你相信的通常都是你願意相信的

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作者：等一日（富書部專欄作者），本文原創獨家首發，48小時內禁止轉載

01

我們逐漸步入一個信息膨脹的時代，我們每天都在接受著各種各樣不同來源的信息，也在不停地運用自己的理智判別這些信息對我們來說是不是有用的，選擇性將其吸收或者摒棄。但是通常情況下，我們相信的都是我們願意相信的。

有些人也許會很不以為然，認為自己是個相信真理的人，或者至少是個相信真相的人。那麼我們再想想，我們在做出這個判斷的時候，是不是就已經默認自己是個相信真理的人呢？這就是我們願意相信的，並且在這個願意相信的基礎上做出了其他判斷。

自己並不是在無病呻吟，之所以會有這種感悟完全是因為自己的一些小經歷。作為一個年齡半大不小的女生（請原諒我還如此不要臉地用女生這個詞來形容自己），我依然熱衷於各種心理小測試的遊戲，其中包括得最多的可能就是，跟愛情以及姻緣有關的。

比如說，你何時能覓到自己的良人，你最適合和那個年齡段的人在一起，在什麼地點你的桃花最旺……相信我，我並不是個例，即使現在全中國男女比例已經到了一個看起來危險的境地，每天依然有很多女性都在擔憂著自己到底能不能嫁的出去以及是不是能夠嫁得好的問題。

好了，言歸正傳，我們做了一堆又一堆這樣的測試，最後得到的結果是什麼呢？我發現，我相信的還是那些我原本就相信的東西，比如說我很快就能遇到自己的良人……那些不好的信息總會被我選擇性地過濾掉，然後以這個測試可能本來就是騙人的一點都不準為什麼要相信它。就此心安理得。所以我們的測試永遠都會得到令我們滿意的結果。

當然也有可能是因為這種測試本來就不是非常正式。但是就如同那句流傳很廣的話所說的那樣，當面對兩個選擇時，拋硬幣總能奏效，並不是因為它總能給出對的答案，而是在你把它拋在空中的那一秒里，你突然知道你希望它是什麼。

類似的，很多時候我們做測試不是為了得到最後的一個結果，而是希望最後的結果能夠驗證我們內心的想法，給我們更多的心理安慰以及力量。我們不能否認很多時候我們都是帶有自己明確的或者隱秘的願望，去做很多事情。就同樣的心理測試來說，如果有人得到了和我一樣的結果卻堅決相信自己就是難以嫁出去，那麼就是自己的選擇性相信的問題了。

自己遇到過非常虔誠的基督教徒，他們熱情，真誠，待我很好。我自己其實是不信教的。我在非常好奇的情況下問他們，他們相信的上帝是怎麼來的，他們非常坦然地告訴我說，只要他們內心真誠地呼喚，那麼主耶穌就會出現，他活在每一個人的內心。

在這裡我無意冒犯任何信仰宗教的人士，每個人都有自己信仰宗教的權利。只是想用這個例子說明，在相信的人的心裡，上帝就是真實存在的，可是在不信教的人的心裡，這種想法就是很奇怪的，因為堅定的唯物主義者心裡沒有上帝這種概念。

人的很多觀念當然是可變的，但是人們在遇到問題的時候總會下意識先向自己最相信的理念求助，然後再慢慢利用邏輯去分析這些觀點是不是可信的。

所以相比起來，那些建立在我們已有認知上的理念總是比那些需要顛覆我們已有認知的東西更容易被我們接受。當然也會有那麼一些人會直接省略後面那個運用邏輯的步驟，這種人也就是我們通常所說的隨心走的感性的人。

02

前兩天剛看過一個故事說，一個女孩子跟她男朋友哭訴自己被指責了，當然她自己在這件事中有做的不對的地方。她男朋友非常真誠地給出了以後應該怎麼做才能避免類似的事情再次發生，結果女朋友很生氣，男朋友很無奈。

其實我們知道，她這時候根本就不需要你的建議，只是需要你陪她一起數落那個指責她的「可惡」的人。在那一刻，她很可能只能接受「我是那個受委屈的人」這個觀點，其他人是很難在一瞬間扭轉她的觀念讓她明白什麼是所謂的「真」的。

所以說「真」並不是什麼時候都是我們的最準則，尤其是我們被怒火或者委屈淹沒的時候。

有些神棍為什麼一直很能賺錢，這也是同樣的道理。只要他告訴你，你有苦通常喜歡藏在心裡，遇到委屈都會自己慢慢消化，不輕易向人傾訴，並且你身邊存在所謂的綠茶婊心機婊等衰人，遇到什麼不順心的事情你是被陷害的……

聽到這裡是不是覺得他說的對極了？在現場我們通常很難會覺得有任何的違和感。

為什麼呢？因為我們習慣把自己放在一個委屈的「受害者」的位置，出了問題也總是傾向於從外部找原因。雖然我們讀了無數的心靈雞湯型的文章告訴我們應該客觀看待問題，但是世界上不客觀的人還是遠遠多於客觀的人的。

那為什麼神棍這麼久還如魚得水呢？因為真正客觀的人不需要算這種東西呀，而來算的這些人中有絕大部分都是因為遇到不順心的事情。那麼他的這套說辭是不是就是放在每個來算命的人身上都是符合的呢？他拿了一套放之四海皆準的理論來忽悠你，完了你還得感謝他，能如此精準地抓住問題所在。

還有些失戀的男女，可能會有這樣一種錯覺，我都為你付出了那麼多了，為什麼你還是不喜歡我，為什麼還是要和我分手呢？從此成了「這都是你欠我的」的痴男怨女……這種「相信自己是個受害者」所導致的不幸不一而足。

當然，如果不想繼續上這類當，只要擺正自己「受害者」的姿態即可，這樣我們可以從一個更加客觀的角度得到問題的答案。相信我，雖然這說起來只是一句話，但是做起來並不是那麼容易的，畢竟人類總是擅長自欺欺人。

03

下面再說說戀愛的安全感好了。

戀愛中的故事當然是各種各樣的，具體滋味總是只有自己才能感受到。但是世界上有種人，不論性別，我們姑且把他們統稱為：缺乏安全感的人。他們的共同特點是：懷疑。

懷疑ta是不是真的愛自己，懷疑ta是不是移情別戀了，懷疑自己是不是真的有足夠的能力以及魅力能夠留住ta……如果僅僅是想想已經不能夠滿足他們了，他們就會使用各種手段來檢查對方是不是忠誠。而這種檢查一旦被對方察覺就容易帶來感情上難以彌補的裂縫。最終分手了，他們的理由就是：我沒有安全感。

這種人，並不是只包含我們通常認知中的條件不太好的人，有些條件挺不錯的人也在其中。

雖然安全感是種非常玄妙的感覺，但是我私以為這就是一種不信任。除卻那種真的有一方是花心的的情況，剩下的所有「沒有安全感」都可以歸結為：不相信自己有魅力能夠吸引對方，不相信對方為自己保留的忠誠。相信不相信這種東西，從來就不是嘴上說說而已，更多的是我們真正的表現。

要知道，世界上所有的安全感都是自己賦予的。只要我們願意相信，我們眼中的世界才會改變。

紀錄片《秘密》所揭示的「吸引力法則」：你生命中所發生的一切，都是你吸引來的

那當然，如果有人非要糾纏這個觀點說，我就是這麼沒有安全感的人，我改不了。那我只能說，這個世界上就沒有改變不了的觀念。

你之所以改不了，是因為你潛意識裡根本就認為自己做不到，自己先給自己判了「死刑」，那誰也幫不了你。

如果延伸開點來說，不止在戀愛中，在更多時候，我們願不願意相信一件事，願意多大程度上相信它都會很大程度影響我們的生活。

在這裡我可以分享一下自己高中的數學考試經歷。非常神奇的，當我遇到一些不會做的題目的時候，只要我覺得自己這道題一定做不出來，我最後就真的做不出來；相反，如果自己把最後能不能做出來這道題拋在腦後，那麼最後成績出來通常都不會太難看。

說到這裡，就涉及到了一些心理暗示的相關內容了。我在這方面並沒有太深入的研究，只是覺得，很多時候因為我們潛意識裡一直傾向於相信某件事情，最後總會有很大的概率這件事會成真。

如果想從一個相對科學的角度來分析的話，那應該是，因為我們選擇相信了這件事，那在把它作為既定事實或即將發生的事實的假定下，我們會儘力讓它成真。

既然是這樣，那為什麼我們不試著盡量打開自己的心，嘗試多一點新事物，從更大範圍內選擇相信一些更好的事情呢？

作者簡介：等一日，富蘭克林讀書俱樂部專欄作者，女，浙江某高校的在讀本科生。一直對文字有著濃厚的興趣，有空就會寫寫自己對生活的一些小感悟，平時讀的東西比較雜，就算再忙也會每天抽一點時間進行正式或非正式的閱讀。

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