虐衝動，你不妨做一次灰姑娘把多日沒擦的玻璃擦一擦，或者把亂七八糟的衣櫥收拾一遍，你的壞心情會跟那些已經沒用了的雜物一起被掃出你的家，乾淨清爽的家居環境，會讓你開心起來；　　3）聽音樂，自言自語。把房間的門關起來，聽聽節奏強的音樂，你不是有強烈的吵架的慾望嗎，可以開始了，等你對著牆壁把自己壓抑著的話統統都倒出來，你感覺會好很多。心理學愛好者還可以考慮把這些話錄音，供自己日後分析，看看自己有什麼精神障礙；　　4）郊遊。爬山看海，你會覺得在大自然面前，一切煩惱無足道；　　5）換個髮型，新的造型意味著你有新的可能性去面對自己，如果很糟糕也不要在意，你可以換個漂亮的短髮；　　我們最好是用積極，健康的方式去解決問題，哪怕是發泄自己的消極情緒。千萬不要用自暴自棄，吸煙喝酒，暴食，跟別人上床，自殘，瘋狂購物等行為去毀壞自己，這些發泄會讓你事後追悔莫及。　　要知道，我們做這些事，不僅僅是為了不傷害別人，首先是為了自己，我們要做一個能夠掌控自己的人，為的是可以牢牢地掌握屬於我們的健康，快樂，和睦的人際關係。　　很多人的心裡藏著委屈，總覺得我是為了別人才如何，才讓步，才壓抑自己的要求。那麼這些委屈，有多少是真的？還是只是你的過分要求沒有得到滿足，才只好放棄？　　管理你的情緒，為了自己才這麼做，然後才是你最親密的人。不要把你的愛人，家人當成出氣筒，不要依仗著他們的愛，你就可以隨意地把消極情緒發泄到他們身上。　　還有多少人在以「性格不合」的原因考慮分手，還有多少人在說：我們只是太驕傲，太倔強，還有多少人，在打著愛你所以就要折磨你的旗號，傷害著自己最愛的人？　　　　管好你的情緒吧，一個冷靜，清醒的人才能面對問題和解決問題。你的粗魯，任性，很可能已經傷害了另一半而不自知。等到他內心的委屈爆發出來，那時一切都來不及了。

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