20歲的愛，輕鬆卻「孤獨」；30歲的愛，緊張卻「舒服」

20歲的愛

正八經地談戀愛是從大學開始，一直到現在的老公，這期間有過N次戀情，N至少>20吧，我自己都記不清了。當然刻骨銘心的愛只有過兩次，現任老公就是其中之一，其餘大都是淺嘗輒止。

那些年我談戀愛的模式很簡單：捕捉獵物——彼此愛慕——享受戀愛初期的曖昧與甜蜜——分手。三個月算很長的了，最短的只要一星期。長得帥氣、頭腦聰明、風趣幽默、冷漠傲氣都可以成為喜歡上一個人的理由，遺憾地是沒幾天就厭棄了。我曾一度這樣解釋：喜新厭舊是射手座的特徵嘛！

不過也有特殊情況：錨定了目標，人家卻毫無反應。這是最無法忍受的，定會使出渾身解數讓對方跪拜在我的石榴裙下，不得手不罷休。然而，當對方終於陷入我的情感迷陣後，又頓感無趣，趕快甩掉，繼續尋找下一個目標。我也曾一度認為：不過是征服欲在作祟嘛！

好在我是一個喜歡自省的人，當看到這種不斷重複的模式後，我問自己：為什麼？我追求的到底是什麼，真的是愛情嗎？還是這慾望下隱藏著什麼尚未發現的東西？舊的模式在我開始深入思考時即刻停止。我從舊模式中看清了慾望，從慾望中剝出了匱乏，從匱乏中憶起了童年的成長... 自此，我的花心大蘿蔔史徹底結束了。

30歲的愛

當放下慾望再次進入愛情時，我不再介意相貌、幽默感、聰明、孤傲... 而是選擇了那個在一起感覺很舒服的人。跟D在一起戀愛了四年，在親密關係中深入的感覺也很棒，我甜蜜地享受著他給的認可、關注、重視、價值感、尊重等等滿足感。

四年後我們結婚了，婚後第一年卻經常吵架，大都是我抱怨：表面上看都是為些生活中的小事，實際上是整天指責他不尊重我、不夠關心我、不重視我、不認可我......

直到我鼓起勇氣做好承擔責任的準備，才深入自己看清楚事情的真相：婚姻中的親密關係讓我內在的匱乏無處可藏。怎麼辦？我只能選擇向內看。自省意味著對自己誠實，承認而不是逃避； 自省意味著把改變的責任留給自己，而不是對方。到現在婚姻有六年了，我在親密關係的功課中學習了五年，偶爾能量低的時候還是會小爭吵，但多了份覺知。

尤其是剛生完孩子的那個階段，身體相對以前虛了不少，心力也隨之減弱了。忽然多了一個媽媽的角色，需要承擔的多了，對我能力的需求大了。可現實情況卻是我的能力沒有跟上，所以暴露出不少問題。而我又不願意承認是自己的問題，於是就找理由投射到老公身上。

記得有一次睡前大喊大叫地指責老公，然後一個人坐在沙發上哭，哭完回到卧室躺在床上靜默，很久都睡不著：我的坑洞、防禦機制、戲劇化模式一一在眼前飄過，覺知的力量推著我爬起來跑到樓上鑽到老公懷裡(老公打鼾，怕影響我睡眠經常被我趕到樓上一個人睡)。他已經睡了，感覺到我，迷糊中溫柔地對我說了句：「對不起，寶貝」。我踏實地睡了，第二天早上起床，能量滿滿的做了早餐，完全不記得昨晚吵架的事。不是忘記，而是清晰了——真正的問題在自己身上。把自己理順清楚了，關係就對了。

老公與婆婆視頻通話，他想在媽媽面前表現一下自己照顧孩子的能力，於是一個人給孩子洗澡穿衣服，我負責拿手機。偶爾他需要我幫忙配合拿個東西，忽然用命令式地口吻說話。因為老公平時不是這樣的，所以當時心裡很不舒服，覺得他不尊重我，竟然在婆婆面前命令我，迫於婆婆在視頻的另一頭我就憋著怒氣配合。掛了電話，孩子睡了，我走進卧室，眼睛直直地盯著老公，他一邊收拾一邊不耐煩地問到：「怎麼了？」 我站在那裡沒說話，內在有覺知升起，半分鐘不到的時間，看見-承認-接納。瞬間輕鬆舒暢了，微笑著說：「沒事啊 ，就是看看你。」 然後我走到老公身邊給了一個擁抱，他也笑了。

10年愛情功課

20歲，我喜歡聽《將愛》。那時候覺得愛情就像是一場戰爭。親密關係中總有個在上風，有個在下風；總有個付出多一些，有個少些；總有人操控，有人被操控...... 要在愛情這場戰爭中獲勝，拿到控制權，被愛多一些的安全感。

30歲，我喜歡聽《斯德哥爾摩情人》。現在認為每個人都在愛情中尋找自己曾經失落的寶貝。親密關係中兩個人時而相互填補彼此的匱乏，時而索取。只是隨著婚姻的步伐，無條件的給予越來越少，索取卻越來越多。成長就是要看清當下關係的狀態，不是他一個人的問題，你也是同謀，絕對是同謀。

20歲的愛，充滿了神秘浪漫，關係中只管你儂我儂很輕鬆，但卻「孤獨」。當一個人對自己的內在世界一無所知時，當你以為的自己並不是真正的自己時，就是孤獨的，談多少次戀愛都無法填補這種孤獨感。

30歲的愛，充滿了柴米油鹽，關係中到處是生活瑣事的緊張感，但卻「舒服」。當一個人將自己的感情看得很重很重時，其實是在享受著安全感和舒適度，將自己囚禁在情感舒適區內，逃避內在的聲音，寧願忍受著緊張感，也不願勇敢地自我解剖遇見更好的自己。

20歲-30歲，這10年我學會了什麼是愛，如何去愛。我學會了什麼是真正的實事求是，學會了不用情緒替代事實。關係中的溝通很重要，但不是那種思辯式的溝通——用頭腦把自己的利益分析的多麼明確，把兩個人的關係分析的多麼明確，相互指責或相互推脫。真正的溝通是你能不能夠把彼此的需求看得很清晰，能不能真實真誠的面對自己和TA，然後把最真的東西拿出來彼此交換。

10年，我曾萬千期待不停尋找那個Mr.Right，如今自己竟變成了在愛情中等待的那個人。我用內證體驗告訴你們：真正的愛情，是先愛上自己。

好多人問：到底要怎麼愛自己？下面我就把愛自己的武功秘笈告訴你們！

愛自己的秘笈

1

承認自己對這個「悲慘」的愛情case負有很大責任

2

辨清是真給予還是披著付出外衣在索求

3

看見並勇敢地跟對方承認自己的匱乏

4

向對方表達你真實的需求

5

學習修復自己匱乏的正確方式

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