情商高的人，一般都懂這3種溝通

06-09

（01）

各種刷

移動互聯網時代，男男女女每天瘋狂的刷刷刷刷刷刷，刷各種訊息。

產生了什麼結果呢？

已不再是世界上最遠的距離，不是生與死的距離而是我站在你面前，你不知道我愛你。

而是世界上最遙遠的距離,是我在你身邊,你卻在玩手機。

這種刷直接導致的結果就是人與人之間的溝通越來越不通暢。

（02）

溝通，就是一份默契

溝通，是建立人際關係的橋樑，如果這個世界缺少了溝通，那將是一個不可想像的世界。

經常會聽到這樣的對話。

老婆：你怎麼這樣呢，剛你經過明明地上有垃圾，難道就不能撿一下呢？越來越懶了。

老公：我剛剛沒看到。

老婆：這麼大一坨都沒看到，瞎了吧。

有的老公沉默；

有的老公默默的撿起；

有的老公直接回一句「你才瞎呢」。

也許就因這樣一個小事，直接導致一場吵架。

（03）

指責是大忌

老婆其實是要達到什麼結果呢？

是希望把垃圾撿完了就行了嘛，可是有時候事與願違了。

這個過程中，其實是沒有溝通好。

如果老婆這麼說呢：老公，我剛看到你從一大坨垃圾中過，並沒有撿，我感到很奇怪，我跟你確認下你是沒看到還是在想其他事.....

這種溝通，第一描述的是一個事實，老公肯定不會疑義，第二描述的是自己的感受很奇怪，而非對老公的指責很懶，再去探求和詢問，總的來講，這種溝通對事不對人。

（04）

所以，情商高的人，懂得第一種溝通模型是：

一：我看到（描述一個客觀事實）

二：我感受（表達自己內心真實感受）

三：我判斷（我的判斷是這樣的）

四：我確認（所以我跟你確認一下）

五：我建議（我的建議是）

（05）

溝通是一門藝術

上次有分享過這樣一個故事。

太太對先生說：「你不知道要早點回來的嗎？你懂不懂如何做一個有擔當的男人啊？什麼事情都要我一個女的來處理，太過分了。」

當太太這麼說的時候，結果會發生什麼，也許你已經猜到了，或許正在感受著這份痛。

如果太太對先生這樣說：「老公，我已經知道你已經很辛苦了，不過這些事情還是需要你來除了才行」，老公，有你真好！」

當這樣說的時候，結果會不會不一樣呢？你心中什麼感覺？

溝通往往要站在對方的角度。

（06）

牛也可以聽懂琴聲

對牛彈琴的故事我們都熟知，公明儀對牛彈一首《清角》的時候，牛無動於衷。

這是我們熟知的這個故事的結尾。

但其實還沒有完結。

公明儀又想，對牛彈琴，牛無動於衷，究竟是人的錯還是人的錯？

我能不能話一首曲給它聽呢？於是他試著用古琴模仿蚊虻之聲，嗡嗡嗡，嗡嗡嗡，蚊子牛虻之聲圍著牛繚繞迴旋，牛開始有所直覺知，豎起了耳朵。

他又彈了一種「孤犢之鳴」的曲調，模仿失群的小牛犢尋找媽媽的叫聲。

聲音一出，就發現牛「掉尾奮耳，蹀躞而聽」。

（07）

換位思考

站在牛的角度，和牛都是可以溝通的。

那員工的溝通，只要保持了同一平台，肯定是沒問題的。

曾經在成都參加了一個30天的特訓，來自台灣的曾博士就分享了一個特別好的溝通的方法。

一般主管看到一個員工做完一場分享、一次演講、打完一通電話、見完一次客戶等等的時候，可能會這樣溝通：主管會直接指出員工應該怎樣改善、哪些地方做得不對等，這往往起不了了很好的效果。

博士告訴學員，情商高的主管，會用到第二個溝通模型：

一：你感覺怎麼樣？

二：你覺得做得好的有那幾點？

三：你覺得可以提升的有哪幾點？

四：如果下次，你會怎樣做？

這種方法是先跟員工確認下內心的感受是如何的，興奮、激動還是擔心等等，再讓員工總結3-5點做得好的，讓他下次可以繼續發揮，然後再讓他自己描述可以提升的（這裡兩個要點：一是用正面的語言可提升而非不好；二是把你觀察到的他還沒總結出來的要引導出來），最後，再讓他重複一遍下次會如何做，加強記憶。

這樣，所有的內容都是員工自己總結出來的，又達到了溝通的結果。

（08）

高境界的溝通：敞開

在關係處理中，還有一類溝通是和孩子的溝通。

去年在岳陽參加5班六周年慶典的時候，一個從事孩子教育的死黨給我們做了3個小時的分享，分享完後，很多同學報了後面課程的名，我也花500報了，除了支持外，我的死黨小林分享了一個和孩子的溝通模型。

他講從外層一圈到裡層一共五個層次，分別是：

一：打招呼

二：聊事實

三：聊想法、經驗、觀點

四：談感受

五：敞開

情商高的父母是在敞開層次和小孩溝通的，這是第三種溝通模型。

小林死黨說：當我們與一個陌生人溝通的時候，很自然的溝通過程，我們就會從外層開始，一步一步往更深的層次走。其中第3層次是最容易卡殼的層次！

在親子關係中，孩子一開始跟我們的溝通層次是在敞開層次的，是在敞開層次哦！什麼都跟我們說！可是養著養著，溝通的層次一直往外走。不知道什麼時候開始，孩子只跟我們談點看法了，我們都不知道他的感受了；又不知道什麼時候開始，孩子只聊聊事實了，今天上了什麼課，有什麼作業；又不知道什麼時候開始，孩子只跟我們打打招呼了，「我回來了」，其他都不和我們溝通了；又不知道什麼時候開始，孩子連招呼也不打了，直接進房間，關門！溝通的層次不斷往外走，導致最後親子關係的悲劇，不再理你！

為什麼會有這樣的結果呢？很多時候總想爭個輸贏，對小孩的感受、心情置之不理，不接納小孩的真實情緒。

（09）

媽媽：我想對你說....

溝通中，很多人總希望證明自己是對的，可是在很多時候，你對了又能怎樣呢？

女人講感覺，你硬是要跟她講道理，不和「對牛彈琴」的前半段一樣嗎？

溝通，其實最重要的是要達成結果。

溝通，往往要站在對方的角度。

真正的高情商，就是擁有一顆懂得用溝通模式換位思考、設身處地替別人著想的心。