中國式相親，找得著合適的人嗎？

06-09

《境界》獨立出品【熱點時評】

文|雷鳴

《中國式相親》中，1號男嘉賓二姨：「幹活幹活幹活」、「好看的臉蛋不出大米」；2號男嘉賓母親：「女孩子手涼的不要，影響下一代」、「要生2-3個孩子」，這些家庭的母親們把時下人們交友婚戀的心態刻畫得淋漓盡致：似乎都在針對自己的缺乏，找尋對應的補丁。

相物相財相貌還是相親？

最近，由金星主持的婚戀話題綜藝節目《中國式相親》在東方衛視開播，引起熱評一片。引起話題的關鍵在於「相親」加上「帶家長」。

各種意見紛至沓來，有人認為：這在越來越追求戀愛自由和個人權利的當下，簡直是歷史逆流，有復古之嫌，引發爆點無數。有人則認為：為人父母者，成熟穩重，把把關有助於遏制閃婚閃離的輕易和隨便。

《中國式相親》與《非誠勿擾》有點像，第一期的模式是男選女：五位男嘉賓帶著自己的家長到現場，然後女嘉賓單獨上場被挑選。

女嘉賓上場，先自我展示。此時，只有家長們在台上，男方父母可以選擇是否滅燈。男嘉賓則全程被關在密室，只有和父母通話、爆燈的權利。如果最後亮燈超過兩盞，就進入女生權利反轉。

整場節目下來，可以說非常現實，至於是否真實，就很難說。據說，《中國式相親》的初衷是為了幫助大家走入婚姻，不過節目當中，與婚姻直接相關的人之要素卻鮮有提及，提的最多的是漂亮，偶爾有提性格的，至於品格、成熟度等，就更是無人問津了。

大家更多考慮的是這個人的背景和外在擁有，或許父母更多在意的是門當戶對。正如主持人金星所言：「愛情不等同婚姻，結婚是兩個家庭的事，最大的事情是婚姻這個事情，要踏實靠譜，要父母參與意見，童話故事中可以灰姑娘嫁給王子，現實婚姻中不能，咱們價值觀差不多，生活才不累。」金星還提醒：「婚姻中門當戶對很重要，婚姻不能扶貧！」

毫無疑問，門當戶對有時的確有助於減少婚姻當中的衝突，但過度注重外在擁有，就容易使婚姻尋求落入交易的誤區。更何況，門當戶對、背景家世即便再重要，也不如人重要，只有人對了，婚姻才可能幸福甜美。否則，即便附屬品再多，也不過是捨本逐末罷了。

筆者教會中有一個姊妹作見證當中談及，有一次，她去異地，聯繫了自己多年未見的同學。

她的同學人很漂亮，見面依然風采不減當年，而且對方開著豪車來接她，一路好吃好喝特別盛情款待她，而後對方載著她回到自己家中，要繼續笑語歡談。

到了同學家之後，她驚呆了，因為對方竟然是住別墅的，裡面富麗堂皇，寬敞明亮。那一刻，她心裏面真的一陣心酸，覺得自己的人生白活了，對方這才叫人生，而恰恰對方的每一件擁有，都在提醒著自己的缺乏。那一刻，她承認自己心裏面其實有嫉妒對方，不由帶著艷羨的口吻說：「老同學，你這才叫人生啊！豪車、豪宅什麼都有，真是太幸福了！和你相比，我簡直就是虛度人生啊！」

當「幸福」兩個字出口之時，對方臉上的笑容就已經僵硬，繼而竟然沉默下來，最後幽幽一嘆：「不要羨慕我，我窮的只剩下錢了，一點都不幸福！現在也沒有孩子，丈夫出軌，和小三走了，我一個人住著這麼大的房子，可是房子越大，心裏面就越空。你還羨慕我？我倒寧願和你換一下，能夠找到相融以沫的人，教養孩子，一起走下去。這何嘗不是一種更大的幸福啊！」

「媽寶男」的危害有多大？

節目當中，令眾網友吐槽的焦點，主要集中在幾位男嘉賓和他們的母親身上，認為個別男嘉賓是「媽寶男」、「直男癌」、「中國式巨嬰」、「外貌黨」。

節目當中，除了3號和4號家庭還算正常之外，5號家庭的父母提到兒子的優勢時，除了帥就是帥。而1號男嘉賓的二姨更是各種語錄層出不窮：「幹活幹活幹活」、「會做家務嗎」、「勤勞肯干」、「好看的臉蛋不出大米」……再結合男嘉賓的意見，概括而言，就是想找一位「漂亮的保姆」。

2號男嘉賓母親的語錄也絲毫不落下風：「女孩子手涼的不要，影響下一代」、「要生2-3個孩子」……當兒子違背她的意願，選了40歲的單親媽媽時，她更毫不留情地質問女嘉賓：「像你今年40歲，你知道嗎？20歲的男人是期貨，30歲的男人是現貨，40歲的男人是搶手貨。你自己有多大把握，未來十年還能擁有他？」

1、2號家庭母親說的話把時下人們在尋求交友婚戀中的心態刻畫得淋漓盡致：人們似乎都在針對自己的缺乏，而在找尋對應的補丁。比如1、2號男嘉賓，說白了，因為本身生活自理能力差，就想找能治家有方的賢妻。而有的人心粗，就想找一個心細的，諸如此類。

然而，這種著眼於自己自身、補強式的婚姻尋求，固然有其現實意義，但其本質是自私和利己的心態，它缺少一個更高維度的婚姻保障，容易造成既得利益弱化或喪失後，而導致婚姻觸礁的危險。

而關於「媽寶男」的危害，筆者曾看到一個非常奇葩，但卻是事實的一個新聞：宋某和齊某是通過朋友介紹認識的，相處半年多結了婚，由於齊某家庭條件有限，婚後他們就和婆婆趙女士住在一起，起初婆媳關係相處得還算融洽。

後來，宋某發現不對勁，齊某每個月總會有幾天不和自己住在一起，反而要跟婆婆睡在一個屋，這讓宋某大惑不解，並覺得非常彆扭。

「我公公去世早，丈夫從小便與婆婆相依為命，所以他們母子倆用習慣了來搪塞我，說不在一起睡不踏實，雖然覺得很彆扭，可我也沒辦法。」

而當他們結婚3年，一年前生下孫子的時候，一切開始變得變本加厲，丈夫和婆婆同睡的時間越來越多，當宋某實在忍受不住，雙方發生爭吵的時候，婆婆不但不勸架，竟然說了這樣一句驚人之語：「反正孩子都生了，你倆離婚吧，我跟兒子過就行。」

聖經所啟示的婚姻不是這樣，婚姻是神所設立的，是「人要離開父母與妻子連合，二人成為一體」的盟約，這種關係，是優於父母和子女的。這就決定我們彼此在婚姻尋求的道路上，並非是在找尋適合自己的一塊補丁，而是在找尋自己的生命，找尋自己失落已久的肋骨，是可以為之生為之死的盟約愛人。恰如聖經所言：「你們各人都當愛妻子，如同愛自己一樣；妻子也當敬重她的丈夫。」（弗5:33）。聖經所定規的婚姻關係，不是利益或需求的綁定，而是生命的綁定，只有死亡才能將兩者相隔。

如何知道，誰是最適合我的人？

《中國式相親》突出的就是中國式，所以父母充當了相當重要的角色。對此，當主持人金星談及時下年輕人中流行的網路交友時，也表達了類似觀點：「社交軟體成功的也有，但是百分之六七十都不太靠譜，大部分都是瞎約，人不是動物，有寂寞，搖一搖晃一晃可以，但是要組成家庭，還是要相信父母！」

「父母之命」真的那麼靠譜嗎？首個提出「巨嬰」概念的心理學家武志紅則提出了相反意見，她指出中國家庭的禍害，都和沒界限有關，「中國式相親奇葩的關鍵點，是父母參與並想做主。如自己努力，戀愛結婚生子構建一個滿意的家庭，知道會很不易，對於自己幾斤幾兩也更清楚；但如果別人做主，就失去了分寸感，不知道幾斤幾兩了。」

說的固然有其道理，但或許也並不盡然。然而，超越這兩者之上的卻是上帝，恰如聖經所言：「房屋錢財是祖宗所遺留的；惟有賢慧的妻是耶和華所賜的。」（箴19:14）

筆者當年信主之後，就立定心志一定要找神所為我預備的妻子。因為我知道神為我預備的，必然是最好的，因為祂知道誰最適合我。更重要的是，我知道當我順服祂的心意時，神也必會為我的婚姻負責到底。

後來，當喜歡上現在的妻子時，我就立刻開始禱告，因為之前有慘痛的經驗教訓，這次我不是先求問神她是不是為我預備的另一半，而是先求主保守我的心，喜歡的程度就到此為止，不可再增多一絲一毫，為的是防止因為喜歡而把自己的意思禱告成上帝的心意。這個禱告成為我每一天的禱告。

而在尋求神心意的日子裡面，真的非常認真，經常為此禁食禱告，但是上帝一直沒有告訴我對方到底是否是祂為我預備的另一半，直到我禱告了1年多後，上帝開始在很短的時間內，連續對我說話。

第一次神對我說話的經文是以賽亞書49:23節，「等候我的必不至於羞愧！」當時，我非常激動，大受鼓舞。可是，轉而一想：「我求問主的是對方是還是不是，可是這段經文似乎沒有正面回答我啊！」

後來，就繼續禱告，1周後，主給了我第二段經文：「耶和華你的神必領你進入你列祖所得的地，使你可以得著。」（申30:5）。感動的重點在於後半句「使你可以得著」，雖然這句話仍然不屬於「是」和「不是」的範疇，但我知道神在回答我：「我必會得姊妹為我的妻子」。

可是，人就是這麼軟弱，我後來又向主說：「主啊！謝謝你多次對我說話，可為了以防萬一：這些感動，別又是出於我自己的意思，所以我還要繼續求問你。」

當我禱告差不多十多天時，神再次給我感動的經文：「耶和華說：『我既使她臨產，豈不使她生產呢？』你的神說：『我既使她生產，豈能使她閉胎不生呢？』」（賽66:9）

我就知道神已經回答了我，同時，這句話是反問句，反問當中帶著肯定，但我那時讀來，有一種被神責備的感覺。不過，對我而言，那時已經百分之百確定神的心意。而當我告知姊妹時，她說：「那是你的感動，不是我的，若出於神的，我也要同樣確定！」

當然，神最終也非常清楚的回應了她的禱告，我們後來步入了婚姻當中，中間過程十分複雜，即便婚後也不少挑戰，但神很奇妙，祂從未離開過，祂真的為我們的婚姻負責到底！

婚姻不是結束，而僅是一個舍己的開始

東方衛視中心總監李勇表示，《中國式相親》傳遞出的另外一個核心觀念就是：「不以結婚為目的的戀愛都是耍流氓」。

從節目的設計以及節目的形式，都可以看出，與《非誠勿擾》等牽手類婚戀節目不同，《中國式相親》更多是著眼於步入婚姻。這無疑是一個非常好的設計初衷。

前不久，上海彩虹室內合唱團以一首《春節自救指南》就道出了這種「都是為你好」的期待，甚至筆者聽到有的父母為了讓兒女早結婚，竟出現過年之際給子女下跪的驚人之舉。

婚姻的確非常重要，應該十分重視，但是婚姻絕不是逃城，進入婚姻不意味著萬事大吉，更不等於越早越好。

奧斯瓦爾德·施瓦茨曾說過這樣一句話：「美滿的婚姻是人生最大的幸福之一，不幸的婚姻無異於活著下地獄。」

婚姻不是逃城，而是一所學習愛和舍己的校園，婚姻也絕不是戀愛的結束，而僅僅是一個開始，婚姻不是拿來消耗的，而是需要用心經營。

今年，我和妻子已經步入婚姻的第7年，因為有神一路的保守，此前幾乎可以說沒什麼磨合期，都過得和和美美的。但2015年，我們倆之間卻經歷了一整年的磨合期，彼此都非常痛苦。

之前我寫文章都是零零散散的，但自從15年開始，我開始比較有機會有規模地寫，對寫作投入大量時間和精力，為自己將來完成神所託付的異象做準備。這樣，很多以前沒有顯露的問題，那一年全都暴露了出來。

妻子喜歡兩個人在一起溝通、陪伴，相互之間有言語和情感上交流互動。而我這個人本來就挺宅的，再加上寫作，更喜歡獨處，一個人靜靜地默想、思考，讓我一個人呆著，我就感到很放鬆，很舒服。

當15年磨合大爆發時，一旦我們之間有什麼摩擦，我就會覺得，這時應該讓對方一個人靜靜呆著，不要去打擾她，等她冷靜下來就好了。而妻子則覺得，這個時候，我需要安慰、陪伴和理解，就是不需要一個人。

結果會如何，就不難想像了！最後，妻子感到絕望了，不想過了，覺得我這個人太自私，覺得我這樣的人就不應該結婚，似乎不需要婚姻，自己一個人就能過的好好的。而我則覺得女人好煩，總是沒事找事，放著好日子不過，總是鬧情緒，動不動就莫名其妙，根本就不按常理出牌。

身處其中的我們，因情緒作用，再加事工忙碌，並沒有機會靜思問題出在哪裡，直到後來我們要給教會的兩對弟兄姊妹做婚前輔導。我們採用的是一本叫《踏上紅地毯》的書，裡面有回顧生命軌跡的內容。

既然要輔導別人，當然自己就需要先學習一遍。我們正好藉此進行了一番深入的溝通和交流，我發現自己和我爸是很像的，總是不管我媽，特別自私。

從那之後，我開始認真面對自己的問題，求主賜給我與人交流的心，特別賜給我愛對方的心，開始認真面對妻子的需要。

妻子喜歡交流，我現在會特別每天拿出來一段時間，陪她聊聊天，並且每晚上睡覺前，我們會彼此進行「愛情存款」，感謝對方在我生命中付出的點點滴滴。也會每過一段時間，安排一個精心時刻，一塊出去吃個燭光晚餐！

當我開始靠著主學習舍己和付出的時候，發現戀愛的幸福之車又重新駛進婚姻的旅程。在《婚姻的意義》這本書中，作者提姆·凱勒牧師深刻揭示了婚姻的目的，就是為了建造屬靈的友誼，夫妻二人攜手走向基督新造的人。

在這個過程當中，我們不需要把目光定睛彼此，這隻會帶來極深的挫敗、失望和痛苦，我們需要時常把眼光轉向上帝，當目光透過上帝去重新看待彼此之時，竟會在原本不可調和的差異中找到出人意外的喜樂和滿足。

很長時間以來，我一直以為舍己就意味著痛苦，哪知舍己的反面不是愁苦，而是喜樂。這個世界告訴我們，幸福的秘訣在於自私自利，當我們聽從蠱惑而不斷牟利，渡過膚淺短暫的快樂慾望之河，卻會一頭扎入空虛、黑暗和絕望的苦海，但當我們舍己背十字架時，我們本會以為必定痛苦、難熬和充滿淚水，卻赫然發現渡過苦海，原來彼岸竟然是喜樂的沙灘！

查理.威廉斯曾說過：「順服是獲得喜樂的特殊方法，也是獲得特殊喜樂唯一的方法。」順服，就是一種舍己：選擇放下自己，而去服從神的聲音，就會到達喜樂的彼岸。