和孩子好好說話，究竟有多重要
我們不想活成父母的樣子，可終究步了後塵。很多孩子正面臨著我們當年受到的語言傷害。
前幾天，我在網路上看到了一段話：
18歲，不會說情話，可能錯過心愛的女孩；
22歲，不太會說話，無法表達自己，找工作沒辦法和HR談笑風生；
27歲，不會上下級間的言語溝通技巧，無法樹立自己的職場影響力；
30歲，不會說話，調解不了婆媳關係，家裡老小缺少了一份和睦融洽。
淺顯且易懂的一段話直入我內心深處，語言是帶情緒的，你所說的每一句話，可能暖人，也可能傷人。
所以，不要將最尖銳的一面指向自己愛的人，尤其是孩子。
心理學家蘇珊·福沃德博士在《中毒的父母》中說：「小孩不能區分事實和笑話，他們會相信父母所說的有關自己的話，並將其變為自己的觀念。」
由此可見，懂得好好說話的家庭能夠提升幸福感，一個家庭里父母對孩子最好的教育，就是好好說話。
孩子很多事情不明白，難免會犯錯誤，而父母的耐性容易在日復一日的教育中磨平，因此而產生負面情緒。
當這種情緒積累到一定程度時不可避免地爆發，這個時候家長可能控制不住自己，發生吼叫行為甚至語言攻擊。
孩子長時間被潛移默化地影響，今後遇到問題也會複製家長的的方式去釋放情緒，這個結果就很嚴重了。
作為父母，我們要學會調節自己的壞情緒，很多事已然很艱難，不應該再因為自己的原因讓孩子覺得痛苦。
用溫柔的力量代替火冒三丈的力量，你會發現憤怒不堪一擊，溫潤的態度、和善的語氣是最強大的武器。
當孩子把玩具弄得到處都是，家長大聲訓斥：「你怎麼回事？亂扔玩具，回頭找不到你再也別想玩了！」
不如試試這樣說：「玩具玩完了需要回家的，跟寶寶在外面玩累了要休息一樣，我們一起把它送回家好不好，不然它的爸爸媽媽要擔心的。」
當孩子弄壞了心愛的玩具，家長大聲訓斥：「你太調皮了？好好的玩具被你玩壞了，以後你不會再有新玩具了！」
不如試試說：「玩具受傷了，它一定很疼，我們以後要好好愛惜它，不然壞了不能玩了，多遺憾啊。」
孩子雖小，但也有自尊，他們渴望被尊重，也應該有被尊重的權利。
家長要把孩子當作一個獨立的個體，不要總把自己放在高高在上的位置上，理直氣壯地對孩子大呼小叫。
如果你傷害了他們的自尊，他們可能永遠無法再有篤定的自信。
和孩子溝通是門學問，要家長們用心去了解孩子內心的需求，用朋友身份代替父母角色去對待，才能真正融入他們的世界。
當孩子亂扔東西，家長沒有了解到他的年齡特點，不理解對「扔」這個行為的欲求，就開始批評孩子。
不如試試說：「扔東西這個遊戲看上去還挺有趣的，不過很多東西不能隨意扔來扔去，會扔壞掉的，不如我們找一個其他東西來扔，你看球怎麼樣？」
當孩子在公眾場合亂跑、大嚷大叫的時候，家長大聲管教他只會讓他反感、反抗。
不如試試說：「哇，你跑起來這麼快，媽媽都跟不上了，能不能拉著媽媽慢點走，謝謝你能體諒媽媽！」
或者這樣說：「公眾場合不能大嚷大叫，不如我們小點聲說話，看看多小的聲音能讓別人聽不到，保護好我們自己的小秘密，別讓人家偷聽走啦！
有的時候，孩子只是想讓家長知道，他們正經歷著一些令自己焦慮的困難，因為我們是他們的父母，他們需要我們的建議。
家長習慣用領導風範及命令的口吻去跟孩子接觸，站在絕對權威的角度拒絕與孩子協商。
自然而然的孩子主動放棄了與家長溝通，任由惡劣的行為循環下去，長此以往，孩子對父母便不再信任。
在送孩子去幼兒園的路上，有時家長的一句不經意的話，就會導致孩子變得不願上幼兒園。
不如試試改成說：「你昨天在幼兒園會自己吃飯、自己穿脫衣服，特別好，今天一定也可以，老師和小朋友都特別喜歡你，媽媽今天會準時來接你。」
好好說話讓孩子在幼兒園的表現越來越棒，比起「你要是不聽話，媽媽就不來接你了」強太多。
傾聽是獲取雙向互動的最佳途徑。對孩子來說，再小的事情也是大事，他們有傾述、表達的願望。
當孩子遇到問題或提出要求時，家長們要靜下心來認真聽一聽他們的理由，而不是急於取笑、挖苦和打擊。
雖然我們有時會覺得孩子的想法幼稚，難以理解他們悲傷的心情，覺得沒必要，可是愛孩子，我們要去傾聽他們的心聲，讓他們體會到關愛。
當家長正在忙碌，孩子突然哭了起來，家長往往表現得不耐煩，甚至用厭惡的口吻說：「煩死了，不要再哭了，你沒看見我在忙嗎？真是夠了。」
不如試改成說：「寶寶，我聽到你哭了，你現在很難過需要幫助。再等等，我忙完手裡的活兒馬上過去幫你。」
當孩子不開心，躺在床上不想動的時候，一些家長馬上發脾氣：「這麼小的人就心情不好，你懂什麼啊你？整天賴在床上，跟沒骨頭似的！」
不如改成說：「寶寶，你身體不舒服嗎？還是有不開心的事？可以跟媽媽說說嗎？」
其實，這些是我們日常生活中最常見的場景，今天你對孩子說了什麼話，明天他就會變成什麼樣的人。
很多孩子因為父母無意中的一句話而記恨了他們十幾年，這句話可能影響了孩子的一生。
愛，請從好好說話開始。
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