他真的愛我么？我不敢相信

文：許艷麗

來源：許艷麗(ID:xuyanli179936680)

在諮詢室里，裴裴問我：「許老師，你說他真的愛我么？」

我問：「你覺得呢？」

她說：「他應該是愛的我，但問題是我卻不敢相信。」

在情感諮詢中，我經常遇到來訪者對愛情有這種衝突的想法。

他們的伴侶可能包容、體貼、滿足了大部分的戀人需求，但他們卻不敢相信這是真的。

在短時間內對方可以忍受被質疑，但長此以往關係就會出現問題。

裴裴說，她其實也很怕對方有一天會受不了而離開她，但不知道該怎麼辦。

要怎樣才能避免這樣的事情發生呢？這需要處理關係中的「失落感」。

-01-

失落感與扭曲事實的幻想

什麼是失落感？我們從起源說起。

它源自於我們1-3歲的時候。

在這個年齡段的孩子們開始出現家庭意識，通常女孩會比男孩早一些。

之前孩子一直認為生命里只有自己或自己和母親，後來才發現家裡還有個父親。

緊接著小孩子就開始對不同性別的父母產生興趣。

比如女孩開始想接近父親，願意跟父親玩耍和親近，與此同時還想遠離母親，並表現出對母親的不感興趣。

但這個時候孩子的願望並不會進展的那麼順利。

比如媽媽會吃爸爸的醋，來阻礙孩子跟父親接近，再比如孩子會發現無論她多麼可愛，多麼想親近爸爸，但父親最想親近人還是媽媽等。

父母會在日常中共同做很多事情，這也會讓孩子感覺到自己是次要的位置。

例如父母每天一起睡覺，而將孩子放在另一個房間里單獨睡覺；

再比如父母一起去買傢具，然後將家庭布置成藍色，而孩子卻希望房間是綠色的。

父母在無形中會忽視掉孩子很多情緒，因此孩子就會無法剋制地出現失落感。

但如果只是失落感問題就簡單多了，更重要的是精神分析大師弗洛伊德發現：「小孩子們會改變並歪曲實際發生的事件。「

他們會改變事實，並用幻想來填補這些失落感。

而且這個幻想通常會是：認為父母是壞人、或是認為父母對自己不好。

（孩童能意識到父母之間的性交關係，表示開始漸漸放棄永久獨霸母親的念頭，這會讓孩童體驗到深度的失落。若無法忍受此失落感，孩童會產生被迫害的感覺。《俄狄浦斯情結新解-臨床實例》）

比如有位來訪者說她的母親在她幼年時總是打她，但母親卻說我只是在她不吃飯的時候嚇唬過她幾次，從未真的打過她。

這樣的錯誤記憶在心理諮詢里會屢見不鮮。

然而更嚴重的問題是，這種感受不僅存在於小時候，還會被帶到成人世界。

在成人世界中，他們會把父母對自己的「壞」想成是伴侶對自己的「壞」。

結果導致無論伴侶是不是真心疼愛自己，最終都是「我不相信他會對我好「。

隨處可見的例子

（1）

有位來訪者告訴我，老公經常對她說：「少吃點玉米，吃多消化不好。」「今天按時吃藥了么？感冒還沒好，葯不能斷的。」

她一聽到這樣的話就會火冒三丈，暴跳如雷。

丈夫委屈地說：「你幹嘛生氣啊？我只是想關心你呀。」

但是她覺得：「這不是關心，你這是在控制我的行為。」

（2）

還有位來訪者說：「我老公總是很忙，經常加班，這讓我很苦惱。雖然他有時也會特意請假回來陪我，可我卻依然感覺不開心。 「

我問她：「為什麼呢？」

她說：「因為這不是他真心想回來的，肯定是因為怕我太嘮叨了，才迫於壓力回來陪我。」

我問她：「你老公也是這麼認為么？」

她說：「不是的，他認為是他自己想回來的，但是我不相信！「

（3）

還有，在電影《春嬌救志明》中，春嬌和志明去台灣旅行遇到地震。

志明不停地呼喚春嬌躲在桌下，還多次伸手去拉春嬌，但春嬌被嚇得癱軟在地，不肯過去。

然而事後春嬌卻責怪志明拋下自己不管，只顧自己逃生，這讓志明感到非常莫名其妙。

我們都看得出來志明並未丟下春嬌不管，是春嬌自己不肯過去。但春嬌卻對擺在眼前的事實視而不見。

有時候，我們更相信我們所想的，而不相信我們所見。

其實真相往往並不傷人，而傷害大多是來自想像。

當你相信你所想時，你就總能找到理由來證明它是對的，但這一定會嚴重地破壞你們的關係。

怎麼改變這個問題呢？

改變這個問題的辦法就是體察到幻想，分清什麼是幻想、什麼是現實，最終打破當局者迷的困境。

在《春嬌救志明》里，春嬌因為地震的事件而選擇分手，但志明很想跟春嬌複合。

然後志明就一次次地去跟春嬌證明自己已經長大，是一個有責任有擔當、而且不會拋棄她的人。

在他反覆多次地證明之下，春嬌終於相信了他，然後重歸於好。

這是很多家庭治療用來這個問題的方法，即一個人不停地懷疑、懷疑、再懷疑，另一個人不停地證明、證明、再證明。

當然這個過程也可能發生在諮詢室里，來訪者不停地懷疑諮詢師對自己不夠包容、不夠有耐心，諮詢師用專業的方法多次反覆地告訴對方自己真實地想法，以此來破除來訪者內心的幻想世界。

幻想一旦破滅，問題就不復存在。

但這種方法比較被動，需要找到合適的伴侶和匹配的心理諮詢師，如果沒有找到就很可能會讓你不斷地經歷失落感。

第二種做法是自己主動去承擔失落感。

比如你一直想要個綠色的房間，但父母忽視了你的請求。

那麼現在開始就接受小時候父母對自己的忽視或不在意，然後轉化為：我現在長大了，我自己去實現我的需要；或我要跟我的伴侶一起去實現我當初的願望。

當失落感能夠被接納時，你就會感覺到體內生出力量，然後就能夠去更好地經營生活。

但是很多當初的感受已經被壓抑進入了潛意識，所以一時之間你可能不知道怎麼去承擔自己的失落感。

通過探索潛意識會重新連接起失落感。

探索潛意識的方法是：不斷地進行自由書寫或不斷地進行自由聯想等。這些方法可以去學習，也可以請專業的心理老師來幫助你。

-04-

怎樣去教育子女

如果你的孩子正在經歷這個階段時，要怎麼幫助ta合適地度過呢？

首先要知道失落感是孩子必然要經歷的結果，也是健康的結果。

所以，不要無條件地去滿足孩子所有的需求。

比如睡覺一起睡；ta想要什麼就給ta什麼等。

過度地滿足雖然避免了孩子體會到失落感，但在這樣環境里長大的孩子就會成為媽寶或爸寶，以後會很難適應社會正常的挫折和挑戰。

正確地做法是：接納孩子因失落感而轉化出來的對你的敵意，並允許ta釋放出來。

這可能讓你很不舒服，這種不舒服的感受是你要承擔的。

通過你對情緒的承擔，孩子也會學會如何承擔情緒。

同時你也可以真實地表達情緒。

如果感到難過就表達難過，感到驚訝就表達驚訝，但不要偽裝，也不要誇大。

但你依然可告訴ta你對ta的愛，只是你跟伴侶之間的愛是ta無法替代，但是在ta長大後ta也會找到疼愛ta的伴侶。

注意不要強迫ta接受你跟伴侶的情感，ta不一定能馬上理解，你們可以耐心地進行引導。

所有的感受都是有意義的，良好的轉化失落感，有益於我們一生的伴侶關係和人際關係。

一旦被轉化，生命就會變得更有力量。

*文中事例經來訪者同意並有所改編

作者簡介：許艷麗，國家二級心理諮詢師，心理學從業10年，有超過2000小時的心理諮詢經驗，善於探索人性的真相;微信公眾號：許艷麗(ID:xuyanli179936680)。

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